Сдам Сам

ПОЛЕЗНОЕ


КАТЕГОРИИ







Бели вы не любите себя, никто, кроме вас самих, не поможет вам чувствовать себя лучше.





Если я верю, что достаточно хорош, что бы вы ни делали — не разубедите меня в этом. Соответственно, если я считаю себя недостаточно хорошим, вряд ли вы поможете мне почувствовать себя лучше. Если мы не любим себя, нечего уповать на чужую любовь. Заполнить свои резервуары любви можем только мы сами. Если низок уровень нашей любви к себе, мы начинаем осуждать партнера за то, что он относится к нам не так, как надобно. Мы хотим от него такого отношения к себе, при котором мы вновь стали бы счастливыми. Но это невозможно. С таким подходом мы только ухудшим ситуацию.

Нам кажется, что партнер не соответствует нашим ожиданиям. Мы начинаем сравнивать получаемое теперь с тем, что нам хотелось бы получить. Мы составляем перечень поступков партнера, совершенных не ради нас. Лейтмотивом становится: «Что ты сделал для меня в последнее время?» Все эти симптомы ясно указывают на необходимость перенести внимание на наполнение резервуара с витамином S. Сосредоточившись на любви к себе, ощутив некоторую автономность, мы постепенно будем восстанавливать связи со своим центром. Уделив время себе — время, в которое можно делать то, что хочется, — мы вновь почувствуем себя лучше.

Начните с любви к себе

Я открыл существование резервуаров любви, когда писал одну из своих первых книг. Поначалу казалось, что я ухватил Бога за бороду, — так мне нравилось все, что я излагал. Но потом несколько поостыл к своему творчеству. Какое-то время я прилагал существенные усилия, чтобы улучшить свою работу. Но, как я ни изощрялся, она меня не устраивала. Я стал искать оправданий, говоря себе: «Не бывает так, что каждая глава удается одинаково хорошо», «Все не так уж скверно, просто я слишком самокритичен». Кое-как я закончил главу и постарался убедить себя, что доволен ею.

Затем попросил свою жену, Бонни, прочесть свой опус. Я вел себя так, словно глава написана замечательно, и ожидал, что жене она тоже понравится. Впоследствии, возвращаясь к этому моменту, я понял, что надеялся: глава понравится Бонни и я смогу продвигаться дальше. Я так желал ее одобрения, что думал о написанном лучше, чем оно того заслуживало. Когда жена прочла главу, то в деликатных выражениях отметила неясность и запутанность текста. Подспудно я чувствовал то же самое, но мне не хотелось, чтобы Бонни это озвучила. Помню, как я расстроился после ее слов. Я не ожидал от жены негативной реакции и критики.

Она не была слишком придирчива и не сделала ничего плохого. Ее выражения были весьма обтекаемы. Но я сделал ее козлом отпущения. Даже если бы она сказала, что глава ей понравилась, я почувствовал бы, что супруга не искренна.

Написанное мне не нравилось, но я осудил именно жену. Это наглядный пример того, как взаимоотношения зависят от любви к себе. Если бы глава мне действительно понравилась, а жене нет, ее оценка не показалась бы мне такой ужасной. Какая-то часть меня хотела от Бонни восполнения недостатка моей собственной любви к себе.

Прежде чем я понял это, я вышел из себя. Из-за ее ответа я целый день кипятился. Мы, правда, нашли какую-то другую причину ухудшения моего настроения, но сыр-бор разгорелся именно из-за негативной реакции жены. Вообще, по моим наблюдениям, в пятиминутных супружеских перепалках большую часть времени занимает спор о манере спорить. Супруги говорят нечто вроде: «Ты меня не слушаешь» или «Ты наезжаешь на меня». Затем, чтобы защитить свою позицию, они извлекают на свет Божий длинный перечень прошлых конфликтов. Хотя в тот вечер мы говорили о финансах, скрытой причиной разногласия было то, что я не любил себя.

В пятиминутной супружеской перепалке большую часть времени занимает спор о манере спорить.

В тот вечер я пошел с приятелем на приключенческий фильм. Я люблю такое кино, и лента полностью поглотила мое внимание. После просмотра картины я почувствовал себя замечательно. Дома мне без труда удалось извиниться перед Бонни, и я снова почувствовал, что очень люблю ее. На следующий день я перечитал злополучную главу, быстро в ней кое-что исправил. Написанное мне понравилось. Препятствия в моем литературном самовыражении были преодолены.

Впоследствии я попытался разобраться, что произошло. Итак, я встретился с преградой. Мне не нравилось то, что я написал, и я не смог сделать главу лучше. Мне не пришлось по вкусу, что написанное не нравится жене, а потом мы повздорили. Затем я пошел в кино и почувствовал себя лучше. Тогда-то я и понял, что у меня есть разные эмоциональные потребности. Мне нужна любовь жены, любовь к себе, а еще мне необходимо проводить время с друзьями.

В тот день я не ощутил любви и заботы Бонни и не мог быть благодарен ей потому, что мне нужен был другой вид любви. Я не смог ни на йоту продвинуться в работе над книгой — мне попросту недоставало любви к себе. Наконец, мне не нравилось ничего из написанного мною. Пойдя с другом в кино, я почувствовал облегчение.

Чтобы лучше ощущать себя в работе и во взаимоотношениях, мне надо было отступить назад и наполнить один из других резервуаров (мне надо проводить какое-то время с друзьями и развлекаться). По пути в кино я в какой-то степени облегчил душу перед приятелем — тоже женатым, — который чувствовал то же, что и я. И получил поддержку единомышленника. В результате наполнения этих двух резервуаров я почувствовал себя лучше и смог посмотреть на ситуацию иначе, с большим оптимизмом. Переключившись на удовлетворение других своих потребностей, я сумел вновь вернуться к своему истинному любящему «я».

Вскоре я опробовал концепцию потребности в различных видах любви на своих клиентах, и она сработала. Если супруги недовольны друг другом, в большинстве случаев я советую им не требовать большего от партнера, а постараться получить любовь и поддержку другого рода. Супругам, предъявляющим претензии друг другу, следует сделать что-то для наполнения других своих резервуаров любви. А уж потом сосредоточиться на улучшении взаимоотношений.

Бели вы чувствуете внутреннюю пустоту и осуждаете партнера, вам трудно целеустремленно обучаться способности любить его (ее) так, как нужно ему (ей). Я понял, что эта идея применима к достижению успеха во всех сферах моей жизни. Научившись поддерживать полными все резервуары любви, я смог поддерживать в себе такую уверенность и оптимизм, которые не только сделали меня счастливее, но и позволили осуществить (и превзойти) все, намеченное мною в бизнесе.

Глава 6 Десять стадий

РЕЗЕРВУАРЫ ЛЮБВИ расположены в определенном порядке. Каждый из них формируется в период от зачатия до достижения нами зрелости. На определенных стадиях для развития всех своих талантов и способностей нам нужен преимущественно один из видов любви. Получив на каждом из этапов ту разновидность любви, в которой нуждаемся, мы тем самым закладываем прочное основание для получения следующего вида любви.

При переходе на следующую стадию в идеале нам надо поддерживать заполненными и предыдущие резервуары любви. Если они не полны, то для сохранения связи со своим истинным «я» нам нужно после заполнения очередной емкости вернуться назад и наполнить другие вместилища.

Если в период прохождения через определенные возрастные периоды мы недополучаем той любви, в которой нуждаемся, то в результате не можем познать и развить какие-то аспекты своей личности. Мы никогда потом не постигнем их — даже если вернемся назад и получим тот конкретный вид любви, которого нам недоставало.

Например, если дети недополучают необходимой им любви, понимания и внимания, они не могут в полной мере осознать, кто они есть в действительности. Они не понимают, насколько уникальны, и в результате чувствуют себя не слишком привлекательными в глазах других. Если жизнь поставит под вопрос их значимость, они потеряют контакт со своим естественным состоянием внутренней любви, радости, мира и уверенности. Жизнь самыми разными способами будет сдерживать их—пока они не научатся заполнять доставшийся им от прошлого пустой (или полупустой) резервуар.

Чтобы стать теми, кем мы являемся, и не потерять контакта со своим истинным «я», определенные витамины любви следует получать в разные периоды времени.

Десять временных периодов

Временной период Витамин любви Необходимый вид любви
1. От зачатия до рождения Витамин B1 Любовь Бога
2. От рождения до семи лет Витамин R Родительская любовь
3. От семи до четырнадцати Витамин D Домашние, друзья и досуг
4. От четырнадцати до двадцати одного Витамин Е Единомышленники
5. От двадцати одного до двадцати восьми Витамин S Любовь к себе
6. От двадцати восьми до тридцати пяти Витамин V Близкие взаимоотношения и романтические связи
7. От тридцати пяти до сорока двух Витамин Z Любовь к тем, кто зависит от нас
8. От сорока двух до сорока девяти Витамин О Воздаяние социальному окружению
9. От сорока девяти до пятидесяти шести Витамин М Воздаяние миру
10. От пятидесяти шести и далее Витамин B2 Служение Богу

Вплоть до достижения полной зрелости (в 56 лет) нам важно получать для своего роста витамины любви, соответствующие определенному периоду жизни. Если мы недополучаем тот вид любви, в котором нуждаемся, так или иначе это нам вредит. Проходя через определенные стадии развития, мы будем в той или иной мере что-то упускать.

Это немного похоже на желание научиться читать, не познакомившись с алфавитом. Или на попытку управлять автомобилем, не умея ездить на велосипеде. Или на стремление вести свой бизнес, не научившись толком читать и считать. Хотя вы и сможете рулить, для этого вам всегда придется прикладывать дополнительные усилия. Аналогичным образом, каждый витамин любви становится основой для следующего. Получение каждого витамина любви помогает нам не утратить связи со всеми частями того, кем мы являемся.

Неудовлетворенность, которую мы ощущаем по мере своего взросления, не вызвана исключительно нуждами возрастного периода, в котором мы находимся. Обычно ее причиной является недостаток необходимого наполнителя в других резервуарах. Если между супругами возникают трения, то глубинной причиной этого часто является их нелюбовь к самим себе. Пережив похожую ситуацию в своем браке, я пришел к идее о разных резервуарах любви. Хотя вам, после того как вы прочли о десяти видах любви, это кажется очевидным, я никогда прежде не встречал подобного четкого выражения данной идеи.

На самом деле концепция десяти вместилищ любви и разных временных периодов развития личности вытекает просто из здравого смысла. Все родители замечают, что, по мере приближения детей к семилетнему возрасту, те становятся более независимыми и начинают искать поддержку и дружбу у других людей, меньше полагаясь на родителей. Именно поэтому младшие школьники так отличаются от дошколят.

Естествейно, что очередные существенные изменения в жизни человека происходят по достижении им половой зрелости, а затем — где-то в двадцать один, когда нас начинают считать взрослыми. В это время многие оставляют дом, чтобы обрести себя и ощутить свою независимость. Каждая из этих стадий нам хорошо известна. Но с последующими мы знакомы не так хорошо. Люди считают, что в двадцать один год их развитие закончено, хотя это далеко от истины. С той же периодичностью — каждые семь лет — мы проходим важные стадии взросления. Каждой из них соответствуют различные резервуары любви.

Мы становимся все более зрелыми в духовном смысле вплоть до достижения возраста пятидесяти шести лет (и это не предел). Бели вы научились поддерживать все свои вместилища любви полными, то в пятьдесят шесть обретете полный доступ к своему внутреннему потенциалу. То есть узнаете все о том, кем вы являетесь и на что способны. Оставшуюся часть своей жизни вы можете, проявляя свой потенциал, служить Богу и человечеству. Вся жизнь представляет собой процесс роста и развития. Прекратив расти, вы начинаете умирать.







ЧТО И КАК ПИСАЛИ О МОДЕ В ЖУРНАЛАХ НАЧАЛА XX ВЕКА Первый номер журнала «Аполлон» за 1909 г. начинался, по сути, с программного заявления редакции журнала...

Что способствует осуществлению желаний? Стопроцентная, непоколебимая уверенность в своем...

ЧТО ПРОИСХОДИТ, КОГДА МЫ ССОРИМСЯ Не понимая различий, существующих между мужчинами и женщинами, очень легко довести дело до ссоры...

ЧТО ТАКОЕ УВЕРЕННОЕ ПОВЕДЕНИЕ В МЕЖЛИЧНОСТНЫХ ОТНОШЕНИЯХ? Исторически существует три основных модели различий, существующих между...





Не нашли то, что искали? Воспользуйтесь поиском гугл на сайте:


©2015- 2024 zdamsam.ru Размещенные материалы защищены законодательством РФ.