|
|
Основы характера ребенка формируются к семи годам.Хорошее воспитание детей всегда включает в себя наставление. Это так, потому что, во-первых, детям нужно наставление. Наставление — это не то же самое, что беседа. Некоторые родители пытаются беседовать со своими детьми независимо от их возраста. По большому счету, чем младше ребенок, тем менее эффективной будет беседа. Маленьких детей сначала нужно приучить слушаться, а позже понимать, почему это нужно делать. Это делается для их же собственной безопасности. По мере развития их умения осмысливать и анализировать, они смогут лучше понимать все «почему» вашего наставления. Нам следует быть внимательными, чтобы не сделать этой ошибки и не пытаться беседовать с нашими детьми прежде, чем они будут готовы к этому. Хорошее воспитание детей всегда включает в себя наставление. Во-вторых, дети не могут наставлять сами себя. Это должно быть само собой разумеющимся. Но все же есть еще много родителей, которые фактически позволяют своим детям самим принимать решения и вообще заботиться о себе даже в очень юном возрасте. Для них наставления детей не существует. Когда таких родителей спрашиваешь, они часто начинают защищать свои действия (или бездействие), заявляя, что не хотят навязывать детям свои личные убеждения и ограничивать их свободу выбирать свой собственный путь в жизни. Это явное безумие и залог провала, потому что у детей еще не развита способность делать мудрый и зрелый выбор. Им необходимо ясное и твердое руководство взрослых, которые смогут показать им путь. Им необходимо родительское наставление. В-третьих, наставление должно быть намеренным. Воспитание и обучение детей — это слишком ответственное дело, чтобы относиться к нему небрежно или оставить на произвол судьбы. Родители должны добровольно и осознанно брать на себя это бремя. Мы являемся для своих детей первой полосой обороны, первым и основным источником для наставления и примера. Хороший или плохой, правильный или неправильный, наши дети будут брать пример с нас. Наше наставление и пример должны быть справедливыми, последовательными и единообразными. В вопросах семейных правил, заведенного порядка и дисциплины родители всегда должны действовать единым фронтом, чтобы их дети не научились манипулировать ими, настраивая друг против друга. Хороший или плохой, правильный или неправильный, наши дети будут брать пример с нас. В-четвертых, наставление нацеливается на перспективу. Нам не следует ожидать, что наши дети мгновенно станут послушными или будут всему учиться с первого раза, как только им сказали. Наставление — это процесс развития. Зрелость не приходит за один день. Мы всегда должны смотреть в будущее наших детей и внуков. Что касается наставления и дисциплины, то без муки нет и науки. Возможно, наше сердце будет разрываться оттого, что нам придется наказывать детей и видеть их слезы, но долгосрочная цель подготовки их к ответственной взрослой жизни оправдывает кратковременную боль наказания, пока они еще молоды. И наконец, отсутствие наставления ведет к погибели ребенка. Помните слова из Книги Притчей (19:18): «Наказывай сына своего, доколе есть надежда, и не возмущайся криком его». Если мы не будем наказывать наших детей, мы станем соучастниками их погибели. Если наши дети пойдут не той дорогой и запутаются в своей жизни из-за того, что мы не научили их должным образом, то тяжелейший груз ответственности ляжет на нас. Мы становимся невольными соучастниками их погибели, вступив в сговор с теми силами мира, которые стремятся уничтожить наших детей. Будьте локомотивом, а не вагоном У меня последний совет для родителей или будущих родителей: будьте локомотивом, а не вагоном. Локомотив дает мощность поезду и определяет как направление, так и скорость, с которой поезд пойдет. Вагон же следует за локомотивом, он никогда не бывает впереди. Куда идет локомотив, туда же и вагон. Если провести аналогию с семьей, то родители — это локомотив, а дети — вагоны. Дети должны следовать туда, куда идут родители. Родители идут впереди своих детей, определяя маршрут и скорость. Как только локомотив благополучно добирается до места назначения, поезд оказывается там же. Одна из больших проблем в семьях — это то, что родители позволили себе стать вагонами. Их дети получили управление локомотивом и помчались, не осознавая ни направления, ни цели. И все, что могут сделать родители, это волочиться сзади, в то время как их семейный «поезд» во весь опор мчится вниз. И в конечном итоге практически неизбежно он сойдет с рельсов и погибнет. Независимо от того, что мы делаем как родители, мы никогда не должны позволять нашим детям управлять поездом. Локомотив определяет, по какому пути пойдет поезд. Точно так же и мы, родители, определяем, куда пойдут наши дети и кем они станут на том пути, по которому мы пустили свою собственную жизнь. Перед нами находится развилка, и мы можем пустить наш поезд по тому или иному пути. Один ведет к жизни, здоровью и процветанию, а другой ведет к смерти и погибели. Выбор за нами: каким путем мы пойдем? Независимо от того, что мы делаем как родители, мы никогда не должны позволять нашим детям управлять поездом. Бог ищет благочестивое потомство. Он хочет, чтобы мы избрали жизнь для себя и своих детей. Выражаясь словами Моисея, друга Божьего: «Во свидетели пред вами призываю сегодня небо и землю: жизнь и смерть предложил я тебе, благословение и прокля- тие. Избери жизнь, дабы жил ты и потомство твое, любил Господа, Бога твоего, слушал глас Его и прилеплялся к Нему; ибо в этом жизнь твоя и долгота дней твоих, чтобы пребывать тебе на земле, которую Господь с клятвою обещал отцам твоим Аврааму, Исааку и Иакову, дать им» (Втор. 30:19, 20). Детям нужна любовь, руководство, назидание, дисциплина и защита, которые могут дать им только родители. Сила и здоровье следующего поколения зависят от верности и усердия родителей поколения нынешнего. Супружеские пары, решившие завести детей, избрали доброе. Да, воспитание детей — это внушающая страх ответственность, которая влечет за собой изрядную долю разочарования, душевных мук и стресса. Но прежде всего воспитание — это чудесная привилегия, сопровождающаяся большой радостью, глубоким удовлетворением и избыточной надеждой на будущее. Принципы 1. Планирование семьи включает в себя предварительное сознательное решение избегать нежелательных беременностей и ограничить размер своей семьи до того количества детей, которое родители могут полноценно любить, обеспечивать, кормить, обучать и защищать. 2. Планирование семьи включает в себя ответ на три вопроса, касающиеся детей: «Хотим ли мы детей? Когда? И сколько?» 3. Для того чтобы вырасти здоровыми, детям нужна такая семейная обстановка, которая стабильна в финансовом, эмоциональном и духовном плане. 4. Пример — величайший учитель из всех, и дети узнают больше из жизненного уклада, смоделированного их родителями, чем из того, что их родители рассказывают. 5. Эффективное воспитание — это воспитание целенаправленное, преднамеренное и обдуманное. 6. Воспитание должно воспроизводить в детях природу родителей. 7. Воспитание должно воспроизводить в детях характер родителей. 8. Воспитание должно воспроизводить в детях поведение родителей. 9. Божий наказ прост: родители, наставляйте своих детей. 10. Родители должны быть локомотивом, а. не вагоном.
Глава 8 Живя в агапе Брак длиною в жизнь должен строиться на твердом основании, которое не сгниет, не разрушится и не износится со временем. Успешные, счастливые и плодоносные супружеские отношения должны основываться на неизменных, а не на временных принципах, на принципах, которые проистекают из того, что вечно, а не исчезает. Физической привлекательностью этого не добиться. Внешняя красота увядает. Волосы становятся седыми или выпадают, кожа покрывается морщинами, мышцы становятся дряблыми, талия увеличивается, зубы выпадают, зрение слабеет, слух снижается. Если вы построили свои супружеские отношения на физической привлекательности, что вы будете делать, когда физические качества, которые вначале привлекли вас друг к другу, исчезнут? Сексом этого не добиться. Прихоти и жизненные позиции меняются и развиваются. С возрастом сексуальные возможности и интерес к сексуальной активности снижается. В то же время потребность, которая на 100 процентов является физической и химической, сама по себе недостаточна, чтобы вскармливать и подкреплять отношения, которые, по сути, имеют духовную природу. Финансами этого не добиться. Из-за экономических спадов, потери работы, физической нетрудоспособности, длительной болезни или из-за других факторов финансовый статус может очень быстро коренным образом измениться. Брак, основанный исключительно или главным образом на экономических факторах или на потенциале заработка, — залог неудачи. Имуществом этого не добиться. Несмотря на свое кажущееся постоянство и прочность, материальные вещи временны и могут улететь с утренним легким ветерком. Просто спросите любого, кто вдруг все потерял в страшном пожаре или урагане. Более того, сосредоточение нашей жизни или брака вокруг накопления имущества создает ненасытную жажду большего, страстное желание, которое никогда не может получить удовлетворения. Так на чем же супружеская пара может построить счастливые, надежные и длительные отношения? Какое основание выдержит проверку временем, а также шквал несчастий? Надеюсь, в этой книге я дал ясно понять, что единственным надежным основанием для брака на всю жизнь является агапе, бескорыстная любовь, имеющая свой источник и начало в одном лишь Боге. Только то, что происходит от Самого Бога, будет вечным. Все остальное — временно. Вот что сказал Павел о долговечности агапе в своем послании к общине верующих в Коринфе: «Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится. Ибо мы отчасти знаем и отчасти пророчествуем; когда же настанет совершенное, тогда то, что отчасти, прекратится... А теперь пребывают сии три: вера, надежда, любовь; но любовь из них больше» (1 Кор. 13:8-10, 13). В конце останутся вера, надежда и любовь. Все они имеют своим источником Бога, но любовь (агапе) из всех трех больше. Это так, потому что вера и надежда происходят от Божьей любви и могут существовать только в Его присутствии. Так как Бог вечен и агапе есть сама Его природа, Его любовь никогда не может перестать. Пророчества, языки и знание — все то, что кажется нам таким постоянным, — однажды исчезнут. Все эти вещи тоже имеют свое начало в Боге, но они в соответствии с Его замыслом временны по своей природе. Когда они исполнят свое предназначение, они исчезнут. С любовью иначе. Агапе — вечна, она никогда не исчезнет. Агапе — вечна, она никогда не исчезнет.
Любовь — это постоянный долг В первой главе мы узнали что агапе — это безусловная любовь, любовь без причины, любовь жертвенная и бескорыстная, которую Иисус показал нам, когда умер на Кресте за наши грехи. Любовь без причины означает любить, несмотря на привлекательность людей, задействованных в отношениях, и несмотря на то, отвечают они взаимностью на эту любовь или нет. Агапе не выставляет никаких условий, никаких требований и ничего не ждет. Она ничего не гарантирует, кроме самой себя. В этом случае брак, основанный на агапе, представляет собой безролевые отношения, потому что супруги любят друг друга безусловно, жертвенно и без каких-то постоянных ожиданий друг от друга. Для их отношений, поддерживаемых любовью, характерно, скорее всего, откликаться на потребности, нежели приспосабливаться под закрепленные роли. Для верующих агапе должна быть руководящей и мотивирующей силой, поддерживающей все их отношения, как супружеские, так и другие. Симон Петр, один из ближайших друзей и последователей Иисуса, сказал следующее о безусловной, неожидающей природе агапе: «Более же всего имейте усердную любовь друг ко другу, потому что любовь покрывает множество грехов» (1 Пет. 4:8, курсив автора). Агапе вовсе не смотрит сквозь пальцы и не игнорирует грех, она его покрывает так же, как кровь Иисуса покрывает наш грех, чтобы у нас могли быть правильные отношения с Богом. В браке агапе означает, что супруги, вместо того чтобы смотреть сквозь пальцы на ошибки и слабости другого, дают друг другу возможность исправиться, позволяют любви преодолеть недостатки друг друга и не позволяют этим недостаткам стать отправными точками для ссор и конфликтов. Любовь — это постоянный долг, который мы имеем по отношению друг к другу, долг, который никогда не должен быть погашен. Павел ясно сказал об этом, когда писал верующим в Риме: «Не оставайтесь должными никому ничем, кроме взаимной любви; ибо любящий другого исполнил закон» (Рим. 13:8). Если мы возьмем за привычку думать о себе как о тех, кто постоянно должен любовь своим супругам, мы будем менее склонны обижаться, когда они говорят или делают что-то, что нам не нравится. Смысл сказанного Павлом в том, что мы должны любить других всегда, невзирая на их отношение и ответную реакцию.   Что способствует осуществлению желаний? Стопроцентная, непоколебимая уверенность в своем...  ЧТО ПРОИСХОДИТ, КОГДА МЫ ССОРИМСЯ Не понимая различий, существующих между мужчинами и женщинами, очень легко довести дело до ссоры...  Конфликты в семейной жизни. Как это изменить? Редкий брак и взаимоотношения существуют без конфликтов и напряженности. Через это проходят все...  Что делать, если нет взаимности? А теперь спустимся с небес на землю. Приземлились? Продолжаем разговор... Не нашли то, что искали? Воспользуйтесь поиском гугл на сайте:
|