Упражнение 34. Окончательное НЕТ

Существует много способов сказать нет, не говоря "НЕТ". Они более обходительны и двусмысленны, менее категоричны.

"Идем гулять сегодня вечером" – говорит Джон.

Мэри может ответить: "Поживем-увидим", или "И чего тебе захотелось заняться именно сегодня?", или тяжко вздохнуть и промолвить "Ладно уж, если тебе это так надо..."

Обсудите, как каждый из вас говорит "нет" обходными путями. Когда вы говорите прямо, а когда нет? С чем это связано? Что партнер думает об этом?

Когда ребенок сбрасывает одеяло и кричит "нет!" на попытку его укрыть, то это сообщение очень трудно с чем-то спутать. Дети очень рано обучаются говорить "нет", если им что-то не нравится. Они неспособны к переговорам и уступкам, и это создает трудности для взрослых, которые пытаются их воспитать.

У взрослых же трудности возникают тогда, когда они не могут четко и понятно сказать "нет". Например, Мэри говорит "Давай уйдем с вечеринки", а Джон отвечает "Ну если ты хочешь". Непонятно, "да" это или "нет". Мэри решает, что ему очень нравится на вечеринке, и не повторяет свою просьбу. А он хотел уйти и разозлен, что она не поняла – и напивается от обиды.

Или же Мэри никогда не говорит Джону "нет", если она не хочет заниматься с ним сексом. Это создает понятное затруднение – ведь неизвестно, когда она хочет этого, а когда делает одолжение. Если мы умеем понятно сказать "Нет", то умеем понятно выразить и "Да".

Бывает (у всех бывает!), что во время ссоры чувства накаляются до такой степени, что слов уже не хватает. Прежде чем хвататься за тяжелый предмет и наносить телесные повреждения, давайте поищем другие невербальные способы выражения своей злости.

Вы сможете затем использовать это невербальное упражнение и в случае реального конфликта.

Снимите туфли и сядьте на пол напротив друг друга – так, как если бы строили замок из песка между вами. Выпрямите ноги (мужчина кладет свои ноги сверху), обопритесь ладонями на плечи партнера, но не захватывая их пальцами. А теперь начинайте толкать и поворачивать друг друга руками. Будьте достаточно осторожны, чтобы не причинить боли или неудобства, делайте это столько, сколько хочется.

А теперь подумайте, о чем бы вы хотели поругаться. И поругайтесь, но замените слова толчками и прикосновениями.

Но не забывайте, что это упражнение, а не реальная драка.

Это упражнение помогает выразить свои негативные чувства, а для некоторых – это способ улучшения контакта друг с другом. Некоторые семьи используют это упражнение, когда они чувствуют отчуждение и дистанцию.

Для многих семей трудно делать это упражнение, особенно впервые. Так происходит, если они раньше старались вообще избегать физического выражения своих чувств (кроме секса). Некоторые считают его очень сложным и требующим хороший физической подготовки (но, если ноги мужчины сверху, то это делает систему устойчивой!). А некоторые – боятся, что ситуация выйдет из-под контроля и они причинят вред друг другу.

Гнева не следует бояться, более опасно такое поведение, при котором партнер чувствует злость, а говорит "уси-пуси" и "мой сладенький".

Это упражнение бывает полезно и тем членам семьи, которые во что бы то ни стало стремятся к победе. Ведь в нем нет выигравших или проигравших.

Упражнение позволяет раскрыться чувствам. Если вы смогли выпустить наружу гнев, то сможете открыто проявлять и радость, увлечение, печаль. Подавляя одно сильное чувство, мы подавляем себя в целом.

Бывало, что вы делали ремонт и не могли выбрать обои? Если цвет устраивает одного, то он не нравится другому?

Сначала Он не соглашается с ее мнением об этом. Будьте настоящим тираном! Настаивайте на своем, вплоть до размера цветочков. Делайте это качественно 3-4 минуты. Теперь вы должны изменить свое поведение, соглашайтесь с ней во всем, ничем не противоречьте, будьте качественной жертвой.

А теперь поменяйтесь ролями и дайте возможность ей побыть жертвой и тираном. Можете использовать разногласия о том, на какую стенку вешать ковер.

Если партнер полностью меняет свою точку зрения и во всем соглашается с другим, то он считается с ним и не считается с собой. Но он может и отстаивать свои взгляды, считаясь только с собой.

Наверное, мы согласимся, что оба подхода одинаково мешают нормальному общению. Немного шансов договориться с человеком, который считается только с собой.

Но не лучше и общение с тем, кто с самим собой не считается. Во-первых, невозможно понять, чего же он хочет, а чего – нет. Во-вторых, вам приходится полностью заботиться о нем и принимать все решения в одиночку.

"Считаемся"-"не считаемся" – это превращает партнеров в победителей и проигравших. Это не очень полезно – ведь если один проигрывает, то в результате страдают оба.

Повторите переговоры о цвете обоев, учитывая интересы как свои, так и партнера, используйте "Я-сообщение" и точно говорите "Нет". Используя эти правила, придите к согласию, когда нет победителей и побежденных, а в выигрыше остаетесь вы оба.

Перепишите эти неоконченные предложения в двух экземплярах для каждого из вас (каждому из вас их придется заканчивать дважды). Без предварительного обсуждения закончите их:

2) так, как – по вашему мнению – их закончит партнер.

Постарайтесь, чтобы то, что вы пишете, было действительно важным и точным.

Эти записи – только ваши, они не нуждаются в интерпретации. Обменяйтесь листочками и обсудите это, если хотите.

Были ли пожелания партнера, которые вас удивили? Хотите ли вы выполнить некоторые из них? Может, некоторые из пожеланий – это требования, а не пожелания? Совпали ли ваши мнения друг с другом? Вот примерно то, о чем можно поговорить.

Пожелания хорошо позволяют осознать и выразить то, что сейчас нас беспокоит. Можно повторять это упражнение время от времени.

Попробуем представить себе разные цвета... А теперь, без рациональных раздумий, какой цвет – ваш партнер? А какой цвет – вы?

Обсудите друг с другом, какие цвета вы выбрали?

А теперь представьте себе зверей. Какой зверь или птица вы? А ваш партнер? Обсудите и двигайтесь дальше. А если бы вы были растениями, то какими?

Не случайно у детей так развита фантазия, а игра – это главное содержание их жизни.

У взрослых эмоциональная жизнь не менее богата, но она не прорывается наружу. Пары, у которых игра и детскость сохраняются надолго, смогут легче находить общий язык друг с другом и своими детьми. Фантазия и игра позволят вам лучше понять друг друга как на расстоянии, так и на интуитивном уровне.

Система охраняемых территорий в США Изучение особо охраняемых природных территорий(ООПТ) США представляет особый интерес по многим причинам...

Конфликты в семейной жизни. Как это изменить? Редкий брак и взаимоотношения существуют без конфликтов и напряженности. Через это проходят все...

ЧТО ПРОИСХОДИТ, КОГДА МЫ ССОРИМСЯ Не понимая различий, существующих между мужчинами и женщинами, очень легко довести дело до ссоры...

Живите по правилу: МАЛО ЛИ ЧТО НА СВЕТЕ СУЩЕСТВУЕТ? Я неслучайно подчеркиваю, что место в голове ограничено, а информации вокруг много, и что ваше право...

Не нашли то, что искали? Воспользуйтесь поиском гугл на сайте: