Счастье - это когда тебя понимают

— А как же все-таки приучить ребенка к са­мостоятельности? — спросите вы.

Прежде всего, необходимо поставить себя на его место и понять, почему он бунтует, отка­зываясь выполнять требования взрослых.

Может, это попытка хоть как-то проявить свое «я»? Ведь очень часто, жалуясь на свое­волие детей, родители (обычно матери) следу­ют за ними по пятам и в буквальном смысле слова не дают бедолагам без спросу ступить ни шагу. Помнится, одна мама даже диктовала своему семилетнему сыну, когда ему ходить в туалет. А на замечание психолога, что дети этого возраста вообще-то и сами в состоянии определить, назрела ли у них данная потреб­ность, заявила, что ее сын еще слишком мал и несамостоятелен.

Ребенок, зажатый в тиски родительской опеки, естественно, воспринимает инструкции взрослых как очередное посягательство на свою свободу и норовит уклониться от их вы­полнения.

Так что нужно побороться с гиперопекой, сильно сократить количество замечаний, пре­доставить сыну или дочери больший простор для проявления своего «я», и тогда многое станет на свои места.

Сравнительно недавно к нам на занятия с Ириной Яковлевной Медведевой привели шес­тилетнего мальчика. Мама жаловалась на заш­каливающее своеволие, демонстративность, вспышки агрессии. На занятиях же ничем таким даже не пахло. Коля вел себя послуш­но, с огромным удовольствием выполнял наши просьбы и задания, жаждал всем услужить: поднимал упавшие игрушки, помогал расстав­лять стулья, уступал девочкам свою очередь. Дети такого возраста еще не поднаторели в искусстве лицемерия. Да и потом, на наших занятиях любой ребенок быстро раскрывается и становится видно, какой он на самом деле. Тем более, если в его характере действитель­но присутствует своеволие. Тут и ждать-то ничего не надо, все сразу проявится. В дет­ском саду и в изостудии, куда ходил мальчик, тоже, как выяснилось, к нему не предъявля­ли претензий. Поэтому мы предположили, что Колино своеволие является реакцией на трав­мирующую семейную ситуацию. И начали в ней разбираться.

Когда у ребенка много родственников, это отлично. Он не чувствует себя одиноким в ми­ре, его окружают любовью и заботой. Но если все эти родственники чересчур активны, и почти вся их активность направлена на одно-го-единственного ребенка, они могут задушить его в объятиях. Как, собственно, и происходи­ло в Колином случае (естественно, в перенос­ном смысле). Взрослые не давали ему спокой­но ступить ни шагу, постоянно давали инст­рукции, советы, одергивали, поучали, отчиты­вали. Делали они это из лучших побуждений, но мальчик начинал задыхаться и терял само­обладание. Ему просто не хватало в семье жизненного пространства. Надо еще добавить, что мальчик был на редкость разумный и во­обще-то ему практически никаких замечаний делать не приходилось, он и так все понимал с полуслова. В семье же его держали за не­смышленыша. Когда родные начали следить за собой, воздерживаться от излишней опеки и прислушиваться к мнению мальчика, его своеволие вдруг куда-то испарилось.

Часто детская безответственность проистека­ет и от... страха родительской нелюбви. Идя вразнос, ребенок стремится привлечь к себе внимание взрослых. Хотя взрослым может казаться, что они только им и занимаются. И очень может быть, что так оно и есть, но не­послушный ребенок раздражает их своими выходками. А значит, внимание, которое они ему уделяют, носит сугубо отрицательный характер. Ребенку же необходимы положи­тельные эмоции для того, чтобы поведение его начало налаживаться. Снова создается пороч­ный круг, и размыкать его опять-таки необ­ходимо взрослым.

Ну и, разумеется, бывает истинное своево­лие — особый склад характера, в основном, присущий мальчикам. И тогда следует зани­маться его облагораживанием, возвышением, элевацией. Об этом мы сейчас поговорим под­робнее.

Как важно быть последовательным

Жалуясь на детское своеволие, многие взрос­лые произносят весьма характерную фразу:

— Что мы только ни делали! Отец даже ремнем его (ее) ПЫТАЛСЯ отхлестать — все без толку.

Здесь очень симптоматично слово «пытал­ся». Как правило, родители своевольного ре­бенка мечутся из крайности в крайность, су­дорожно пробуют применить к нему те или иные воспитательные меры, но потом начина­ют его жалеть и смягчают наказание. Им хочется верить, что он поймет и оценит их бла­городство. А он извлекает совсем другой урок.

«Предки — слабаки, — думает ребенок. — Если немного покапризничать, поканючить или закатить скандал, они сдадутся и сдела­ют по-моему».

А упорства в достижении своих прихотей такому ребенку не занимать. Тем более, что обычно и напрягаться особенно не приходится. Родные сдают позиции практически без боя.

Поэтому непоследовательность родителей приведет к вполне предсказуемому результату: ребенок в борьбе укрепится и в следующий раз сможет еще дольше «выдержать харак­тер». Если такое происходит часто, у него складывается определенный стереотип отно­шений с родителями. А у них создается впе­чатление, что он абсолютно несгибаем. Этакий стоик, Муций Сцевола.

Но ведь это совсем не так! Своенравные дети на поверку бывают гораздо зависимее от взрос­лых, чем их более покладистые сверстники. У них обычно масса просьб и желаний, то есть рычагов воздействия на своевольных детей предостаточно. Мало ли что они демонстриру­ют свое равнодушие в ответ на угрозу лишить их каких-либо благ? Они вообще очень многое делают в расчете на то, что окружающие при­мут их демонстрации за чистую монету. Если хочешь воздействовать на такого ребенка, ни в коем случае не поддавайся на его удочку.

Окорачивая детское своеволие, совершенно необходимо проявлять последовательность. Иначе ничего не добьешься.

Как и для любого другого ребенка, самое страшное наказание тут — лишение общения. И к нему следует прибегать в крайнем случае, когда другие меры уже исчерпаны.

— Что ж мне полгода с ним не разговари­вать? — нередко спрашивают матери.

Нет, конечно. Для дошкольника обычно хватает и дня. Школьники, уже привыкшие побеждать в этом поединке воль, могут вы­каблучиваться дольше, но на моей памяти даже до недели никто из них не дотягивал.

— А как же еда, уроки, уборка игрушек? Если с ним не разговаривать, он ничего и делать не будет, — волнуются мамы.

Будет, когда поймет, что это не пустые уг­розы. А если он пару раз не пообедает или опоздает в школу, ничего страшного. Очень полезно на собственном опыте, а не только со слов родителей, узнать, какие последствия бы­вают у нехороших поступков. И чем раньше — тем лучше. Ведь с возрастом последствия ста­новятся все более тяжелыми. Хуже будет, если впервые своевольный ребенок что-то пой­мет только в колонии или в операционной.

Помните: на самом деле своевольным чело­веком управлять нетрудно, ибо он тщеславен и одновременно слабоволен. Еще один пара­докс. Уж в слабости такого человека, казалось бы, никак нельзя упрекнуть, но что такое уход от трудностей и снятие с себя ответст­венности, как не признак душевной слабости? А слабого человека рано или поздно кто-ни­будь подчиняет своему влиянию. Причем да­леко не всегда благотворному.

Посильность требований

Кроме того, ваши требования должны быть посильными.

Бессмысленно говорить сыну-семиклассни­ку, даже самому отъявленному прогульщику: «Иди, устраивайся в другую школу!» Это он дома и во дворе «крутой», а прийти к незна­комому взрослому, да еще с дневником, ис­пещренном замечаниями, ему, конечно же, страшно.

Или, скажем, шестилетке, у которого пло­хо развита мелкая моторика (а попросту гово­ря, неловкие, непослушные руки), действи­тельно трудно завязывать шнурки на ботинках и застегивать рубашечные пуговицы. Мало ли что его сверстники уже с этим справляются?! Попреками тут ничего не добьешься, лучше потратить силы на развитие пальцев. Тем бо­лее, что это и в школе пригодится.

Компромисс, но без авансов

Ну и, конечно, нужно прийти к разумному компромиссу. В чем, по мнению взрослых, обычно должна проявляться детская самосто­ятельность? — В том, что дети без посторон­ней помощи готовят уроки, складывают в пор­тфель тетради и учебники, прибираются в сво­ей комнате и т. п. А как представляют себе самостоятельную жизнь дети? — Можно сколько хочешь гулять, без ограничения смот­реть телевизор, играть на компьютере... короче, без удержу развлекаться. Иначе говоря, в представлении взрослых самостоятельность — это сплошные обязанности, а по мнению де­тей — максимально широкие права. И требо­вать от них, чтобы они наслаждались этими довольно скучными занятиями, по меньшей мере, наивно.

Но сбалансировать права и обязанности можно. Ты считаешь себя большим и хочешь попозже ложиться спать? — Пожалуйста, только у взрослеющего человека появляются новые обязанности по дому. Что ты предпочи­таешь: мыть каждый день посуду, ходить за хлебом или пылесосить квартиру по выход­ным? (Очень важно предоставлять своевольно­му ребенку возможность выбора, однако в за­данных вами рамках. Тогда он будет двигать­ся в нужном вам направлении, сохраняя при этом свое лицо.)

Надо показывать и на личном примере, и на примере окружающих, что свобода взрос­лых людей напрямую увязана с большим ко­личеством обязанностей. Да, взрослые могут ходить, куда хотят, покупать, что хотят, смотреть, что хотят, но при этом их обязан­ность — зарабатывать деньги, делать очень много вещей, которые им делать не нравится или трудно, и прочее, и прочее.

Имея дело со своевольным ребенком, край­не опасно расширять его права, не расширяя обязанностей. Если он привыкнет к понима­нию свободы как вольницы (что хочу — то и ворочу), с ним потом будет нелегко совла­дать.

Очень часто своевольные дети не выполня­ют своих обещаний. И родители опять-таки записывают их в «невоспитуемые».

Между тем как всего-то навсего надо воз­держаться от авансов.

Ваш сын пообещал сесть за уроки, если вы ему разрешите посмотреть телевизор, а когда фильм закончился, заявил, что уроками зай­мется завтра? — Что ж, пусть в другой раз телевизор будет ему наградой только за ПРИ­ГОТОВЛЕННОЕ задание. И никаких поблажек! Не бойтесь, что он закатит истерику или раз­несет квартиру. Истерику вполне можно пере­терпеть, а за битье посуды или крушение ме­бели должно неотвратимо следовать суровое наказание. Тут про свой мягкий характер луч­ше на время позабыть. Иначе у всех, в том числе у самого ребенка, может сложиться впе­чатление, что он действительно невоспитуем. А это не та победа, которой полезно гордиться.

Что делает отдел по эксплуатации и сопровождению ИС? Отвечает за сохранность данных (расписания копирования, копирование и пр.)...

Система охраняемых территорий в США Изучение особо охраняемых природных территорий(ООПТ) США представляет особый интерес по многим причинам...

Что будет с Землей, если ось ее сместится на 6666 км? Что будет с Землей? - задался я вопросом...

ЧТО ПРОИСХОДИТ ВО ВЗРОСЛОЙ ЖИЗНИ? Если вы все еще «неправильно» связаны с матерью, вы избегаете отделения и независимого взрослого существования...

Не нашли то, что искали? Воспользуйтесь поиском гугл на сайте: