В КАКОЙ ОБЛАСТИ ВНЕШНЕГО МИРА МЫ НАХОДИМСЯ?

Люди обычно придают особое значение всему, что связано с социальной деятельностью. Для социума очень важно, чем вы занимаетесь, каковы ваши увлечения и как вы организуете свое время. На одном из моих семинаров присутствовал мой друг, который уже двадцать пять лет был счастливо женат. Группа людей беседовала о том, как достичь счастья в отношениях, что они хотят и чего не хотят. Мой друг сказал: «Суть в том, можете ли вы жить вместе?» Это действительно самый важный вопрос: можете ли вы жить вместе и заниматься общей деятельностью?

Здесь мы можем рассматривать деятельность как одну из составных частей социального уровня. Этот уровень включает в себя ваши любимые занятия: походы, теннис, учебу и т. д. На уровне деятельности вопрос звучит так: вы способны жить и действовать вместе? Интересно, что идея брака по любви — относительно недавнее открытие. На протяжении тысячелетий большинство людей не вступало в браки по любви. Даже в западной культуре еще 150 лет назад браки, по большей части, «устраивались» родственниками, а в Индии так происходит до сих пор: большинство браков устраивают родители, руководствуясь соображениями, относящимися к социальному уровню.

Например, в Индии решающее значение имеет принадлежность к той или иной касте. Другими важными факторами являются материальный достаток, образование, происхождение и род занятий родителей. Совокупность этих факторов играет главную роль в вопросах сватовства. Недавно я работал с клиенткой, которая родилась в очень богатой семье и была доктором экономических наук. Она уже восемь лет была замужем за человеком, родившимся в небогатой семье и малообразованным. Брак оказался неудачным из-за дисгармонии на социальном уровне. Моя клиентка хотела продолжить образование, изучить множество предметов, расширить свой горизонт, больше путешествовать. Ее муж никогда не учился в колледже и совершенно не интересовался наукой. Ему не нужен был большой дом, потому что его желания и потребности совершенно отличались от ее желаний и потребностей. Они были не лучше и не хуже — просто они были другими. Она хотела расти и развиваться, а он — оставить все как есть. Из-за этих различий они постоянно находились в конфликте. Если вы попытаетесь общаться на одном уровне — например, любви (сущностном) или се5кса (биологическом), чтобы заполнить пустоту на других уровнях — вы совершите то, что в психологии отношений называется путаницей уровней. Когда вы путаете уровни, вы тем самым создаете будущие проблемы.

ШОК ОСОЗНАНИЯ ОДИНОЧЕСТВА РОЖДАЕТ ЖЕЛАНИЕ ВНОВЬ ОБРЕСТИ УТРАЧЕННУЮ БЛИЗОСТЬ. РЕБЕНОК РЕДКО, А ТО И НИКОГДА, СЧИТАЕТ ВСЕ УРОВНИ ОТНОШЕНИЙ ВАЖНЫМИ ДЛЯ ДОСТИЖЕНИЯ ЭТОЙ БЛИЗОСТИ. ПОЭТОМУ ОН ВЫБИРАЕТ ПОДХОДЯЩИЕ И ОТБРАСЫВАЕТ ТЕ, КОТОРЫЕ НЕ СЧИТАЕТ ВАЖНЫМИ.

ГОДЫ СПУСТЯ ЭТА СТРАТЕГИЯ СТАНОВИТСЯ АВТОМАТИЧЕСКОЙ, И ТОГДА ВОЗНИКАЮТ ПСИХОЛОГИЯ И ФИЛОСОФИЯ, ОПРАВДЫВАЮЩИЕ ПОДМЕНУ ОДНОГО УРОВНЯ ДРУГИМ.

Социальный уровень включает в себя не только ваши увлечения, но также вашу биографию и происхождение. Я вспоминаю своего дядю. После двадцати пяти лет совместной жизни его жена умерла от рака. Через несколько лет он женился на женщине, очень похожей на мою тетю. У них было похожее прошлое, похожие дома и даже дети примерно одинакового возраста. Через несколько лет она умерла от рака, и вскоре он встретил еще одну женщину, похожую на обеих своих жен. Возраст, социальный и экономический статус, дети, дом — все было примерно одинаковым. Я понял, что даже в поколении моих родителей далеко не всегда женились по любви. На их выбор существенно влияли другие факторы. Конечно, любовь играла здесь огромную роль, но в первую очередь важна была социальная совместимость. В чем она заключается? Чтобы понять это, нужно задать вопросы: Чем ты занимаешься? Чем я занимаюсь? Что общего в нашем происхождении и личной истории? Можем ли мы действовать вместе во внешнем мире? Если он любит жить в деревне, а она — в городе, то они плохо совместимы социально. Если он любит путешествовать, а она — сидеть дома, они тоже не очень совместимы.

К социальному уровню относится не только ваша любовь к теннису, но и ваше происхождение, религия, воспитание, культурная традиция, цели, амбиции, финансы, семейные традиции образ жизни, а также то, хотите ли вы иметь детей, и если да, то сколько. От ответов на эти вопросы зависит, сможем ли мы взаимодействовать легко и плодотворно, или наши отношения окажутся напряженными, мучительными и запутанными, а наши цели и планы рухнут. Когда люди не обращают внимания на совместимость на социальном уровне, они часто вступают в неудачные отношения.

(Отвечайте на вопросы вместе с вашим настоящим или будущим партнером)

г. карьера и профессия не имеют для меня значения

В. Сколько времени вам нужно проводить в одиночестве?

в. Одиночество необходимо мне, оно дает мне силы и укрепляет

Г. Что вы предпочитаете делать в свободное время?

Д. К какому типу людей вы относитесь: домосед или «тусовщик»?

а. я не могу нормально чувствовать себя в беспорядке

б. я люблю чистоту, но навожу ее только в случае необходимости

З. Как вы относитесь к сигаретам, алкоголю, наркотикам?

Б. Как вы достигли вашего нынешнего экономического положения?

В. Что вы вкладываете в ваши отношения: некоторую сумму денег или долги и финансовые обязательства?

Г. Как вы улаживаете финансовые отношения с партнером?

б. каждый распоряжается собственными деньгами

в. один из партнеров распоряжается большей суммой, чем другой

г. один из партнеров полностью распоряжается деньгами

д. ответственность за деньги делится поровну

Это очень важная тема, и вам следует честно рассказать друг другу, что вы думаете об этом, особенно в начале ваших отношений. Часто люди скрывают свои мысли и чувства из желания угодить своему партнеру. Порой мы занимаемся самообманом, когда уверяем себя: «Я как-нибудь подстроюсь» или «Позже он изменит свое мнение». Отношение к семейной жизни и детям — основная причина разлада и несовместимости в отношениях. Для всех участников, и особенно для детей, очень важно, чтобы партнеры честно высказали свои истинные чувства в отношении этой важнейшей темы — идет ли речь о ваших будущих детях или о детях от предыдущих браков.

А. Если ли у вас родные или приемные дети? Если да, то насколько вы хороший родитель для них?

Б. Каковы ваши предположения, ожидания и чувства по отношению к детям вашего партнера? А у вашего партнера по отношению к вашим детям?

В. Хотите ли вы иметь общих детей? Если да, то насколько сильно?

А. Вместе с партнером или отдельно подумайте, каким бы вы хотели видеть:

Нарисуйте круг и разделите его на сегменты. Размер каждого сегмента соответствует времени, которое вы тратите на:

в. отношения с самыми важными для вас людьми

з. время, которое вы проводите в одиночестве

Я надеюсь, что эти вопросы помогут вам понять, насколько вы совместимы со своим партнером на социальном уровне. Цель этих вопросов — понять, в чем вы сходны, а в чем различны. Какие-то различия достаточно легко переносятся, а какие-то могут стать причиной серьезных проблем. Именно от вашего отношения к этим различиям зависит то, насколько легко вы уживетесь с партнером на социальном и других уровнях.

Надеюсь, что это обсуждение поможет вам встретить и оценить партнера, подходящего вам на социальном уровне. Когда разные уровни не гармонируют между собой — нелегко создать прочные отношения. Если вы не будете придавать значения социальной совместимости, способности к общей деятельности, различию культурных и религиозных традиций и отсутствию общих интересов — вряд ли ваши отношения будут удачными.

Мир ваших мыслей включает в себя ваши убеждения, верования, фантазии и мечты — как о внутренней реальности, так и об отношениях с внешним миром. Мысленный и эмоциональный уровни чрезвычайно важны в отношениях с другими. Чтобы достичь мысленного резонанса с кем-либо, нужно, чтобы ваши убеждения и ценности были похожими. К примеру, если говорить об любовных отношениях, вы редко встретите пару, в которой один из партнеров придерживается крайне правых убеждений, а другой — крайне левых. Сомнительно также, чтобы один партнер защищал право делать аборты, а другой настаивал на их запрещении. Крайне редко встречаются пары, мысли и убеждения которых совершенно различны; обычно они во многом согласны между собой. На психологическом уровне их убеждения и ценности созвучны.

Мир мыслей совершенно загадочен для тех, кто предполагает, что мужчины — родом с Марса, а женщины — родом с Венеры. Действительно, во многом мужчины и женщины мыслят по-разному. Существует традиционное мнение, что у мужчин лучше развито левое полушарие, и поэтому их способ мышления — рационально-логический. Они склонны к анализу и абстрактным концепциям. Женщины же, предположительно, мыслят преимущественно с помощью правого полушария, и поэтому они более интуитивны и менее последовательны. Соответственно, мужчины воспринимают время линейно: любой процесс начинается, продолжается и заканчивается. Женщины же воспринимают происходящее целостно и объемно. Разумеется, это описание (очень упрощенное и приблизительное) объясняет, почему мужчины предпочитают взаимодействовать на уровне мыслей, а не чувств: им сложнее общаться на эмоциональном уровне, чем женщинам.

Известный психолог Кэрол Джиллиган поставила под сомнение ценность подобных психологических моделей. В своих недавних исследованиях она убедительно доказала, что разница между мужчинами и женщинами вызвана скорее их воспитанием, чем врожденными различиями.

В прошлом, вследствие культурных и социальных традиций (т. е. воспитания), множество мужчин направляли внимание в основном на работу, что требовало большей логичности и способности к анализу. В то же время для большинства женщин главной ценностью были отношения. В результате у них выработались различные способы мышления. Мужчины более активны, они предпочитают деятельный стиль мышления. Они меньше думают об отношениях и больше ориентированы на решение проблем и достижение результата. Женщины же направляют внимание на более важные для них области: общение и отношения. Легко понять, что в отношениях между мужчинами и женщинами их способы мышления вступают в конфликт. Конфликт возникает оттого, что мужчины более направлены на размышление и действие, а женщины на отношения и бытие — как в семье, так и в обществе.

Несоответствие между этими двумя способами мышления настолько велико, что кажется почти невероятным. Например, если у женщины возникает проблема, она обычно думает о ней на языке отношений. Мужчина же прежде всего задаст себе вопрос: «Как я могу решить проблему наилучшим образом?» Поэтому, общаясь с кем-либо на уровне мыслей, вначале следует выяснить: «В чем наши способы мышления различны, и как можно достичь взаимопонимания?» В самом деле, возможно ли это вообще?

Совершенно ясно, что дихотомия левое полушарие/правое полушарие далеко не всегда относится к половым различиям. Часто мужчины направляют внимание на чувства и отношения, а женщины — на карьеру и успех. Но, тем не менее, мужчины, в большинстве своем, рациональны и ориентированы на решение проблем и достижение цели. А большинство женщин чувствуют, что главное в жизни — это отношения. И, разумеется, эти разные способы мышления могут проявляться у каждого из партнеров в разной степени.

Прежде всего, следует изучить способ мышления вашего партнера. Он более логичен или интуитивен? Он ориентирован на достижение цели или на отношения? Когда вы поймете, кто есть кто, и где вы находитесь, вам станет легче общаться, и это поможет вам достичь общности там, где прежде вы видели только различия, и в каждом конкретном случае выбирать наиболее оптимальный способ.

(Отвечайте на вопросы вместе с вашим настоящим или будущим партнером)

Вы предпочитаете все обдумать, прежде чем что-либо предпринимать?

Вы считаете достижение результата главным, а отношения — второстепенными?

Важно ли для ваших отношений, как многого вы достигли?

Если ваш партнер кажется вам нелогичным и иррациональным, пытаетесь ли вы исправлять его или позволяете ему оставаться самим собой?

Являются ли отношения самой главной ценностью для вас?

Если вы сталкиваетесь с проблемой, вы думаете прежде всего о том, как она отразится на ваших отношениях, а потом уже о ее разрешении — или наоборот?

Предпочитаете ли вы доверять своим чувствам больше, чем мыслям?

Когда вы ссоритесь с партнером — хотите ли вы (и можете ли) общаться с ним на уровне мыслей и воспринимать оба уровня одновременно?

Если мы хотим расширить наше сознание и восприятие и улучшить наши отношения с другими людьми, мы должны научиться понимать их способы мышления. Для этого нам нужно, прежде всего, понять свой собственный способ — тогда мы сможем понять способы других людей. После этого мы сможем открыть друг другу особенности нашего мышления и оценить их достоинства и недостатки. Уровень мыслей играет чрезвычайно важную роль — как в наших отношениях, так и в нашей реальности в целом.

Наверное, самая загадочная и неуловимая область отношений — это чувства и эмоции. К великому сожалению множества приверженцев левополушарного способа мышления, эмоции нерациональны. В отличие от мыслей, эмоции с трудом поддаются контролю. В мире эмоций возможно войти в контакт со своими чувствами, осознать их и обратиться к ним. Вы можете попытаться совладать с ними, позволив уровню мыслей господствовать над уровнем чувств. Но все мы знаем, что в момент страсти или стресса эмоции оказываются сильнее мыслей.

В общем и целом, в современном обществе мужчины часто пытаются заметить уровень эмоций уровнем мыслей. Часто мужчина спрашивает женщину: «Что тебе кажется неправильным?» Или женщина говорит мужчине: «Что-то не так — я это чувствую». Для того, чтобы улучшить взаимопонимание, оба партнера должны изучить оба уровня: как уровень мыслей, так и уровень эмоций. Обычно мужчины ставят уровень мыслей на первое место, а уровень эмоций — на второе (разумеется, это верно лишь в самом общем смысле). Женщины же считают уровень эмоций главным, а уровень мыслей — второстепенным. И в том, и в другом случае это сильно сужает перспективу. Вы не можете решить проблему одного уровня на другом уровне. Поэтому, если вы попытаетесь заставить один уровень господствовать над другим, результат будет неутешительным. Для того, чтобы ваши любовные отношения были удачными, вы должны хорошо понимать как свои мысли и эмоции, так и мысли и эмоции вашего партнера.

В удачных союзах оба партнера испытывают сходные чувства по отношению ко многим вещам. Например, я знаю пару, где жена очень хотела ребенка и страдала из-за этого, а муж не хотел детей. Их отношения вскоре охладели. Очень важно разделять чувства друг друга и уметь выражать их. Я встречал многих женщин, страдавших из-за того, что мужья не понимали, что они чувствуют. Часто в процессе терапии женщины хотят общаться со своими мужьями, но мужья совершенно не представляют, о чем им говорить с женами. Это рождает у женщины чувство заброшенности и одиночества. Во многих союзах между партнерами эмоциональная связь очень слаба. Это происходит из-за неспособности осознавать, разделять и принимать чувства других людей. Проблема заключается в том, что эта неспособность вызывает эмоциональный шок, который, в свою очередь, автоматически включает давний «шок осознания одиночества». Эмоции при этом могут настолько усилиться, что станут неуправляемыми. Такой выплеск давних эмоций — это индивидуальная проблема, а не проблема пары. И это следует понять в контексте отношений. Однако в идеальном мире возможно понять друг друга как на эмоциональном, так и на мысленном уровне, и общаться между собой на обоих уровнях… Разумеется, для этого необходимо научиться честно выражать свои чувства.

(Отвечайте на вопросы вместе с вашим настоящим или будущим партнером)

Отвечайте устно или письменно до тех пор, пока не поймете, что вам больше нечего сказать.

Случалось ли так, что ваша мать выражала бурные эмоции, а ваш отец с трудом переносил это?

Как вел себя ваш отец, когда вашу мать захлестывали бурные эмоции?

Считаете ли вы, что мысли важнее, чем чувства?

Считаете ли вы, что эмоции — это что-то такое, от чего нужно избавиться, или что в них нет ни ценности, ни смысла?

Когда ваш партнер испытывает неприятные эмоции, стремитесь ли вы отстраниться или сбежать?

Когда ваш партнер испытывает эмоциональные проблемы, становитесь ли вы сверх-рациональным?

Страдаете ли вы оттого, что ваши эмоции одерживают верх над мыслями?

Воображаете ли вы, что пока вы чувствуете себя хорошо, все в порядке?

Бывает ли, что эмоции буквально захлестывают вас?

Когда ваша мать выражала бурные эмоции, как ваш отец реагировал на это?

Когда ваша мать выражала бурные эмоции, как вы реагировали на это?

Реагирует ли муж на ваши эмоции так же, как отец реагировал на эмоции матери?

Эмоции следует изучить и понять. Вы должны осознавать, что вы чувствуете на самом деле. Когда вы пытаетесь заменить эмоции мыслями, это редко помогает улучшить отношения. Поэтому, чтобы ваши отношения были полноценными, вам следует: 1) понять ваше эмоциональное состояние; 2) задать себе вопрос: «Откуда у меня взялись эти эмоции?» Они достались вам в наследство от родителей? А какими были отношения ваших родителей? Например, если ваш отец отдалялся от матери, как только та начинала выражать эмоции, — вы, скорее всего, будете поступать точно так же, если вы мужчина, и будете привлекать таких партнеров, если вы женщина.

Для того, чтобы любовные отношения были удачными, нам нужно стать более осознанными и научиться лучше понимать как свою реальность, так и реальность партнера. Часто любовные отношения становятся холодными и безрадостными из-за того, что мы пытаемся подавить один уровень за счет другого. Мы можем заменять мысли чувствами и наоборот. Но, поскольку эмоции очень сильны, и их труднее контролировать, чем мысли, очень важно изучить этот уровень — именно потому, что он так силен. Итак, для того, чтобы ваши любовные отношения стали лучше, вам необходимо оценить по достоинству как собственные чувства, так и чувства партнера, и понять, что они являются неотъемлемой частью узора на пестром гобелене ваших отношений. И не просто частью, а очень важной частью. Отношения, подобно ткани, начинают ветшать и рваться, если заботиться об одном участке и не обращать внимания на другой — тем более, если этим участком является сам гобелен как единое целое. Это называется: «За деревьями не видеть леса». Вы не только забываете о ткани и видите лишь одну из нитей — вы часто даже не понимаете, что ваше внимание направлено всего лишь на нить (один уровень), а не на сам гобелен (отношения в целом).

Наверное, самый запутанный уровень во всех отношениях — биологический уровень. Более ста лет назад Фрейд отметил, что сексуальность так сильно подавлялась и оттого сублимировалась (замещалась), что люди практически не способны нормально взаимодействовать там, где в силу вступают инстинкты. Когда мы говорим о биологическом уровне, мы имеем в виду физиологическую, сексуальную и биохимическую совместимость.

Длительная сексуальная связь вовсе не механична: мне нравится, как ты занимаешься этим, тебе нравится, как я занимаюсь этим и т. д. Этот уровень наделен глубиной и органичностью, т. к. биохимические процессы включаются раньше и действуют быстрее, чем мысли, чувства и эмоции. Здесь включаются все ощущения, в том числе вкус и запах. Знаменитый мастер Четвертого пути Г.И.Гурджиев говорил: «Ощущение действует быстрее, чем мысль или эмоция». А Альфред Коржибски, создатель общей семантики, еще в 30-е годы доказывал, что мозгу и нервной системе ощущения кажутся гораздо более близкими к квантовому уровню, или глубинному единству, чем мысли или даже эмоции. Следовательно, ощущения и биохимия ближе к тому, что есть на самом деле.

Итак, вам следует задать себе вопрос: ваш партнер возбуждает вас? Вам нравится его вкус и запах? Если не нравится — тогда вы вряд ли сможете испытывать к нему страсть. Если партнер не возбуждает вас — в ваших отношениях не будет ни страсти, ни близости, ни сексуальной гармонии. Очень часто клиенты жалуются на холодность своих партнеров. Но вы не можете заставить кого-то испытывать страсть, возбуждение или сексуальность.

Он должен хотеть этого сам, по своей воле. Иными словами, влечение к вам должно исходить из глубины души партнера. Он должен страстно желать вас.

Итак, биологический уровень включает наши глубочайшие базовые инстинкты. Его практически невозможно контролировать, и многие не осознают, как этот уровень влияет на них. Он действует в области бессознательного — прежде слов, прежде образов. Он прочно «вшит» в нашу нервную систему. Это, фактически, часть нашего тела. Скажите: вы любите ваниль, шоколад или фисташки? А, может быть, клубнику? Вы не выбирали, любить ли вам все эти яства или нет — по крайней мере, этот выбор не был осознанным.

Проблемы в отношениях возникают оттого, что на карте отношений все уровни перепутаны. Иными словами, часто люди нравятся друг другу на социальном или мысленном уровнях, но биологически неприятны друг другу. Или вы любите болтать с кем-то, и ваши системы ценностей очень близки, но вам не нравится заниматься общей деятельностью. Или — подобные жалобы я слышу очень часто — вы настоящие друзья, и у вас прекрасная психологическая совместимость, но на биологическом уровне вы несовместимы. Или наоборот: вас тянет друг к другу на биологическом уровне, но не на уровне мыслей, эмоций или социальной деятельности.

Следует понять, что биохимия не поддается нашему сознательному контролю, но прочно «зашита» в нашу нервную систему. В одной известной песне 70-х годов были слова:

Иными словами, биохимия отношений не поддается прямому воздействию. Лучше признаться самим себе, что нас влечет запах и вкус другого, чем пытаться изменить это. Проблемы появляются оттого, что мы пытаемся компенсировать недостаточную биологическую совместимость с помощью психологического, эмоционального или социального уровней. С другой стороны, биологический уровень настолько силен, что, когда с ним все в порядке, мы иногда отмахиваемся от проблем на других уровнях. Это не помогает и лишь приводит к обиде и отчуждению.

(автор — Кэрол Агнисенс, магистр естественных наук)

Когда я слышу слово биология, я вспоминаю о долгих часах в студенческой лаборатории. Перед моим мысленным взором предстают длинные ряды пробирок, микроскопов и чашек Петри, наполненных культурами всевозможных расцветок. Биология — наука о жизни во всех ее проявлениях. Она изучает все живые организмы — их формы и строение, поведение и функции, происхождение и развитие. Кажется, что биология — очень дальняя родственница психологии межличностных отношений; однако любое взаимное притяжение живых существ в основе своей имеет биологическую природу; биология — эта сама суть и сердцевина нашей жизни, дыхания, бытия. Далее я покажу, что эта важнейшая часть нашей натуры в отношениях часто игнорируется или отвергается.

Кажется, люди прибегают к мириадам видов компенсаций, пытаясь заменить или изменить наши важнейшие биологические потребности и порывы. Некоторое время это действует, но в результате приводит к всевозможным искажениям и болезням — сначала психологическим, а потом физическим. Как сказал бы Райх, подавление биологических порывов часто ведет к рассеянности, самообману и отрыву от собственной человечности. Наша биология — самая заброшенная грань кристалла отношений — на самом деле является плодотворной почвой и цементирующим раствором, способствующим углублению и развитию отношений.

В этом контексте биология отношения имеет дело с физическим, химическим и сенсорным уровнями взаимодействия: тела с телом, кожи с кожей, плоти с плотью. Прежде, чем на сцене появится первый проблеск мечты о встрече с другим, за кулисами кипит бурный котел с биохимическим зельем, и флюиды от него разносятся по всему телу. Запах, вкус, фактура и фантазии, возникающие из этого нейрохимического варева, все сильнее возбуждают танец страсти и желания. Когда клиенты говорят о своей сексуальности, многие из них рассказывают, что в начале отношений они испытывали пылкую страсть к партнеру, но позже утратили интерес к биологическому уровню взаимодействия. У многие пар сексуальное притяжение постепенно сходит на нет. Спокойствие, комфорт и безопасность супружеской жизни часто ведут к снижению сексуальности. Через какое-то время партнеры становятся друг для друга чем-то вроде брата и сестры. Им легко и комфортно друг с другом, но их отношения превращаются в платонические и бесполые.

Часто это состояние семейного сосуществования считается естественным результатом долгой совместной жизни. Некоторые люди называют это желанным отдыхом после того, как секс перестал приносить им былую радость. «Мы больше не занимаемся этим» — подобный рефрен постоянно звучит из уст таких клиентов. При всем удобстве бесполых отношений, все же следует понять, что они возвращают как тело, так и биологию в состояние подавленности и гнета, культивируемое исторической и религиозной традицией. Это скорее напоминает покорное несение своего креста, чем радостную и полноценную жизнь. Гораздо лучше — хоть и опаснее — открыться собственной чувственности и позволить ее животворящему потоку унести вас за пределы привычных отношений. Тогда вы сможете глубже познать как себя, так и своего партнера.

Я употребляю слова чувственность и сексуальность так, словно это синонимы. На самом деле они описывают два совершенно разных качества. Чувственность — дитя ощущений и их неразрывной связи с природой. Аромат тела, волосы, влажные после дождя, земля, прилипшая к моим ступням, капли дождя на моем лице, нежный аромат жасмина в ночном саду — все это воздействует на чувственность. Не важно, каков конкретный стимул — лишь бы он рождал у нас ощущение связи с собственным телом. Плодородие и изобилие осени, буйное цветение лета, радостное предчувствие первых весенних цветов — все это разные грани нашей чувственности и телесности.

Но, к сожалению, вследствие культурных, религиозных, общественных и личных причин, мы часто воспринимаем наше тело скорее как полезную машину, чем как живую и чувствующую целостность. Чувственность позволяет выражать ощущения, свободные от жестких и ограниченных суждений интеллекта. Мы не можем чувствовать с помощью головы, но, тем не менее, пытаемся засунуть чувства в голову. Когда мы позволяем себе расширить сенсорные каналы восприятия вместо того, чтобы все время прибегать к помощи коры головного мозга, — мы тем самым пробуждаем естественную мудрость тела. Большинство людей еле ощущают (если вообще ощущают) связь со своим телом, с его знанием, с его жизнью. Вместо того, чтобы довериться собственной плоти, они полагаются на информацию, которую можно исследовать и проверить. Сенсорное знание, проявляющееся в виде ощущений внутри живота, часто подавляется в самом зародыше. Доверие к собственному «нутру», восприимчивость к сенсорным сигналам собственного тела — все это мы готовы отбросить как ненужный хлам. Но для того, чтобы возродить способность мыслить и чувствовать, нам придется обратиться к глубинной природе собственного тела и оживить нашу инстинктивную самость, наше животное наследие.

Я видела, как многие люди обращались к рольфингу, чтобы вернуть утраченные ощущения. Вначале многие клиенты жаловались на то, что ничего не чувствуют. Я обнаружила, что большая часть их тела была практически оцепеневшей. Когда я просила их описать тот участок тела, через который, как им кажется, течет основной поток энергии, они называли голову или участок в районе глаз или шеи. Я часто спрашиваю клиентов в процессе беседы: «Что вы чувствуете на физическом уровне?» В ответ я слышу, что они не ощущают, как они сидят на стуле и как расположены их ноги. После начала совместной работы я спрашиваю их, как они ощущают участок тела под моими руками, или прошу сравнить ощущения в бедре, ступне или колене по сравнению с теми участками тела, к которым я прикасаюсь. Мы вместе возрождаем утраченное ощущение тела и забытую чувственную самость.

Тело обладает чувственностью и свободой — восхитительное, прелестное, сладостное, ароматное, пряное, терпкое, пикантное. Эти слова описывают удовольствие, которое мы ощущаем, когда лакомимся плодами манго; и они же передают радость жизни и ощущения своего тела. Увы — для множества людей ощущения вовсе не восхитительны: они считают, что их нужно контролировать или даже опасаться их. Если они чувствуют малейшее телесное возбуждение, они немедленно подавляют его или навешивают на него ярлык (называя его печалью, злостью или страхом). Либо они начинают выдумывать какую-нибудь историю, которую они тут же связывают с этим ощущением. Часто они расценивают это ощущение как сексуальность. Но ощущение — это просто ощущение, и чувственность есть неотъемлемое свойство нашего тела, составляющее саму основу его жизни и бытия. Ощущения могут быть сексуальными, но это вовсе не обязательно. А если наши ощущения сексуальны, мы вовсе не обязаны немедленно действовать соответственно. К сожалению, жесткие ограничения, накладываемые на тело годами и даже столетиями, загнали все многообразие ощущений в узкую область, которая называется «сексуальной» и поэтому требует контроля. Если мы хотим продвинуться на пути возрождения нашей телесной мудрости, нам необходимо воспринимать ощущения как позитивную и животворящую силу, приняв ее без навешивания ярлыков, суждений и оценок.

Убеждения на тему чувственности, тела и ощущений часто являются частью механизма подавления, цель которого — удерживать личность как можно дальше от собственной телесности и чувственности. Если мы готовы бросить вызов этому механизму, нам следует понять, как наши системы убеждений связаны с нашим телом, и поработать с ними. Принимая свои ощущения, мы способствуем восстановлению собственной целостности.

Что делать, если нет взаимности? А теперь спустимся с небес на землю. Приземлились? Продолжаем разговор...

Живите по правилу: МАЛО ЛИ ЧТО НА СВЕТЕ СУЩЕСТВУЕТ? Я неслучайно подчеркиваю, что место в голове ограничено, а информации вокруг много, и что ваше право...

Что способствует осуществлению желаний? Стопроцентная, непоколебимая уверенность в своем...

Что делает отдел по эксплуатации и сопровождению ИС? Отвечает за сохранность данных (расписания копирования, копирование и пр.)...

Не нашли то, что искали? Воспользуйтесь поиском гугл на сайте: