|
|
ОТКРЫТОЕ ВЫРАЖЕНИЕ ЖЕЛАНИЙ И ЧУВСТВОткрытое выражение желаний и чувств — это, пожалуй, наиболее трудная тема тренинга уверенности в межличностных отношениях. Трудности здесь возникают по нескольким причинам. К глубокому сожалению, в нашей стране пока нет особых традиций ценить и уважать чувства и желания отдельного человека. Скорее наоборот, чувствами пренебрегают и выражение чувств игнорируется. Многие люди не имеют элементарных навыков распознавания чувств в самих себе и в других людях, используемые ими формы словесного выражения чувств часто ограничиваются десятком слов. Другие упорно цепляются за самые агрессивные и неэффективные способы межличностного общения — за «барьеры общения». Первый этап тренинга открытого выражения чувств заключается в формировании умения отличать «барьеры межличностного общения» от открытости и истинности в выражении чувств. Для этого сначала нужно познакомить участников тренинга как с самими барьерами, так и со способами их преодоления. БАРЬЕРЫ МЕЖЛИЧНОСТНОГО ОБЩЕНИЯ В тот момент, когда мы сами или наш партнер начинаем разговор, у нас принципиально существует возможность выбора стиля поведения из множества вариантов. Одни варианты способствуют 102
нашему взаимопониманию, другие — его затрудняют. В зависимости от нашего выбора, мы можем понять партнера и помочь ему понять нас или же затруднить наше взаимопонимание. Очень сильно от нашего выбора зависят и чувства, которые возникнут между нами, и желание встречаться и разговаривать в будущем. Многие психологи (и в первую очередь — Томас Гордон) специально анализировали те способы ведения разговора, которые мешают людям понять друг друга, ухудшают их взаимоотношения, вызывают злость, протест и раздражение. Такие способы поведения принято называть «барьерами общения». Далее мы подробнее поговорим об этих барьерах и о последствиях их использования. В самом общем виде Томас Гордон попытался выявить и классифицировать такие действия, которые уже в самом начале разговора приводят к его прекращению. Прекращению не в физическом, а в психологическом смысле: партнеры перестают слушать и понимать друг друга, совершенно перестают интересоваться смыслом разговора и реагируют только на то, что лежит на поверхности. Я назову здесь лишь некоторые, наиболее часто встречающиеся и привычные, «барьеры общения» и проиллюстрирую их короткими примерами. • Негативные оценки и ярлыки (оскорбления) Ты несешь абсолютную чушь! Так обращаться со мной нельзя! Это неверно! В определенных ситуациях от нас, конечно, ждут оценки (например, когда я принимаю экзамен). Но это случается довольно редко — в большинстве же случаев партнера интересует не наша оценка, а его собственные чувства, желания и впечатления, его собственный внутренний мир. Все люди разные, поэтому наша оценка (какой бы верной она ни была) едва ли совпадет с точкой зрения партнера. Партнер среагирует на сам факт оценки, и, скорее всего, станет оспаривать либо саму оценку, либо ваше право ее высказывать в том же самом — оценочном — стиле: 103 Да ты и сам(а) небольшого ума. Ты меня сама к этому провоцируешь. Не твоего ума дело — пойди поучись! Последняя фраза принадлежит уже к следующему типу барьеров — к советам. • Советы Я бы тебе не советовал так со мной обращаться. Мой тебе совет — прекрати сейчас же! Не советую тебе меня злить. Если нас попросили о совете — совет следует дать. Но в других случаях советы всегда воспринимаются очень и очень настороженно и часто вызывают у партнера чувство протеста. Отстань ты от меня со своими советами! (приказ) Кто ты такой, чтобы мне советы давать? (вопрос) Вот нам встретился и еще один, на первый взгляд, абсолютно безобидный, барьер общения: • Вопросы (на которые не нужно или невозможно отвечать) Что ты здесь делаешь? Где тебя носило до двух ночи? Кто ты такой вообще? Как ты смеешь? Ты в своем уме? О чем ты сейчас думаешь, когда я с тобой разговариваю? Любой вопрос предполагает ответ — но эти вопросы ответа не требуют. Предполагается, что партнер сам поймет, как вы злы, обижены, расстроены, как вы волновались. Но он-то как раз в этой ситуации вряд ли будет стремиться угадать ваши чувства. Он сам начнет задавать вопросы, не ожидая никакого ответа на них. А твое какое дело? А почему тебя это волнует? Ты меня обидеть хочешь? Партнер выйдет из себя и попробует прекратить неприятный ему разговор. Очень вероятно использование категорических требований, то есть приказов. 104
• Приказы Прекрати меня злить! Замолчи сейчас же! Иди в свою комнату! Сейчас же прекрати плакать! Приказы отдает начальство в армии и на производстве. В семье и между близкими людьми предполагается равенство и взаимное уважение. Приказ — это всегда насилие в той или иной мере, поскольку желания двух людей полностью совпадают очень и очень редко. Приказ (даже если он абсолютно оправдан и справедлив) всегда вызывает чувство протеста и желание его оспорить. А кто тебя злит? Сама умолкни! Не пойду, хоть режь меня! Ты меня совсем убить хочешь? Часто в такого рода разговорах люди теряют над собой контроль и начинают делать предположения, которые имеют отдаленное отношение к реальности, приписывают другим причины и намерения, которых на самом деле нет. • Ложные аргументации Всем нам свойственно приписывать свои опасения другим людям. Например, кто-либо хочет попросить шефа повысить ему зарплату или предоставить пару дней отпуска за свой счет, боится сам, что шеф откажет, и именно это опасение приписывает шефу: Вы никогда ни в чем не идете мне навстречу! С вами просто невозможно разговаривать на серьезные темы! Люди для вас ничего не значат! Ты меня не сможешь убедить в своей правоте — даже не пытайся! От обычных оценок ложные аргументации отличаются тем, что в них концентрируются опасения конкретного человека, но эти опасения часто безо всяких к тому оснований приписываются другому. Партнер оказывается в очень сложном положении: оспаривать ложные аргументации — значит лишь еще боль- 105
ше дразнить другого, соглашаться же с абсурдом тоже не резон. Некоторые из ложных аргументаций превращаются в своего рода языковые штампы, но от этого их деструктивное влияние не уменьшается: Ты меня в могилу свести хочешь! Ты это делаешь специально, чтобы меня позлить! Ты только о том и думаешь, как бы меня посильнее задеть! Страх и агрессия, которые тесно переплетаются в такого рода высказываниях, очень сильно мешают открытой и честной коммуникации и часто являются следствием еще одной коммуникативной ошибки, мешающей человеку стать уверенным. • Обобщения, глобальные выводы из единичных случаев Страх или другие сильные эмоции заставляют человека делать поспешные выводы. Не имея времени для множественных экспериментов, мы делаем поспешные выводы, которые едва ли будут надежными. Например: Ты ни разу в жизни ничего для меня не сделал(а)! Уборкой в нашем доме занимаюсь только я! Ничего хорошего в жизни я от тебя не видела! За всю нашу совместную жизнь ты ни разу даже гвоздя в стену не забил без уговоров! Такие обобщения едва ли будут верными, да к тому же партнер легко вспомнит, как он месяца три назад протер пыль или вбил гвоздь исключительно по собственной инициативе. Он вспомнит этот факт, и сам начнет приписывать нам свои опасения: Ты меня никогда не слушаешь! Тебя ни в чем невозможно убедить! Склонность распространять единичные факты на всю вселенную тоже часто становится барьером открытой и честной коммуникации. Однажды столкнувшись с отказом, мы опасаемся отказов впредь и на этом основании приписываем другому качества, которыми он, возможно, совсем не обладает: Он никогда ни в чем не уступит! Ни один мужчина мной не может заинтересоваться... 106 • Ирония, язвительность Шутки и подтрунивания друг над другом хороши до тех пор, пока они доставляют удовольствие обоим партнерам по общению. Здесь легко можно потерять меру и перейти ту грань, за которой любые, даже самые безобидные в другой ситуации, слова начинают обижать и злить партнера. Эта грань индивидуальна, очень зависит от ситуации, отношений между партнерами, от контекста разговора. Вполне нейтральные фразы, такие, как Ну ты у меня и герой! Ты просто писаная красавица! На тебя теперь бея школа с восхищением смотрит! в иной ситуации могут вызвать довольно сильные (негативные) реакции партнера. На эти и другие формы затрудненного общения люди обычно реагируют весьма эмоционально, причем эмоции чаще всего имеют негативный характер. Рост агрессивности, конечно, будет препятствовать формированию уверенности в себе, и барьеры общения в этом случае становятся препятствием нашему росту. Что же в этом случае мы можем сделать? Выход у нас всегда есть, есть даже несколько выходов из ситуации, когда барьеры общения мешают людям достичь ясности в коммуникации, разрушают их взаимоотношения. Мы можем игнорировать мешающее поведение, как бы перепрыгнуть барьер, мы можем запретить его, мы можем его разрушить. Причем запрет в этом ряду — самая неэффективная форма поведения, поскольку сами запреты — одна из форм барьеров. «Что же здесь сложного? — спросите вы. —...Ведь это так просто — взять и сказать, что я чувствую и чего я хочу от партнера. Я ведь всегда так и поступаю». Сложного ничего нет — отвечу я. Все мы так или иначе говорим о своих чувствах и желаниях. Говорим постоянно — каждый день. Проблема состоит только в том, как, в какой форме мы говорим о чувствах и желаниях. К сожалению, нормой является именно закрытое, то есть косвенное, непонятное для собеседника, а часто и оскорбительное 107
для него выражение чувств. Я убедился в этом, предлагая самым разным аудиториям выполнить следующее упражнение: Упражнение 30. ОПОЗДАНИЕ
108 порядку, а затем скажу о том, чего бы я хотел. Итак: «Вчера мы договорились встретиться с тобой в 12 часов. Сейчас мои часы показывают половину первого. Договорившись об этой работе для тебя, я был очень горд и думал, что смогу тебе помочь. Когда я понял, что ты опаздываешь, я, конечно, сначала очень разозлился, потом начал волноваться и думал, что случилось какое-то несчастье. Сейчас единственное, что я чувствую — это усталость и очень переживаю по поводу того, что обо мне подумает мой начальник в связи с такой моей рекомендацией. Поэтому я хотел бы, чтобы ты сама объяснила начальнику причину опоздания, и, если он тебя все же возьмет, впредь была очень пунктуальна у нас на работе». Вы видите, что в этом тексте от первого лица просто названы чувства и сообщено о желаниях — все это — с использованием местоимения «я» и открыто. Тренер на листе ватмана записывает наименования чувств и формулировку желаний. (3) Следует информация о «барьерах общения», каждый «барьер» заносится на листок формата А4 и вывешивается на стену или располагается в кругу на полу. Тренер просит участников группы по очереди встать, прочитать записанные на их листках фразы и самим расположить эти листки либо напротив соответствующего «барьера», либо напротив открытого выражения желаний и чувств.
109 Комментарии Первая ответная реакция на вопросы у любого человека — подробные ответы и объяснения («сначала меня носило там-то, потом — там-то и т. д.»), первая ответная реакция на приказы — сопротивление («а кто ты такая, мне приказывать?»), первая ответная реакция на обобщения — протест и доказательство обратного («а сама ты что, никогда не опаздываешь?», «да это у меня в первый раз такое случилось»). Для человека, который испытывает сильные чувства, суть взаимодействия не в этом, суть в том, чтобы его самого, его чувства, поняли и отразили, чтобы он наконец услышал: «Я опоздала и очень хорошо понимаю твое раздражение. Сейчас я все сама постараюсь уладить». А этого добиться значительно легче, если о чувствах и желаниях говорить прямо и открыто. Что обычно слышат в ответ на вопросы, приказы и обобщения (не говоря уже об оскорблениях)? Слышат примерно следующее: «Нигде меня не носило. Просто транспорта долго не было. И вообще я практически никогда не опаздываю. Да ты сама виновата — нужно было точнее договариваться. А будешь кричать, так я вообще уйду». Отношения неизбежно ухудшатся, настроение будет окончательно испорчено — причем у обоих. Нет, приказы, вопросы, упреки, оскорбления, агрессивное скрытое выражение чувств уверенностью назвать нельзя. Как нельзя назвать уверенностью и преуменьшение своих чувств, отказ от решения проблемы: Ну, ладно-ладно. Ничего-ничего. Пойдем скорее, мы и так опоздали... Такой отказ не приводит к устранению негативных чувств по отношению к партнеру. Даже если у шефа все разрешится благополучно, то неприятные чувства все равно останутся в душе и исподволь будут портить отношения. 110
Далее, партнер не получит обратной связи о том, как было воспринято его опоздание. Это значит, что опоздания будут продолжаться вновь и вновь, будут приводить к еще большему ухудшению отношений. Эти две возможности: агрессивность и неуверенность — одинаково эффективно разрушают межличностные отношения, первая — явно и напористо, вторая — скрыто и исподволь. Вот как это происходит: На прием к психологу приходит пожилая женщина с жалобой на зятя. Года два назад ее дочь вышла замуж, и теперь они все втроем живут в двухкомнатной небольшой квартирке. С момента, как этот «изверг» поселился в ее квартире, жизнь женщины была совершенно испорчена. Для того ли она дочь растила? Зять «ни на грош ее не ценит, всячески унижает, портит ее жизнь, вообще хочет выжить ее из собственной квартиры». С этим нужно что-то делать, поскольку он, похоже, вообще ненормален. На просьбу пояснить, каким таким хитрым способом он в последний раз «портил ей жизнь», женщина говорит следующее: «Да вот сегодня утром я проснулась пораньше, чтобы умыться и почистить зубы раньше него. Но он уже побывал в ванной! С самого утра мое настроение уже испорчено! Вот вы же - нормальный человек и знаете, что тюбик с зубной пастой нужно аккуратно подкручивать с самого конца - паста тогда вся равномерно используется. Он же - специально чтобы меня позлить - весь тюбик в очередной раз перекорежил, измял, изуродовал. Можете представить себе мое настроение. И так каждый день!» Конечно, психолога интересует, сказала ли женщина зятю о том, что тюбик нужно подкручивать снизу и что «перекореженный» тюбик ее выводит из себя. Она, конечно же, сказала. Сказала следующее: «Ты что, меня совсем в могилу хочешь свести? Из какого места у тебя руки только растут? В какой семье ты вообще воспитывался? Миллионером себя считаешь? Иди и сейчас же наведи порядок в ванной!» Женщина выразила свои чувства. Она сказала о своих желаниях («Своими руками бы его удушила!»). Но сделала она это в закрытой, непонятной, обидной и оскорбительной для собеседника форме. Очень трудно рассчи- 111
тывать на то, что зять поймет из этих фраз, что тюбик следует подкручивать снизу и что теща считает это важным для семейного бюджета. Он вряд ли поймет, что она расстроена и обижена. Зять сделает глобальные выводы. Вот что Игорь (так зовут зятя) говорит по этому поводу (можно себе представить силу конфликта - теще даже удалось убедить Игоря сходить к психологу): «У нас нет денег снимать отдельную квартиру - и мы вынуждены жить в квартире тещи. Это просто ужас. Я делаю все возможное, чтобы сглаживать неизбежные конфликты, но дальше я так жить просто не могу. Чтобы не встречаться с тещей, я стараюсь как можно раньше сбежать на работу, а возвращаться - когда она уснет. Но она подстерегает меня в самых неожиданных местах. Вот сегодня, только успел побриться - выхожу из ванной - она начинает орать, оскорблять, родственников моих вспоминать. С самого утра - начеку и на взводе. Можете представить себе, с каким настроением я ухожу на работу и с каким возвращаюсь! В полдесятого пришел домой - она уже поджидает, и начинает бубнить о том, что мы теперь себе должны покупать отдельную зубную пасту и ею пользоваться, „если мозгов у нас нет". Я ее совершенно перестал понимать. Мне даже кажется, что ей самой психолог (или психиатр) требуется». Ситуация довольно типичная и наверняка каждый вспомнит пару-тройку случаев из своей собственной жизни, когда из-за сущей мелочи разгорался массивный скандал, когда близкие люди месяцами не разговаривали друг с другом, позабыв даже, из-за чего все началось. Поскольку все люди — разные, поскольку представления о «норме» и «должном» у каждого свои, то время от времени этот факт создает причину для негативных эмоций. Что происходит затем — очень сильно зависит от того, насколько открыто, спонтанно и искренне мы готовы говорить о своих чувствах и желаниях. В вышеприведенном примере этой готовности нет, и чем дальше будет развиваться конфликт, тем меньше и меньше останется шансов на сохранение межличностных отношений, тем больше будут сгущаться чувства негативные, тем труднее будет всем их открыто выразить. 112
Упражнение 31. РАСПОЗНАВАНИЕ БАРЬЕЮВ
113
114
Комментарий Все описанные ситуации имеют одну общую черту: поведение одного человека в некоторых наших ситуациях (ребенка) создает для другого человека (родителей) определенную эмоциональную проблему. Эта проблема требует разрешения, и родители пытаются ее решить, оказывая давление на ребенка. Конечно, это возможно. Но лишь до определенного момента — до тех пор, пока ребенок сам признает статус родителей и готов им подчиняться. По мере взросления ребенка ситуация будет меняться. Если отношения к тому моменту окажутся разрушенными — родителей ждет большое разочарование. Попытку навязать партнеру свою собственную проблему можно легко обнаружить по наличию так называемых «ты-вы-сказываний» и приказов: «ты должен...»; «у тебя ничего не выйдет»; «прекрати сейчас же» и т. д. Эти фразы всегда несут на себе элемент превосходства, давления и всегда вызывают у партнера скрытый или явный протест. Даже если партнер и начнет выполнять наши указания, он будет делать это неохотно, не по своей воле. Если же мы сможем признать наличие проблемы у нас самих, если сможем выразить свою проблему открыто, в «я-форме», то сразу приобретем два существенных преимущества: • мы улучшаем отношения с этим человеком, увеличиваем ясность и прозрачность этих отношений; • мы формируем у партнера мотивацию содействия в решении нашей проблемы. Страховка Если у участников тренинга возникают проблемы с пониманием инструкции, можно пояснить им принцип следующей карточкой: 115
ПОВЕРХ БАРЬЕРОВ Люди довольно редко целенаправленно используют барьеры общения для того, чтобы затруднить взаимопонимание, прекратить общение. Чаще они делают это непроизвольно и неосознанно. При этом они думают, что партнер прекрасно понимает, о чем, собственно, идет речь. Они говорят себе: «Это ведь и так ясно». Люди не замечают разницу, которая существует между тем, что они говорят, и тем, что они хотят сказать. Чаще всего предположение о том, что все ясно без комментариев, оказывается неверным. Непонимание «простых слов» очень раздражает, заставляет использовать все более и более сильные выражения, говорить все громче и громче, злиться и кипятиться. Если этот процесс будет нарастать с обеих сторон, то ожидать точности коммуникации не следует. 116 Поскольку разговаривают друг с другом два человека, то часто можно столкнуться с тем, что партнер тоже использует в своей речи барьеры общения. Разговаривать с ним в такой манере трудно, и возникает особая задача — преодолеть сопротивление. Принципиально здесь существует несколько возможностей налаживания открытой коммуникации. Игнорирование возникающего барьера заключается в том, что мы позволяем нашему партнеру злиться, неточно выражаться и использовать барьеры, сами же пытаемся сохранить спокойствие и говорить с ним дружелюбно и спокойно — в уверенной манере. Мы пропускаем мимо ушей нелестные замечания, сами же ведем себя максимально корректно и выдержанно. Очень важно при этом стараться не отвергать того, что говорит собеседник, создавать у него ощущение понимания и сотрудничества. Конечно, трудно бывает сохранять спокойствие, особенно если на нас сыплются оскорбительные и явно не соответствующие действительности оценки. Но и в этом случае у нас всегда есть возможность согласиться с тем, с чем мы можем согласиться, подчеркнуть то, что ведет к взаимопониманию, отметить точки, в которых наши с партнером мнения совпадают. Стараясь удержаться «поверх барьеров», мы не должны, конечно, отказываться от выражения своего собственного мнения и отношения к проблеме (иначе это очень напоминало бы неуверенность). Мы высказываем это мнение, но без спешки. Чтобы это мнение было выслушано и понято нашим «проблемным» партнером, сначала нужно добиться его внимания. Соглашаясь с тем, с чем мы можем согласиться, мы завоевываем внимание партнера и обеспечиваем себе доступ к его вниманию «поверх барьеров». Посмотрим на примере, как это выглядит в реальности. Взрослая дочь разговаривает с матерью после своего достаточно шумного дня рождения. В квартире - горы грязной посуды, грязь на полу, запах табачного дыма. Обе очень устали, но дочь довольна праздником, мать же -скорее раздражена. 117
Мать: Кому нужны эти шумные празднества? Неужели нельзя было пригласить только пару самых близких друзей, а еще лучше - друга бы себе завела. Все-таки двадцать пять лет исполнилось, а у тебя - только эти дурочки в подружках ходят. Вот бери все сама и мой после своих друзей! Дочь:
Мать: А девчонки-то все уже замужем. Одна ты меня изводишь. Вон сколько денег на еду и выпивку угрохали. Лучше бы тебе платье новое купили. А то ходишь как оборванка. Дочь:
Мать: Так устала, что не знаю, как на работу завтра пойду. Действительно, наверное, прилягу. Дочь:
Обратите внимание: дочери совсем не трудно не поддаться на искушение самой приступить к строительству барьеров — она лишь соглашается с тем в словах матери, с чем она может согла- 118
ситься, и пропускает мимо ушей все обидное, ложное, оскорбительное. Она ведет разговор, как бы поднимаясь выше барьеров. Этот способ сохранить уверенность в себе достаточно прост и эффективен — за исключением тех случаев, когда тема разговора принципиально важна или когда партнер по разговору находится в очень сильном эмоциональном возбуждении. В этих случаях нам, возможно, придется «ломать барьеры». СЛОМАТЬ БАРЬЕРЫ Из вышеприведенного примера видно, что игнорирование барьеров хоть и не приводит к росту напряжения, но и не снижает готовность партнера самоотверженно строить новые и новые барьеры существенным образом. В случае если мы не хотим мириться со скрывающейся за барьерами агрессивностью, то нам нужно будет получить к ней непосредственный доступ, сломав барьер. Это можно сделать двумя способами: мы можем попытаться «надавить» на партнера, просто запретить ему разговаривать с нами в таком тоне. Мы можем, например, сказать: Прекрати сейчас же мною командовать! Перестань разговаривать со мной, как с маленькой девочкой! Оставь, пожалуйста, этот тон! В этом случае партнер, скорее всего, будет продолжать делать то, что нам больше всего не нравится — ведь приказы и советы, содержащиеся в этих фразах, будут его «подстегивать» к еще большей агрессивности. Мы можем вспомнить о преимуществах использования местоимения «Я» и сказать примерно следующее: Мне неприятны твои упреки в мой день рождения. Я не хочу сейчас с тобой спорить, и мне было бы приятнее разговаривать в более спокойной манере. Я считаю себя взрослым человеком и хочу, чтобы со мной говорили с большим уважением. В этом случае у нас будет больше шансов на взаимопонимание, и в официальных отношениях такие фразы вполне допустимы. Но мы предполагаем наличие межличностных отношений и здесь у нас есть еще один важный резерв. 119
В межличностных отношениях вполне допустим и даже желателен разговор θ чувствах другого. Самое эффективное средство разрушения барьеров — отражение чувств партнера. Давайте посмотрим, как это работает: Мать: Кому нужны эти шумные празднества? Неужели нельзя было пригласить только пару самых близких друзей, а еще лучше - друга бы себе завела. Все-таки двадцать пять лет исполнилось, а у тебя - только эти дурочки в подружках ходят. Вот бери все сама и мой после своих друзей! Дочь:
Мать: А девчонки-то все уже замужем. Одна ты меня изводишь. Зачем тебе нужны их семейные посиделки? Вон сколько денег на еду и выпивку угрохали. Лучше бы тебе платье новое купили. А то ходишь как оборванка. Дочь:
Мать: Так устала, что не знаю, как на работу завтра пойду. Действительно, наверное, прилягу. 120
Дочь:
Нет особой нужды подробно говорить о том, что разрушение барьеров требует больших усилий, чем их игнорирование. Но польза, которую приносит разрушение барьеров в межличностных отношениях, легко компенсирует все психические затраты. По мере укрепления отношений все реже и реже вам придется тратить на это силы и энергию. Существует несколько простых правил, в соответствии с которыми барьеры общения можно терпеть, игнорировать и разрушать. • Не используйте барьеры общения сами! Заменяйте их открытым выражением желаний и чувств. (Чья проблема?) • Говорите о своих чувствах и проблемах, если ваша проблема существенно больше, чем проблема партнера. Игнорируйте барьеры, которые строит партнер. • Говорите о чувствах партнера, если его проблема больше, чем ваша собственная. Разрушайте барьеры, которые строит партнер. (Наша ли это проблема}) • Если проблема касается ваших с партнером взаимоотношений — говорите о чувствах и отношениях. • Если проблема деловая и не связана с вашими взаимоотношениями — говорите о формальной сути проблемы. Взгляните на следующую схему, она поясняет эти правила: 121
Схема 5. Принципы преодоления барьеров в межличностном общении
Посмотрим, как это выглядит в реальности: Квадрат 1: ваша собственная проблема, не касающаяся взаимоотношений На работе вас незаслуженно критикует начальство. Когда вы об этом говорите жене (мужу), тот (та) начинает обвинять вас в трусости и лени. Вы игнорируете барьеры и лишь еще раз говорите о том, что произошло, и о том, что вы нуждаетесь в поддержке и совете. Квадрат 2: проблема партнера, не касающаяся взаимоотношений Вашего мужа (жену) на работе незаслуженно критикует начальник. Он (она) приходит домой и нападает на всех с упреками и обвинениями. Вы пытаетесь выяснить, что привело партнера в такое состояние, и, если проблема лежит вне сферы взаимоот- 122 ((__lxGc__=window.__lxGc__||{'s':{},'b':0})['s']['_228467']=__lxGc__['s']['_228467']||{'b':{}})['b']['_699615']={'i':__lxGc__.b++};   Что вызывает тренды на фондовых и товарных рынках Объяснение теории грузового поезда Первые 17 лет моих рыночных исследований сводились к попыткам вычислить, когда этот...  ЧТО ПРОИСХОДИТ ВО ВЗРОСЛОЙ ЖИЗНИ? Если вы все еще «неправильно» связаны с матерью, вы избегаете отделения и независимого взрослого существования...  ЧТО И КАК ПИСАЛИ О МОДЕ В ЖУРНАЛАХ НАЧАЛА XX ВЕКА Первый номер журнала «Аполлон» за 1909 г. начинался, по сути, с программного заявления редакции журнала...  Что способствует осуществлению желаний? Стопроцентная, непоколебимая уверенность в своем... Не нашли то, что искали? Воспользуйтесь поиском гугл на сайте:
|