Упражнение 12. Разница ожиданий

Сядьте удобно, лицом к лицу друг к другу. Говорите по одной фразе по очереди, но так, чтобы каждое предложение начиналось со слов "Я ожидаю от тебя, а дальше следовало то, что вы действительно ожидаете от своего партнера.

Делайте это, пока не обменяетесь 15-20 высказываниями. Ничего не обсуждайте, не возражайте, просто собирайте информацию об ожиданиях вашего партнера.

Если мы получаем не то или не совсем то, что ожидаем, это вызывает сильное напряжение, служит почвой для конфликта. Люди выражают это напряжение по-разному: затрачивая массу усилий на "перевоспитание" партнера, чтобы он соответствовал ожиданиям, или непрерывно ссорятся, доказывая, что каждый из них "прав".

Чтобы справиться с этим расхождением ожиданий и реальности, следует внимательно пересмотреть свои ожидания.

Джон и Мэри были типичной жертвой своих ожиданий, унаследованных от родителей. Идеальный образ жены у Джона напоминал его мать: всепрощающую, долготерпеливую женщину. Но при этом он искал "что-нибудь этакое" под влиянием телевидения и общения со сверстниками. Он считал, что активная, подвижная женщина будет такой же, как его мама. Мэри не очень-то соответствовала этому стереотипу. Она не была кроткой, наоборот: она очень четко говорила, чего она хочет, и умела настоять на своем.

Когда Мэри задумалась о своей модели семьи, то она обнаружила, что хотела бы, чтобы муж контролировал ее и был деспотичен, хотя в свое время выбрала Джона именно потому, что он не был таким же тираном, как ее отец.

Пересмотрев свои ожидания, Джон и Мэри поняли, что они были нереалистичны, предъявляли прямо противоположные и несовместимые требования.

Попробуйте не обвинять партнера в несоответствии ожиданиям и не "переделывать" его, а подумать о самих ожиданиях:

· создают ли они затруднения в ваших отношениях?

Попытка спровоцировать изменения у своего партнера может быть опасной для ваших отношений. Во-первых, она вызывает естественное сопротивление, во всяком случае, до тех пор, пока партнер самостоятельно не захочет этого. Во-вторых, часто попытка изменения – это посягательство на его "личную территорию".

Например, если Мэри говорит Джону, чтобы он бросил курить потому, что это важно для его здоровья, он, скорее всего, не захочет сделать это. Такая формулировка – это очень сильная попытка давления, да и забота о здоровье – это его личное дело. Но, вероятно, Мэри сама что-то чувствует по поводу его курения. Тогда она может сказать: "Это, конечно, твое дело, но я очень беспокоюсь из-за твоего курения" (Мэри использовала конструктивное "Я-сообщение".вместо обвиняющего "Ты-сообщения").

Попытка ускорить изменения в поведении всегда заканчивается специфической обратной связью. Если Мэри попросит: "Джон, скажи, что ты любишь меня" и Джон послушно повторит это – как она будет знать, действительно ли это так? А если он откажется – она будет очень огорчена и раздосадована.

Если Мэри приказывает "Будь более непосредственным!", то это вообще невыполнимо, ведь никто не может стать непосредственным по приказу.

Я работала с одной семейной парой, в которой жена постоянно указывала мужу, как именно он должен проявлять свою любовь к ней. Он выполнял все ее требования, но чем точнее он делал все это, тем меньше она чувствовала себя действительно любимой и желанной. Ее придирки усиливались. Наконец и ему надоело. Его потребности не удовлетворялись, он не мог проявлять свою любовь так, как ему хочется, и он стал чувствовать себя все менее мужественным.

Хотите ли вы научиться открыто выражать свои чувства, не пытаясь изменить партнера.

Используйте пример с курением. Что бы вы делали на месте Мэри, если бы эта проблема была действительно важной для вам? Пытаетесь ли вы изменить партнера в соответствии со своими ожиданиями? Если вы очень настойчивы, то что использует партнер, чтобы ускользнуть? А что используете вы?

Обсудив это друг с другом, переходите к следующему упражнению.

Если мы примемся интервьюировать друг друга, то узнаем много неожиданного. Договоритесь, кто первым спрашивает, кто – отвечает, и приступайте к выполнению упражнения, когда "спрашивающий" дочитает до конца инструкции.

Ваша задача – спрашивать партнера обо всем, что вам хочется: о семье, ранних детских воспоминаниях, знаменательных событиях, сексуальном опыте, его отношении к самому себе...

Запишите те вопросы, которые вас интересуют, и будьте готовы отбросить свои предубеждения и ожидания. Задавайте их свободно и сообщите "отвечающему", что, как и при настоящем интервью, он может не отвечать на некоторые вопросы.

Выполните упражнение в обе стороны, прежде чем перейти к

Наверняка, это необычный опыт – интервью по правилам со своим партнером. Но некоторые приемы интервью могут быть полезны в семейных отношениях. Многие взаимоотношения были разрушены из-за того, что мы подразумевали ответ тогда, когда вопрос не был задан.

Знакомые высказывания: "Я знаю, что она думает!", "Нечего его и спрашивать – все равно услышу то же самое!"?

Смысл интервью – узнать не о том, что было раньше, а о том, что происходит сейчас. Задаваемые вопросы много говорят и о самом спрашивающем, позволяют расставить многие точки над "i" независимо от длительности предшествующих отношений.

Наконец, интервью побуждает нас задавать открытые вопросы и получать развернутые ответы, вместо закрытых вопросов, на которые можно ответить только "да" или "нет". Можно узнать, что является "личной территорией" партнера, и, может быть, пройти туда, если он разрешит.

Психологизирование – это сильное посягательство на "чужую территорию". Например, "Почему для тебя это так важно?" или еще хуже: "Мы сделаем это потому, что без этого невозможен наш духовный рост". Такое чтение мыслей и психоанализ вызывает сильное (и естественное!) сопротивление.

Чем дольше многие пары живут вместе, тем меньше они разговаривают. Интервью можно использовать, чтобы поднять настроение. Человеческий мозг – это очень активный механизм, и ему скучно, если не о чем поговорить и подумать. Он простаивает, когда мы не обсуждаем свои чувства и мысли друг с другом и считаем разговоры пустой тратой времени.

Некоторые люди вообще никогда не пробовали откровенно спрашивать и рассказывать о себе. Для них даже одно "интервью" может оказаться открытием и совершенно новым опытом.

Если мы в чем-то похожи друг на друга, то должно быть и то, в чем мы отличаемся.

Сядьте друг перед другом. Теперь, по очереди, по одному предложению, сообщите своему партнеру, чем он похож на вас. А теперь он сообщает, чем вы походи на него (с его точки зрения). А затем сообщаем, чем я отличаюсь от партнера. Казалось бы, вы должны говорить одно и то же, но так не получится.

ÞНе обсуждайте, почему похожи или отличаетесь.

ÞНе пытайтесь найти глубинные различия, можно ограничиться очевидным.

Я бы советовал начинать каждое предложение с "Я" (но это не обязательно).

Когда вы закончили обмен мнениями, подумайте над вопросами:

· Что из сказанного показалось самым неожиданным?

Не начинайте обсуждение или спор прямо сейчас, сделайте это после чтения

Пары находят друг друга благодаря сходству, но продолжают свое существование благодаря различиям. Ведь различия стимулируют нас к изменению. Не раз бывало, что партнеры открывали для себя много нового (и приятного) именно благодаря различиям.

Различия влияют на отношения очень хорошим способом. Например, обычно мужчина лидирует и принимает решения, а женщина занимает подчиненное место и следует за ним. Но если мужчина предпочитает избегать ответственности, связанной с принятием решений, то ему понравится женщина, уверенная в себе, с высокой склонностью к риску, и их отношения будут находиться в равновесии. А со временем, может быть, он воспримет многие особенности ее стиля поведения.

Различия обязательно должны быть. Если партнеры стараются во всем управлять друг другом, возможности для развития их брака значительно уменьшаются. Но если партнеры не пытаются контролировать, то они прекрасно дополняют друг друга. Так, экспансивный мужчина становится более серьезным под влиянием своей жены, если она подходит к задаче творчески (например, она говорит: "Я надеюсь, что ты подумал, что произойдет потом, когда твоя идея осуществится...")

Другим примером может быть чувство половой принадлежности. Мужчина чувствует себя настолько мужественным, насколько женственной ощущает себя его подруга. Если она не принимает себя как женщину, то мужчина не может удовлетворить ее. Он сомневается в себе как мужчине, а она не чувствует себя достаточно женственной.

Важной частью отношений является отношение к различиям. Семьи делятся на две группы: некоторые нетерпимы к различиям и стремятся изменить партнера, чтобы "он стал таким же, как я". Другие дают возможность различиям занять свое место и радуются этому. Семьи первого типа быстро приходят к застою и умиранию отношений, а второго – развиваются и совершенствуются.

Возьмите восемнадцать небольших листочков бумаги и разделите их между собой – каждому по 9.

На первых двух листках мужчина пишет две "придирки" к женщине: "Часто устраивает истерики" или "Нередко пытается меня изменить". Неважно, есть это в действительности или нет, напишите именно эти "придирки". На следующих трех листках – какие, с его точки зрения, у него самого есть недостатки, а на оставшихся – реальные, с его точки зрения, недостатки любимой женщины.

На своих листиках женщина пишет "стандартные придирки": "Злится", "Не выражает свои эмоции", Опять же не обязательно, чтобы придирки были реальными. На следующих трех – свои недостатки, на остальных – реальные и важные для нее недостатки партнера.

Мужчина берет первый листок, переворачивает, читает и отвечает на вопрос: "Кому больше присущ этот недостаток?" Женщина, в свою очередь, делает то же самое. Бывает трудно определить, чьи же это недостатки, но следует постараться. Поступайте таким образом со всем списком недостатков: реальными, нереальными, своими, чужими... пока они не кончатся.

Обсудите результаты друг с другом. Обсудите, как ваше мнение о недостатках, а потом читайте дальше.

Обычно человек привыкает к своим недостаткам, и они кажутся ему вполне простительными; но партнер, с его точки зрения, должен быть лишен малейших недостатков.

ЧТО ПРОИСХОДИТ ВО ВЗРОСЛОЙ ЖИЗНИ? Если вы все еще «неправильно» связаны с матерью, вы избегаете отделения и независимого взрослого существования...

ЧТО И КАК ПИСАЛИ О МОДЕ В ЖУРНАЛАХ НАЧАЛА XX ВЕКА Первый номер журнала «Аполлон» за 1909 г. начинался, по сути, с программного заявления редакции журнала...

Конфликты в семейной жизни. Как это изменить? Редкий брак и взаимоотношения существуют без конфликтов и напряженности. Через это проходят все...

Живите по правилу: МАЛО ЛИ ЧТО НА СВЕТЕ СУЩЕСТВУЕТ? Я неслучайно подчеркиваю, что место в голове ограничено, а информации вокруг много, и что ваше право...

Не нашли то, что искали? Воспользуйтесь поиском гугл на сайте: