Стивен Волинский - Любовные отношения

Стивен Волинский - Любовные отношения — удачные и неудачные

Автор книги, доктор философии, один из создателей квантовой психологии, просит воспринять ее (книгу) как карту, на которой расставлены указатели, позволяющие понять, где вы находитесь в настоящий момент и почему возникли проблемы в ваших отношениях. Но главное — на карту нанесен маршрут к свободе. К свободе от самого себя.

Эта книга поможет вам не застревать в прошлом, цепляясь за свои нереалистичные ожидания, а жить здесь и сейчас; поможет выйти либо за пределы проблем, либо за пределы отношений.

ЛЮБОВНЫЕ ОТНОШЕНИЯ — УДАЧНЫЕ И НЕУДАЧНЫЕ

ВСЕ ПРОБЛЕМЫ, С КОТОРЫМИ СТАЛКИВАЮТСЯ МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ В СВОИХ ОТНОШЕНИЯХ, СТАРЫ КАК МИР. ОНИ ОСТАЮТСЯ ТАКИМИ ЖЕ, КАК И ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАЗАД. МЕНЯЮТСЯ ТОЛЬКО НАШИ МЫСЛИ И СЛОВА.

Моим родителям, научившим меня осознавать мою ограниченность.

Аллену Хорну за его замечательную работу редактора;

Сюзан Мэтью-Скотт за предоставленные описания случаев из практики;

Дороти и Фрэнку Агнисенс за то, что они научили Кэрол любви;

Кэрол Агнисенс за ее статью о биологии отношений.

Стефен Х. Волински начал свою клиническую практику в Лос-Анджелесе, в Калифорнии, в 1974 году. Он проводил семинары по райхианской терапии и и гештальт-терапии в Южной Калифорнии. Он изучил также классический гипноз, психосинтез, психодраму и трансактный анализ. В 1977 году он поехал в Индию, где провел около шести лет, изучая медитацию. В 1982 году он вернулся и возобновил клиническую практику в Нью-Мехико. Он начал обучать психотерапевтов эриксонианскому гипнозу, НЛП и семейной терапии, а также вести годовые обучающие курсы интегрального гипноза в психотерапии и семейной терапии. Доктор Волински — автор книг «Трансы, в которых живут люди: исцеляющие методы в квантовой психологии», «Квантовое сознание: руководство по изучению квантовой психологии», «Темная сторона внутреннего ребенка: следующий шаг», «Дао хаоса: Сущность и эннеграммы», «Путь человека», «Дао медитации: пылающие сердца», «Начальное руководство по квантовой психологии», «Я есть то, что я есть» и «Ты не есть то». Он является одним из создателей семинаров по Квантовому сознанию и, вместе с Кристи Л. Кеннен, основателем Института Квантовой Психологии.

Все мы знаем, что карта — не территория, а люди — не карты; и, тем не менее, я прошу вас отнестись к этой книге как к карте. В ней есть указатели, которые помогут вам понять, где вы находитесь в настоящий момент, и на чем держатся проблемы в ваших отношениях. Коротко говоря, где и в чем ваши отношения сложились удачно, а где и в чем — не очень. Я надеюсь, что эта книга поможет вам выйти либо за пределы проблем, либо за пределы отношений. Нам остается лишь вспомнить бессмертные слова Дионны Уорвик: «”Желания”, “надежды”, “мысли”, “молитвы”, “планы” и “мечты” — все это никогда не превратится во что-либо иное».

ИМЕННО НАШ СИЛЬНЕЙШЕЕ СОПРОТИВЛЕНИЕ «ШОКУ ОСОЗНАНИЯ ОДИНОЧЕСТВА» ПОРОЖДАЕТ НАШЕ СТРАДАНИЕ; ПОЗЖЕ ОНО ПОБУЖДАЕТ НАС ВЫБРАТЬ ПАРТНЕРА, В КОТОРОМ МЫ БУДЕМ ВИДЕТЬ ВООБРАЖАЕМОГО СПАСИТЕЛЯ, СПОСОБНОГО ВЕРНУТЬ НАМ УТРАЧЕННЫЙ РАЙ БЛАЖЕННОГО ЕДИНЕНИЯ

После того, как я написал трилогию «Путь человека», я начал применять изложенные в ней методы к межличностным отношениям. Моя любознательность привела меня к вопросу: «Из чего складываются удачные и неудачные отношения?» Я начал понимать, что мы взаимодействуем на разных уровнях реализации и осознанности, и каждому из этих уровней присущи собственная неповторимая ценность, цель и смысл.

Где же скрываются проблемы отношений? Проблема заключается в том, что, наряду с чувством одиночества, сопротивлением этому чувству и ожиданиям близости, мы пытаемся подменить один уровень другим, и поэтому смешиваем эти уровни между собой. Мы делаем это для того, чтобы избавиться от чувства одиночества. Мы ставим проблему с ног на голову: в надежде спастись от «шока осознания одиночества» мы снова и снова сопротивляемся ему и тем самым удерживаем его.

Я имею в виду, что ребенок, испытывающий чувство одиночества, изо всех сил пытается найти путь назад, в утраченный рай близости и единения. Некоторые средства пригодны для этого, а некоторые — нет. Поэтому он запоминает те способы и навыки, которые помогают ему обрести желанную цель, и отбрасывает или забывает те, которые, по его мнению, бесполезны.

Так как проблемы в отношениях возникают в результате детского протеста против чувства одиночества и борьбы за любовь и единение, мы часто взаимодействуем только на одном уровне, упуская из виду другой. В этом случае мы принимаем один уровень за другой или пытаемся заменить один уровень другим. В действительности каждый из нас периодически думает: «Ладно, я могу взаимодействовать с ним на эмоциональном уровне, но не на интеллектуальном». «У нас отличные отношения на социальном уровне (т. е. мы оба любим играть в теннис или занимаемся общим делом), но на эмоциональном уровне мы равнодушны друг к другу». «С сексом у нас все просто потрясающе, но нам не о чем разговаривать». «У нас подлинное родство душ, мы с радостью проводим вместе время и глубоко понимаем чувства друг друга, но сексуально мы не слишком совместимы». «В наших отношениях чего-то не хватает, но я не понимаю, чего именно».

Все эти жалобы, хорошие знакомые каждому из нас, поливают свет на то, почему же любовные отношения складываются как удачно, так и неудачно.

После того, как человек в первый раз испытывает «шок осознания одиночества», его боль часто запускается автоматически. Мы можем не осознавать, что мы продолжаем сохранять бессмысленные отношения, которые не приносят нам никакого удовлетворения и радости, только для того, чтобы избежать мучительных чувств и мыслей или низкой самооценки. Существуют люди, которые не могут вынести пустоты. После любого разрыва отношений им немедленно нужно вступить в другие, чтобы ни минуты не ощущать себя одинокими. Это глубочайшее сопротивление чувству одиночества и изоляции заставляет многих людей продолжать изнурительные и тягостные отношения. Например, если один из партнеров испытывает панический страх, что его никто не никогда не полюбит, он будет всеми силами цепляться за болезненные отношения, лишь бы спастись от гнетущей пустоты и тревоги.

Люди могут вступать в отношения для того, чтобы компенсировать чувство бессмысленности и скудости собственной жизни. Отношения помогают им пребывать в иллюзии, что их жизнь складывается, как положено. Они ожидают, что внешнее благополучие придаст их жизни внутренний смысл. И вот, для того, чтобы скрыться от одиночества, бессмысленности и холода, люди поддерживают отношения, даже в ущерб собственной целостности и благополучию. Кратко говоря, они прячутся от одиночества любой ценой.

Потратьте несколько минут на то, чтобы написать ваши собственные ответы на вопросы, и осознайте, из какого источника исходят эти ответы.

Отвечая на вопросы честно, мы постепенно начнем осознавать, чего мы избегаем и чего добиваемся в наших отношениях. Тогда мы сможем взять под контроль свои чувства.

Запишите ваши ответы и осознайте, какие чувства возникают у вас:

Продолжали ли вы поддерживать отношения, чтобы избежать чувства, что с вами что-то не в порядке?

Продолжали ли вы поддерживать отношения, чтобы избежать чувства собственной никчемности?

Продолжали ли вы отношения, чтобы избежать чувства, что вы на что-то не способны?

Продолжали ли вы отношения, чтобы избежать чувства неадекватности?

Продолжали ли вы отношения, чтобы избежать чувства, что вас на самом деле не существует на свете?

Продолжали ли вы отношения, чтобы избежать чувства, что вы совсем один?

Продолжали ли вы отношения, чтобы избежать чувства, что вам чего-то не хватает?

Продолжали ли вы отношения, чтобы избежать чувства беспомощности?

Продолжали ли вы отношения, чтобы избежать чувства, что вы чужой для всех?

Продолжали ли вы отношения, чтобы избежать чувства, что вас невозможно любить?

Продолжали ли вы сохранять болезненные и опустошающие отношения по одной из перечисленных выше причин?

Надеюсь, что эти вопросы помогут вам направить внимание на то, почему вы поддерживаете те или иные отношения, и не пытаетесь ли вы скрыть что-то от самих себя.

Ложная Сущность — это ваше представление о себе, поддерживающее всю вашу психическую структуру. Она порождает не только все ваши мысли, эмоции, действия, фантазии и реакции, но и ваше мнение о том, как другие воспринимают вас. В книге «Трансы, в которых живут люди» (1986 год) я назвал ее «Организующим Принципом». Ложная Сущность создает наше мировоззрение, образ себя и представление о том, какими мир видит нас. Разумеется, к этому прилагаются соответствующие эмоции.

Крайне важно изучить вашу Ложную Сущность, потому что, если вы основываетесь на ложной предпосылке, то и все дальнейшие выводы, сделанные из нее, также будут ложными. Это подобно тому, как если бы вы строили дом (или отношения) на зыбучих песках и пытались укрепить шаткое основание с помощью прочных кирпичей. В данном случае кирпичами служат философия, психология и духовные практики. Так как они не опираются на твердую почву, и под ними нет твердого и надежного фундамента, то они рушатся при малейших изменениях в окружающем мире.

Очень важно понять, как устроена ваша Ложная Сущность и как она проявляется в ваших отношениях.

Если вы изучите вашу Ложную Сущность, вы осознаете, как она организует вашу личностную структуру; в свою очередь, это поможет вам понять, какого вы мнения о себе, и как вы ведете себя с другими людьми. Цель изучения пары Ложная Сущность-Ложная Самость — обнаружить, кем вы считаете себя (не будучи этим на самом деле), а затем отбросить это представление. Таким образом, вы можете сначала понять, кто вы на самом деле, а затем покончить с проблемами в отношениях.

Ложная Сущность невидима для вас, потому что вы думаете, что она — это вы. Например: «Я всегда веду себя неуместно», «Я всегда чувствую себя неполноценным», «Я всегда ощущаю одиночество» — все это Ложные Сущности, которых никто раньше не замечал, потому что они так прочно вплетены в ткань «вашей» личности и «вашей» жизни, что вы не видите их. Они прозрачны, как стекло, которого вы не замечаете. Точно так же вы смотрите на окружающий мир — через это стекло, эти линзы, в пределах тех границ, которые вы считаете своими собственными. Вы думаете, что это вы, и не понимаете, что это — всего-навсего линзы.

Как я уже говорил раньше, Ложная Сущность определяет всю вашу психологическую структуру и все ваши ограничения. Ложная Сущность всего одна, но способов защиты от нее — бесконечное множество. Защита — это попытка преодолеть ее или оказать ей сопротивление любым путем.

Каждый участник отношений, бессознательной целью которого является трансформация или изменение Ложной Сущности партнера, сформирован Ложной Самостью и тайно движим Ложной Сущностью. Поэтому он постоянно ходит по одному и тому же кругу боли и страдания, и эта боль с каждым разом становится все сильнее.

Как бы вы ни сопротивлялись вашей Ложной Сущности, пытаясь победить ее, исцелить, спрятать, одухотворить, трансформировать или оправдать — все эти приемы используются лишь для компенсации. Кроме того, в отношения с Ложной Сущностью партнера вступает ваша Ложная Самость. Она пытается спроецировать на него вашу собственную Ложную Сущность. К примеру, если ваша Ложная Сущность уверяет: «Я всегда неадекватен», вы можете стать крайне рассудительным и роботоподобным, чтобы компенсировать это чувство неадекватности. Если Ложная Сущность вашего партнера — «Одинокий», вы можете в моменты демонстрации его одиночества почувствовать свою собственную Ложную Сущность. И тогда, вместо того, чтобы разобраться с ней, вы переносите внимание на партнера и становитесь по отношению к нему в позу предельно разумного и бесстрастного человека. Это один из способов действия Ложной Самости, когда она избегает собственной Ложной Сущности. Порой Ложная Самость действует в качестве амортизатора между нами и внешним миром. Она проявляется в том, какую роль мы играем перед окружающими и перед нашим партнером. Иными словами — это наша социальная маска. Мы хотим, чтобы другие видели нас такими, да и сами мы хотим видеть себя именно такими в надежде скрыться от воспоминаний о прошлой боли, перенесенной нами в настоящее.

Зачастую в начале отношений мы вначале показываем нашу Ложную Самость — успешную, адекватную и благополучную. Мы делаем это автоматически, просто по привычке. К несчастью, мы забываем (вместе с нашим будущим партнером), что эта мнимая личность — всего лишь хитрый трюк, мошенничество, искусственное образование, не имеющее отношения к реальности. Годы спустя мы удивляемся, почему мы чувствуем себя одинокими и непонятыми в отношениях, не осознавая, что это произошло в результате игр пары Ложная Сущность-Ложная Самость. Наш партнер тоже чувствует растерянность и беспомощность, не понимая, почему он оказался втянутым в отношения вовсе не с тем человеком, каким вы представлялись ему вначале (Ложная Самость).

Ложная Самость — это маска, надеваемая во время презентации. К несчастью, в Америке (а сейчас и в Западной Европе), люди проводят массу времени, работая над своим имиджем и презентацией. Они не понимают, что все это — Ложная Самость. Таким образом, сначала нас привлекает мнимая личность, маскирующая Ложную Сущность. Иными словами, сначала людям интереснее «жар на раскаленной сковородке, чем сама отбивная». Возьмем, к примеру, сексуальные отношения, где мы не смеем сказать, чего мы хотим, так как партнер может счесть наши желания грубыми или непристойными. Поэтому мы притворяемся. Мы морочим партнеру голову и скрываем свои истинные чувства в тщетной надежде когда-нибудь мы получить желаемое. Такова натура Ложной Самости — защищаться от наших порывов, чувств и стремлений и служить амортизатором между миром и Ложной Сущностью. Она вынуждает нас отгораживаться от нашей телесной и животной природы, делать хорошую мину при плохой игре и скрывать наши истинные чувства.

Вспомните случай, когда вы разозлились на вашего партнера и спрятали эту злость за фальшивым спокойствием. Или как вы были охвачены сексуальным желанием по отношению к вашему будущему партнеру, но при этом притворялись холодным и равнодушным. Эти примеры показывают, как действует Ложная Самость.

Мы вытесняем наши чувства во имя Ложной Самости, которая является всего лишь фикцией, маской, с которой мы отождествляемся, а затем пытаемся убедить других смотреть на нее нашими глазами. Это напоминает историю Нарцисса, влюбленного в собственное отражение. Но подобная любовь не может удовлетворить нас, потому что в глубине души мы знаем, что это ложь. И поэтому мы никогда не поверим в любовь, вызванную нашей маской. Мы не можем принять ее. Она никогда не будет нашей. Таким образом, Ложная Самость не только защищает нас от Ложной Сущности, но и отрезает нас от собственных ощущений, тела и животной природы.

Я не устану повторять вновь и вновь: Ложная Сущность-Ложная Самость — это не вы. И потому, сколько бы вы ни притворялись и что бы вы ни разыгрывали — вы все равно будете чувствовать себя одиноким, чужим, непонятым, и отношения не принесут вам радости. Единственный способ почувствовать подлинное единение с другим — общение СУТИ с СУТЬЮ, или Я ЕСМЬ с Я ЕСМЬ. Для этого мы должны сначала разоблачить и отбросить нашу Ложную Самость и наши компенсаторные субличности, а затем и нашу Ложную Сущность.

Примечание 1: Ложная Сущность — самая сильная субличность, так как она появилась раньше всех. Допустим, «Я не заслуживаю любви» — самая первая субличность. Тогда человек постоянно будет пытаться доказать, что он (или она) заслуживают любви, чтобы справиться с одиночеством и отчаянием. Но Ложная Самость не в силах победить Ложную Сущность, потому что все попытки доказать свое право на любовь рождены именно отчаянием и одиночеством. Поэтому неважно, сколько признаний в любви слышит такой человек — в глубине души он не верит ни одному.

Примечание 2: Вы, Я ЕСМЬ, существовали раньше всех субличностей. Вы были, прежде чем появилась субличность «отчаяние» и будете после того, как она исчезнет. Субличности приходят и уходят, а вы остаетесь тем же самым Я ЕСМЬ. Поэтому вы не можете быть ни одной из ваших субличностей. Часто в процессе терапии, для того, чтобы клиент почувствовал, что он был раньше, чем его субличности, я говорю ему: «Опишите разницу между вами и вашим образом, чувством и мыслью по имени…. (заполните пробел)»

Примечание 3: То «Я», которое вы называете «собой» — это часть Ложной Сущности-Ложной Самости. Когда оно исчезает, не остается никакого «я». Мой индийский учитель Нисаргадатта Махарадж часто говорил: «Кто появился раньше: вы или это “я” (субличность)?»[1]

В Индии некоторые гуру используют образ семян в качестве метафоры. Если у меня есть семена, и я сажаю и поливаю их, вскоре появятся всходы, которые принесут плоды. Но если я прежде прожарю семена на раскаленной сковороде, а затем посажу их, то они не прорастут и не принесут плода. В этой метафоре семена являются символом вашего неосознанного и непереваренного психологического опыта, Ложной Сущностью-Ложной Самостью. Осознание — это пламя, на котором жарятся сырые семена (неосознанные и неотреагированые мысли, чувства и мнения). Когда мы используем осознание для того, чтобы прожарить эти семена (верования, убеждения, мнения и т. д.), они больше не прорастают, и тогда СУТЬ-Я ЕСМЬ сможет проявиться в отношениях, поскольку внимание больше не будет неосознанно направляться на семена и их плоды. К сожалению, в каждой новой ситуации всплывает новый аспект Ложной Сущности (непрожаренные семена). Представьте себе, к примеру, человека, который в настоящий момент одинок. Он доволен жизнью, с работой у него все в порядке. Вдруг он встречает будущего партнера, и его жизненная ситуация меняется — в ней появляется секс, страсть, романтика. Тут-то и прорастают все сырые семена, до поры до времени спавшие в бессознательном.

Когда ситуация меняется, прорастают новые непрожаренные семена.

В состав Ложной Сущности входит ассоциативный компонент, действующий наподобие фильтра, позволяющего воспринимать, осознавать и классифицировать травмы. Затем делается обобщение, интерпретирующее любое событие таким образом, чтобы оправдать и усилить свою структуру. Таким образом, Ложная Сущность-Ложная самость действует как толкователь происходящего. Если ваши родители развелись, когда вы были маленьким ребенком, и вы взрастили Ложную Сущность «Никто меня не любит», тогда эта интерпретация вашего детского опыта будет применяться для того, чтобы рассматривать все дальнейшие отношения в вашей жизни.

Любой травме присуще ощущение сжатия и смешивания всех уровней. До травмы все находилось в движении — мысли, воспоминания, ощущения, эмоции и тело. Для того, чтобы воспринимать информацию, нейроны нервной системы должны быть подвижными. Но в результате травмы происходят три вещи: 1) Движение прекращается; 2) память застывает; 3) разные уровни смешиваются. В этот момент механизм выживания нашей нервной системы рождает необходимый для выживания ответ: «Я никогда не позволю, чтобы это случилось еще раз». Создается сканирующее устройство, которое занимается поиском реальной или воображаемой опасности, чтобы быть уверенным в том, что этот ужас больше не повторится; при малейшей угрозе выдается реакция либо ярости, либо страха. Но сейчас вы уже понимаете, что большая часть этих ответов относится к прошлому, поэтому они зачастую ошибочны. А поскольку ваша психика сопротивляется непосредственному новому опыту, обсцессивно-компульсивная тенденция «правильное-неправильное» продолжает воспроизводить один и тот же паттерн вновь и вновь. Фрейд называл это навязчивым повторением. Таким образом, мы снова и снова повторяем один и тот же паттерн в отношениях.

Поскольку при обсцессивно-компульсивном воспроизведении травмы различные уровни смешиваются между собой, происходит следующее:

Уровни (см. главу 6) застывают, и память хранит их в этом застывшем виде.

Этот навязчивый образ-воспоминание постоянно заставляет воссоздавать ситуации, в которых можно вновь пережить ту же боль и страдание, чтобы попытаться исправить прошлую ошибку.

Поскольку застывшее воспоминание мучительно, оно усиливает Направляющую Ложную Сущность.

Отслеживая свою Ложную Сущность, вам нужно понять, в каких отношениях находятся Направляющая Ложная Сущность и Компенсирующая Ложная Самость, и как они взаимодействуют в контексте ваших любовных отношений. Обычно это невозможно, потому что между ними опущено покрывало амнезии, отделяющее Ложную Сущность от Ложной Самости. Это покрывало не позволяет вам догадаться об их близком знакомстве.

Так как Ложная Сущность отлично защищена, то она может вытеснять любые нежелательные впечатления. Ложная Сущность-Ложная Самость остается одной и той же целостной структурой, и мы бессознательно принимаем ее за себя, оставаясь в этом трансе до тех пор, пока не разрушим всю эту структуру.

НЕСКОЛЬКО ШАГОВ НА ПУТИ К РАЗРУШЕНИЮ СТРУКТУРЫ ЛОЖНАЯ СУЩНОСТЬ-ЛОЖНАЯ САМОСТЬ

Шаг 1. Выясните происхождение Направляющей Ложной Сущности.

Шаг 2. Заметьте, где сейчас эта субличность расположена внутри вашего тела

Шаг 3. Изучите размер и форму этой субличности.

Шаг 4. Снимите ярлык с этой субличности. Рассмотрите ее как энергию.

Шаг 5. Позвольте этой субличности в виде энергии переместиться из вашего тела в другое место внутри комнаты, т. е. выпустите ее наружу.

Шаг 6. Осознайте, примите и продолжайте наблюдать за Ложной Сущностью-Ложной Самостью в ваших любовных отношениях.

Шаг 7. Принимайте и отвергайте Ложную Сущность. Это позволит вам понять, что Ложная Сущность-Ложная Самость — это не вы. ПЕРЕСТАНЬТЕ БЫТЬ Ложной Сущностью-Ложной Самостью.

Ложная Сущность-Ложная Самость создает проблемы в любовных отношениях.

Повторяю: Ложная Сущность представляет собой одно-единственное убеждение, концепцию, идею или вывод, с которым вы отождествляетесь, и который организует и направляет все ваши мысли, эмоции, фантазии, действия, реакции, ассоциации и отношения.

По этой причине можно сказать, что Ложная Сущность ведет вас на цепи.

А почему она называется Ложной Сущностью? Это ложь, потому что когда-то ребенок сделал ложный вывод, основанный на ложной предпосылке. Это сущность, потому что она создает сущность вашей психоэмоциональной структуры и личной жизни

И все-таки это хорошая новость. Под вашей Ложной Сущностью погребена ваша истинная СУТЬ-Я ЕСМЬ, а, значит, и возможность подлинных любовных отношений.

Я здесь не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям.

Ты здесь не для того, чтобы соответствовать моим.

и если мы случайно встретимся — это чудесно,

если этого не случится — ничего не поделать.

Прежде, чем приступить к описанию любовных отношений и анализу причин их удач и неудач, сначала нужно ясно понять, что истинную проблему в отношениях можно выразить двумя словами: НЕРЕАЛИСТИЧНЫЕ ОЖИДАНИЯ. Перед тем, как объяснить, что такое нереалистичные ожидания, давайте сначала поговорим о том, откуда они берутся.

Начнем с того, что в первую очередь мы являемся особями, принадлежащими к человеческому роду, поэтому мы стремимся к общению с подобными себе. Вначале это общение кажется простым и легким: «Все в порядке, зачем об этом специально думать?» Но, как вы узнаете дальше из этой книги, порой мы теряем человеческий контакт с нашим партнером. Почему это происходит? Наша боль рождена «шоком осознания одиночества». Маленький ребенок мечтает о маме-волшебнице, вездесущей и всемогущей, выполняющей любое его желание без всякой просьбы с его стороны. Отсюда и термин: «мамочка-волшебница». Так как это нереально и такой мамы нет на свете, наши фантазии безжалостно рушатся. Мы изо всех сил сопротивляемся этому и с большой неохотой вынуждены признать, что, так или иначе, нам все же придется научиться жить самостоятельно. В то же время в глубине души мы продолжаем мечтать о возвращении в потерянный рай близости, единения и исполнения желаний.

Одиночество по-прежнему ужасает нас, и ребенок внутри нас отчаянно пытается найти маму-волшебницу, вернуться к ней, слиться с ней. Ради этого он готов делать все, что она скажет, быть тем, кем она хочет его видеть, — лишь бы возвратиться в ее лоно. Конечно, все эти попытки остаются тщетными.

Но ребенок, а затем подросток, продолжает искать маму-волшебницу, чтобы раствориться в ней и избавиться от боли. Годы спустя мы бессознательно переносим эти нереалистичные ожидания в наши любовные отношения. Когда они не оправдываются, у нас начинаются проблемы.

Этот постоянный процесс ожидания тотальной близости с партнером, надежда слиться с ним (с ней) в одно целое создает трудности в отношениях, потому что эта надежда никогда не сбывается, оставляя нас наедине с нашей болью. И здесь находится корень проблем любовных отношений. Иными словами, проблема заключается в том, что мы ожидаем, что наш партнер будет волшебником, выполняющим любое наше желание (порой даже без нашей просьбы) и сольется с нами в одно целое, тем самым спасая нас от одиночества — но мы по-прежнему остаемся одиноки. Где коренятся эти ожидания? Эти нереалистичные ожидания коренятся в «шоке осознания одиночества», возникшем в тот момент, когда ребенок впервые ощутил разрыв с матерью.

Этот естественный процесс отделения оставляет в душе ребенка глубокую рану. До тех пор, пока эта рана и этот шок не осознаны и не «переварены», они продолжают воздействовать на всю нашу жизнь. Мы можем ощущать экзистенциальный страх и тревогу: нам кажется, что мы несчастны, не приспособлены к жизни, беспомощны. Эта рана заставляет нас ожидать невозможного от наших любовных отношений — мы надеемся, что партнер поможет нам выжить и спасет от одиночества. Десятилетия спустя этот разрыв с мамой проецируется на других людей. Мы страстно ищем любви и слияния, бессознательно ожидая, что партнер избавит нас от боли и страдания, породивших нашу Ложную Сущность.

Попросту говоря, наши нереалистичные ожидания найти партнера, который вернет нам утерянный рай, будет читать наши мысли и выполнять наши желания без слов — это просто возрастная регрессия. Мы «как будто» любим. Живем и действуем — но при этом находимся в воображаемом мире. Младенец внутри нас надевает маску взрослого. Под этой маской скрываются мнимая любовь, мнимый партнер и мнимая близость. Единственная реальность — малыш, натянувший эту маску.[2]

Эта игра лишь усиливает боль, потому что она рождена «шоком осознания одиночества», и любой намек на малейшее чувство одиночества автоматически включает ее. Из-за сопротивления одиночеству и попыток заставить других соответствовать нашим ожиданиям в любовных отношениях вступает в игру наша Ложная Самость, с ее бесчисленными стратегиями и ухищрениями.

НИКТО НЕ СМОЖЕТ ИСЦЕЛИТЬ ВАШУ БОЛЬ, РОЖДЕННУЮ ОДИНОЧЕСТВОМ.

Наше желание близости и протест против одиночества заставляет нас скрывать свою рану и объясняет основную проблему отношений — наши ожидания, что партнер (мамочка) возьмет на себя ответственность за исцеление нашего «шока осознания одиночества» и нашей боли.

Но почему эти неявные ожидания лишают нас всякого здравого смысла? Потому что бессознательное желание близости рождается в до-вербальный период, раньше, чем ребенку становится доступен мыслительный процесс — следовательно, раньше появления здравого смысла. Поскольку это желание появляется в глубоком детстве, наши неосознанные ожидания захлестывают нас в самой примитивной, архаической форме. Они властвуют над нами на биологическом уровне, потому что выживание младенца зависит от того, придет ли мама ему на помощь — утолит ли она его голод, жажду, прижмет ли к себе и т. д. Они властвуют над нами на психологическом уровне, потому что мы путаем разные уровни и подменяем один на другой, потому что близость становится нашей навязчивой идеей, и мы готовы искать ее на любом уровне. Словно крыса в лабиринте, мы пробираемся сквозь туннель в надежде найти сыр. Однако, к сожалению, мы вновь и вновь блуждаем по тому же туннелю (по имени отношения), даже когда понимаем, что там нет никакого сыра. Как внутри, так и вне своего кабинета я много раз слышал: «Я так хочу, чтобы он (она) заботились обо мне!» Таким образом наша жажда близости и протест против одиночества создают Ложную Сущность-Ложную Самость и формируют наше представление о себе и о том, какими нас видят другие.

Нереалистичные ожидания, что наш партнер прогонит прочь нашу боль посредством близости и слияния с нами, рождаются в момент «шока осознания одиночества», когда мы ощущаем разрыв с мамой. Если мы не осознаем этого, мы можем провести остаток нашей жизни в попытках достичь тотальной близости с другим человеком — с учителем, гуру или даже с Богом — лишь бы справиться с болью одиночества.

Как применить это к любовным отношениям на практике? Вначале ожидания появляются, когда мы влюбляемся и ощущаем блаженство близости. К сожалению, как мы все могли не раз убедиться, вскоре мы обнаруживаем, что мы по-прежнему остаемся отдельными существами. По мере уменьшения нашей близости усиливаются чувства одиночества и экзистенциальной тревоги. Попросту говоря, блаженство близости, корни которой тянутся из раннего детства, сменяется болью одиночества. Этот цикл воспроизводится в наших любовных отношениях, когда мы пытаемся обрести утраченную близость вновь и вновь.

Из-за нереалистичных ожиданий, в основе которых лежит «шок осознания одиночества», рождается и расцветает пышным цветом инфантильный «рождественский список». К сожалению, в этом процессе утрачивается не только способность воспринимать другого как человека здесь и сейчас; утрачивается также сама возможность обрести подлинные любовные отношения.

ЛЮБАЯ ПОПЫТКА ИЗМЕНИТЬ ДРУГОГО, ЧТОБЫ ОН СООТВЕТСТВОВАЛ ВАШЕМУ ПРЕДСТАВЛЕНИЮ О ТОМ, КАКИМ ОН ДОЛЖЕН БЫТЬ, ЧТОБЫ ИЗЛЕЧИТЬ ВАС ОТ БОЛИ ОДИНОЧЕСТВА, — ПРЕТЕНЦИОЗНА, НАРЦИССИЧНА И, ЧТО ЧУЖЕ ВСЕГО, ОТДЕЛЯЕТ ВАС ОТ ВАШЕЙ ЧЕЛОВЕЧНОСТИ И НЕ ПОЗВОЛЯЕТ ВАМ БЫТЬ ОТКРЫТЫМ И БЛИЗКИМ.

Архетип — это некий универсальный, естественный паттерн. Представьте себе, например, что вы кладете тесто в специальные формы для пирожных. Тогда все пирожные будут примерно одинаковой формы. В этой метафоре архетип сравнивается с формой, а отношения с пирожными. Отношения сохраняют форму архетипа. Иногда мы, психотерапевты ХХ века, самонадеянно полагаем, что наши знания и мастерство помогут нам как-то изменить эти паттерны, или что они вообще не имеют к нам отношения. Мы не говорим, что изменение невозможно — мы говорим, что попытки изменить других, чтобы они соответствовали нашим ожиданиям, в надежде избавиться от боли одиночества, — это АРХЕТИПИЧЕСКАЯ модель любых отношений. Но она является инфантильной. и в лучшем случае остается фантазией, а в худшем — нарциссической иллюзией. Нарциссистам присущи два качества: во-первых, они считают себя центром вселенной, а остальных — своим отражением. Во-вторых, они считают, что их собственная боль одиночества пройдет, если другие будут точным отражением и воплощением их желаний, надежд и потребностей и поэтому смогут слиться с ними в одно целое.

Архетипическим отношениям всегда присущи одни и те же проблемы. Единственная разница между тем, что происходило тысячи лет назад, и тем, что происходит сейчас на Западе, — то, что эти проблемы больше не скрываются. Напротив — эти проблемы постоянно обсуждаются, даже если отношения (пирожные) остались поверхностными (не переваренными), и обоих партнеров это устраивает. Тогда подобные эти обсуждения вызывают тошноту. Недавно меня спросили: «Почему вы используете сравнение с перевариванием?» Потому что жизненный опыт подобен пище: его тоже надо переварить и усвоить. Если он останется не переваренным, он приведет к несварению желудка (страданию). Когда мы не желаем усваивать то, что происходит с нами, это ведет нас к сопротивлению, не позволяющему нас переваривать реальную жизнь и реальных людей. В свою очередь, это приводит к страданию, которое приводит к новым обсуждениям, терапии, обмену чувствами, проработке отношений, размышлениям о том, почему вы не выполняете моих желаний — то есть, отказываетесь от близости со мной.

Недавно я работал с клиенткой, которая всегда ожидала, что ее партнер будет выполнять ее желания без всяких просьб с ее стороны. Если он в чем-то не уступал ей, она называла его мелочным, самовлюбленным и поверхностным. Иными словами, когда он отказывался быть ее отражением или соответствовать ее ожиданиям, он превращался в проблему, над которой она начинала работать. Она не переварила, не приняла и не усвоила то, каким человеком был ее муж на самом деле, и все время пыталась обвинять его и ставить ему диагнозы из-за того, что он не облегчал ее страданий. Это все равно, что купить пиццу и потребовать от нее, чтобы она превратилась в шоколад. Сначала вы пытаетесь заставить пиццу стать шоколадкой. Затем вы анализируете проблему пиццы и обсуждаете с пиццей проблему ее сопротивления и ее чувства по этому поводу. Наконец, вы работаете с пиццей, чтобы она обрела вкус шоколада. Угадайте, чем это кончится? Несмотря на все ваши старания, она так и останется пиццей.

Нет, архетипы не нуждаются в изменениях. Пытаясь изменить их, мы лишь усиливаем их сопротивление. Что действительно нужно развивать, так это нашу способность: 1) осознавать свои мини-шоки; 2) отслеживать их путь назад, к БОЛЬШОМУ ШОКУ; 3) оставаться в состоянии «шока осознания одиночества»; 4) не позволять включаться механизму изменений; 5) открыться нашим сущностным качествам безграничности, любви и приятия, возникающим, когда мы прорываемся сквозь боль одиночества и осознаем работу своего механизма изменений, а также Ложную Сущность-Ложную Самость.

Почему другого человека или качества (силы, лю<

Живите по правилу: МАЛО ЛИ ЧТО НА СВЕТЕ СУЩЕСТВУЕТ? Я неслучайно подчеркиваю, что место в голове ограничено, а информации вокруг много, и что ваше право...

ЧТО ПРОИСХОДИТ ВО ВЗРОСЛОЙ ЖИЗНИ? Если вы все еще «неправильно» связаны с матерью, вы избегаете отделения и независимого взрослого существования...

Что делать, если нет взаимности? А теперь спустимся с небес на землю. Приземлились? Продолжаем разговор...

ЧТО ТАКОЕ УВЕРЕННОЕ ПОВЕДЕНИЕ В МЕЖЛИЧНОСТНЫХ ОТНОШЕНИЯХ? Исторически существует три основных модели различий, существующих между...

Не нашли то, что искали? Воспользуйтесь поиском гугл на сайте: