Сдам Сам

ПОЛЕЗНОЕ


КАТЕГОРИИ







ПРАВИЛА УСПЕШНОЙ КОММУНИКАЦИИ





Любая эффективная коммуникация складывается из трёх шагов:

1. Присоединение

2. Следование

3. Ведение

Вы знаете, что присоединяться надо к позе, к дыханию, к верованиям и убеждениям, что самое трудное. Первый шаг, исходя из эниостиля, при присоединении нужно делать по главной метафоре оппонента, а третий - по противоположной метафоре. S ----- А М ----- R S - противоположная метафора А, М - R. Наши ошибки в несоблюдении этих шагов и - R правил. Например, кто-то увидел логику в сильной функции и сразу начинает эмоционировать - не присоединился. Или тоже становится логиком. А долго ли два логика смогут говорить друг с другом? Он застрял на этапе присоединения. А как правильно?

Допустим, Вы пришли к Учёному. Для присоединения Вам нужно: "квадратно" одеться: костюм, галстук, прийти вовремя, правильно представиться. Вы помните, что он аудиал, значит, сохраняйте среднюю дистанцию. Положите перед ним бумагу с напечатанным текстом. Наблюдайте обратную реакцию, если всё в порядке, Вы достаточно следовали, начинайте вести. Переходите на А и начинайте эмоционировать. Можно достать и раскрыть шоколадку. Не отдать, а как бы вместе. Ослабить галстук, расстегнуть пиджак, в общем "кружите" ему голову. Чем больше Вы будете радоваться и смеяться его шуткам, тем более счастлив будет с Вами общаться он. Учёные считают себя внутри очень эмоциональными.

Придя к Артисту, дайте ему что-нибудь вкусное - каким бы он ни был начальником - коробку конфет или шоколадку. Артист не обидится. Его мысль сразу уходит в кинестетику. Сидит и думает, что делать: развернуть или нет. А может детям отнести. Все мысли об одном. Эх, чайку бы к этой конфетке! Дистанцию делайте сразу короткую - они же кинестетики. Можно комплимент. Ваша одежда тоже должна быть "круглой": растёгнутая рубашка, рюшки. Неофициальный вид. После этого переходите на противоположную шкалу и начинайте говорить очень "умные" логичные вещи. И чем больше Вы будете " умничать", тем больше он будет таять и таять. И радоваться, какой умный человек к нему пришёл. Говоря ему "умные" вещи Вы его поднимаете в его глазах, ведь это с ним говорят "умные" вещи. И так далее по семи лепесткам.



Верующий - самое сложное. Во-первых, если у Вас нет хорошей машины, найдите где-нибудь. Первое, что он сделает, прежде чем вступить с Вами в деловые переговоры, он посмотрит в окно - на чём Вы приехали. Если Вы приехали на потрёпанных "Жигулях" - одна Вам цена, если на общественном транспорте - к Верующему лучше не ходите, делать Вам там нечего. Нет в данном случае у него никакого к Вам интереса. Не будет он на Вас тратить своё время. Во-вторых. Приехали Вы на чем-то блестящем и сверкающем - не важно, что там внутри, главное - цвет, внешность. Вы должны позаботиться о своей внешности. А это очень трудно - одеться в самую модную на сегодняшний день одежду. И чтобы всё было фирменное. Не дай бог, костюм от какого-нибудь "Диора", а туфли - "Красный богатырь". Верующий видит это мгновенно. Упаси Вас бог одеть китайскую вещь. Независимо от того, как они сами одеты, независимо от их уровня образования, уж это-то они отмечают моментально. Зайдя в кабинет, остановитесь у двери, дайте ему рассмотреть Вас. Если Вы пройдёте сразу, то отсечёте главный канал информации. Какой-то хам и сволочь пришёл, думает Верующий. Рассмотрел, дайте услышать Ваш запах. Какими духами должен душиться человек, идущий к представителю R-метафоры? Престижными. Редкими. Теми, что поступили в город недавно в очень небольшом количестве и являются большим дефицитом. И если от тебя так пахнет - ты человек нашего круга, считает он. Подарите духи - он страшно рад. Верующий смотрит на упаковку. Если упаковка вскрыта - это для него помои. Это оскорбление - подарить Верующему такие духи. Значит, Вы ничтожество. Значение имеют внешние мелочи, неважно, что внутри. Далее. Когда зашли, в трёх словах скажите суть. "Я хочу то-то и то-то. Это очень перспективно для нашего сотрудничества". Он рассмотрел Вас, суть уловил, а дальше начинайте изображать Мага. Не знаем, как у Вас это получится. Пошатайтесь по кабинету, потрогайте что-нибудь. Сядьте туда, сюда. Верующим подсознательно нравятся Маги. Они сами хотят быть такими.

Вы приходите к Магу. Одевайтесь как угодно, всё равно не заметит. Говорить можно всё, что угодно - всё равно не услышит. Близко не лезьте - они кинестетики не любят - испугаются. Далеко тоже не стойте - скажут не уважаешь. Попытайтесь присоединиться к Магу, хотя мы с трудом понимаем, что это такое. Очень легко присоединиться, сказав, какую пользу это принесёт делу, которым занимается Маг. Потом переходите на R - это как общее правило, хотя с Магом вести переговоры очень трудно. Маг ни одно решение трезвым не принимает. Никогда. В состоянии алкогольного опьянения Маги могут принимать решения и принимают, но не всегда правильные. Если он сел пить вино, он дальше согласится на что угодно, потому что перейдёт на свою противоположность, на метафору веры. А на работе вести с ним переговоры бесполезно. Он на работе делом не занимается, как это ни грустно. На работе он может только рассказать, какие решения он принял, или поиграть в демократию. Работать на работе не умеет. Только Маги-бездельники часто ходят на работу.

Несколько слов об отношении к алкоголю:

- Сайентист во время принятия решения пить не будет. Если он после работы сел с Вами пить, он не будет принимать решения. Он знает, что в нетрезвом виде решать ничего нельзя. Чуть-чуть выпил - всё, по правилам - отдых. Поэтому не водите Учёного в ресторан. Он с Вами мило погуляет, попляшет, а завтра начнёте всё с нуля.

- Верующий решения принимает в алкогольном опьянении, но всегда в свою пользу, потому что Вы, скорее всего, будете пьянее его по двум причинам:

1. Они вообще очень крепкие к алкоголю.

2. Главная причина в том, что они обманщики. Он говорит: "Да что ты! Давай по стакану хлопнем, по-мужицки". А он же Ваш деловой партнёр. Сначала, конечно, по напёрсточку коньячка, а потом: "Что мы не мужики что ли?! Давай по стакану". А куда Вам деваться-то? Выпили, у него вода, а у Вас - водка. Это самый коронный номер Верующих. И женщины так же. Они ещё могут подлить другим женщинам водки в вино - тем, кого им нужно представить в определённом свете.

- Артисты пьют только для вкуса. Они же, что трезвые - пьяные, что пьяные - трезвые.

Всё это не каждый день. Мы не хотим призвать Вас коммуницировать так ежедневно со всеми людьми. Зачем Вам это? Живите себе спокойно. Но когда Вам нужно что-то решить. Вы можете просчитать своего начальника по всем лепесткам и действовать профессионально и эффективно. Мы имеем ввиду переговоры и с мужем, и с женой, и с кем угодно. А готовиться нужно, если хотите получить результат. В этом и суть психологического консультирования. Если Вы взялись консультировать фирму, не беритесь делать умным начальника. Что надо? - Договориться с тем-то. Ладно, пошли поизучали того, поизучали этого. Расписали по слогам, как ему себя вести. А в повседневной жизни живите, как живёте. Кроме того, не стоит делать конгруэнтными людей. Люди "помешанные" интереснее. Не понятно, с кем общаться, зато интересно. Если человеку жить интересно, пусть так и живёт. Помогать нужно только когда у человека проблемы, и он сильно об этом просит. Эти знания достаточны для проведения успешного общения без знания формул, без знания соционики. Единственное, что нужно знать - главную фигуру партнера, а она определяется достаточно просто. В случаях "помешанности" нужно реагировать на обе "помеси". Поработать на одну и откалибровать ответную реакцию, затем на другую. Ориентироваться в дальнейшем на лучшую реакцию.

 

Глава 5.

«ФОРМУЛЫ ЭНИОТИПОЛОГИИ»









Не нашли то, что искали? Воспользуйтесь поиском гугл на сайте:


©2015- 2019 zdamsam.ru Размещенные материалы защищены законодательством РФ.