Сдам Сам

ПОЛЕЗНОЕ


КАТЕГОРИИ







Упражнение 20. Открытые и закрытые отношения





Один из путей, с помощью которого можно показать важность партнера для себе – это открытое выражение своих чувств и желаний. Важно, как именно вы это делаете. В ходе этого упражнения вы получите удовольствие от узнавания, каким способом вы и ваш партнер проявляете свои чувства и сексуальные желания, и каким способом вы поощряете это выражение.

Начнем обмен мнениями, используя "Я-высказывание". Будет интереснее, если ваши сообщения окажутся достаточно детальными и конкретными.

Задача упражнения – изучить имеющиеся способы показа своих эмоций, чувств, желаний, а затем – найти пути к изменению и обогащению этого опыта. Если же какая-то мысль прерывает этот процесс – запишите ее и обсудите позже.

Вот несколько примеров того, как мог бы выглядеть обмен мнениями.

"Мне нравится, когда ты делаешь массаж, и ты совершенствуешься в этом".

"Мне нравится твое разнообразие в сексе – когда мы принимаем душ вместе и занимаемся любовью в душе".

"Мне нравится, что ты всегда знаешь, чего хочешь, и в то же время хорошо чувствуешь меня".

"Я думаю, что это здорово, что ты умеешь играть".

"Я знаю, что с тобой действительно спокойно".

"Мне нравится, что ты честно говоришь, хочешь ли заняться сексом или нет. Тогда я тоже уверена, что ты хочешь".

А вот несколько примеров того, как партнеры договариваются о том, что хотелось бы изменить:

"Мне нравится целовать тебя, когда я прихожу с работы и ты готовишь ужин, но я бы не хотел, чтобы ты требовала от меня большего в это время. Я очень устаю на работе, но потом я могу включиться в твои занятия. Если что-то надо действительно срочно – то сообщи мне об этом."

"Я чувствую, что иногда мы занимаемся любовью быстрее, чем мне бы хотелось. Если бы ты ласкал меня подольше... ведь я медленно "разогреваюсь"!"

"Я бы хотел, чтобы ты не настолько сдерживалась из-за детей. Давай будем запирать дверь."

"Я не знаю, как бы это сказать, чтоб тебя не обидеть, но было бы неплохо, чтобы ты принимал душ до того..."

"Я бы хотел, чтобы мы разнообразили наши занятия сексом. Я знаю о некоторых, которые используют "игрушки" из секс-шопа со своими женами, и это действительно интересно. Давай попробуем?"

"Я бы хотела, чтоб ты был более заботливым в постели. Иногда мне неудобно или стыдно. Может, это из-за моего пуританского воспитания".

Обменяйтесь своими высказываниями.

Интерпретация

Для многих пар очень необычно говорить открыто о том, что нравится, а что – нет в том, как партнер выражает свои чувства. Им трудно выразить свои желания и понять друг друга. Конечно, это мешает как в общении, так и в сексе.

Из-за того, что им трудно сказать, что именно им не нравится, они критикуют личность в целом, а не конкретную особенность поведения. А иногда и конкретное высказывание воспринимается как посягательство на мужественность или женственность в целом.

Если Джон говорит: "Я бы хотел, чтоб ты целовала меня по-другому", Мэри может мысленно перевести: "Джон не воспринимает меня как женщину", хотя она услышала просто комментарий о ее поцелуях.

Пары, которые могут обсуждать поведение друг друга, очень отличаются от тех, у кого такие разговоры запрещены.

Открытые отношения в семье позволяют расти, и откровенные разговоры помогают развиваться. В закрытых семьях число "запретных" тем увеличивается, а то, о чем можно говорить, все уменьшается и уменьшается.

Упражнение 21. Перебрасываемся

Если ваши отношения стали более прохладными или скучно-вежливыми (что время от времени бывает в каждой семье), попробуйте сделать это упражнение.

Устройтесь лицом к лицу. Говорите отчетливо, глядя в глаза партнеру.

Он начинает, используя "Я-высказывание": "Я ценю, что ты показываешь, как тебе дорога моя любовь" или "Я ценю, что ты даешь мне знать, когда я слишком настойчив".

Она откликается, вспоминая, что ценно для нее: "Я ценю, что ты такой чувствительный и нежный".

Следующий цикл обмена "Я-высказываниями" – это цикл обмена обидами: "Я обижаюсь, когда ты льстишь мне и упрашиваешь, чтобы я что-нибудь сделал, вместо того чтобы просто сказать". Она может сказать: "Я обижаюсь, когда ты засматриваешься на каждую женщину старше двенадцати лет".

Итак, сменяя "Я ценю" и "Я обижаюсь", без обсуждений и споров, сделайте это упражнение и перейдите к

Интерпретации

Отношения начинают ухудшаться в конечном итоге потому, что не улучшаются. Это упражнение дает возможность осознать новую информацию о ваших отношениях.

Джон ценит спонтанность Мэри, потому что это делает их отношения живее и интереснее, но иногда он сам подавляет ее. Так, когда Джон приходит уставшим с работы, он воспринимает ее спонтанность как затянувшееся детство.

Многие женщины ценят в мужчинах их успехи на работе. Они говорят об этом, но иногда мешают достижениям. Они заявляют: "Я ценю, что Джон так тяжело работает и много зарабатывает", но, с другой стороны: "Я обижаюсь, когда Джон задерживается вечерами на работе".

Многие пары не проявляют некоторые черты (например, спонтанность или любовь к порядку) потому, что они одновременно и ценны, и вызывают обиду. Если мы подумаем об этом, то появится множество новых способов, чтобы улучшить отношения.

1. Партнеры будут поощрять важные для них качества друг друга, даже если иногда обижаются.

2. Они перестанут воспринимать друг друга только в черно-белых тонах, а начнут искать возможности для развития.

3. Они начнут спокойно относиться к чувству обиды и осознанию ценности друг друга.

Некоторые обиды (например, внебрачную связь) очень трудно перенести, и это естественно. Можно спросить себя: "Чем же я заслужил такую боль?"

Или, например, вы говорите своему партнеру: "Я обижаюсь, что у тебя так мало любви к порядку". И это так, потому что вы это так чувствуете. А он отвечает: "Для тебя это мало, а для меня и этот порядок – слишком трудоемкое занятие". Ваша боль из-за того, что вы убеждены: "Я думаю, что он должен больше заботиться о порядке". Источником боли является различие между вами и убеждение, что он должен разделять ваши стандарты по этому поводу.

Упражнение 22. Созерцаем

Это наше первое невербальное упражнение. Для начала посмотрим друг на друга с разного расстояния.

Попробуем посмотреть с 3 метров и с 3 сантиметров. Сделайте это и ощутите различие.

А теперь один из партнеров становится на стул и смотрит на другого, лежащего на полу. Затем они меняются местами.

Рис.11.

Делайте это достаточно долго и молча, чтобы почувствовать разницу ваших ощущений в зависимости от перспективы.

Интерпретация

Обычно вырабатывается какая-то дистанция, с которой пара привыкает смотреть друг на друга. Когда они устраиваются на кухне и обсуждают дневные дела, то сидят на тех же самых местах изо дня в день. Конечно, дистанция зависит от обстоятельств, но постепенно она становится застывшей и стандартной. Попросив посмотреть с 3 метров и с 3 сантиметров, мы попытались нарушить эту привычку. Эта привычка мешает действительно видеть партнера таким, какой он есть, а не его привычный за годы облик.







Что способствует осуществлению желаний? Стопроцентная, непоколебимая уверенность в своем...

Система охраняемых территорий в США Изучение особо охраняемых природных территорий(ООПТ) США представляет особый интерес по многим причинам...

ЧТО ПРОИСХОДИТ, КОГДА МЫ ССОРИМСЯ Не понимая различий, существующих между мужчинами и женщинами, очень легко довести дело до ссоры...

ЧТО И КАК ПИСАЛИ О МОДЕ В ЖУРНАЛАХ НАЧАЛА XX ВЕКА Первый номер журнала «Аполлон» за 1909 г. начинался, по сути, с программного заявления редакции журнала...





Не нашли то, что искали? Воспользуйтесь поиском гугл на сайте:


©2015- 2024 zdamsam.ru Размещенные материалы защищены законодательством РФ.