Женщина. Годы брака (отношений)

Периоды «конфликтности» женщины в браке имеют несколько иной цикл, чем у мужчин. Это заложено природой. В ином случае «совпадение» ритмов выяснения отношений, скорее всего, приведет к разрушению части или всей схемы отношений[18].

Два года брака. Качество формирования семьи

В данный период женщина, осознав себя Хозяйкой, пытается сформировать модель семьи, которую, по ее мнению, она хочет видеть. И конфликт протекает «на поле видения мужчины», если тот мешает реализовать ее стремления. Она – Хозяйка, он – Хозяин.

Четыре года брака. Коммуникации внутри семьи

Это конфликт из разряда «вечных»: женщина хочет слышать, чувствовать и осознавать свою нужность как Женщина и как Жена. Если она недополучает это, то старается стимулировать путем давления, конфликта, упрека и т. д. По сути, это формирование эмоциональной коммуникационной схемы, стремление получить обратную связь с избранником.

Шесть лет брака. Наведение порядка (матриархат)

А это «опасный» конфликт как для мужчины, так и для женщины. Она может «передавить» ситуацию и мужчину, исказив его Мужские и Хозяйские качества. Или же «не додавить», дав ему избыточную волю. «Кто в доме Хозяйка?» – таков мотив конфликта и важно, чтобы Хозяйка не подменила собой Хозяина.

Восемь лет брака. Возможности семьи – распоряжение

После того как семья обрела вполне конкретные очертания, у нее появляются цели и стремления. Они могут быть общими, перспективными. Но могут быть конкретными – хочу домик в деревне и т. д. То есть действия и поступки в интересах семьи. И если женщина видит, что он, как «добытчик», не готов двигаться к той же цели или не готов двигаться вообще, это порождает конфликты.

Это «хитрый» конфликт из разряда «не трогай меня». Его цель – отдохнуть и перевести дух в глобальном смысле этого слова – с позиции семьи и отношений. И конфликт здесь – это, прежде всего, защита, направленная на «оборону» своего сектора. Нет, женщина не становится ленивой, но в большей степени инертной. Это важно понимать и не беспокоить ее до поры.

Двенадцать лет брака. Новый виток/новые цели

Новый виток развития семьи, новые планы, новые стремления. И конфликт здесь в большей степени является стимуляцией мужчины – попыткой подтолкнуть его к дальнейшему росту на благо семьи. Чем больше конфликтов или чем они сильнее, тем более недовольна женщина тем, что есть в ее второй половине (не всегда оправданно, но это уже второй вопрос).

Четырнадцать лет брака. Управление партнером

Женщина не просто хочет «равных отношений», она хочет получить контроль за партнером – гарантированный и практически тотальный. С одной стороны ее толкает «страх» (об этом далее), с другой – естественное стремление контролировать сектора, на которые распространяется ее влияние. Все конфликты этого времени – конфликты «прав» и «возможностей» контроля.

В данный период времени конфликты происходят вокруг одной темы – что кто сделал для семьи, и что хотелось бы видеть. Важно отметить, что нередко при неудовлетворенности или при неверной оценке происходящего первая часть вопроса занижается – «он ничего не делает», вторая завышается – «должен сделать то-то и то-то». По сути, конфликт в этот период может перерасти в давилку, которая ничего не принесет позитивного в отношения.

Семья выходит на новый виток отношений. Уже есть дети-внуки, и будущая «старость» не за горами. Это уже другая семья, а вернее – иная ее форма. И если «идеал» или представление женщины о том, как должно быть, не совпадает с тем, как хочется, это выливается в «конфликты на уровне претензий», а по сути – в череду упреков.

Двадцать лет +/– N. Годы шкалы, повтор событий

События второго цикла – то, что было, но на новом витке и в новой форме. Напряженные времена, поскольку, если в прошлом была мелочь, то сейчас она может раздуться до размеров слона (см. Страхи).

Зачем друг другу мотать нервы? Зачем конфликтовать? Зачем выдвигать претензии?

Действительно, вокруг темы конфликта существует множество вопросов, на которые крайне сложно ответить однозначно. Тем не менее, у каждого конфликта, а вернее, у всех конфликтов есть то, что их объединяет – механизм. И если мы говорим о «конфликте в булочной», то не стоит тратить время и силы на его осознание (в большинстве случаев). Но если мы говорим о конфликте с близким человеком, то он непременно нуждается в том, чтобы вы (и он) поняли, что за этим стоит.

Шкала возможных конфликтов поможет вам увидеть направление. Но понять суть конфликта поможет только понимание самого механизма.

Конфликт никогда не возникает без причины, и у любого конфликта есть цель.

В большинстве случаев конфликт – яркое и эмоциональное выяснение отношений между людьми, цель которого – подавление точки зрения одного человека и отстаивание точки зрения другого. Иными словами, формирование ситуации «Я прав – он (она) не прав!».

Видя конфликт со стороны, или участвуя в подобной ситуации, которая является ничем иным, как отражением вашей жизни, можно сделать определенный вывод: конфликт обнажает неправоту обеих сторон. Один неправ – и должен защищаться, второй неправ – и хочет нападать. Но это как бы в общем, а на самом деле все намного сложнее.

Конфликты условно можно разделить на два вида – пассивный и активный.

Пассивный конфликт – сторона, которая что-то хочет от другой стороны, никак не реагирует на слова, обращения и т. д. Эта «молчанка», несмотря на то, что она не выглядит как конфликт, являет собой пример наиболее сильного и разрушающего конфликта. Молчащий занимает ту позицию, которую он считает верной. Активный участник, если он заинтересован в ситуации или урегулировании отношений, вынужден «бегать» по кругу до тех пор, пока Молчащий не уступит.

По сути, это «идеальная» схема, которой пользуются многие женщины, используя мужскую слабость – силу, которая всегда стремится к достижению цели. Но в этой схеме есть один «минус»: мужчина – величина «обучаемая». То есть мужчина делает то, что знакомо ему или находится в рамках знакомого. Если конфликт «молчания» создает перед ним задачу, непостижимую для его понимания, то само по себе молчание не даст нужного результата. И тогда наступает вторая фаза – активный конфликт.

Активный конфликт – конфликт, сопряженный с большим выбросом эмоций и слов. По сути, это «битва двух гладиаторов», которая имеет цель – у каждого свою. И чаще всего, если рассматривать активный конфликт через призму одной цели, – один хочет получить, другой не хочет отдавать.

В ситуации активного конфликта побеждает тот, кто готов идти до конца, четко понимая свою цель. В большинстве случаев сдаются мужчины – они теряют цель и понимание того, зачем все это нужно.

Даже если цель конфликта не ясна стороне, инициировавшей его, она все равно существует и чаще всего находится в области выражения «Я прав – он не прав». То есть задача состоит в том, чтобы убедить оппонента (или себя), что занимаемая позиция максимально верна. И далее требовать исполнения своей воли.

По сути, в этой схеме есть определенная правота. Но только в том случае, если эта правота основывается на реальных природных схемах.

Например, муж ворчит на жену потому, что она не приготовила ужин и он сидит голодный. Он уже два часа как пришел с работы и вынужден ждать, пока она придет и приготовит ужин. Как видите, его претензии как минимум необоснованны, а как максимум – «смешны». Почему? Надеюсь, вы понимаете, что необходимость приготовления и потребления пищи важна и ему, и ей. Он имеет возможность ее приготовить – пришел раньше. Почему не делает? Он СЧИТАЕТ, что готовить – дело женское. Что ж, получи конфликт, если эта претензия направлена Хозяйке, которая уверена в себе и своих функциях. Почему? Да потому, что он находится на ее территории – она имеет право как приготовить, так и отказать. Ведь ее сектор не только Хозяйка дома, но и Хозяйка на работе.

Но тот же самый конфликт был бы оправдан, если бы она пришла раньше или вообще не работала, и при этом не накормила мужа. Он находится «в слабом» положении, и его позиция верна.

Но самое важное, что ни в первой, ни во второй части примера не указана цель. Хотя именно она является ГЛАВНОЙ во всем этом конфликте – согласованность в домашних делах или выполнение функции Хозяин и Хозяйка в доме.

Претензия, упрек, недовольство – все это ДОЛЖНО пройти через призму обоснования и понимания того, что происходит на самом деле. Если претензия ОПРАВДАНА, как во второй части, она может стать началом трещины в секторе Хозяйки. Если нет, то ничего страшного, поскольку описывает не реальное, закрепленное природой положение вещей, а лишь мнение по этому поводу. Возможно, человек считает, что птицы должны плавать. А природа «думает по-другому» – и они летают.

«Голодного», «неухоженного», «неприкаянного» легко увести. Налейте ему тарелку борща, погладьте рубашку и скажите, какой он хороший – и не нужно будет никакого приворота, он побежит за той, которая сделала это. А может и при помощи приворота – внутри он «ищет» ту, кто даст ему реальную или суррогатную заботу.

Настоятельно прошу оставить в стороне фразы «пашу как лошадь» и «света белого не вижу». Если у вас цель «пахать» – пашите. Если цель и «пахать», и «жить с мужем» – придется совмещать.

Ищите цель любого конфликта, и если он оправдан – не бойтесь признать свою неправоту и урегулировать его. Но если конфликт не оправдан, стойте на своем – иначе вы «подтвердите» то, что на самом деле не так, тем самым также создав искажение в отношениях.

Позиции сторон в конфликте являются важными, но не ключевыми составляющими любого конфликта. Чаще всего сам конфликт имеет иную причину, чем та ситуация, которая его характеризует. И понять, что же на самом деле представляет собой конфликт, можно, если попытаться вдумчиво разобраться с происходящим, без поиска правых или виноватых. Очень важно понимать и видеть цель конфликта. Что же пытается получить зачинщик? Эмоциональный дискомфорт и различного рода эмоциональные всплески совершено ни при чем. Всегда есть определенная цель.

Пример: кто-то ругается в очереди. Это значит, что кто-то пытается пролезть вперед, либо другой занял не свое место и хочет получить что-то, явно ему не причитающееся. Так что, как видите, разбираться необходимо и в том, и в другом случае. Конфликт – лишь проекция чьей-то позиции в обществе и во Вселенной. Не страшно поругаться в очереди, но неприятно, когда ты понимаешь, что эта ругань свидетельствует о том, что в «очереди жизни» тебя готовы оттеснить, будь то работа, друзья или то, что для вас действительно важно.

Бывают ситуации, когда конфликт рассматривается как провокация, направленная на эмоциональный сбой и потерю ориентации противоположной стороны. Так сказать, преддверие будущих событий. Но это только в том случае, если он – человек эмоциональный, подверженный эмоциональным всплескам. И тут поможет только логика. Из-за чего конфликт? Почему? Должен ли я настоять на своем или отступить?

Чаще всего наиболее важным вопросом оказывается последний, поскольку как поступите в отражении ситуации, так вы поступите и в основной ситуации, поскольку сами «прописали» общую модель поведения, создали общую схему реакции на события одной категории.

Поэтому требуется очень большая выдержка и столь же большая скорость осмысления происходящего. Кто неправ? Какая параллель прослеживается в этой ситуации?

И последнее. Постарайтесь не ввязываться в конфликты, особенно, если вам они навязываются, поскольку инициированный конфликт создан для того, чтобы управлять вами и вашей жизнью. И кажется, вам этого не очень хочется.

Один человек в отношении другого высказался критично. Не грубо, в рамках приличия, но, тем не менее, нелицеприятно. И, по мнению того, кто высказался, сказал он это вполне справедливо. Его слова не вызвали никакой реакции со стороны того, к кому были обращены, но со стороны тех, кто слышал, было масса реплик: «Так нельзя», «Это бестактно», «Это некорректно» и т. п.

Давайте зададим уже известные нам вопросы и разберемся в ситуации.

Конфликт произошел из-за того, что потерпевший, назовем его так, пространно и категорично рассказывал всем присутствующим о том, что он человек самодостаточный, и по этой причине ему никто не нужен. По его мнению, те, кто стремится к общественной самореализации, являются, по сути, недоразвитыми или несамодостаточными личностями.

Потому что инициатор конфликта увидел в позиции этого человека противоречие. По его мнению, если считаешь так – делай, то есть сиди сам с собой, но поскольку ты вещаешь перед обществом, значит, оно тебе необходимо. Нет? Тогда иди своей дорогой.

Непростой вопрос. Прежде чем начать отвечать на него, подумаем над другим вопросом: а почему на сторону потерпевшего встали те, кто присутствовал при конфликте? Ведь, по сути, он назвал их несамодостаточными людьми, которые не могут существовать в одиночку. И они, встав на его сторону, лишь подтвердили свое согласие с этим, то есть стали отстаивать его позицию. По идее, они должны были встать на сторону защитника их интересов, а не на сторону обидчика. Но в виде индивидуального протеста каждый из них сказал, что такая критика некорректна. Интересно, правда?

Получается, что сказать людям, что они малоразвиты и несамодостаточны – лучше, чем защитить их от этого. А ответ заключен в последней фразе. «Защитить их от этого» – значит подчеркнуть, что есть от чего защищать. Значит, есть что-то, что не было замечено и не воспринималось до этого. А напасть на того, кто их защищает от потерпевшего, значит сказать, что они вольны поступать так, как хотят и считают нужным, что они на самом деле самодостаточны и защищать их не надо.

Дилемма? С первого взгляда на ситуацию, ее не так легко понять. Однако после недолгих раздумий все становится видимым и ясным.

Как же поступить защитнику – отступить или стоять на своем?

По сути, это не имеет большого значения, поскольку те, кто в состоянии понять его правоту, поймут и будут на его стороне. Кто не готов и не может понять, так и останутся «в другом лагере». Метаться или предпринимать какие-то шаги – это однозначно укреплять позицию врага, и, возможно, терять друзей.

Так что ни стоять, ни дергаться не стоит. Сказал, и пошел дальше.

В ситуации нет чьей-либо полной правоты или неправоты, как и в действии самого Закона конфликта.

Человек, который инициировал конфликт, прав в том, что не стал пропускать мимо ушей ложное утверждение, касающееся и его самого. Молчание в данном случае ошибочно, поскольку может стать почвой для дальнейшего развития ситуации.

Но он неправ в том, что акцентировал внимание на человеке, а не на его словах, тем самым дав возможность окружающим защищать человека, а не его действия.

Какая параллель прослеживается в этой ситуации?

Человек, разбирающий ситуацию, должен делать акцент не на личности, а на поступках, на внутреннем базисе, который и формирует мотивацию человека. Поскольку важно само деяние, а не делатель. Первое необходимо пресекать.

Ищите причину и определение, которое легло в основу конфликта, и «работайте» с ним. «Жена должна борщ варить!» – попытка оспорить, ЧТО и КАК должна делать Хозяйка. Можно, конечно, сказать: «Мужик должен деньги зарабатывать!» или что-то в этом роде, но это не работа с конфликтом – это ссора. А суть его в неверной позиции: «КТО-ЧТО-ДОЛЖЕН». Ведь семья – это не свод долгов, обязанностей и требований, а формирование единого целого (мы говорили и демонстрировали это ранее). И если это и подобное пускать на самотек, значит, готовить почву к серьезной проблеме.

«Он не хочет ничего слушать!» – или вы найдете к нему ключики, или потеряете, или получите домашнего тирана-иждивенца, которого со временем уже невозможно будет изменить – он «избалован», «развращен» и «неуправляем».

«Я не хочу ничего делать для него!» – тогда вы в тупике. Он изменится только под влиянием или давлением. Если не сделать этого, он не будет меняться. Выбор прост – жить «как есть» или сделать все, чтобы стало лучше. Но ПРАВИЛЬНО сделать.

Тем не менее, бывают ситуации, когда конфликт необходимо инициировать самостоятельно. Это требует хороших знаний, и при их наличии конфликт оказывает неоценимую службу. Прежде всего в том, что, находясь во взвинченном состоянии, человек раскрывается, может повести себя неадекватно и тем самым предоставить компромат для дальнейших действий.

Так, если предположить что вышеупомянутый конфликт был намеренным, то защитник получил массу информации. Во-первых, он увидел своих недоброжелателей, которые в любой момент могут нанести ему вред. Во-вторых, он спровоцировал ситуацию, которой продолжает управлять, поскольку последнее слово остается за ним. Насколько долго? Настолько, насколько терпит ситуация. В-третьих, помимо явных и тайных недоброжелателей, явных и тайных друзей, всегда есть те, кто сохраняет нейтралитет. Их-то можно постараться перевести в разряд друзей. Да, это непросто, но для этого есть возможности, так почему ими не воспользоваться?

Поэтому первое, что нужно сделать, – это выразить свою позицию. Показать, почему именно так, а не иначе поступил и сказал человек. Расставить все точки над «i».

Второе, что можно сделать, – это выразить недоумение по поводу формулировок, которые вызвали конфликт. Да, ситуация может стать затяжной, но только так ее удастся в полной мере вытянуть из состояния неуправляемости.

И третье – всячески ослабить позиции врагов, выявив при этом новых, что само по себе – тоже результат. Так называемая «проверка боем».

Если же перевести «управляемый конфликт» на домашнее поле, то здесь можно получить массу преференций. Если он получает от вас всегда что-то, перестаньте это давать (временно) и спровоцируйте конфликт. Множество женщин пытаются сделать это, лишая мужа секса. Идея интересная, но крайне ущербная. Рано или поздно он может понять, что «здесь не дадут» и пойдет «туда, где дадут». А оно вам нужно?

Существует множество простых вещей, которые можно «забыть», «не сделать», «не вспомнить», при этом создавая ситуацию для вопросов. Вопросов, которые нужно задать. Но в ЕГО компетенции, то есть вопросы к Хозяину.

Чем меньше, тем лучше. Конфликт призван привнести окраску в проблемный участок. Но если продолжать вкачивать в него энергию, вместо «окраски» можно получить разрушение со всеми вытекающими последствиями. Вряд ли вы стремитесь к этому.

И, конечно, важно понимать, что схема конфликта работает только в том случае, если у вас есть связи – именно в рамках связей и протекает конфликт. То есть если вы лишили его секса и он нашел любовницу, это привело к разрушению вашей с ним связи и формированию связи с ней. И лишайте его секса или не лишайте, связи нет.

Но если нет, не значит, что «нет навсегда». Но об этом далее.

Старайтесь любыми путями избегать неуправляемого конфликта, который вы не можете остановить собственной волей. Избегайте конфликта, целей которого вы не видите и не понимаете.

Когда вы или другой участник ситуации напряжен, взвинчен, раздражен, то прийти к какому-либо решению будет весьма проблематично. Если есть возможность, возьмите паузу, ведь от вас никто не ждет принятия решения сию минуту. Это позволит вам снять накал страстей. Постарайтесь, несмотря на все негативное отношение к ситуации, найти свои ошибки. Они существуют – это данность. Видение своей неправоты позволит вам построить более корректный диалог, перевести его в нужное для вас русло. Если вы действительно неправы – извинитесь, и вы сможете свести ситуацию на нет. Если же правы, дайте шанс оппоненту извиниться. Возможно, он захочет это сделать в той форме, которая для него приемлема.

И никогда не пропускайте конфликт мимо своего внимания. Это важная и ценная информация о том, что происходит с вами и вашей жизнью.

Страхи являются катализаторами любого конфликта и могут исказить любой поступок до неузнаваемости. Страх – это яркое, осознанное или неосознанное желание избежать чего-либо. Чего же боятся мужчины и женщины, что влияет на их взаимоотношения?

В первую очередь важно понять, что мужские и женские страхи различны. И не стоит применять мужскую схему страхов к женщине и наоборот. Во вторую очередь необходимо учитывать личные особенности человека – то, что страшно одному, на определенном этапе жизни не страшно другому.

Например, жена мирится с ЯВНЫМ романом мужа. Он почти не скрывает его от нее. Скажете, что здесь и думать не над чем? Неверно. Они ПОКА живут вместе. И значит, ПОКА брак существует. И ВОЗМОЖНО, его можно сохранить и исправить. ПОТОМУ что ПОКА все не разрушено полностью и потому, что не сделан последний шаг. Почему ни он, ни она его не делают? СТРАШНО – каждому по-своему.

Что вызывает тренды на фондовых и товарных рынках Объяснение теории грузового поезда Первые 17 лет моих рыночных исследований сводились к попыткам вычислить, когда этот...

Что делать, если нет взаимности? А теперь спустимся с небес на землю. Приземлились? Продолжаем разговор...

ЧТО ПРОИСХОДИТ, КОГДА МЫ ССОРИМСЯ Не понимая различий, существующих между мужчинами и женщинами, очень легко довести дело до ссоры...

Что способствует осуществлению желаний? Стопроцентная, непоколебимая уверенность в своем...

Не нашли то, что искали? Воспользуйтесь поиском гугл на сайте: