ОСОЗНАНИЕ НАШЕЙ ЧЕЛОВЕЧНОСТИ

Когда человек отчаянно ищет близости в любовных отношениях, возникает множество проблем. Самая распространенная из них — когда инфантильные представления о близости приводят к потере собственных границ. В этом случае люди не понимают, где кончаются их проблемы и начинаются проблемы партнеров. Кроме того, поскольку боль и чувство одиночества вспыхивают легко и быстро, эти люди постоянно пребывают в состоянии нервозности и страха. К примеру, я знал одну супружескую пару, где жена, после долгих лет брака, постоянно спрашивала мужа: «Ты собираешься бросить меня?» «Ты ведь не собираешься бросать меня, правда?»

Так выражался ее страх одиночества, утраты, расставания и боли. Его ужасно тяготило, что каждый раз, когда ее охватывал этот страх, она желала «поработать над динамикой их отношений», словно они были его проблемой, а не ее собственной. Когда он не проявлял интереса к этой теме, она навешивала на него уничижительные ярлыки, обвиняла в том, что он не умеет общаться, и т. д. Она даже пыталась водить его на семинары и терапевтические группы, чтобы помочь ему «стать лучше» — тогда он сможет, наконец, сделать ее счастливой.

Таким образом, она превратила свою проблему в его проблему и пыталась заставить его измениться, чтобы ей стало легче. К сожалению, она не понимала, что ее боль была только ее проблемой, не имевшей никакого отношения к нему.

В трилогии «Путь человека» я писал, что мы должны, прежде всего, осознать нашу человечность. Но как мы можем сделать это, оставаясь в прошлом и желая, чтобы другие изменились и излечили нас? Тренер по квантовой психологии однажды спросил меня: «Как мне понять, что я завершил ситуацию с родителями?» Я ответил: «Когда ты поймешь, что они — люди». Таким образом, самое главное — понять, что ваш партнер — человек. Когда это произойдет, тогда откроется одно из качеств СУТИ— приятие. Приятие — это не слияние и не разрыв. Приятие — качество, присущее СУТИ. Оно появится, когда вы поймете, что и вы, и ваш партнер — люди.

Итак, сначала нужно проследить историю возникновения нереалистичных ожиданий до момента «шока осознания одиночества». Например, ваш партнер хочет идти в кино, а вы хотите поработать. Вы мгновенно ощущаете легкий, почти детский, шок. Этот шок — признак того, что вы возвращаетесь в состояние прошлого БОЛЬШОГО ШОКА. Маленький шок можно использовать как сигнал, который приведет нас назад — к осознанию одиночества.

КОГДА ВЫ СМОЖЕТЕ ВОСПРИНИМАТЬ ДРУГОГО ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС КАК ЧЕЛОВЕКА, ОЖИДАНИЯ БУДУТ УМЕНЬШАТЬСЯ, А ПРИЯТИЕ ВОЗРАСТАТЬ. ПРИЯТИЕ — НЕ ПСИХИЧЕСКИЙ ФЕНОМЕН. ПРИЯТИЕ ПРИСУЩЕ СУТИ. ОНО ПОЯВЛЯЕТСЯ, КОГДА ВЫ ПОНИМАЕТЕ, ЧТО И ВЫ, И ДРУГИЕ — ЛЮДИ. КОГДА ЭТО СЛУЧАЕТСЯ, РОЖДАЕТСЯ ПРИЯТИЕ, КОТОРОЕ И ЕСТЬ ЛЮБОВЬ.

Я встречал множество людей, которые хотели вступить в любовные отношения. К сожалению, их неудовлетворенная потребность в исцелении заставляла их путать прошлое с настоящим. Например, недавно я спрашивал людей: «Чего вы ждете от отношений?» В ответ они выдавали мне свои «рождественские списки»: «Я хочу богатого мужчину (женщину)», «Я хочу духовного мужчину (женщину)», «Я хочу общительного мужчину (женщину)» и т. д. Недавно я встретил женщину из Швеции, в «рождественском списке» которой значилось: «Если бы он умел играть Шопена — это было бы то, что мне нужно». Вечная проблема нереалистичных ожиданий (бессознательное возвращение в давней надежде на то, что придет волшебник и спасет меня от боли) в том, что эти нескончаемые пожелания воздвигают преграды между мужчинами и женщинами.

«Рождественские списки», разделяющие мужчин и женщин:

Для женщин, чьи ожидания не сбылись Для мужчин, чьи ожидания не сбылись

Женщины умеют строить отношения, Женщины хотят слишком многого,

Женщины умеют чувствовать, Женщины хотят, чтобы о них заботились,

Женщины хотят близости, С женщинами вечно проблемы,

Из-за нереалистичных ожиданий, в основе которых лежит «шок осознания одиночества», рождается и расцветает пышным цветом инфантильный «рождественский список». К сожалению, в этом процессе утрачивается не только способность воспринимать другого как человека здесь и сейчас; утрачивается также сама возможность обрести подлинные любовные отношения.

ЛЮБАЯ ПОПЫТКА ИЗМЕНИТЬ ДРУГОГО, ЧТОБЫ ОН СООТВЕТСТВОВАЛ ВАШЕМУ ПРЕДСТАВЛЕНИЮ О ТОМ, КАКИМ ОН ДОЛЖЕН БЫТЬ, ЧТОБЫ ИЗЛЕЧИТЬ ВАС ОТ БОЛИ ОДИНОЧЕСТВА, — ПРЕТЕНЦИОЗНА, НАРЦИССИЧНА И, ЧТО ЧУЖЕ ВСЕГО, ОТДЕЛЯЕТ ВАС ОТ ВАШЕЙ ЧЕЛОВЕЧНОСТИ И НЕ ПОЗВОЛЯЕТ ВАМ БЫТЬ ОТКРЫТЫМ И БЛИЗКИМ.

Теперь, когда мы обсудили проблему и ее корни, мы можем перейти к плодам.

Для большинства из нас детский разрыв с матерью — слишком сложная и абстрактная концепция. Но эта книга не претендует на звание серьезного научного труда по психотерапии. Напротив — ее целью состоит в том, чтобы: 1) понять здесь-и-сейчас, в чем суть проблемы; 2) изучить ее влияние на вашу жизнь; 3) отследить, как легкие шоковые состояния могут привести вас к первому БОЛЬШОМУ ШОКУ и распознать его; 4) не вляпаться в это дерьмо снова; 5) взглянуть на него честно и реалистично; 6) составить карту, на которой отмечено, где вы находитесь и куда вы идете. Надеюсь, что это поможет вам попасть туда, где вы сможете понять, увидеть и почувствовать, в чем заключается проблема в настоящее время и как избавиться от нее посредством честного исследования ценности ваших ожиданий. Таким образом, вы начнете понимать, каким образом у вас запускается чувство одиночества, осознаете свою человечность и обретете сущностное качество приятия, которое есть любовь.

Архетип — это некий универсальный, естественный паттерн. Представьте себе, например, что вы кладете тесто в специальные формы для пирожных. Тогда все пирожные будут примерно одинаковой формы. В этой метафоре архетип сравнивается с формой, а отношения с пирожными. Отношения сохраняют форму архетипа. Иногда мы, психотерапевты ХХ века, самонадеянно полагаем, что наши знания и мастерство помогут нам как-то изменить эти паттерны, или что они вообще не имеют к нам отношения. Мы не говорим, что изменение невозможно — мы говорим, что попытки изменить других, чтобы они соответствовали нашим ожиданиям, в надежде избавиться от боли одиночества, — это АРХЕТИПИЧЕСКАЯ модель любых отношений. Но она является инфантильной. и в лучшем случае остается фантазией, а в худшем — нарциссической иллюзией. Нарциссистам присущи два качества: во-первых, они считают себя центром вселенной, а остальных — своим отражением. Во-вторых, они считают, что их собственная боль одиночества пройдет, если другие будут точным отражением и воплощением их желаний, надежд и потребностей и поэтому смогут слиться с ними в одно целое.

Архетипическим отношениям всегда присущи одни и те же проблемы. Единственная разница между тем, что происходило тысячи лет назад, и тем, что происходит сейчас на Западе, — то, что эти проблемы больше не скрываются. Напротив — эти проблемы постоянно обсуждаются, даже если отношения (пирожные) остались поверхностными (не переваренными), и обоих партнеров это устраивает. Тогда подобные эти обсуждения вызывают тошноту. Недавно меня спросили: «Почему вы используете сравнение с перевариванием?» Потому что жизненный опыт подобен пище: его тоже надо переварить и усвоить. Если он останется не переваренным, он приведет к несварению желудка (страданию). Когда мы не желаем усваивать то, что происходит с нами, это ведет нас к сопротивлению, не позволяющему нас переваривать реальную жизнь и реальных людей. В свою очередь, это приводит к страданию, которое приводит к новым обсуждениям, терапии, обмену чувствами, проработке отношений, размышлениям о том, почему вы не выполняете моих желаний — то есть, отказываетесь от близости со мной.

Недавно я работал с клиенткой, которая всегда ожидала, что ее партнер будет выполнять ее желания без всяких просьб с ее стороны. Если он в чем-то не уступал ей, она называла его мелочным, самовлюбленным и поверхностным. Иными словами, когда он отказывался быть ее отражением или соответствовать ее ожиданиям, он превращался в проблему, над которой она начинала работать. Она не переварила, не приняла и не усвоила то, каким человеком был ее муж на самом деле, и все время пыталась обвинять его и ставить ему диагнозы из-за того, что он не облегчал ее страданий. Это все равно, что купить пиццу и потребовать от нее, чтобы она превратилась в шоколад. Сначала вы пытаетесь заставить пиццу стать шоколадкой. Затем вы анализируете проблему пиццы и обсуждаете с пиццей проблему ее сопротивления и ее чувства по этому поводу. Наконец, вы работаете с пиццей, чтобы она обрела вкус шоколада. Угадайте, чем это кончится? Несмотря на все ваши старания, она так и останется пиццей.

Нет, архетипы не нуждаются в изменениях. Пытаясь изменить их, мы лишь усиливаем их сопротивление. Что действительно нужно развивать, так это нашу способность: 1) осознавать свои мини-шоки; 2) отслеживать их путь назад, к БОЛЬШОМУ ШОКУ; 3) оставаться в состоянии «шока осознания одиночества»; 4) не позволять включаться механизму изменений; 5) открыться нашим сущностным качествам безграничности, любви и приятия, возникающим, когда мы прорываемся сквозь боль одиночества и осознаем работу своего механизма изменений, а также Ложную Сущность-Ложную Самость.

ЧТО ПРОИСХОДИТ, КОГДА МЫ ССОРИМСЯ Не понимая различий, существующих между мужчинами и женщинами, очень легко довести дело до ссоры...

Живите по правилу: МАЛО ЛИ ЧТО НА СВЕТЕ СУЩЕСТВУЕТ? Я неслучайно подчеркиваю, что место в голове ограничено, а информации вокруг много, и что ваше право...

ЧТО ПРОИСХОДИТ ВО ВЗРОСЛОЙ ЖИЗНИ? Если вы все еще «неправильно» связаны с матерью, вы избегаете отделения и независимого взрослого существования...

Что вызывает тренды на фондовых и товарных рынках Объяснение теории грузового поезда Первые 17 лет моих рыночных исследований сводились к попыткам вычислить, когда этот...

Не нашли то, что искали? Воспользуйтесь поиском гугл на сайте: