ПРОГРАММЫ СТАРОСТИ. ДОЛГОЖИТЕЛИ

Во все времена люди искали секрет долголетия и ищут сейчас. Некоторые считают, что надо вести здоровый образ жизни, кто-то соблюдает диету, кто-то занимается каким-то специальным видом физкультуры или совершает магические обряды. Однако все эти мероприятия несовершенны, поскольку они не могут исключить фактор катастроф. Я же расскажу о Программе Долгой Жизни, которая может исключить фактор катастроф. Я назову ее Программа Старости.

Я встречала людей лет пятидесяти, которые говорят: «Я последнее время стал плохо себя чувствовать. Я боюсь умереть». На что я обычно задаю встречный вопрос: «А вы готовы к старости?» Оказывается, что многие люди, желающие жить долго, совершенно не представляют себя в старости, а некоторые боятся ее.

Для начала надо научиться не бояться старости. Напротив, желательно представлять свою старость очень отчетливо и относиться к ней с определенным восторгом.

Тем, кто желает быть долгожителем и в то же время совершенно не представляет, что он конкретно хочет получить от того избытка лет, которого нет у других людей, предлагаю ответить на вопросы:

5. Готов ли я пережить своего супруга, друзей и, возможно, детей?

6. Буду ли я работать? Где я буду брать деньги на жизнь?

9. Смогу ли я дружить с людьми, намного моложе меня?

Для тех, кто, ответив на эти вопросы, все-таки решил стать долгожителем, я продолжу писать эту главу. В свои огромные годы вы, разумеется, не должны сидеть на шее у кого-то и изводить его своими старческими капризами. Вам желательно будет иметь свой дом и полностью обслуживать себя. Не бойтесь болезней! Есть такой идеальный вариант смерти — ОТ ГЛУБОКОЙ СТАРОСТИ. Это значит, что вы до последнего момента полноценно будете жить, а потом ляжете и умрете. На самом деле со слишком старыми людьми так и случается. Столетнего человека уже не берут болезни, он в какой-то мере уже мумифицируется. Я слышала историю про одну древнюю старушку, которая была очень работящей и, в частности, очень любила вязать. Однажды она сказала: «Я должна связать пятнадцать пар носков. Когда я довяжу пятнадцатую пару, я умру». Так и случилось.

Дайте себе четкую, позитивную установку: Я ХОЧУ УМЕРЕТЬ ОТ ГЛУБОКОЙ СТАРОСТИ.

Тогда ваше подсознание будет знать, что делать.

И еще обратите внимание: ничего не надо идеализировать! Преподносите себе эту мысль так: «Я хочу умереть от глубокой старости. Но если нет, так нет». Главное, ЖЕЛАЙТЕ СВОЕЙ СТАРОСТИ! Будьте готовы получать от нее радость, и каждый следующий день рождения празднуйте с восторгом.

Свою жизнь можно оценивать с позиции рождения и с позиции смерти. С позиции смерти ее оценивать приятнее. Человек, который оценивает свою жизнь с позиции рождения, воспринимает все так, как будто он только что родился: «Сегодня мне стукнуло сорок лет. Что меня ждет впереди? Что мне осталось? Жаль, что все уже позади. Молодости мне больше никогда не видать!» А человек, который оценивает свою жизнь с позиции смерти, размышляет так: «Ура! Сегодня мне исполнилось сорок! Я благополучно прожил четыре десятка. Все эти годы я был счастлив. Это уже что-то! И если бы я сегодня умер, я бы свою жизнь мог смело назвать хорошей, состоявшейся. Но, поскольку я сегодня не умер, впереди меня ждут еще годы радости! Какое счастье будет, если все пойдет так же хорошо до моего столетнего юбилея!»

Господь любит благодарных. Поэтому второму человеку может повезти в жизни больше, чем первому.

Для тех, кто еще не определил, каким он хочет быть стариком, я хочу предложить портрет старца моей мечты: спокойный, медлительный, мудрый, никогда не раздражается и не нервничает. Знает очень много, пишет мемуары. Живет один на берегу моря подальше от людской суеты. Выращивает цветы в своем садике. По утрам садится в кресло-качалку, смотрит на равномерный прибой и философствует. По вечерам надевает очки и смотрит на звезды. Родственники приезжают к нему за советом, он может помирить тех, кто поссорился, помочь разрешить любую проблему.

А вот еще моя мечта. Встречаются две древние старушки. Одна другой говорит:

— Вот, что я тебе скажу, Марья Ивановна. Я вчера наблюдала на небосклоне затменно-переменную звезду. Она была очень красивой!

— Ой, а я-то вчера наблюдала двойное рассеянное скопление в созвездии Персея. Ты его не видела?

Хочу опровергнуть всеобщее заблуждение: любовь — это не то, что встречается или не встречается, это отнюдь не лотерея. Любовь — это драйвер. Драйвер — это то, что может установить сам человек. Качество драйвера зависит только от его личных способностей. Поэтому тем, кто хочет любить, но пока не встретил объект, волноваться не о чем. Их единственная задача — правильно сформировать драйвер, а уж нужный объект под него подберется. От качества драйвера зависит качество объекта.

НАУЧИТЕСЬ ЛЮБИТЬ. Это значит, НИКОГДА НЕ ПУТАЙТЕ ЛЮБОВЬ С ОДЕРЖИМОСТЬЮ. Некоторые наивно думают, что умение любить — это умение отказаться от всего и сосредоточиться только на любви. Но, извините, это инфекция, и чем кончится подобного рода душевное заболевание, смотрите в параграфе «Инфекция». Умение любить — это, прежде всего, означает, что нельзя ни в чем себе отказывать: ни во вкусной еде, ни в удобном жилище, ни в любимой работе, ни в деньгах. Ведь, по сути, умение любить по-крупному строится из каждодневных мелких любовей, например, к мороженому, к хорошей погоде, к телепередаче. Кто не умеет любить подобные вещи, вряд ли сможет полюбить человека. Тайна любви заложена в самом глаголе «любить». Глагол любить подразумевает чувство всеобъемлющее и всегда положительное. Вспомните, что вы чувствуете, когда говорите: «Я люблю летом плавать в море!», или: «Я обожаю спагетти под соусом!» То же самое вы должны чувствовать, говоря: «Я люблю Андрея!» В этом не должно быть ничего постыдного, страшного, благоговейного, безумного. Это обычное, адекватное счастье, в котором вы привыкли купаться и до появления Андрея, и тем более после его появления.

Любите человека так же, как вы любите мороженое!

Именно этим принципом руководствуйтесь, устанавливая себе драйвер любви!

Любовь по своему определению должна доставлять удовольствие. Иначе получается абсурд: «Я очень люблю кататься на коньках. Когда я прихожу на каток, я ужасно мерзну, я постоянно падаю и набиваю себе шишки, я там чувствую себя очень несвободно, мне страшно, однако я обожаю кататься на коньках и хочу сделать из этого свою профессию!» Человек, говорящий такое, явно заражен Программой Поиска Трудностей, благодаря которой он сам себя загоняет в тупик. В такой же тупик загоняет себя человек, который влюблен таким же образом.

Чтобы быть счастливым в любви, необходимо совместить два драйвера: УМЕНИЕ ЛЮБИТЬ и УМЕНИЕ БЫТЬ ЛЮБИМЫМ. Второй драйвер является базовым (базовые драйверы: я любимый и я хороший). Драйвер «Я любимый!» является аксиомой и уже подразумевает умение любить, потому что он программирует любовь человека к самому себе. А поскольку человек уже умеет любить одного человека — делать себе приятно, вкусно, тепло, удобно, — он сможет по аналогии полюбить другого человека.

Одна из основных истин любви: «Я люблю его, как самого себя!» — подразумевает, что любовь к себе первична, а к кому-то вторична. Без первой любви не будет второй.

Один приятель мне сказал: «Я люблю тебя, а всех других девушек просто ненавижу!» Такая любовь очень иллюзорна и болезненна. Человек не может любить на фоне общей ненависти, поскольку он будет на любовь переносить опыт своей ненависти. Лучшим фундаментом для любви является опыт любви ко всему.

Любовь к своей матери означает, что ты не обидишь чужую мать, потому что понимаешь, что она точно так же кем-то любима.

Любовь к своему ребенку означает, что ты не обидишь чужого ребенка, потому что ты сопереживаешь любви его родителей к нему.

Любовь к девушке означает, что ты не обидишь другую девушку, потому что даже если ты ее не любишь, она все равно потенциально кем-то любима и достойна уважения.

Любовь к своей стране означает, что ты никогда не оскорбишь патриотические чувства иностранца.

Сильное религиозное чувство означает, что ты никогда не оскорбишь религиозное чувство человека другой веры.

И в заключение хочется напомнить одну простую истину, о которой забывают многие влюбленные:

ВСЕ НАДО ПОНИМАТЬ ПРЯМО: если партнер тебя любит, значит, он все делает для того, чтобы доставить тебе удовольствие; если же он причиняет тебе страдания, все равно вольно или невольно, значит, он тебя не любит.

— Но это с моей точки зрения он причиняет мне страдания! Он-то думает, что доставляет мне радость! — возражает женщина.

— Если он тебя любит, он должен доставлять тебе радость именно с твоей точки зрения, — говорю я. — Иначе он просто невнимателен к тебе. Он не дает тебе повода сообщить ему, что тебе неприятно, или не реагирует на твои сообщения. Это тоже свидетельствует о том, что он тебя не любит.

В спорном вопросе «любит — не любит» должна быть презумпция виновности. Лучше ошибиться и решить, что он не любит, а он потом докажет свою любовь, чем решить, что он любит, а он всеми силами будет доказывать обратное.

Удивительно, до какого маразма доходят некоторые женщины. Они трактуют как любовь буквально все.

«Муж со мной развелся — это оттого, что он меня любит и не хочет доставлять мне неудобство (с его точки зрения)».

«Я позвонила бывшему мужу, а он послал меня нецензурными словами — это оттого, что он меня все еще любит».

«Он не хочет общаться с детьми — это оттого, что он их любит».

«Он женился на другой женщине — это назло мне, ведь на самом деле он меня все еще любит».

Что же он должен сделать, чтобы она решила, что он ее не любит?

Некоторые люди так жаждут любви, что готовы искать ее в любом признаке: моргнул, посмотрел, убежал... Они гоняются за человеком, который о них и не думает вовсе. Но ведь наличие такой мнимой любви препятствует встрече настоящей любви. Помните параграф «Замещение»? Комнату в голове, предназначенную для возлюбленного, занимает иллюзия возлюбленного, а для реального человека там уже нет места. Иллюзии хороши, но при двух условиях: во-первых, они должны доставлять человеку радость или давать отток отрицательным эмоциям, что в конечном счете тоже доставляет радость, а во-вторых, человек должен отличать иллюзию от действительности. Пусть у него хоть две трети головы занято иллюзиями, но он должен знать, что это иллюзии. Иллюзии — вещи не менее полезные, чем знания, однако с ними обращаться надо совершенно по-другому. Предположим, что телевизор — это иллюзия, а электрическая плита — это знание. Если мы будем пытаться на телевизоре разогреть обед, а на плиту будем смотреть, то сами понимаете...

Если человек доставляет вам огромное количество удовольствия, то вы можете решить, что он вас любит.

В противном случае он вас не любит или он психопат и испытывает к вам психопатическую любовь. А зачем вам это надо?

— Но если так рассуждать, значит, меня вообще никто не любит! Но мне-то надо с кем-то жить, — справедливо замечает женщина.

Брак — это пилотирование, и притом не по прямой траектории, а по очень сложной. Поэтому штурвал надо всегда держать в руках, будь вы мужчина или женщина. Пилотирование придется вести по линии с перпендикулярами, только теперь эти перпендикуляры должны просчитываться для двоих, чтобы, во-первых, не расходиться, а во-вторых, вместе благополучно обходить грозовые фронты. Эта задача намного сложнее, чем просто следование своей программе. В браке необходимо, чтобы каждый двигался в своем русле (с минимальными потерями энергии) и чтобы эти русла взаимодействовали друг с другом.

Вы должны всегда помнить, что ваш супруг — не объект ваших ожиданий, а отдельная, самостоятельная личность, которая живет не для вас, а в первую очередь для себя. Поэтому помните одно важное условие семейного счастья:

Живите до старости лет по принципу первого свидания. Если помните, в период ваших первых встреч ваш избранник был для вас Человеком Неизвестным, и вы с уважением относились к его интересам и не досаждали ему своими советами. Вы, кроме всего прочего, уважали его планы, секреты, мысли, его право на самостоятельное принятие решений. Когда он вам что-то говорил, вы к этому прислушивались и не торопились его критиковать. Вероятно, вы и полюбили его за то, что он был цельной, содержательной натурой, обладающей определенной силой воли, чтобы не подчиняться другим.

Вежливое обращение, которое было на первом свидании, надо пронести через всю жизнь. Обязательно уважайте вашего партнера, как чужого человека! Нельзя сходиться слишком близко и считать друг друга своей собственностью. Каждый должен защищать целостность своей душевной территории, потому что если взаимопроникновение будет слишком сильным, души травмируются, их экология нарушится, и люди станут не совсем полноценными. А душевно неполноценный человек не способен по-настоящему любить.

Представьте себе, что девушка пришла на первое свидание и завела с парнем такой разговор:

— Мне не нравится цвет твоей рубашки. Сегодня зайдем в магазин, я тебе выберу другую. И голову тебе не мешало бы помыть! Ты, наверно, уже пять дней ее не мыл! Вечерами вечно где-то шляешься, а я сижу, переживаю. Что ты говоришь? Опять был у Зайцева? Твой Зайцев — это... Без слез не взглянешь! Тоже мне, нашел себе товарища! Ха-ха! Вы, наверно, два сапога — пара! Когда пойдешь в офис, не забудь взять с собой носовой платок! Твоя мама говорила, что весной у тебя всегда аллергия! Не хотелось бы, чтобы ты перед своим будущим начальником опозорился! И капли... Да-да-да! Я сегодня же куплю тебе капли от насморка!

Захотел бы этот молодой человек жениться на такой девушке после подобного разговора на первом свидании? Скорее всего он бы убежал от нее как от чумы. Да и девушка вряд ли бы решилась на такое, попав на первую романтическую прогулку с объектом своей мечты. Так почему же после десяти лет совместной жизни мужу должно быть приятно жить с такой женой, а жене — с таким мужем? Отмените все это! Чаще говорите с вашим супругом как с малознакомым уважаемым человеком, соблюдая все правила приличия.

Некоторые не могут справиться со своим раздражением на супруга, которое то и дело возникает. Раньше психологические школы советовали раздражение не накапливать в себе, а высказывать, потому что все равно оно рано или поздно во что-нибудь выльется. Однако я диаметрально противоположного мнения. Ведь что такое раздражение? Это личная проблема раздражающегося, связанная с тем, что его ожидания не соответствуют действительности. Так почему он возложил на своего супруга неправильные ожидания? И почему супруг должен терпеть его раздражительные речи (агрессию), если не виноват в том, что относительно него заблуждались? Представьте себе: вы сидите дома, занимаетесь своими обычными делами, никого не трогаете, с радостью открываете дверь своему супругу, и вдруг на вас выливают ушат грязи. А все почему? Потому что он сегодня заболел, у него поднялась температура, однако ему именно сегодня захотелось поесть сыру, которого дома никогда нет. И с температурой он был вынужден тащиться на рынок за сыром. А вы ведь могли бы догадаться, что он заболеет и что ему захочется сыру! Раздражение — это признак плохого воспитания. Оно неуместно нигде и никогда. И если оно в вас возникло, разберитесь в себе. В этом никто другой не виноват. Выплеснув агрессию, вы, вероятно, успокоите себя, однако причините боль другому. Он в ответ тоже пошлет вам импульс злости, пусть даже мысленно, и вы оба пострадаете.

Жила-была на свете одна прекрасная певчая птица. Она была маленькой, но удивительно красивой. Крылья ее сияли всеми цветами радуги. Она летала высоко в небе и пела чистым, переливчатым голосом, настолько красивым, что все звери останавливались и слушали. Все жители леса гордились, что именно в их лесу живет такая птица. Они часами сидели, подняв головы вверх, и наблюдали, как птица легко, изящно и в то же время быстро парит в небе, а потом садится на верхушку самого высокого дерева и начинает петь.

«Она недосягаема для нас! — с восторгом говорили звери. — Только ей дано видеть весь этот мир сверху, мы же, привязанные к земле, можем только завидовать ей!»

Птица так бы и летала в голубых небесах и приветствовала бы своим пением утреннюю зарю, но ей пришло время устраивать свою личную жизнь. Она решила выйти замуж, и для этого ей пришлось опуститься на землю.

Весть о том, что певчая птица хочет выйти замуж, облетела весь лес. Животные стали думать, кто же из них будет избранником певицы. А самым престижным женихом в лесу был лев. Он был царем зверей, жил во дворце, и у него было много прислуги.

«Конечно, она выйдет за льва! — решили звери. - Они будут самой известной парой в лесу!»

И звери сосватали птицу за льва. Сыграли самую пышную свадьбу за все времена существования леса. Весть о бракосочетании птицы и льва охватила всю округу, про них печатали в газетах, им слали подарки даже из других лесов. Стала жить птица у льва во дворце, кушать зерно из золотого блюдца, спать на пуховой перине. Лев обращался с ней хорошо, но однажды он ей сказал:

— Я не хочу, чтобы ты пела для всего леса. Я твой муж, я хочу, чтобы ты пела только для меня.

И посадил лев птицу в золотую клетку. Стала она петь только для него. Ей это не очень нравилось, но она убеждала себя, что теперь она замужем и выступать перед всеми неприлично для добропорядочной жены. Тем более лев ей ни в чем не отказывал: было и зерно заморское, были и жемчужные ожерелья, и кольца с изумрудами, и бриллиантовая корона. Лев бегал на охоту, приносил добычу, а птица ждала его дома. Так шли дни. Лев возвращался все позже и позже, он стал агрессивным, и птице постепенно делалось страшно.

— Что происходит с моим мужем? — как-то спросила птица мышку, которая работала у нее служанкой.

Мышка относилась к птице хорошо, а льва она недолюбливала, потому что он часто унижал ее. Мышка обещала птице выяснить, что происходит со львом. Новости оказались ужасными. Лев нашел себе львицу, с которой он вместе ходил на охоту, и они договорились завтра вдвоем съесть птицу.

«Бежать! Надо бежать!» — решила птица. Мышка обещала ей помочь. И этой же ночью птица вместе с мышкой убежали из дворца.

«Почему ты так поступил со мной? — уже позже спрашивала птица льва в письме. — Чем я тебя не устроила? Разве львица лучше меня?»

«Она хищница, — ответил лев. — Что ты можешь? Только щебетать и махать крылышками. А она смелая, сильная, агрессивная. Она даже меня может разорвать в клочья! Именно такой я себе представлял царицу зверей!»

Когда птица пришла в себя после перенесенной душевной травмы, она подумала: «Какое счастье, что мы с ним расстались! Разве это была жизнь? Он полностью подавил меня, он едва не уничтожил во мне личность! Нет! Мне нужен совсем не такой муж! К черту престиж! Муж должен быть добрый, ласковый, у нас должны быть теплые, душевные отношения!»

И птица вышла замуж за кота. О, какой это был муж! Он и мурлыкал, и ласкался, и сам пел ей нежные песенки на ночь. Птица воспрянула духом. «Вот что такое настоящее счастье!» — думала она. Более милого, нежного, уютного мужа ей было не сыскать! Однако птица стала замечать, что по ночам Мурзик куда-то бегает. И ее подозрения были не напрасны. Хорошенькая беленькая Мурка ночами ждала его на завалинке. Потом появилась рыженькая Муська, потом черная Клякса. Чуть ли не каждый день Мурзик нежно мурлыкал с новой кошечкой. Утром, как только птица пыталась выяснить отношения, Мурзик к ней миролюбиво ласкался: «Не переживай! Мр-р! Ты у меня одна любимая! Мр-р! Ты одна такая, необыкновенная, чудесная птица!» Однако когда наступала ночь, он снова бежал к кошечкам.

Но Мурзик только отшучивался. Льстец, проныра, слащавый, лживый кот! Птица сама улетела от него. «Променять меня, лесную знаменитость, на каких-то кошек!» — негодовала она. Мурзик почти не переживал из-за ее ухода. Он бегал и играл по ночам со своими кошечками так, как будто ничего не случилось.

— Я была тебе добропорядочной женой, — сказала птица Мурзику уже после развода. — Так почему ты предпочел мне их, этих легкомысленных кошек?

— Мр-р! — ответил Мурзик. — У меня такая природа! Не могу я хранить верность жене.

«Лев меня подавлял, кот мне изменял! — думала птица, страдая от одиночества. — Ну, почему, почему меня никто не любит? Нет, такой муж, как кот, не для меня! Мне нужен муж честный, домашний, который все делает для своей семьи. Пусть он будет не очень престижным и не очень красивым, зато моим!»

И птица вышла замуж за пса. Пес был простоватым и грубоватым, но зато хозяйственным и заботливым. Он все тащил в дом, постоянно находился во дворе, что-то строгал и чинил. Пес сделал ремонт, зажили они хорошо. Правда, птице не хватало романтики, но она решила, что это мелочи. Но и в этот раз пришла беда. Вошла в их жизнь собачонка, так себе, ничего хорошего, лаяла, правда, очень громко. Собачонка стала навещать их, но птица не придавала ей особого значения, она даже гордилась собой рядом с пей: «Пусть мой муж видит, какая у него интеллигентная, утонченная жена на фоне этой приземленной, вечно лающей невежи!» Однако очень скоро пес сообщил, что он полюбил собачонку и уходит к ней. Это было ударом для птицы.

— Ты меняешь меня, знаменитость, интеллигентную и возвышенную красавицу благородных кровей, на эту простушку и грубиянку?

— Я тебя не понимаю, — ответил пес. — Ты ведешь себя странно, говоришь какие-то непонятные речи, что-то там поешь, вместо того чтобы работать. А с собачкой мне просто. Она занимается хозяйством, не боится грязной работы, и разговариваем мы на одном языке.

- Да вы же облаиваете друг друга! Мне воспитание не позволяет этого делать! — возмутилась птица.

- Она женщина простая, зато работящая, — ответил пес. — И лает по делу!

Птица, когда-то такая гордая, совсем потеряла уверенность в себе. «Я хуже львицы, я хуже кошек, я даже хуже собаки! — постоянно повторяла она. — Никогда не думала, что меня ждет такая участь! Ведь всегда мне все говорили, что я самая красивая! Я всегда думала, что уж у меня-то личная жизнь сложится лучше, чем у всех других! Как я жестоко обманывалась!»

Самооценка птицы упала до нуля, и она вышла замуж за козла. «Хоть какой, но муж! — подумала она. — Другого, видимо, я и не достойна. Пусть он убогенький, зато хоть изменять мне не будет!»

Но и в этом случае птица ошиблась. Козел убого блеял и щипал травку, и около него паслась такая же убогая, одноногая козочка. И вскоре он заявил, что уходит жить к ней.

— Бе-е-е! — проблеял козлик. — Коза лучше тебя. Ты летаешь в небесах, а она ходит по земле. Да и голос у нее красивее.

Птица рассердилась, вспорхнула в небо и улетела высоко-высоко. Она увидела восходящее солнце, увидела всю землю под собой — огромный простор с разветвленными реками и вспаханными полями. Она увидела облака, озаренные рассветом. Этого не мог видеть никто другой, кроме нее. Никто не мог оценить этой красоты, никто не мог знать, какое счастье — находиться на высоте!

— Нет! Больше никаких замужеств! — твердо решила для себя птица. — Работать! Развивать свой талант! Порхать! Я на свободе! Никто больше не посмеет меня обидеть!

Птица набрала полную грудь чистого, небесного воздуха и запела. О, как это было прекрасно — ни от кого не зависеть! Никто ее не удерживал, никто ей ничего не запрещал, она могла лететь, куда хочет, и петь столько, сколько хочет.

И внезапно, на самой высоте, к птице подлетела другая птица, и они запели вместе. И голоса их сливались. Эта птица была еще красивее, оперенье ее было еще более ярким, и летала она еще быстрее, и поднималась еще выше.

— Как красиво смотреть на мир сверху! — сказала одна птица.

— Да, очень красиво, — подтвердила другая. — И как хорошо быть на свободе!

— Да, это что-то удивительное! Высоко-высоко, под куполом неба, одна прекрасная птица сказала другой:

— Я тебя полюбил, как только увидел. Ты настолько хороша собой, так красиво летаешь, так великолепно поешь, а главное, так хорошо меня понимаешь! Мы с тобой созданы друг для друга! Выходи за меня замуж!

— Но я же не такая сильная, как львица, не такая кокетливая, как кошка, не такая хозяйственная, как собака, и даже не такая, как коза.

— Ты не должна быть такой, как они. В тебе есть большее: ты умеешь летать!

И жила на свете эта прекрасная пара певчих птиц. Крылья этих двух птиц сияли всеми цветами радуги. Они летали высоко в небе и пели чистыми, переливчатыми голосами, настолько красивыми, что все звери останавливались и слушали. Все жители леса гордились, что именно в их лесу живет такая пара птиц. Они часами сидели, подняв головы вверх, и наблюдали, как две птицы легко, изящно и в то же время быстро парят в небе, а потом садятся на верхушку самого высокого дерева и начинают петь.

«Они недосягаемы для нас! — с восторгом говорили звери. — Только им дано видеть весь этот мир сверху, мы же, привязанные к земле, можем только завидовать им!»

Про работу можно написать сказку наподобие «Сказки о личной жизни». Расскажу вкратце ее сюжет. Окончила птица Консерваторию и стала думать, кем ей работать. Пошла на фирму. Стали ее гонять там: «Принеси документ! Унеси документ! Сделай ксерокс! Да что ты все время в облаках летаешь! Зачем тебе надо уходить домой в шесть часов? Какое, к чертовой матери, пение! Ты должна работать столько, сколько прикажет начальник! Ты ведь работаешь на одной из самый престижных фирм! И попробуй только заикнуться о пении!» Уволилась птица, пошла работать учительницей музыки. Дали ей определенную программу, сказали: «Учи! И не вздумай выходить за ее рамки!» Из года в год птица учила детей примитивным песенкам. Чуть попыталась выйти за рамки программы, как директор напал на нее: «Организуй себе кружок и учи детей своим песням после работы! Только платить тебе за это никто не будет. А во время уроков, пожалуйста, придерживайся программы!» Надоело все птице, решила она стать домохозяйкой. Сидит дома, воспитывает своих птенцов, готовит еду. Но и тут ее тоска взяла. «Неужели так и закончится моя жизнь? — подумала она. — Попробую-ка я устроиться в Большой театр». Все стали ее запугивать: «Что за бредовая идея? Почему это мы не поем в Большом театре, а ты будешь петь? Ты что, лучше нас?» А птица поступила в Большой театр и запела. И все ее слушали и аплодировали. Каждый день она летела на работу с радостью. И ее работа была для нее огромным счастьем.

Счастье в работе имеет не меньшее значение, чем в личной жизни. Как правило, на работе человек про-водит третью часть своей жизни, другую третью часть он спит и только одну треть занимается всем остальным. Поэтому счастье в работе необходимо. Как найти свое призвание? В этом случае, как и в любви, необходимо установить драйвер Счастья в Работе, а уж потом формировать желание найти любимую и высокооплачиваемую работу.

Я люблю свою работу. Утром я просыпаюсь с радостью, что мне надо идти на работу. Меня там ждет много занимательных дел. Это такая работа, на которой я полностью раскрываю свои способности. Я лучше других. Я талантлив. Все восхищаются моими профессиональными качествами. На работе я провожу время за своим самым любимым занятием. Я бы и без всякой работы им занимался, но на работе мне создают для него великолепные условия. Моя жизнь благодаря этому насыщенная и плодотворная. Каждый год с нетерпением жду конца отпуска, чтобы вернуться на работу.

Тут еще раз необходимо удалить из головы все Программы Невозможности.

Вас где-то поджидает не только любимый человек, но и ЛЮБИМАЯ РАБОТА.

ПОСКОЛЬКУ ВЫ ПОДОЙДЕТЕ К НЕЙ, КАК КЛЮЧ К ЗАМКУ, ОНА ДЛЯ ВАС БУДЕТ ВЫСОКООПЛАЧИВАЕМОЙ, благо вы будете находиться на своем месте, и ваша энергия притянет к вам материальные блага. Может существовать общая закономерность, что эта работа вообще-то низкооплачиваемая, но КОНКРЕТНО В ВАШЕМ СЛУЧАЕ ОНА БУДЕТ ВЫСОКООПЛАЧИВАЕМОЙ! ИЩИТЕ ЕЕ, сперва внутри себя, а потом снаружи! А она взаимно будет искать вас!

В жертвах нет ничего благородного. Это в некоторых случаях слабость, а в некоторых — некомпетентность. Некомпетентность, когда человек не видит другого выхода из ситуации. Есть, правда, жертвы правильные, в частности, спасение ребенка, которого вот-вот собьет машина. Защиту ребенка в экстремальной ситуации даже нельзя назвать жертвой — это нормальное поведение. Однако стоит задуматься, почему именно ваш ребенок перебегал перед машиной, а если это не ваш ребенок, почему именно вы оказались рядом?

В старые добрые времена нас программировали на подвиг. Мы писали сочинение «В жизни всегда есть место подвигу». И это верно, потому что тот, кто захочет подвига, всегда его получит. Хотя раньше не было психономики, нас учили абсолютно правильно: героями становятся не случайно, и ситуация для подвига подворачивается отнюдь не случайно. Сначала человек готовится стать героем, а потом он попадает в ситуацию, где можно совершить подвиг.

Но оставим в покое тему подвигов и поговорим об умышленном мученичестве, направленном на то, чтобы кому-то было хорошо. Есть такая закономерность, что благо, во имя которого было «пролито столько крови», оказывается вовсе даже не благом. Энергией жертвенности ничего хорошего никогда не сделаешь ни для себя, ни для других, ибо такое поведение нарушает все правила: 1) будь счастлив сегодня, 2) только сам человек может знать, что для него является благом, 3) счастье нельзя получить через страдания; счастье можно получить только через удовольствие.

После революции наши сограждане нарушили все эти правила, именно поэтому то, что они хотели, они не построили, и сейчас именно их поколение на старости лет оказалось в бедственном положении. Все верно: у них были драйверы Тяжелой Жизни. Эти люди не умели и не умеют жить легко. Однако если бы после революции каждый жил в свое удовольствие, у нас бы сейчас уровень жизни был намного выше.

Отвратительное впечатление производят матери, которые сами выполняют все прихоти своего мужа и заставляют детей во всем уступать отцу. «Папе не нравится в гостях. Собирайтесь, немедленно отправляемся домой!» «Папа пришел с работы усталый, сердитый, не попадайтесь ему на глаза!» Если, напротив, папе нравится в гостях, а детям — нет, никто домой не пойдет. Или если ребенок придет из школы усталый и сердитый, родители обязательно будут попадаться ему на глаза. «Сделай так, как он хочет, а то хуже будет!» — как часто взрослые дают такой совет детям в случае распустившихся родственников или сумасбродной учительницы! И какой вывод из этого делает ребенок? «Когда я вырасту и стану сильным, я обнаглею, и все будут делать так, как я захочу!» Здесь накаляются два полюса: с одной стороны, страх перед силой, а с другой стороны, желание подавлять слабых. Я называю это признанием иерархии. Есть люди, в которых оно выражено сильно, а есть, в которых слабо. В любом случае человек либо признает иерархию, либо нет, и не бывает такого, чтобы он признавал ее только наполовину: скажем, только боялся сильных или только подавлял слабых. Он либо делает и то, и то, либо ни того, ни другого.

Признание иерархии усиливает фактор влияний и снижает фактор веяний. А ведь именно веяния направляют человека на нужный путь. И потом следствие признания иерархии — всегда агрессия, что свидетельствует о нарушении внутренней целостности человека и недостатке собственной энергии.

Есть профессии, где иерархия необходима для порядка. Однако, работая на таких работах, всегда надо помнить, что иерархия должна носить только профессиональный характер и не инфицировать душу. Когда рабочий день кончается, иерархии больше нет.

С моей точки зрения, жертва выглядит еще более отвратительно, чем агрессор, потому что именно она создает почву для агрессии. Если есть наркотики, то появляются наркоманы, а если есть жертвы, то появляются агрессоры. Поэтому для борьбы с агрессией, окружающей нас, надо для начала организовать борьбу с жертвами. Жертва — сама по себе элемент преступный. Я не говорю о случаях убийств или изнасилований — там она уже ничего не может сделать. Я говорю о нашей бытовой жертвенности. Нахамила учительница, а мы ей — подарок, оскорбил начальник, а мы им восхищаемся: «Правильно! А как же нас иначе приучишь к дисциплине?» Капризничает ребенок, и мать во всем себе отказывает, лишь бы ему было хорошо. Сел нам на шею «несчастный», и мы охотно отдаем ему все до последнего. Разве все это не создает зеленую дорогу агрессорам, которые нигде не встречают сопротивления?

Я не призываю отвечать на агрессию агрессией, тем более агрессоры к этому готовы и многие этого даже хотят. Я призываю пользоваться методом изоляции и лишения «пищи», то есть энергии жертв. Агрессоров надо погубить «голодной смертью». Это делается с помощью методов Снятия Подстройки, Нарушения Сценария, Неучастия в Ситуации, а также любой другой манипуляции, которая направляет энергию агрессора в полезное русло или заставляет его пожирать самого себя. В принципе большая часть моей книги и посвящается тому, КАК НЕ СТАТЬ ЖЕРТВОЙ, поэтому в данной главе я не буду давать никаких рекомендаций.

Здесь я хочу обратиться к людям, которые считают себя очень добрыми и радуются своей доброте, однако, не подозревая того сами, своей добротой убивают своего мучителя, и притом убивают в прямом смысле.

Состарилась бабушка и стала капризной и невыносимой. Она начала издеваться над всеми членами семьи. Все ее раздражали, она требовала к себе особого внимания, всем была недовольна и всем то и дело угрожала. Члены ее семьи оказались на редкость добрыми. Они все ей прощали, выполняли все ее прихоти, терпели все издевательства. Однако они сами того не подозревали, как в их подсознании начал расти протест. Желание всех членов семьи было одинаковым: чтобы бабушка умерла, — хотя на уровне сознания никто не мог даже об этом думать. Каждый гордился своей гуманностью.

Члены семьи стали резко отклоняться от своей программы. Женщина не работала, потому что вынуждена была ухаживать за бабушкой, дети не могли пригласить в дом друзей, мужчина вообще не мог дома чувствовать себя свободно: бабушка постоянно к нему придиралась, кричала, что он такой-сякой и что она зря двадцать лет тому назад отдала за него свою дочь. В доме росло напряжение. Энергия кваймера каждого члена семьи стала очень сильной. Люди, сами того не подозревая, правильно, позитивно формировали события своей будущей жизни: женщина хотела работать, дети — свободно играть в доме с друзьями, мужчина — жить отдельно от тещи. В этом не было ничего преступного. Однако их подсознание, перебрав все возможные варианты, стало целенаправленно делать одно дело — уничтожать старуху. Чем все кончилось? Женщина забыла вытереть пол в ванной, старуха поскользнулась, ударилась головой и умерла. Женщина очень переживала из-за смерти матери, сама не зная того, что пролила воду на пол в ванной далеко не с

Что способствует осуществлению желаний? Стопроцентная, непоколебимая уверенность в своем...

Что делать, если нет взаимности? А теперь спустимся с небес на землю. Приземлились? Продолжаем разговор...

ЧТО ПРОИСХОДИТ, КОГДА МЫ ССОРИМСЯ Не понимая различий, существующих между мужчинами и женщинами, очень легко довести дело до ссоры...

ЧТО И КАК ПИСАЛИ О МОДЕ В ЖУРНАЛАХ НАЧАЛА XX ВЕКА Первый номер журнала «Аполлон» за 1909 г. начинался, по сути, с программного заявления редакции журнала...

Не нашли то, что искали? Воспользуйтесь поиском гугл на сайте: