Практики, помогающие культивировать радость

Всё учение о четыре безграничных качествах

можно свести к одной фразе — « доброе сердце ».

Просто развивайте в себе доброе сердце

всегда и в любых ситуациях.

Патрул РИНПОЧЕ

Как же ввести это учение в свою жизнь? Как в повседневной спешке и суете открыть в себе изначальную ясность и сострадание? Как поверить, что мы способны к открытости и майтри даже в самые тяжёлые моменты нашей жизни? Как научиться принимать позицию воина и соединяться с бодхичиттой, когда мы чувствуем себя отверженными, неполноценными или одинокими?

Есть простая практика, которую можно использовать в любой момент и в любой ситуации. Это практика доброго сердца. Она расширяет наше видение и помогает помнить о всеобщей взаимосвязи. Являясь, по сути, разновидностью тонглен, эта практика также способствует развитию способности радоваться.

Выполняется она таким образом: сталкиваясь с болью в собственной жизни, мы вдыхаем эту боль в сердце, осознавая, что другие люди тоже испытывают подобную боль; это помогает нам замечать, когда мы закрываемся, и учиться открываться. Встречаясь с удовольствием или приятными чувствами, мы принимаем их, радуемся, и затем желаем, чтобы другие тоже могли испытывать подобные светлые переживания. Итак, суть практики в следующем: когда жизнь радостна, думай о других, и когда жизнь тяжела и неприятна, думай о других. Даже если мы будем выполнять одну только эту практику, и нам и всем другим это принесёт огромную пользу. Таким образом, всё, с чем мы сталкиваемся в жизни, может быть поставлено на путь пробуждения бодхичитты.

Даже самые простые, обыденные вещи могут служить материалом для этой практики: яркое солнечное утро, вкусная еда, освежающий душ. Таких моментов много в нашей повседневной жизни, но, как правило, мы их не замечаем. Мы забыли, какую радость они могут нам приносить. Итак, первый этап состоит в том, чтобы остановиться, заметить и оценить то, что происходит. Одно это уже большой шаг вперёд. А затем мы думаем обо всех, кто страдает, и желаем, чтобы их жизнь наполнилась такой же радостью и удовольствием.

При этом вовсе не следует пренебрегать своим собственным удовольствием. Например, когда мы едим вкусную клубнику, мы не говорим себе: « Как я могу наслаждаться этим лакомством, когда у других людей нет даже корки хлеба ». Напротив, мы со всей полнотой наслаждаемся восхитительными ягодами и затем желаем, чтобы Пит или Рита могли испытать то же самое. Мы хотим распространить нашу радость на всех вокруг.

Неприятные переживания тоже могут служить материалом для практики. Вдыхая, мы осознаём, что наша боль не уникальна и что на земле существует много других людей, которые страдают точно так же, как мы сейчас. Размышляя таким образом, мы пробуждаем сострадание к себе и к другим. При желании можно пойти ещё дальше. Можно пожелать, чтобы определённый человек или все существа освободились от страданий и от причины страданий. В результате этой практики наша зубная боль, бессонница, развод или страх могут стать средством соединения со всем человечеством.

Одна женщина написала мне, что начала практиковать в дорожных пробках. Её раздражение и напряжение, её страх опоздать на встречу теперь служат связью с теми, кто так же, как она, сидят и нервничают в машинах. Она начала чувствовать родство со всеми этими людьми и теперь уже с нетерпением ждёт своей ежедневной практики « тонглен в пробке ».

Эта простая практика позволяет использовать то, что у нас есть, все наши удовольствия и боль, для соединения с другими. И это порождает в нас мужество, которое необходимо для исцеления нас самих и наших братьев и сестёр на всей планете.

Расширение сознания

Практикуй во всех областях без предубеждений

и пристрастий, со всей искренностью и полнотой.

Из наставлений АТИШИ для воспитания ума

Практикуя майтри, сострадание и радость, мы учимся более широкому видению, учимся быть открытыми с самими собой, с друзьями и даже с людьми, которые нам неприятны. Так мы культивируем непривязанность и беспристрастность. Без этого четвёртого безграничного качества остальные три будут по-прежнему ограничиваться нашей привычкой влечения и отвращения, принятия и отвержения.

Один мастер дзен, когда его кто-нибудь спрашивал, как у него дела, всегда отвечал: « Хорошо ». В конце концов, один из учеников спросил: « Роши, как это возможно, что у тебя всегда всё хорошо? Неужели у тебя никогда не бывает плохого настроения ?» — « Конечно, бывает, — ответил Реши. — Но когда у меня хорошее настроение, всё хорошо. И когда у меня плохое настроение, тоже всё хорошо ». Это и есть беспристрастность.

Образом, который традиционно используется для описания беспристрастности, служит банкет, на который приглашены все. То есть в свой список гостей вы включаете всех без исключения: будь то ваш злейший враг, человек, от которого можно ожидать самого худшего. Пол Пот, Гитлер или торговец наркотиками, совращающий молодёжь. Вы всех приглашаете в свой дом.

Чтобы развивать в себе беспристрастность, нужно учиться открывать дверь любому, всех принимать и впускать в свою жизнь. Конечно, некоторые гости могут вызывать в нас страх и отвращение. И ничего страшного, если перед кем-то мы лишь слегка приоткроем дверь или совсем её не откроем. Развитие беспристрастности — это постепенный процесс. Постоянно практикуя в своей жизни любящую доброту и храбрость, мы учимся принимать всё, что бы ни приходило: болезнь и здоровье, бедность и богатство, горе и радость. Мы стремимся узнать и принять всё.

Беспристрастность превосходит границы нашего обычного узкого видения. Человеку свойственно надеяться получить то, что он хочет, и бояться потерять то, что имеет. В буддийском учении выделяют восемь разновидностей этой общечеловеческой тенденции надеяться и бояться: удовольствие и боль, похвала и обвинение, приобретение и потеря, слава и позор. Когда мы захвачены одной из этих крайностей, существует возможность и другой. Они всегда чередуются, следуя друг за другом. До тех пор, пока мы вовлечены в этот круг влечений и отвращений, мы не сможем быть счастливыми: мы никогда не сможем исключить из своей жизни всё, чего боимся, и оставить только то, что нам приятно. Поэтому воин-бодхисаттва культивирует беспристрастность — широкий ум, который не ограничивает реальность своими симпатиями и антипатиями, никакими за и против.

Чтобы культивировать беспристрастность, нужно замечать свои влечения и отвращения прежде, чем они превратятся в привязки и негатив. Мы учимся оставаться открытыми и чувствительными и использовать свои пристрастия и предубеждения для осознания родства и общности со всеми людьми. В этом отношении сильные эмоции могут сослужить нам хорошую службу. Что бы мы ни испытывали, какие бы неприятные чувства нами ни овладевали, мы можем подумать о тех людях, которые страдают так же, как мы, испытывая такую же агрессию или страсть, которые так же, как мы, попали в ловушку надежды и страха. Это поможет нам увидеть, что все мы находимся в одинаковом положении, нуждаемся в более глубоком понимании того, что ведёт к счастью, а что к страданию.

Недавно я была в одном учебном центре в гостях у подруги. В течение нескольких дней от многих людей я слышала, что она постоянно опаздывает. Это всех раздражало и доставляло большие неудобства. Причём она всегда находила уважительные оправдания своим опозданиям, и её самоуверенность раздражала ещё больше.

Однажды я увидела её сидящей на скамейке: лицо её было багровым, и она вся тряслась от ярости. Как выяснилось, у неё была назначена встреча, и человек, которого она ждала, опаздывал уже на пятнадцать минут.

Мне очень хотелось указать на комизм её положения, но я решила подождать, может быть, она сама осознаёт, что именно в такое положение она ставила других людей многие годы. Однако она так ничего и не поняла: не смогла поставить себя на место других, не была готова осознать своего сходства с теми людьми, которых сама заставляла ждать. Как большинство из нас, она неосознанно усиливала собственные страдания: вместо того, чтобы использовать этот опыт для осознания и развития чувствительности, она ещё больше закреплялась в жёсткости и безразличии.

Часто бывает, что даже после многих лет практики нами продолжают овладевать возмущение и гнев. Однако если мы сможем соприкоснуться с болью и уязвимостью, скрытой в этих чувствах, перед нами откроется более широкая перспектива. Непосредственно переживая свою энергию, вместо того, чтобы реагировать или подавлять её, мы развиваем беспристрастность — способность мыслить шире, вне понятий правильного и неправильного. В результате этого четыре качества из ограниченных превращаются в безграничные: мы замечаем, когда наш ум замыкается в узких рамках, и делаем всё возможное, чтобы освободить его. Тогда постепенно границы исчезают.

Как же практиковать беспристрастность в повседневной жизни? Попробуйте, например, идя по улице, быть как можно более внимательным ко всем людям, которые встречается вам на пути. Это научит вас быть эмоционально честным с самим собой и более открытым по отношению к окружающим. Проходя мимо какого-то человека, просто замечайте, открыты вы или закрыты; испытываете влечение, отвращение или безразличие, не добавляя больше никаких суждений. Например, вы можем почувствовать сострадание к кому-то, кто выглядит подавленным, или развеселиться при виде улыбающегося человека; кто-то может вызвать в вас страх или отвращение без видимой причины. В этом и заключается практика: просто наблюдать, когда мы открыты и когда закрыты, без одобрения и осуждения. Если вы пройдёте так хотя бы один квартал, вам многое откроется.

Можно сделать ещё один шаг, используя всю гамму чувств для пробуждения в себе эмпатии и понимания. Негативные эмоции, такие как страх и отвращение, будут служить напоминанием, что другие люди тоже оказываются в подобных состояниях, а позитивные — дружеское расположение и симпатия — напрямую соединят нас со встречными людьми. И в том и в другом случае границы сердца расширятся.

Как и все остальные безграничные качества, беспристрастность можно практиковать с помощью семишаговой техники пожеланий. Состояние беспристрастности подразумевает, что мы не связаны никакими предпочтениями или предубеждениями и чувствуем себя легко и свободно. Пожелайте себе и близким вам людям пребывать в этом свободном состоянии. Затем распространите это пожелание на друзей, на безразличных вам людей и на врагов. Затем пожелайте, чтобы все вышеперечисленные люди пребывали в состоянии беспристрастности. И, наконец, пожелайте того же всем живущим на земле: « Пусть все достигнут состояния беспристрастности, свободного от влечения, агрессии и предубеждений ».

Беспристрастность можно практиковать перед практиками любящей доброты и сострадания. Просто поразмышляйте о том, сколько боли и страдания причиняют нам привязанности и неприязни, как мы страдаем из-за страха потерять что-то, и из-за чувства, что некоторые недостойны нашего сострадания или любви. Затем пожелайте себе обрести силу и мужество, чтобы испытывать безграничную майтри и безграничное сострадание по отношению ко всем существам без исключения, в том числе к тем, кто вам не нравится или кого вы боитесь. Сформировав такое намерение, можно приступать к семишаговым практикам.

В сутре любящей доброты ( майтри сутра ) говорится: « Мы развиваем любовь без границ ко всем живым существам. Пусть эта любовь наполнит собою весь мир и не встретит преград ». Практикуя беспристрастность, мы расширяем круг своего понимания и сострадания, включая в него хорошее и плохое, прекрасное и безобразное. Однако безграничная беспристрастность, свободная от любых предубеждений, это не то же самое, что абсолютная гармония, когда всё становится совершенно однородным. Это просто полная внимательность ко всему, что приходит к нашим дверям. Можно назвать это полной пробужденностью.

Культивирование беспристрастности требует, чтобы мы отказались от некоторых вещёй, которые обеспечивают нам комфорт и безопасность, например, от привычки отвергать определённые части нашего опыта и принимать только то, что нам приятно. Чтобы выполнять эту практику, необходимо мужество, которое может возникнуть только из истинного сострадания к себе и готовности уделять себе достаточно времени. Если продолжать эту практику месяцы и годы, можно заметить, как сердце и ум всё больше расширяются. Когда меня спрашивают, сколько на это потребуется времени, я отвечаю: « Вся жизнь ».

Знакомство с врагами

Жизнь с неизменной добротой преподносит нам уроки.

Где бы мы ни были, дома или на работе,

наш очередной учитель предстаёт перед нами.

Шарлотта Йоко БЭК

Истинная храбрость, по существу заключается в искренности перед самим собой. Но это не так-то просто. Видеть себя таким, какой ты есть, может быть стеснительно и неприятно. Развивая в себе ясность видения и стойкость, мы начинаем видеть то, что раньше предпочитали не замечать: склонность судить других, мелочность, высокомерие. Следует, однако, понимать, что это не грехи, а просто временные привычки ума; и чем яснее мы их видим, тем больше они теряют силу. Так, постепенно, мы приходим к осознанию своей изначальной природы — совершенной простоты, свободной от противостояния хорошего и плохого.

Становясь воином, мы принимаем ответственность за свою собственную жизнь. Практика - это как бы пересмотр багажа: мы открываем свои сумки и внимательно смотрим, что мы в них. И оказывается, что многое нам вовсе не нужно.

В этой практике может помочь учение о тайных и явных врагах четырёх безграничных качеств. Тайный враг — это то, что имеет сходство с одним из четырёх безграничных качеств, однако не освобождает, а, напротив, отягощает нас. Явный враг — это то, что противоположно безграничным качествам и тоже препятствует нашему освобождению.

Тайным врагом, или ложным пониманием любящей доброты, является привязанность. В тибетском языке есть слово, которое хорошо описывает данное состояние — « ленчак ». Смысл этого понятия в том, что свободный поток любви сбивается с пути и попадает в тупик. Наиболее часто ленчак происходит в трёх видах отношении: между родителями и детьми, между возлюбленными и между духовным учителем и учениками. Ленчак характеризуется цеплянием и само-вовлечением: мы как бы сами запутываем себя в сеть общего невроза. Ленчак препятствует росту человека, и такие отношения неизбежно становятся источником раздражения и слепоты.

Любящая доброта и ленчак — не одно и то же. Любящая доброта ничего не требует; это истинная забота о благополучии другого человека, чистое признание и уважение его индивидуальности. Мы можем просто любить другого ни за что, не потому что он достоин или недостоин, не потому что он любит или не любит нас. И это относится не только к людям. Когда наша любовь к цветку свободна от ленчак, мы яснее видим его красоту и совершенство.

Практикуя семиступенчатую технику пожелании в отношении любящей доброты, мы часто делаем неожиданные открытия. Те, кого мы считали самыми близкими людьми, наши родители или возлюбленные, на самом деле, редко попадают в категорию « безусловно любимых ». Наши чувства к ним постоянно колеблются между любовью и ненавистью, что является характерной особенностью ленчак.

Явным врагом, или противоположностью любящей доброты, является ненависть, или отвращение. Очевидно, что ненависть и отвращение изолируют нас от других людей, усиливают иллюзию разделённости. Однако именно за напряжением и возбуждением ненависти мы можем найти « чуткое место », бодхичитту. Потому что именно уязвимость заставляет нас закрываться и защищаться. Когда из-за каких-то отношений в нас пробуждаются старые воспоминания или травмы, мы испытываем страх и выставляем защиты. В тот момент, когда мы могли бы заплакать, мы замыкаемся и проявляем агрессивность.

Мой друг Джарвиш Мастере, отбывающий пожизненное заключение, рассказал как-то историю об одном заключённом по имени Фредди. Фредди был сильно потрясён, когда узнал о смерти своей бабушки, но он не хотел, чтобы другие видели, как он плачет, и всеми силами старался сдержать слёзы. Его товарищи, видя, в каком он состоянии, подошли, чтобы утешить его. Тогда Фредди начал неистово метаться. Охранники закричали, чтобы все отошли от него, и подняли стрельбу. Но заключённые не отходили — они знали, что Фредди необходима их помощь. Они держали его в своих объятиях и все вместе плакали. Как сказал Джарвиш, они подошли к Фредди не как « ожесточившиеся заключённые, а просто как люди ».

У сострадания есть три скрытых врага: жалость, сокрушение и неуместное сострадание. Жалость, или « профессиональную сердечность », легко спутать с истинным состраданием. Когда мы берём на себя роль « спасителя », это означает, что мы считаем другого человека беспомощным. Вместо того, чтобы сопереживать боли другого человека, мы превозносим себя. Если вы сами когда-нибудь испытывали на себе чью-то жалость, вы знаете, как это неприятно. Вместо теплоты и поддержки вы ощущаете холод и отчуждённость. Истинное сострадание лишено этих крайних отождествлений.

Сокрушение — это чувство беспомощности. Мы чувствуем в другом человеке столько боли и страдания, что нам кажется бесполезным что-либо делать. У нас опускаются руки. С сокрушением можно работать двумя способами. - первый — начать с более лёгкой ситуации, с которой мы в состоянии справиться.

Одна женщина написала мне о своём опыте. Узнав о практиках сострадания, она решила применить их для своего сына-наркомана, зависимого от героина. Всем сердцем она хотела, чтобы он освободился от страдания и его причин, чтобы он был свободен и счастлив. Но, попытавшись практиковать, обнаружила, что у неё ничего не получается. Как только она начинала размышлять о проблеме сына, её охватывало полное отчаяние. Тогда она решила практиковать тонглен для семей всех молодых людей, зависимых от героина, это ей тоже не удалось. Ситуация была слишком путающей и болезненной для неё.

Но потом она включила телевизор в тот момент, когда футбольная команда её города проиграла матч. Она видела, как сильно расстроены футболисты, и начала практиковать тонглен для них. На этот раз ей удалось соприкоснуться со своим истинным состраданием и справиться с ним. Получив положительный опыт в выполнении практики, она обрела уверенность и перестала бояться. Постепенно она смогла начать практиковать для семей наркоманов и, наконец, для своего сына.

Начиная с чего-то более лёгкого, мы обретаем силу и уверенность. Когда нам удаётся соприкоснуться со своим сердцем в более безопасной ситуации, сострадание начинает разрастаться само по себе.

Второй способ справиться с сокрушением — продолжать удерживать внимание на данном человеке. Здесь нам потребуется больше мужества. Обычно, когда чьё-то горе нас пугает, мы уходим в себя и отгораживаемся стенами. Нас охватывает паника, потому что мы чувствуем, что не можем вынести такую боль. Иногда стоит прислушаться к этому чувству как свидетельству того, что мы ещё не совсем готовы открыться. Но иногда мы можем попробовать не закрываться, а собрать всё своё мужество и вернуть внимание к этому человеку, тогда наше сердце останется открытым. Если нам не удаётся вернуть внимание, можно попробовать отпустить ситуацию и соприкоснуться с чистой энергией боли хотя бы на одну секунду. Но если ни один из этих способов не действует, нужно отнестись с состраданием к своим ограничениям и продолжать практиковать.

Третий скрытый враг сострадания — ложное, или неуместное сострадание. Оно возникает в том случае, когда мы ради того, чтобы избежать конфликта и сохранить хорошие отношения, потворствуем другому человеку, вместо того, чтобы сказать твёрдое « нет ». Быть сострадательным не означает всегда быть добрым. Встречаясь с агрессией, мы должны уметь установить здоровые границы. Самый благой и сострадательный поступок, который мы можем совершить по отношению к себе и другому человеку — это вовремя сказать « стоп ». Многие используют буддийское учение, чтобы оправдывать своё самоунижение. Под видом доброты и открытости мы часто позволяем другим людям перешагивать через себя. Однако истинное сострадание подразумевает также умение различать, когда следует остановить агрессию. В некоторых ситуациях единственный способ разрушить разделяющие стены — это установить здоровые границы.

Явный враг, или противоположность сострадания, — жестокость. Иногда, когда страдание другого существа превосходит допустимые для нас пределы, мы прибегаем к жестокости, чтобы защитить себя от страха боли. Это особенно свойственно людям, которые подвергались насилию в детстве. Вместо доброты и сострадания к беззащитному и слабому у нас может возникнуть раздражение и желание причинить ему боль. Так, через ожесточение мы защищаем свою собственную уязвимость и страх. Однако, поступая таким образом, мы причиняем не меньший вред себе, чем другому, и пока мы этого не поймём, не сможем освободиться. Т. Вашингтон был прав, сказав: « Нет ничего более низкого, чем ненавидеть другого человека ». Когда мы не осознаём или оправдываем свою жестокость, она нас разрушает.

Тайным врагом радости является эйфория. Иногда преувеличенное возбуждение и пренебрежение к страданиям мира мы принимаем за безусловную радость. Но на самом деле, вместо объединения и общности с другими людьми такое состояние только обособляет нас. Истинная радость не имеет ничего общего с эйфорией или возбуждением. Скорее, это состояние можно охарактеризовать как признание и сопереживание, позволяющее нам более полно включиться в жизнь. Мы учимся радоваться как чужим удачам и благополучию, так и своим.

Явный враг радости — зависть. Пока я не начала практиковать безграничную радость за других, я не осознавала, что могу быть такой завистливой, Я была поражена, насколько часто чьи-то успехи вызывают во мне негодование. Когда, например, я узнала, что книга знакомой продаётся лучше, чем моя, я тут же почувствовала укол зависти. Возможно, именно потому, что эти практики выявляют наши скрытые недостатки, нам не всегда хочется их выполнять. Но именно поэтому важно продолжать ИХ; чтобы начать принимать себя такими, какие мы есть, во всей полноте.

Тайный враг беспристрастности — отстранённость или безразличие. Очень легко, особенно в духовной практике, отстранение от несовершенств этого мира принять за истинную беспристрастность. Мы открыты, дружелюбны, безмятежны и гордимся тем, что превзошли эмоциональную неуравновешенность. Если мы и испытываем огорчение, смущение или гнев, мы стараемся от них избавиться. Но эмоциональное волнение — это вовсе не духовное несовершенство, а как раз та сфера, где воин постигает сострадание. Это тот момент, когда мы учимся не бороться с собой. Истинная беспристрастность достигается только тогда, когда мы способны присутствовать в том, что нас пугает.

Явным врагом беспристрастности является предубеждённость. Когда мы слишком уверены в своих убеждениях, жёстко поддерживаем или отвергаем мнения других, принимаем чью-либо сторону, разделяем людей на друзей и врагов, — всё это является препятствием истинной беспристрастности, которая составляет основу сострадательных действий. Уменьшить несправедливость и страдания в мире можно только с непредубеждённым умом.

Практики сердца позволяют нам ближе познакомиться со всеми своими тайными и явными врагами — они как бы провоцируют этих врагов проявиться. Обнаруживая в себе истинную способность радоваться, мы также начинаем видеть зависть и негодование. Открывая сердце — начинаем осознавать свои предубеждения и безразличие. Когда мы проходим последовательно через семь ступеней практики пожеланий, все подавленные чувства начинают оживать.

Однако эти враги служат нам хорошими учителями, показывая, что мы можем принимать себя и других такими, какие мы есть, со всеми нашими несовершенствами. Мы начинаем верить в свою способность быть открытыми и прощать. И это даёт силу, необходимую чтобы разделить страдания всего мира.

Начать сначала

Мы все — дети Великого Духа,

мы все принадлежим Матери — Земле.

Наша планета в большой беде, и если мы не

объединим свои усилия и будем таить зло и обиды,

нас всех ждёт гибель.

Мэр Сиэтла

Важной составляющей практики бодхичитты является способность прощать: она позволяет нам отпустить прошлое и начать всё сначала.

Когда умирала одна моя близкая подруга, учитель велел ей честно и с состраданием пересмотреть всю прожитую жизнь. Проделав это, она нашла в своём уме тёмные уголки, в которых скопились обиды и чувство вины. Тогда учитель посоветовал ей практиковать прощение, сказав, что простить себя — это самое важное, что необходимо сделать. Он предложил ей технику, представляющую разновидность тонглен: она должна была визуализировать себя и вспоминать всё, о чём сожалела в своей жизни. При этом не нужно было фокусироваться на болезненных воспоминаниях, а просто соприкасаться со стоящими за ними чувствами: чувством вины и стыда, смущения и сожаления — не определяя и не называя их, но воспринимая на невербальном уровне.

На следующем этапе она должна была вдыхать эти чувства в своё сердце, открывая его насколько возможно, и посылать себе прощение. А потом нужно было подумать о других людях и их боли и вдыхать свою и их боль одновременно, посылая всем прощение. Эта практика оказала на мою подругу глубокое исцеляющее воздействие. Ей удалось развязать все « узлы », которые связывали её с теми, кто причинил ей вред, или кому причинила вред она. Прежде чем умереть, она смогла полностью освободиться от гнева и стыда.

Как-то раз в монастырь Гампо на практику тонглен приехала женщина, которая в детстве несколько раз подвергалась насилию со стороны отца. У неё была сильная идентификация с птицей в клетке: она говорила, что часто чувствует себя как будто пойманной и запертой. Во время практики она вдыхала это ощущение своей беззащитности и несвободы, а на выдохе открывала дверцу клетки и выпускала птиц на волю. Однажды, когда она так практиковала, у неё возник образ птицы, которая вылетела из клетки и села на плечо человека; когда человек обернулся, она увидела, что это её отец. Впервые в жизни она смогла простить его.

Мы часто думаем, что невозможно намеренно заставить себя простить. Однако, если мы найдём в себе достаточно мужества и откроем своё сердце, способность прощать появится сама собой.

Есть одна простая практика для развития способности прощать: сначала мы признаем свои чувства — стыд, чувство мести, смущение, сожаление, раскаяние, а затем прощаем себя за то, что мы обычные люди и нам свойственны все человеческие слабости. После этого отпускаем боль и начинаем всё сначала. Нет никакой необходимости нести старый груз с собой: мы можем признать, простить и начать заново. Практикуя таким образом, мы постепенно научимся осознавать чувство сожаления о совершенных нами ошибках; научимся прощать себя и других, и, может быть, даже тех, кто причинил нам вред. Способность прощать проявится в нас как естественное выражение открытого сердца, нашей изначальной внутренней доброты. Каждый момент у нас есть возможность всё начать сначала.

Усилия

Практикуй пять усилий, или основных рекомендаций сердца.

Из наставлений АТИШИ для воспитания ума

Пять усилий — это твёрдое намерение, освоение учения и практик бодхичитты, семя доброты, которое присутствует в каждом живом существе, практика разоблачения, практика пожелания. С помощью этих пяти усилий воин укрепляет в себе уверенность и вдохновение.

Твёрдое намерение подразумевает, что мы посвящаем свою жизнь растворению безразличия, агрессии и желания обладать, которые отделяют нас друг от друга. Мы обязуемся с уважением относиться ко всему, что преподносит жизнь. Вставая на путь воина, мы принимаем твёрдое решение не уходить от дискомфорта, а использовать его как возможность для пробуждения. Как же научиться принимать неприятные эмоции, не прибегая к привычным стратегиям ухода? Как научиться замечать свои мысли прежде, чем они закрепятся и превратятся в неоспоримые убеждения? Откуда черпать энергию, необходимую для процесса трансформации? Мы принимаем твёрдое решение исследовать все эти вопросы и найти путь к осознанию родства и общности между всеми людьми, непрерывно работая над расширением своего сознания. Такое твёрдое решение ведёт к усилию.

Освоение учения и практик подразумевает , ((__lxGc__=window.__lxGc__||{'s':{},'b':0})['s']['_228467']=__lxGc__['s']['_228467']||{'b':{}})['b']['_699615']={'i':__lxGc__.b++};

⇐ Предыдущая123456Следующая ⇒

Живите по правилу: МАЛО ЛИ ЧТО НА СВЕТЕ СУЩЕСТВУЕТ? Я неслучайно подчеркиваю, что место в голове ограничено, а информации вокруг много, и что ваше право...

Что вызывает тренды на фондовых и товарных рынках Объяснение теории грузового поезда Первые 17 лет моих рыночных исследований сводились к попыткам вычис­лить, когда этот...

Система охраняемых территорий в США Изучение особо охраняемых природных территорий(ООПТ) США представляет особый интерес по многим причинам...

ЧТО ПРОИСХОДИТ, КОГДА МЫ ССОРИМСЯ Не понимая различий, существующих между мужчинами и женщинами, очень легко довести дело до ссоры...

---

Не нашли то, что искали? Воспользуйтесь поиском гугл на сайте: