ТРАНСЫ, ТРАНСЫ И ЕЩЕ РАЗ ТРАНСЫ

В моей первой книге «Трансы, в которых живут люди» (1990) я дал два определения транса. Во-первых, транс — это сужение внимания; во-вторых, транс возникает в результате некоторых способов взаимодействия, цель которых — создать измененные состояния сознания.

В качестве примера первого вида транса, проявляющегося в отношениях, можно вспомнить, как люди сужают внимание, упуская множество сигналов, поступающих из внешнего мира, и замечая только малую часть. Пример второго вида транса — самовнушение, с помощью которого человек убеждает себя в том, что нечто существующее на самом деле не существует. Чтобы понять, как оба этих транса действуют параллельно, давайте рассмотрим механизм вытеснения. При вытеснении человек вступает в различные отношения с другими, желая избежать одиночества и найти близость. Например, мужчина, у которого нет ни денег, ни возможности найти работу, вводит партнершу в транс, убеждая ее в том, что успех и деньги гарантированы. Партнерша, желая избавиться от одиночества и обрести близость, сужает свое внимание, игнорирует нежелательные сигналы (обманывает себя), выбирает очень малую часть информации и верит в нее, даже если налицо явные противоречия: отсутствие денег, работы, приступы злости и т. д. Для того, чтобы станцевать танго, нужны двое; для совместного транса тоже нужны двое.

Для того, чтобы прервать транс, необходимо осознать и проработать страх одиночества, жажду близости, самообман и подмену.

Ниже описываются несколько самых распространенных трансов, встречающихся в отношениях:

Этот транс — одно из самых сильных средств самозащиты. Он начинается так же, как и все остальные трансы: я чувствую себя одиноким, мне больно, и я впадаю в транс, чтобы спрятаться от боли. Оказавшись в этом трансе, я начинаю верить, что все обстоит совсем не так, что мой партнер на самом деле совсем не такой, каким кажется. Значит, он может утолить мою жажду близости и спасти от одиночества.

В этом трансе мы дополняем слова и действия партнера таким образом, чтобы он соответствовал нашим желаниям и мечтам. Мы можем придумать целый фильм об этом человеке и без конца смотреть его, совершенно не замечая, что он не имеет отношения к реальности. При этом мы ведем себя так, словно этот фильм правдив. Позже наступает крушение иллюзий. (Я не считаю его чем-то плохим — наоборот, оно заставляет взглянуть правде в глаза). Однако мы редко принимаем на себя ответственность за собственные измышления. Вместо этого, обнаружив, что партнер не соответствует нашим (зачастую неявным) требованиям и ожиданиям, мы обвиняем его и ощущаем себя преданными и опустошенными.

Этот вид транса — один из самых распространенных. Я более трех лет обучался семейной терапии; в то время я часто шутил, что на моей визитке напечатано: «МЫ СМОЖЕМ РАЗОБРАТЬСЯ С ЭТИМ!» В этом трансе я совершенно уверен, что я чувствую себя одиноким лишь оттого, что вы не желаете более близких отношений со мной. Из этого следует, что вы ведете себя неправильно. Теперь уже я говорю не: «Ты избегаешь близости со мной», а «Ты мне не подходишь!» или «Я хочу познакомиться с более подходящим партнером!»

Иногда этот транс выражается иначе: бессознательная жажда близости приводит человека к тому, что он становится отражением партнера и забывает о своих чувствах и желаниях для того, чтобы соответствовать его ожиданиям. Таким образом, он готов потерять собственную душу, чтобы спастись от одиночества. Он соглашается всегда оставаться в тени и делает вид, что такие отношения — то, о чем он мечтал всю жизнь. Под этой маской часто таятся обида и внутренняя пустота. Мы отказываемся от того, что любим, никогда не высказываем своего мнения, если партнер с ним не согласен, и, в конце концов, доходим до того, что скрываем свои мысли, чувства и потребности даже от самих себя. Все, что угодно — лишь бы избежать одиночества и остаться с тем человеком, который существует лишь в нашем воображении.

Я называю трансом сверхпроницательности такое состояние клиента, когда он впадает в возрастную регрессию и пытается читать мысли окружающих, чтобы представить себе, чего «они» хотят. Он делает этого для того, чтобы выполнить «их» желание и тем самым завоевать их расположение.

Один мой коллега рассказал мне о своей клиентке: она влюбилась в человека намного старше себя и отправилась с ним в очень опасный поход. Она делала вид, что обожает экстремальные ситуации, но в действительности она обманывала и себя, и его, так как очень хотела остаться с ним. Позже она поняла, что они совершенно несовместимы в этой области. Может быть, она считала, что он бросит ее, если обнаружит, что она не разделяет его страсти к опасным приключениям. Это стремление отказываться от собственных желаний и угадывать невысказанные желания другого, чтобы завоевать его любовь, на нашем профессиональном жаргоне называется созависимостью.

Часто некоторые черты характера и поведения партнера мы воспринимаем в начале отношений совершенно не так, как по прошествии некоторого времени. Транс «Любовь слепа» заставляет нас скрывать от самих себя наши собственные реакции, чтобы не замечать чертика, который все равно выскочит позже. Примером этого транса может служить человек, не желающий видеть, что у его партнера нет ни денег, ни работы. Сначала он обманывает себя, но позже начинает ругать и критиковать партнера за то, что в глубине души понимал с самого начала.

Один мой клиент рассказал, что он очень любит женщину, с которой встречается, но его смущает то, как она обращается со своими детьми. Он считал, что она ведет себя с ними слишком властно и жестко. В то ж время она всячески защищал ее, так как ему было трудно выразить ей свое истинное отношение к этой ситуации. Чтобы избежать одиночества, он впал в транс «Это не имеет ко мне отношения». Он убедил себя в том, что будет встречаться с ней наедине и оставаться вдали от нее, когда она общается с детьми. Он отказался от участия в ее семейной жизни и внушил себе, что это не важно.

Я видел и других людей, притворявшихся, что они не замечают, как их партнеры ведут себя в некоторых ситуациях. Они отворачивались от тех качеств партнера, которые позже оказывали роковое влияние на их отношения. Разумеется, они поступали так, чтобы избежать одиночества.

Этот транс выражается словами: «Я не могу расстаться с ним (с ней), потому что тогда будет еще хуже». У меня была клиентка, которая после двадцати лет замужества сказала: «Последние пятнадцать лет были ужасными, секс был тяжкой повинностью». Я спросил ее, почему она оставалась с мужем, и она ответила: «Если бы я познакомилась с другим, снова повторилось бы то же самое. К тому же все мои знакомые, если и решались на развод, то потом жалели об этом — следующий партнер был еще хуже». Так она оправдывала свой страх одиночества и убеждала себя, что ее семейная жизнь вполне терпима.

В этом трансе человек не понимает, что он находится в состоянии возрастной регрессии и воспроизводит родительские паттерны. Таким способом он уговаривает себя, что ему не так уж плохо по сравнению с тем, что могло бы быть. В этом сценарии часто включается «механизм изменений»: «Если бы он изменился, все было бы просто чудесно». В результате внимание переносится на «другого», что позволяет не замечать собственных инфантильных страхов и фантазий.

Мы очень часто действуем, руководствуясь предположением, что партнер изменится: наша любовь исцелит его и поможет ему раскрыть самые лучшие качества. Это транс изменений коренится в нашей детской вере в то, что, если мы изменим мамочку (которая позже превращается в «других»), то все сразу станет хорошо. Позже мы впадаем в любовный транс: «Моя любовь способна изменить его». Эти верования основаны на предположении, что с помощью любви можно изменить мамочку, а заодно и всех остальных, и тогда мы, наконец, сольемся с ними и обретем вечное блаженство. В основе этого самообмана лежит наше нежелание принять одиночество как неотъемлемую часть нашей человеческой судьбы. Когда мы отказываемся встретиться лицом к лицу с болью и ужасом разрыва с мамой, мы впадаем в транс и перестаем видеть других людей такими, как они есть. Мы мечтаем о том, чтобы они волшебным образом изменились просто потому, что мы так хотим, или благодаря нашей любви.

Еще одна распространенная ловушка — транс скрытых возможностей. Мы попадем в эту ловушку, когда влюбляемся в скрытые возможности нашего партнера. Мы видим проблеск возможной доброты, успешности, эмоциональной зрелости и т. д. Нам кажется, что в душе нашего партнера скрыты алмазные россыпи, а наша любовь способна превратить их в бриллианты и явить миру в полном блеске и великолепии. В этом случае мы гораздо яснее видим возможности, чем реальность, находящуюся перед нашими глазами.

К сожалению, зачастую мы напрасно ждем реализации потенциала нашего партнера. Самообман заставляет нас скрывать от самих себя истину о реальной ситуации и реальной личности нашего партнера. Мне вспоминается название одной из первых работ о женской созависимости — книги Робина Норвуда «Женщины, которые любят слишком сильно: когда вы хотите и надеетесь, что они изменятся».

Один из лучших способов вырваться из этого транса — задать себе вопрос: «Счастлива ли я с моим партнером здесь и сейчас? Не в будущем, когда он разбогатеет, похудеет, пойдет учиться, бросить пить и т. д.» То, что вы видите, — это то, что у вас есть. Допустим, он вовсе не хочет меняться. Хотите ли вы остаться с ним?

Часто, когда клиенты рассказывают мне, что они действительно видят потенциал партнера, я вспоминаю миф о Пигмалионе. Он высек из мрамора статую прекрасной девушки и, подобно Нарциссу, влюбился в собственное творение (а на самом деле — в собственное отражение). Может быть, мы думаем, что преобразующая власть любви сама по себе способна сотворить чудо. Может быть, мы верим, что наши дурные привычки властны над нами лишь до тех пор, пока мы остаемся в одиночестве, и они покинут нас, когда мы обретем любовь, поскольку любовь побеждает все — во всяком случае, в наших мечтах.

Я работал с одной женщиной, которая любила мужчину, лишенного каких-либо амбиций. Она говорила, что ее страшно раздражает его нежелание добиваться хоть какого-то успеха или признания. Она потратила массу сил, чтобы внушить ему веру в себя. Ей удалось добиться, чтобы он закончил учебу и получил степень магистра. Но, получив диплом, он понял, что ему совершенно не нужна карьера ученого, и снова начал работать от случая к случаю. Эта женщина впала в транс возможностей и поэтому видела в нем те возможности, которых у него вовсе не было. Почему? Из страха одиночества. Она обманывала себя и верила в свой обман. Ей казалось, что он реализует ее мечты о признании и успехе. Это завораживало его, и они впадали в общий транс. Он начинал верить, что добьется успеха, а она верила, что он сможет добиться успеха. Этот совместный транс причинял им обоим много страданий. Он страдал, так как чувствовал, что успех и богатство — вовсе не то, что ему нужно на самом деле. Это понимание разрушало иллюзию близости, и он чувствовал злость и отдалялся от нее. Она чувствовала, что не может постоянно сохранять и поддерживать общий транс, и поэтому впадала в панику, поскольку к финансовым проблемам и разрушенным ожиданиям добавлялись отчуждение и одиночество.

Я часто слышу, как люди утверждают: «Она (он) сделает из меня другого человека (другую женщину) — лучшего (лучшую), чем сейчас». Речь может идти о деньгах, статусе или иллюзии, что другой человек может изменить какие-то части вашей личности, которые вам не нравятся. Но эти надежды слишком сильно перегружают отношения и партнера, который может бессознательно принять на себя ответственность за успех или провал вашего усовершенствования.

Этот транс часто свидетельствует об инфантильной реакции: «Я ненавижу тебя, мама, за то, что ты не любишь меня так, как я хочу». Я знал одного человека, который вел крайне беспорядочный образ жизни: алкоголь, наркотики, долги — и при этом один воспитывал четырех летнего сына. Он познакомился с обеспеченной женщиной, ведущей правильный образ жизни, и вообразил, что она способна наставить его на путь истинный. Через некоторое время он начал бить ее и провоцировать постоянные конфликты. В глубине души он злился на нее за то, что она выше него, поэтому пытался опустить ее до своего уровня, так как бессознательно отказался от возможности подняться на ее уровень.

Мы можем лгать себе о своем партнере и о собственной роли в наших отношениях с ним. Когда мы принимаем на себя обязательства, основанные на самообмане, иллюзиях, фантазиях и трансах, это обычно приводит к неудаче и краху.

Еще одна форма самообмана заключается в том, что мы верим только словам, не обращая внимания на реальные действия человека, совершенно не соответствующие словам. Одна моя клиентка верила своему приятелю, уверявшему ее, что ему нужны постоянные, глубокие и прочные отношения. При этом ему было сорок пять лет, и до сих пор он не встречался ни с одной женщиной дольше года. Она уверяла себя, что теперь, когда он встретил ее, свою истинную любовь, все будет иначе. Разумеется, в конце концов эта иллюзия рухнула.

Кризис средних лет: когда транс больше не помогает

В середине жизни у человека наступает переоценка ценностей. Если в это время он все еще испытывает боль одиночества — может быть, ему пора поменять партнера. В середине жизни человек часто испытывает протест против своего реального возраста — в частности, оттого, что в современном социуме культивируется почитание молодости. Желание иметь юного, привлекательного партнера — результат стремления справиться с Ложной Сущностью. За этим желанием скрывается надежда продлить собственную молодость и урвать часть восторга, адресованного партнеру. В этом случае имидж может быть важнее, чем реальный человек.

Моя 40-летняя клиентка Сара всегда считала, что мужчина, обладающий высоким социальным статусом, поможет ей справиться с одиночеством. Потому даже, когда она была юной девушкой, она мечтала стать женой богатого доктора. Ей казалось, что эта профессия даст ей высокий статус, безопасность и заботу. Со временем она вышла замуж за доктора. В середине жизни он решил оставить эту профессию и попробовать себя в качестве писателя. Это стало для Сары подлинным шоком, и в ее отношениях с мужем наступил кризис. Она поняла, что ей был важен вымышленный образ мужа, а не то, каким человеком он был за рамками своей профессиональной роли.

Обычно люди изменяются с течением времени. Поэтому, когда в отношениях главное значение придается имиджу, рано или поздно приходится признаться себе в этом. Физическое старение, изменение в профессии и карьере, выросшие дети, неожиданные кризисы — все это помогает сорвать маски и обнажить подлинные лица партнеров. Иными словами, образ — это то, что мы придумываем в качестве лекарства от одиночества. То, как мы себе представляем партнера в личной, профессиональной и семейной жизни — наш способ спастись от одиночества и добиться воображаемой близости. Поэтому люди так сильно цепляются за свои иллюзии. Они верят, что образы их партнеров помогут им обрести желанную близость, а расставание с иллюзиями приведет к одиночеству и страданию.

Нелегко изменить стереотипы, культивировавшиеся в течение долгих лет. Но это не означает, что следует махнуть на них рукой. Нужно воспринимать их как указатели «Опасная зона», и помнить, что с ними необходимо что-то сделать. Особенно это касается областей, долгое время связанных с:

— эмоциональными проблемами (например, приступами ярости);

— финансовой и социальной нестабильностью или безответственностью.

Что вызывает тренды на фондовых и товарных рынках Объяснение теории грузового поезда Первые 17 лет моих рыночных исследований сводились к попыткам вычислить, когда этот...

Что способствует осуществлению желаний? Стопроцентная, непоколебимая уверенность в своем...

Живите по правилу: МАЛО ЛИ ЧТО НА СВЕТЕ СУЩЕСТВУЕТ? Я неслучайно подчеркиваю, что место в голове ограничено, а информации вокруг много, и что ваше право...

Конфликты в семейной жизни. Как это изменить? Редкий брак и взаимоотношения существуют без конфликтов и напряженности. Через это проходят все...

Не нашли то, что искали? Воспользуйтесь поиском гугл на сайте: