РЕКОМЕНДАЦИИ СУПРУГУ-НЕАЛКОГОЛИКУ

Детям нужно знать об алкоголизме как можно больше. И вы, родитель-неалкоголик, вместе с квалифицированными специалистами должны объяснить своим детям, что это такое, и обсудить с ними эту болезнь.

К числу понятий, которые нужно обсудить с детьми, в числе прочих относится и ИДЕЯ БОЛЕЗНИ. Разумно будет спросить детей, что такое алкоголизм и какие черты, на их взгляд, характеризуют алкоголика. Несомненно, дети уже слышали слово «алкоголик» от какого-нибудь приятеля или другого члена семьи. И зачастую это слово произносится с осуждением и употребляется в негативном смысле. Важно, чтобы вы объяснили им, что такое алкоголизм и почему вам нужно обсудить с ними эту тему. Необходимо, чтобы дети понимали, что алкоголик в их семье болен и страдает из-за болезни. Нужно поспособствовать тому, чтобы у них рассеялось неверное представление об алкоголике как о «плохом» человеке. Если вы подведете их к пониманию того, что алкоголик неспособен бросить пить без посторонней помощи, потому что испытывает физическую и психологическую зависимость от этого наркотика – алкоголя, – то поможете им увидеть своего родителя-алкоголика в ином свете. Детям нужно понять, что люди, которые больше не способны предсказать свое поведение в пьяном виде и контролировать свое пьянство и чье пьянство вызывает в их жизни проблемы, явно страдают алкоголизмом.

(Рисунок 12-летнего Тони с надписью: «На самом деле человек не плохой, он хороший. Внутри» и изображением человечка, над головой которого написано «Плохой снаружи», а на груди - «Хороший внутри».)

Ученые еще не выяснили, почему одни люди становятся алкоголиками, а другие – нет. Не можем мы и определять алкоголизм по количеству спиртного, выпиваемого человеком. Детям нет нужды задаваться вопросом, почему их родители становятся алкоголиками, или пытаться это выяснить. За нас этот вопрос изучают множество квалифицированных исследователей. Однако детям действительно необходимо понимать, что алкоголизм – болезнь и проблема не в нехватке самоконтроля. Хотя алкоголизм, в отличие от многих других болезней, вызывают не микробы и не вирусы, это все равно болезнь. Люди становятся алкоголиками не по своей воле, и вся сила воли мира не исцелит алкоголизм, ведь болезнь делает алкоголиков неспособными контролировать свое пьянство и жизнь. Вам и вашим детям нужно прежде всего принять тот факт, что происходящее в вашей семье – результат болезни под названием «алкоголизм», а затем заняться процессом собственного выздоровления.

Если детям сказать, что они более предрасположены к тому, чтобы стать алкоголиками, потому что они – дети алкоголиков, это не воспрепятствует развитию у них алкоголизма. Эта информация для них ценна, но было бы нереалистично ожидать, что они решат не пить из-за одного только знания этого. К сожалению, этих сведений не обязательно будет достаточно для того, чтобы они смогли идентифицировать употребление спиртного как проблему прежде, чем оно превратится в зависимость. Родителям и иным заинтересованным лицам, а также специалистам необходимо осознавать, что детям алкоголиков нужно нечто большее, чем просто информация. Им требуются психологическое, эмоциональное, физическое и социальное воздействие, понимание и поддержка.

ПРОВАЛЫ В ПАМЯТИ. Провалы в памяти – периоды, после которых у алкоголика, находящегося в сознании и при этом употребляющего алкоголь, не останется никаких воспоминаний о событиях, произошедших в эти промежутки времени. Провалы в памяти – это периоды амнезии, варьирующиеся от нескольких минут до нескольких часов, а у некоторых людей и до нескольких дней. Детям и супругам необходимо понимать, что алкоголик не преднамеренно лжет о каком-либо событии, а страдает потерей памяти, называемой провалами, из-за физиологической реакции, которая вызвана употреблением алкоголя.

Одни дети могут подозревать, что их родитель, когда пьет, действительно не помнит определенных периодов времени – например, эпизода из того, что случилось прошлой ночью. Другие дети, ничего не знающие о провалах в памяти, испытывают еще большее замешательство по поводу происходящего в доме, и все это еще больше сводит их с ума. Независимо от того, осознают ли дети, когда у их родителя-алкоголика бывают провалы, им все равно нужна некоторая информация и объяснение, подтверждающее их собственный опыт и позволяющее им лучше понять отрицание своего родителя. Такое подтверждение также дает возможность (или разрешает) говорить об этом.

Представьте себе вечер пятницы, когда папа не пришел к ужину и его все еще нет дома, когда все уже отправляются спать. Когда же он, наконец, появляется, то ведет себя очень шумно и начинает ругаться с тринадцатилетней дочерью, направляющейся в ванную, которую встречает в коридоре. Затем папа будит маму, и они с ней несколько часов громко ругаются в своей спальне. На следующий день папа помнит только то, что выпивал с друзьями, опоздал к ужину и ожидал, что жена будет сердиться. Его воспоминания обрываются где-то в начале вечера. Он точно не помнит, когда попал домой и говорил ли с кем-нибудь из членов семьи. На следующее утро двое младших детей выказывают некоторое беспокойство из-за отца и с тревогой следят за его настроением. Тринадцатилетняя дочь с ним резка. Папа не знает, почему она так себя ведет, но боится спросить и вместо того, чтобы рискнуть и выяснить, старается ее задобрить. Мама же держится так, будто все в порядке. Поскольку никто не говорит об истинных проблемах – вчерашнем поведении папы, замешательстве, страхе и разочаровании, – в их и без того разобщенной семье возникает еще больше отчуждения и непонимания.

Если дети поймут, что такое провалы в памяти, и осознают, что папа и вправду может ничего не помнить, то у них будет вариант действий – проверить папину память и указать ему на произошедшее во время такого провала. Ребенок будет испытывать меньше замешательства и страха, когда осознает, что папа вряд ли продолжит вчерашний скандал, если совсем его не помнит. Детям, которые понимают, что такое провалы в памяти, легче справляться с болезнью родителя.

Алкоголизм вызывает и ИЗМЕНЕНИЯ ЛИЧНОСТИ. Члены семьи алкоголика определенно являются свидетелями феномена раздвоения личности, причина которого не в сумасшествии, а в алкоголизме. Многие полагают, что значительные изменения личности – результат психической болезни; на многих алкоголиков навешивают ярлык, ставя им диагноз «шизофрения» или «психоз». В биографиях «Три лица Ив» и «Сибил» рассказывается о женщинах, у которых проявляются обширные изменения личности, происходящие от душевного заболевания. Но у алкоголика подобные изменения и радикальные перепады настроения - следствие алкоголизма. Именно алкоголь порождает у него изменения личности. Детям нужно объяснить, что алкоголь может вызвать в личности человека тотальные изменения и что не все люди, демонстрирующие подобное поведение – психически больные.

Родителям-неалкоголикам необходимо признать, что в семье существуют непоследовательные поведенческие модели, являющиеся следствием поведения алкоголика, а также происходящие от их собственного гнева и порой нерациональной реакции на это поведение. Им нужно дать детям понять, что они изо всех сил стараются быть более предсказуемыми. Тогда можно надеяться, что непредсказуемым будет лишь поведение алкоголика. Признание того, что проблемы в их семье реальны, вкупе с возобновленными попытками обеспечить постоянство создадут для детей гораздо более стабильную домашнюю обстановку.

(Рисунок 14-летней Сары с надписью «Иногда мой папа уходит» и изображением двух лиц – грустного и веселого; под грустным написано: «Когда папа выпил, в наш дом пришел уродливый незнакомец. Мне он не нравится. Он меня пугает», а под веселым – «На следующее утро я была так счастлива, когда увидела, что мой папа вернулся. Я хочу, чтобы он остался. Он – мой настоящий папа. Я очень его люблю».)

НАРУШЕННЫЕ ОБЕЩАНИЯ. Чтобы привнести большую стабильность в жизнь детей, родитель-неалкоголик должен безоговорочно подтверждать случаи нарушения алкоголиком своих обещаний. Важно, чтобы дети знали: их чувства – такие как гнев и разочарование – оправданны. Неалкоголик должен помочь детям понять, что алкоголик нарушает обещания не из-за нехватки заботы или любви по отношению к ним. Это происходит из-за его пристрастия к алкоголю. Озабоченность спиртным становится для алкоголика приоритетом номер один. Все остальное отходит на второй план.

ОТРИЦАНИЕ. Говоря о болезни родителя-алкоголика, его провалах в памяти и изменениях личности, нужно обсудить еще одну важнейшую тему – симптом отрицания. Оно имеет место, когда алкоголик или потакатель делают вид, что все не так, как в реальности.

(Рисунок 11-летнего ребенка с надписью: «Моя мать прячет свою выпивку, но не очень хорошо» и изображением бутылки, стоящей за креслом.)

Отрицание следует представлять как некий феномен, который испытывают на себе и члены семьи алкоголика, и он сам. Дайте детям понять, что определенные мысли и чувства отрицались – например, во многих случаях, когда вы отказывались от участия в каком-нибудь светском мероприятии вместе со своим супругом-алкоголиком под предлогом, что он работает допоздна, в то время как в реальности он был пьян, и потому вам не хотелось, чтобы вас видели с ним. Дети также отрицали часть самих себя – собственные чувства. Скажите им, что отныне члены вашей семьи постараются быть более открытыми и честными в плане семейных дел и своих чувств. Отрицание ведет лишь к накоплению обид, недоверия и страха.

ПОТАКАНИЕ. Супругам-неалкоголикам нужно объяснить своим детям, что не придумывать оправданий, то есть не врать, в попытке прикрыть поведение родителя-алкоголика – это нормально. Им необходимо сформировать и поддерживать у детей непотакающее поведение. Супруги и дети часто лгут, чтобы…

Члены семьи алкоголика потакают ему, потому что считают, что должны это делать, или потому что не хотят идти на риск неприятных последствий, к которым приводит огорчение алкоголика, или же просто потому, что это облегчает их домашнюю жизнь. Для потакания существует бесконечное множество причин. В результате алкоголик не видит последствий своего пьяного поведения и не занимается ими. По сути, благодаря потаканию со стороны членов семьи алкоголику легче продолжать пить.

РЕЦИДИВ – событие, которое часто происходит, когда алкоголик пытается сохранять трезвость. В рецидивах нет ничего необычного в том смысле, что они могут случаться и случаются при большинстве прогрессирующих заболеваний. Например, если взять такую болезнь, как рак, то бывают периоды, когда развитие этой болезни, как кажется, «останавливается», и рак не прогрессирует. Но затем процесс снова возобновляется, и тогда говорят, что у больного раком наступил рецидив. Люди, заболевшие воспалением легких и выздоровевшие, тоже часто переживают рецидив и снова заболевают. Девятилетняя дочь одной алкоголички дала очень красноречивое определение рецидива:

Рецидив – это когда бросаешь пить, а потом опять начинаешь. Вроде того, как если бы ты переболел простудой и думал, что она исчезла. А потом промокнешь под дождем – и простуда возвращается.

Рецидив – термин, который необходимо обсудить с детьми, если их родитель пытается обрести трезвость. Многие родители говорят: «Зачем волновать ребенка?», не осознавая, что ребенок и так волнуется. Если же этот вопрос обсуждается, то тревога ребенка признается обоснованной и становится менее ошеломляющей. Однако членам семьи алкоголика нужно заниматься своими повседневными делами, не зацикливаясь на мыслях о возможном рецидиве. При обсуждении этой темы необходимо дать детям понять, что рецидивы случаются не из-за них. Даже если кажется, что папа сорвался из-за того, что шестнадцатилетний сын разбил семейную машину, именно папа должен научиться справляться с такими проблемами и неприятными чувствами без выпивки. Алкоголик не виноват в том, что страдает этой болезнью, но несет ответственность за решение снова начать пить. Чтобы предотвратить рецидивы, алкоголику нужно многому научиться, и члены его семьи будут лучше это понимать, если сами будут работать по программе выздоровления.

Дети не защищены от воздействия алкоголизма – они живут с ним, и им необходимо его понимать. Я считаю, что дети всех возрастов могут усвоить эти понятия, касающиеся алкоголизма, если разъяснить их смысл на понятном детям языке. Важно, чтобы у детей был доступ к литературе, которая усилит здоровые идеи. Родителям нужно быть готовыми открыто говорить об этих вещах. Вместе родители и дети получат информацию, которая позволит им понимать алкоголизм и лучше справляться с этой болезнью и создаваемыми ею проблемами.

Работая с детьми алкоголиков, я часто занимаюсь ими на предмет их утрат, а именно - утрат, случающихся из-за того, что родители не всегда доступны для них. Утрата внимания имеет место из-за того, что алкоголик поглощен алкоголем, а созависимый – алкоголиком. Переживая утрату, дети впадают в состояние горя, похожее на то, которое испытывают люди, когда любимый ими человек умирает или становится инвалидом из-за серьезной болезни. Такое же горе переживает человек, потерявший одну из конечностей или другую часть тела.

Первый этап процесса горя – неверие, или отрицание того факта, что утрата действительно случилась. В сущности, возможно, что через такое неверие природа помогает человеку вынести этот этап, приглушая боль и давая ему время свыкнуться с реальностью. К сожалению, в ситуации с алкоголизмом процесс горя протекает гораздо медленнее, занимает гораздо более длительное время и обладает гораздо большей изощренностью, чем горе, переживаемое человеком в связи с чьей-либо смертью.

Который всегда понимал, когда она не понимала!

Она говорила, что они с ним просто не уживаются.

Который всегда был рядом и всегда заботился обо мне.

Казалось, у него просто не было на меня времени.

О, Боже, ну почему это должно было случиться со мной?????

Почему мой папа должен был уйти и оставить меня совсем одну…

Она говорит, он алкоголик, больной человек, и ему нужна помощь… Но он может ее получить, только если захочет. Он должен признаться самому себе, что болен и нуждается в помощи… Теперь она знает все это, и я тоже…

Он снова женился, и у него есть новая маленькая принцесса,

Которую он причесывает и которой вплетает ленточки в волосы.

Боже, я чувствую себя такой беспомощной, потому что у него, похоже, до сих пор нет на меня времени. Я люблю своего папу, которого почти не вижу. И я люблю его даже больше, когда думаю о том, как сильно он, должно быть, любит меня – МОЙ ПАПА

В случае алкоголизма, по мере того, как проходит время и истина становится более очевидной, семья жертвы этой болезни начинает испытывать ужас – ужас перед реальностью того, что любимый ими человек – алкоголик. За ужасом обычно следует гнев. «Если ты (алкоголик) и вправду любишь меня, то как ты можешь быть таким?» Члены семьи алкоголика часто чувствуют себя виноватыми. Каждый из них считает, что в какой-то мере несет ответственность за происходящее с алкоголиком. Сын думает: «Может быть, если бы я не огрызался с папой, он бы так не пил и не был бы все время таким сердитым». Жена думает: «Если бы я была лучшей женой, мой муж не был бы болен». Муж думает: «Может быть, если бы я больше бывал дома…», и так далее. Члены семьи алкоголика пытаются договориться с ним, вытягивая из него обещания контролировать свое пьянство или бросить пить; в других случаях они договариваются с самими собой: «Если я поведу себя вот так, то, может быть, мама будет реагировать по-другому». Многие дети заключают сделки через молитву: «Господи, пожалуйста, сделай так, чтобы мои мама и папа были вместе. Пусть они не ссорятся так много. Обещаю, я буду хорошей». В конце концов, члены семьи алкоголика впадают в отчаяние. Каждый из них чувствует себя одиноким перед лицом этой проблемы. Им кажется, что все эти ужасные вещи в их жизни уникальны и что никто другой ни за что не сможет понять их боль. Они теряют надежду избавиться от вины, которую несут на своих плечах. Этот процесс и эти чувства - общие для всех людей, испытывающих на себе воздействие алкоголизма.

Семьи, пытающиеся убежать от своих чувств, страдают дольше. Зачастую они так и не выздоравливают от своего горя, и оно перерастает в длительную депрессию. Те же семьи, которые смотрят в лицо своей утрате и связанным с ней чувствам, принимают те стадии горя, через которые людям, похоже, нужно проходить. Такие семьи станут сильнее и смогут начать развиваться и жить полной и удовлетворяющей их жизнью.

В семьях алкоголиков страдает каждый, причем каждый во многом страдает в одиночку. Дети часто страдают от одиночества, страха, гнева и множества других чувств, которых не могут понять. Кроме того, они неспособны выразить это непонимание. Я считаю, что ребенок может пережить семейный кризис, если говорить ему правду и позволять делиться той естественной последовательностью чувств, которую испытывают страдающие люди.

Неалкоголику важно говорить с детьми об этих чувствах и объяснять, что они совершенно нормальны. Хоть непьющий родитель и может помочь детям понять алкоголизм, но это понимание умом не сотрет многочисленные сильные чувства, которые они испытывают. Нужно, чтобы дети могли сказать: «Я смутился. Я знаю, что она больна, но она все равно меня смущает, и это больно!» Или: «Мне грустно из-за того, что мама такая. Но еще я по-настоящему злюсь, и я не понимаю, почему она не хочет обратиться за помощью!» Все эти чувства обоснованы. Дети могут понимать и чувствовать одновременно. Им нужно знать, что другие прислушаются к их чувствам и подтвердят их. Эту необходимую подтверждающую роль, помимо внешних источников помощи, может играть и родитель-неалкоголик.

Плач – естественный способ выплеснуть эмоции. Плакать необходимо и детям, и супругам. Многим людям трудно плакать, но члены семей алкоголиков обычно делают одно из двух: либо учатся не плакать, либо плачут в одиночестве и очень тихо.

(Рисунок 11-летней Трейси с изображением мужчины и женщины, сидящих в комнате, и плачущей девочки за стенкой. На рисунке написано: «Каждый вечер перед ужином, когда папа приходит домой, они с мамой скандалят. Папа говорит, что маме не нужно было выпивать еще один стакан шерри. Мама говорит, что она выпила всего два стакана! А я жду в коридоре и плачу. Я не хочу, чтобы они меня видели».)

Чтобы ребенок мог плакать и считать это нормальным, ему нужно дать здоровую информацию о плаче: «Плакать можно, это нормально», «Когда поплачешь, тебе полегчает». Иным сообщениям, таким как: «Мальчики не плачут», «Мальчикам не положено плакать», «Не будь плаксой» – необходимо оказывать противодействие. Кроме того, детям нужны модели, которые демонстрировали бы, что плакать не стыдно, и это не проявление слабости. Детям необходимо, чтобы вы, трезвый родитель, были честны, говоря о самом себе. Возможно, вам придется признаться им в том, что вы притворялись, что не испытываете боли. Возможно, вам придется сказать им, что на самом деле вам больно и что иногда вы тоже плачете. Поведайте им о том, что вам неловко делиться с ними этим секретом, но, делясь, вы чувствуете себя ближе к ним – и вам становится легче. Вы должны не только разрешить детям плакать, но и поощрять их делиться своими чувствами с другими. Спросите у них, кому они могли бы рассказать о случаях, когда плакали? Кому они достаточно доверяют, чтобы в этом признаваться? Кому из членов семьи они доверяют достаточно, чтобы искать у них утешения в таких ситуациях? Такая беседа может быть для семьи очень ценной.

Мне как-то довелось работать с братом и сестрой, шестилетним Чаком и девятилетней Мелоди. Чак очень открыто говорил о том, что не доверяет своей матери, а также о своей беспомощности в отношении ее пьянства. Он признавался, что очень беспокоится, и, пока говорил, временами плакал. При этом Мелоди говорила ему, чтобы он замолчал. Когда он говорил, она повышала голос и называла его плаксой. Она готова была сделать чуть ли не все возможное, чтобы не дать Чаку высказаться и показать свои чувства. Несмотря на разницу в возрасте всего лишь в три года, Чак и Мелодии находились на разных стадиях отрицания. Родителю важно знать о различных его стадиях у детей, а также о том, как дети мешают или же помогают друг другу в выражении чувств. Один ребенок может более открыто выражать их через плач, другой - явно сердиться, а третий – выглядеть просто бесчувственным. Всем детям необходимо иметь доступ ко всем своим чувствам и здоровые пути их выражения.

Страх – естественная эмоция, которую испытывают все дети. К сожалению, для ребенка в семье алкоголика острое чувство страха – нормальное состояние. Независимо от того, выражают ли дети какие-либо конкретные страхи, родителям, родным и друзьям нужно подтверждать, что иногда страх – вещь вполне обоснованная. Во многих случаях единственное, что можно поделать с такими чувствами, как страх – это помогать детям говорить о них. Выражение чувств ведет к развитию некой близости между родителем и ребенком и способствует уменьшению у ребенка ощущения перегруженности теми эмоциями, которые он держит внутри себя. Когда эмоции не находят внешнего выражения, они становятся гораздо более мощными; секреты причиняют гораздо больше боли, чем необходимо.

Пьянство родителя вызывает в семье много напряжения, и потому важно установить контакт с каждым из детей и признать всех их страхи. Родитель-неалкоголик должен сказать им, что алкоголизм заставляет людей вести себя пугающе. Осторожно! Не спрашивайте детей, в порядке ли они. Им это кажется наводящим вопросом, который подсказывает им, что вы хотите, чтобы они ответили «да». Вместо этого спросите у них, каковы их чувства по отношению к ситуации в семье. Слушайте и подтверждайте их чувства.

Другой положительный результат беседы о чувствах – возможность решения проблем. Предположим, что в эту пятницу у Салли будет важное мероприятие с участием матерей и дочерей, и то, будет ли ее мама на нем присутствовать, зависит от того, выпьет ли она в этот день. Хотя Салли не обратилась к отцу, чтобы выразить свой страх, он сам может обратиться к Салли и сказать: «Я знаю, что в пятницу у тебя будет мероприятие, и я уверен, что оно для тебя важно. Вчера вечером твоя мама сама мне об этом сказала. Вероятно, ты беспокоишься, будет ли она и в самом деле на нем присутствовать». Тут родителю следует остановиться и послушать. Дать Салли возможность прореагировать. Решать проблемы вместе с ней очень правильно. Трезвому родителю следует вовлекать Салли во взаимное решение проблем: «А ты думала о том, что будешь делать, если она будет пить в этот день?» И снова нужно послушать девочку. Затем, если ей необходим совет, предложить возможные варианты. А варианты наверняка будут такими: 1) она не пойдет на мероприятие; 2) она пойдет одна; 3) она попросит кого-нибудь другого пойти вместо своей мамы; 4) она пойдет с подругой и ее матерью. Важно, чтобы Салли не изолировала себя от общества из-за пьянства мамы и, насколько это возможно, придерживалась своих первоначальных планов. Полезно поощрять ребенка к участию в мероприятии и использованию альтернативной системы поддержки. Решение проблем более вероятно, если чувства обсуждаются – как до события, которое может быть омрачено чьим-то пьянством, так и после него.

Гнев – нормальное чувство. Его испытывает каждый. Я обнаружила, что большинство детей алкоголиков крайне неохотно делятся этим чувством. Но детям чрезвычайно важно осознать свои разочарования и гнев, а затем найти пути выражения этих разочарований. Детский гнев представляет собой проблему только в случае, когда дети его накапливают и когда им не показали уместных способов его выражать. Родителям необходимо оценить собственную способность к распознаванию и выражению чувств и начать использовать более здоровые пути их выражения, уча им своих детей.

Родителям следует спросить себя: «Как я поступаю со своим гневом?», «Как с ним поступают мои дети?» Задайте им этот вопрос, даже если считаете, что знаете ответ. Спросите у них, что происходит, когда члены семьи сердятся. Тем самым вы спрашиваете у них, каким образом, в их восприятии, в семье выражается гнев. Их ответы послужат для вас ориентиром в определении круга проблем, над которыми нужно работать. К примеру, когда у девятилетнего Майка спросили, что делают члены его семьи, когда сердятся, он сказал: «Папа уходит из дома. Мама пьет. Томми идет на улицу. А я на самом деле не сержусь». Майк был очень полным мальчиком, и его ответ показал, что он копировал ту модель поведения, с помощью которой справлялась с гневом его мать, в то время как его брат копировал модель поведения отца. Двое членов семьи оставляли свой гнев позади, а другие двое запивали или заедали его. И ни один из них не нашел здорового способа справляться с гневом.

Детям нужно знать, что их гнев не приведет к потере родительской любви. Для многих людей выражение гнева приобрело следующее значение: «Если я покажу тебе, что сержусь на тебя, то ты меня разлюбишь». Нужно, чтобы дети знали, каковы допустимые границы выражения гнева и что другие воспринимают как адекватную реакцию на ситуацию.

Детям необходимо знать, что их обиды и гнев очень важны и ими не следует пренебрегать. Во многих случаях дети не принимают во внимание проблемы собственной жизни, так как считают, что те проблемы, которые существуют внутри их семейной структуры, превосходят по важности любые личные конфликты, случающиеся вне дома. «Кто я такой, чтобы говорить о том, как я сегодня рассердился в школе, когда в доме и так уже достаточно напряжения!» Ребенок усвоил такую информацию: 1) то, что произошло со мной в школе, не важно; 2) чувства, которые я испытываю в течение дня в школе, не важны; 3) я сам не важен. Нелишне будет повторить: родителям-неалкоголикам, воспитывающим детей в обстановке, где присутствует алкоголизм, нужны внешние источники помощи. Такие ресурсы – к примеру, школьный консультант или собрание Алатин – помогают подтвердить обоснованность выражения чувств, и больших, и маленьких.

Детям кажется, что они в силах повлиять на все вокруг; на самом же деле в доме, где существует проблема алкоголизма, их влияние очень мало. «Папа кричал только из-за нас, детей, поэтому я считала, что, должно быть, это мы заставляем его пить». Нужно, чтобы дети знали: причина алкоголизма не в них, и родитель-алкоголик продолжает пьянствовать вовсе не из-за их поведения. Необходимо убедить детей в том, что, даже если они ведут себя так, что это расстраивает пьющего родителя, у него все равно есть много вариантов урегулирования ситуации и без пьянства. Напомните им о том, что никто не несет ответственности за действия алкоголика, кроме него самого, и что действия детей не могут привести к алкоголизму. Вновь подтвердите, что алкоголизм – это болезнь. Признайте, что дети чувствуют себя беспомощными, но не позволяйте, чтобы из их ощущения своего бессилия продолжало формироваться чувство вины. И снова помогите им понять, какие их поступки положительны – например, не потакать, не осуждать, а быть честным с родителем-алкоголиком, когда он трезв, и т.п.

Как правило, когда дети чувствуют себя виноватыми, они испытывают и множество иных чувств, которые также необходимо признать. Одиннадцатилетняя Элизабет во время сеанса терапии посмотрела на меня и выпалила: «Но я не люблю свою маму!» И ждала, что я подтвержу обоснованность этого ее чувства или же отчитаю ее за это. Я же ответила: «Это больно, не правда ли, Элизабет? Вполне нормально, если ты не чувствуешь, что любишь маму. Я уверена, что произошло многое, из-за чего у тебя такое ощущение. Это действительно нормально». Затем я заговорила о любви и ненависти, этих противоположных чувствах, и о том, как люди чувствуют себя виноватыми, когда думают, что им положено испытывать одно, а на самом деле испытывают другое. Дети могут ощущать ненависть, неприязнь, холодность по отношению к своим родителям или же просто чувствовать, что не любят их. Тогда они испытывают чувство вины за такие мысли. Дети чувствуют себя виноватыми не только из-за того, что считают себя причиной проблемы, или из-за того, что не могут ее решить, но также и из-за того, что испытывают противоречивые чувства любви и ненависти к родителю-алкоголику или родителю-неалкоголику.

Дети рано усваивают, что им положено любить и уважать своих родителей. Отец Джозеф Мартин, известный просветитель и консультант в области алкоголизма, считает, что практикующие алкоголики не способны любить никого, в том числе самих себя. Алкоголик, чей главный приоритет – выпивка, не может придерживаться образа действий, который позволяет проявлять и принимать любовь. Любовь состоит из взаимного уважения, доверия и общения – вещей, которые алкоголик утрачивает как по отношению к самому себе, так и к другим. Неспособность алкоголика любить и принимать любовь расстраивает детей и приводит их в замешательство. Также можно понять, почему дети не любят родителей; они могут нуждаться в родителях, но сама по себе потребность в ком-то – это еще не любовь.

Детям нужно помочь понять, что чувства временны… и что они меняются. Можно испытывать острую ненависть к кому-нибудь, а в другие периоды – сочувствие к тому же человеку. Можно в настоящий момент чувствовать к кому-то глубокую нежность, а через несколько часов – разгневаться на него же. Чувства меняются, и дети не будут вечно зациклены на одном и том же чувстве. Однако большинство детей сами этого не осознают, и им нужно разъяснить это понятными словами.

Детям необходимо знать, что в одно и то же время можно испытывать несколько чувств. Можно одновременно чувствовать грусть и гнев, счастье и грусть, страх и беспокойство, любовь и ненависть. Комбинаций множество. Важно, чтобы взрослый принимал чувства ребенка, даже если ребенок говорит: «Я не люблю маму. Я ее ненавижу». Если взрослые смогут принимать испытываемые детьми чувства сильной неприязни, гнева, страха и разочарования и подтверждать их обоснованность, то они также смогут помогать детям жить без ощущения вины за такие чувства. Мы можем помочь детям их проработать и, если все сложится благоприятно, обрести более позитивное восприятие самих себя.

Хоть мы и обсуждали любовь в связи с виной, чрезвычайно важно помнить о том, что большинство детей все-таки любят своих родителей, и обычно любовь способна выдержать много нестабильного и даже травмирующего родительского отношения. Помните, что любовь связана с общим опытом, полученным до появления алкоголизма, а также с трезвыми моментами, пережитыми вместе. Родители-алкоголики пьяны не все время; по сути, многие из них никогда не выглядят пьяными (просто они всегда нетрезвы). Алкоголизм – это процесс, который чаще всего начинает развиваться, когда человеку уже за двадцать или немного за тридцать. Это говорит о том, что большинство родителей начинают воспитывать своих детей в то время, когда еще не являются алкоголиками, или же в первые годы своего алкоголизма. А когда человек находится на ранних стадиях развития этой болезни, его поведение может и не быть систематически разрушительным для семьи. То же самое справедливо относительно любви к родителям-неалкоголикам. Хотя со временем они становятся унылыми, сердитыми, жесткими или отстраненными, на ранних стадиях алкоголизма супруга это для них нехарактерно. В тот период родители-неалкоголики тоже вели себя более последовательно по отношению к детям и уделяли им больше времени, причем с удовольствием. Поэтому многие дети все-таки научились любить своих родителей, когда обстановка в доме была более здоровой.

Кроме того, помните: хоть мы и не можем заставить детей любить родителей, но зато можем помочь им перестать их ненавидеть. Детям будет легче не «застревать» в ненависти, если мы сможем привнести в их жизнь большую стабильность и выработать у них более глубокое понимание алкоголизма и его влияния на алкоголика и всю семейную структуру.

Обычно дети узнают о чувствах и о том, что с ними делать, путем подражания взрослым. Чем здоровее имеющиеся в семье ролевые модели, тем выше способность детей к усвоению здорового поведения и использованию позитивных путей выражения чувств. Чем более разобщенной становится семья алкоголика, тем меньше у детей возможностей учиться у здоровых взрослых. Детям необходим доступ к здоровым ролевым моделям.

Родители не могут уследить за каждым чувством, которое испытывают их дети. Однако, если они будут стабильно давать детям здоровую информацию, подтверждать обоснованность их чувств и демонстрировать, как с ними справляться, то детям не потребуется постоянная поддержка в связи с каждым переживаемым ими чувством.

Некоторые дети, особенно подростки, осознают, что они в силах манипулировать алкоголиком в периоды, когда он переживает изменения личности, угрызения совести и провалы в памяти. Дети быстро усваивают, что могут контролировать определенные ситуации в своей жизни, и извлекают из этого знания выгоду для себя. Например: «Я знаю, что после того, как папа выпьет, он разрешит мне погулять в субботу вечером без всяких вопросов. Так что в пятницу я подожду до позднего вечера и тогда спрошу. Если спросить раньше, он будет трезвее и задаст мне кучу вопросов о том, чем я собираюсь заниматься». Или: «Попроси у папы денег на карманные расходы, когда он пьет, и он даст тебе двадцать долларов вместо пяти». Лучший способ совладать с детьми, извлекающими выгоду из таких периодов – серьезно обсудить с ними алкоголизм родителя. Разъясните им, какова природа этой болезни и почему они не должны использовать ее в своих целях. Родителю-неалкоголику необходимо своими действиями демонстрировать, что он играет более значительную роль в воспитании, устанавливает правила и следит за тем, чтобы возникающие ситуации регулировались справедливо.

Следует знать, что дети будут не только манипулировать алкоголиком, но и применять сходную тактику по отношению к родителю-неалкоголику. Также необходимо осознавать, что у созависимых родителей развилось чувство вины, потому что они знают, что дети страдают из-за недостатка должного внимания. (Недостаток внимания начинается с алкоголика из-за его одержимости пьянством, и он же ощущается от созависимого, поскольку его внимание направлено на алкоголика и на проблемы, вызванные его пьянством). Дети есть дети, и их склонность к манипулированию – вполне ожидаемая и обычная часть процесса взросления; однако, есл<

Что вызывает тренды на фондовых и товарных рынках Объяснение теории грузового поезда Первые 17 лет моих рыночных исследований сводились к попыткам вычислить, когда этот...

Живите по правилу: МАЛО ЛИ ЧТО НА СВЕТЕ СУЩЕСТВУЕТ? Я неслучайно подчеркиваю, что место в голове ограничено, а информации вокруг много, и что ваше право...

ЧТО ПРОИСХОДИТ ВО ВЗРОСЛОЙ ЖИЗНИ? Если вы все еще «неправильно» связаны с матерью, вы избегаете отделения и независимого взрослого существования...

ЧТО ПРОИСХОДИТ, КОГДА МЫ ССОРИМСЯ Не понимая различий, существующих между мужчинами и женщинами, очень легко довести дело до ссоры...

Не нашли то, что искали? Воспользуйтесь поиском гугл на сайте: