Глава 10. Сравнивая себя с другими

Однажды утром вы открываете газету и натыкатесь на заметку о старом школьном приятеле, повествующую о его невероятном успехе на каком-либо поприще: он полу­чил важнейшую должность, стал самым востребованным экспертом, отпраздновал грандиозную свадьбу или совер­шил какое-то необыкновенное путешествие... Что бы там ни было — это отличная новость для вашего одноклассника, но плохая новость для вас. Не потому, что вы имеете что-то против своего одноклассника и желаете ему зла, а потому, что когда вы видите чужое имя в ореоле славы, то сами чув­ствуете себя маленьким и никчемным, полным неудачни­ком.

Хорошо, если такое случается пару раз в жизни. Но если вас также преследуют и сожаления о старых ошибках, то ощущение неполноценности только усилится. Говоря мета­форически, вы «будто припаркованы на стоянке, в то время как остальные несутся вперед по автостраде успеха».

Чувство неполноценности могут вызывать у вас и совер­шенно незнакомые люди. Вот вы смотрите вечерние новости и узнаете, что новому заместителю министра всего тридцать девять лет. А вам сорок три! Или на работе вы слышите, что какой-то сотрудник уходит в более престижную компанию. «Почему ему так везет, а мне — нет?» История чьего-то счастливого брака ранит вас до глубины души, напоминая о вашем собственном браке, закончившемся разводом.

Сравнивая себя с каким-то человеком, вашим или незнакомцем, вы опять начинаете погружаться в сожаления о прошлом. «Мне надо было делать то-то, но я терял время...», «Я бы сделал это, если бы...» Вас поглощает чувство безнадежности.

Но, наверное, вы заметили, что не любое упоминание о чужом успехе вызывает у вас неприятные чувства. Иног­да, когда вы слышите о победах определенных людей, это наполняет вас чувством восхищения и радости. Вот по­думайте о достижениях следующих людей:

1. Ваш одноклассник.

2. Министр иностранных дел.

3. Местный дворник.

4. Брюс Спрингстин.

Чьи успехи задевают вас больнее? Получается, что вас охватывают негативные ощущения только при мыслях о том человеке, который кажется вам соперником, конкурен­том. Хорошие новости о любых других людях почти не вы­зовут у вас эмоций. Если вы не чувствуете, что находитесь в соперничестве с каким-либо человеком, то известия о нем вас не тронут. Известный психолог Уильям Джеймс одна­жды сказал, что если бы он встретил человека, говорящего по-гречески лучше него самого, это бы его не задело, пото­му что он не старается преуспеть в знании греческого, но вот если бы он встретил человека, лучше разбирающегося в психологии, то был бы очень подавлен!

Психолог Карл Роджерс назвал наш внутренний образ «эго-идеал». Частично он состоит из реальных качеств» частично из желаемых, а частично из таких, которые мы хотели бы, чтобы другие люди видели в нас. Все, что затра­гивает наш «эго-идеал», подрывает уверенность в себе, са­мообладание, нарушает самооценку.

Помните, когда вы впервые услышали свой голос на пленке? Были ли вы смущены, расстроены? Если да, то вы не одиноки! Большинство из людей ужа­сается, прослушивая себя в записи. «Нет, это не я, а какой-то мультяшный герой!» Вы не можете по­верить, что ваш голос именно такой. Когда Лучано Паваротти посмотрел документальный фильм о своих гастролях в Китае, он удивился: «Это вот так я выгляжу?» И немедленно сел на диету, чтобы сбро­сить лишние килограммы.

Сравнение своего «эго-идеала» с идеалами других людей может принести нам большое расстройство. Мы хотим ви­деть себя по-другому и — самое главное — желаем выгля­деть по-другому в глазах окружающих.

Сравнения

В нашем обществе так заведено: с малых лет нас учат сравнивать себя с другими. Родители говорят нам: «Почему ты не можешь сидеть тихо, как твой братик?» Или: «Джон­ни, соседский мальчик, так себя не ведет!» Или: «Если твоя кузина Нэнси смогла это сделать, то и ты сможешь!»

В школе нас разделяют на группы по успеваемости. В большинстве организаций существует жесткая иерархия: у начальника кабинет с двумя окнами, у заместителя - с одним окном, а простой люд ютится в маленьких кабин­ках с перегородками.

И в дополнение ко всей этой несправедливости с экрана телевизора раздаются рекламные слоганы, разделяющие нас на победителей и побежденных.

Большинство согласится с тем, что все эти сравнения и иерархии имеют на нас положительное влияние. Психиатр Альфред Адлер писал, что жажда первенства — глав­ный мотивационный фактор в нашей жизни. Мы склон­ны неосознанно подражать тем людям, которых уважаем. Действительно, наличие такой «ролевой модели», примера успеха, может стать мощнейшим источником вдохновений. Нам отчаянно хочется преуспеть, чтобы не быть «вычер­кнутыми из списка победителей».

Как утверждает Ральф Кейес в своей книге «Есть ли жизнь после школы?», люди, считающие себя успешными, указывают на то, что в более раннем возрасте подверглись унижению в какой-либо форме, и это мотивировало их на дальнейшую борьбу за успех.

Актриса Сэнди Дункан рассказывает, что очень расстроилась, когда ее не приняли в чирлидеры, - выбрали только шесть девушек, а она оказалась на седьмом месте. Но этот опыт подвиг ее на штурм сцены. Том Бредли признается, что на его реши­мость победить на выборах и стать мэром Лос-Анд­желеса повлияла неудачная попытка стать старо­стой класса в школе.

Конечно, нельзя обойти вниманием тот факт, что срав­нение может причинить нашей психике и вред. Не все реа­гируют на сравнения одинаково. Например, ваш отец всег­да несправедливо сравнивает вас со старшим братом. Вы выиграли приз, а он говорит, что брат только что получил продвижение по службе... Любое ваше достижение он срав­нивает с «победами» вашего брата. С одной стороны, это мо­жет послужить хорошей мотивацией, чтобы «показать ему, доказать ему», что вы лучше. Но с другой, сравнения могут оказаться для вас настолько обидными, что вы перестанете даже пытаться: «Какой в этом смысл? Все, что я делаю, ни­куда не годится».

Негативные сравнения способны кого-то мотивировать, а у кого-то усиливать чувство неполноценности. Например, мать жалуется на то, что ее ребенок может сказать только «пока», в то время как другие дети уже «вовсю болтают», но этим негативно влияет на самооценку ребенка. Или учи­тель уделяет основное внимание только «звездам класса», а это может послужить причиной возникновения чувства неполноценности у остальных учеников (а результатом это­го явится их неприязнь к «любимчикам»).

Как бы то ни было, совсем избежать сравнений не удаст­ся. Принцип сравнения заложен в фундамент нашей куль­туры. Мы всегда ищем самого красивого, самого популяр­ного, самого успешного, самого богатого и т. п. Суждения, которые мы выносим, подчас категоричны.

Иногда сравнение себя с менее успешными людьми мо­жет принести нам чувство «злорадного удовлетворения». Например, встретили бывшую «королеву» класса и обна­ружили, что она уже совсем не красива; или увидели «везуку», дела у которого сейчас совсем «ни к черту». (Знаме­нитый писатель-моралист семнадцатого века Франсуа де Ларошфуко цинично подметил: «Если бы не беды и горести наших друзей, жизнь была бы невыносима».) Но чаще все­го сравнение вызывает у вас чувство сожаления о чем-то упущенном, что есть у других, а у вас — нет.

Субъективный процесс

Сравнение себя с другими должно проходить как объек­тивное научное исследование, но так редко бывает в жизни. Когда речь идет о качествах, ценностях и достижениях дру­гих людей, мы судим о них очень субъективно. Приведем примеры.

1. Мы имеем склонность сравнивать себя с теми людь­ми, у которых есть больше, чем у нас, а не с теми, у кото­рых меньше.

Владелец сети магазинов, имеющий состояние в 3 мил­лиона долларов, чувствует себя несчастным, потому что его друг владеет более крупной сетью, а личное состояние того достигает 40 миллионов. Несомненно, он понимает, что ему позавидовали бы многие люди. Он доволен своей жизнью и не знал бы, куда потратить дополнительные деньги, по­явись они у него. Но в сравнении со своим другом он ощуща­ет себя менее успешным. Он думает: «Если бы я заключал более выгодные сделки, то был бы сейчас на его месте». Ему кажется, что другие считают его неудачником, потому что он сам видит себя таковым.

Мы склонны принимать то, что у нас есть, как должное. И редко говорим себе: «Я очень благодарен судьбе за то об­разование, которое получил, ведь оно доступно не каждо­му». Зато часто вопрошаем: «Почему я не такой умный, как он?» Мы не говорим: «Как здорово, что я могу играть в бейсбол, ведь не у всех есть такая возможность», а сокру­шаемся: «Почему я не могу забить трехсоточковый удар?»

Мы просто не умеем быть благодарны за то, что у нас есть. «Я плакал, потому что у меня не было ботинок, пока не встретил человека, у которого не было ног» — эту народную мудрость часто цитируют. Но ведь обычно мы ее игнориру­ем. Подросток, у которого нет кроссовок модной модели, жа­луется: «Я плачу, потому что у меня нет именно таких крос­совок, несмотря на то что знаю: у некоторых людей вообще нет обуви». Мы все немножко похожи на этого подростка.

2. Мы склонны придавать успехам тех людей, с которы­ми себя сравниваем, слишком большое значение.

Легко поверить, что у кого-то «есть все», — особенно когда мы чувствуем себя лишенными чего-либо. Поэт Эдвин Арлингтон Робинсон подчеркнул этот момент в своем стихотворении «Ричард Кори». Его герой был богатым, привлекательным, образованным молодым человеком; все вокруг завидовали ему. Но в последних строках герой со­вершает самоубийство.

Смысл, который хочет донести до нас Робинсон, заклю­чается не в том, что все процветающие, привлекательные особы несчастливы и готовы убить себя. Многочисленные психологические исследования показывают, что здоровые, красивые люди более удовлетворены своей жизнью, чем кто бы то ни было. Смысл в том, что в некоторых случаях «фасад» обманчив.

Через Центр Бетти Форд по излечению наркоти­ческой и алкогольной зависимости прошло мно­жество известных людей. Это доказывает нам, что жизнь многих мужчин и женщин, которые, по об­щему мнению, живут «золотой жизнью», зачастую омрачена проблемами. Все эти истории о богачах с Уолл-Стрит выглядели ужасно привлекательно, пока не оказалось, что для того, чтобы сколотить состояние, они использовали нелегальные средст­ва. «Золотая канва» их жизни потускнела!

3. Сравнивая, мы склонны замечать только достиже­ния, а не потери. Мы замечаем лишь те вещи, которых сами страстно жаждем, остальное же игнорируем.

Азартные игроки обычно помнят обо всех своих выигры­шах и забывают о проигрышах. Люди, сравнивающие себя с другими, очень похожи на этих игроков своим выбороч­ным восприятием реальности. Большинству приходится делать выбор — отказываться от одного ради приобретения другого. Даже если мы не видим цену, которую пришлось заплатить другому человеку, это не значит, что ее не было. Обычно в обществе не приветствуются жалобы о своих про­блемах, поэтому мы можем совершенно не знать об их су­ществовании.

Филлис Роуз, профессор Уэслианского универси­тета, рассказала в газете «Нью-Йорк Таймс» свою историю: в начале каждого семестра она так нервничала по поводу работы, что ей начинали сниться кошмары, будто она появляется перед аудиторией без одежды. Она никому не осмелива­лась об этом рассказать, потому что думала: тако­го беспомощного и беспокойного педагога сразу уволят. Но однажды на званом вечере она оказа­лась рядом с уважаемым профессором Йельского университета, недавно вышедшим на пенсию, и у них завязалась беседа. Он рассказал ей, что скучает по своей работе, но по чему он точно не скучает — так это по кошмарным снам в начале каждого семестра, в которых он представал перед аудиторией голым. Хелен Браун, редактор журнала «Космополитен», написала книгу под названием «Получить все», в которой предложила практические советы женщи­нам, жаждущим достичь успеха в карьере. Она ясно дала понять, что ее формула «получения всего» не могла удовлетворить всех. Работа удерживала ее на Восточном побережье, а муж работал на Западном, поэтому они встречались только по выходным. У них не было детей. Не всякая женщина согласи­лась бы на это «все». Каждому свое.

Объективное сравнение

Трудно делать объективные сравнения, если вы при­нимаете чужую систему ценностей или упускаете из вни­мания информацию, которая добавила бы веса вашим ар­гументам. Но когда вы попадаете в ловушку «если бы да кабы», то происходит именно так.

1. Вы видите позитивные моменты в жизни других лю­дей, но не замечаете их в своей.

Кто-то обращает внимание, что вы «сделали хорошую работу», но вы отвечаете: «Ты говоришь так, только чтобы поднять мне настроение».

Да, возможно, человек действительно пытается улуч­шить вам настроение. Но ведь его слова могут оказаться правдой. А это аргумент в вашу пользу.

Также возможно, что кто-то, кто судит вас слишком строго, не прав. Он видит только внешнее. Представьте, что вы летите в самолете и ваш сосед нечаянно опрокидывает вам на колени шоколадный пудинг. Вы же не будете потом носить табличку «Это сделал не я!», чтобы доказать всем свою непричастность.

Возможно, у других людей появляется негативное мне­ние о вас вообще безо всяких оснований. Например, каж­дый вечер вы любите проводить дома за телевизором, но беспокоитесь, что другие посчитают вас скучным. А они-то сами разве не смотрят телевизор по вечерам?

2. Вы устанавливаете временные рамки для каких-либо событий.

Вы сравниваете себя с другими, но наверняка не с Ба­бушкой Мозес, которая начала карьеру художницы в во­семьдесят лет. Нет, вы, наверное, сравниваете себя с людь­ми моложе или с теми, кто достигает цели в более короткие сроки. Вы установили для себя жесткие временные рамки: «К этому времени я должна выйти замуж, к этому — много зарабатывать, к этому — достичь того-то». Поэтому вы сравниваете себя не с реальными людьми, а с воображаемыми соперниками, которые укладываются в эти рамки. Никакое достижение в вашей жизни, которое случается позже намеченного срока, не приносит вам удовольствия. Но что важнее? Когда вы этого достигли или чего вы до­стигли?

3. Вы занижаете планку своих достижений.

Предположим, в молодости вы решили стать школьным учителем, а ваш лучший друг — адвокатом. Теперь вы оба добились своего, но друг — партнер крупной фирмы и купа­ется в деньгах, а вы размышляете на тему, не устроить ли забастовку, чтобы вам подняли зарплату. Вы видите своего друга в дорогом костюме в БМВ и чувствуете себя неудач­ником. «Вот что должно быть у меня, — говорите вы. — И я мог бы этого достичь. Если бы я пошел в юридический колледж, то сейчас был бы богат».

Стоп. Является ли правдой то, что вы говорите?

• Вы бы хотели получить всю жизнь вашего друга или только его текущие доходы?

• Вам нужны эти деньги для того, чтобы потратить их на приятные вещи, или потому, что в глазах других вы вы­глядите бедным неудачником? Другими словами: это то, что вы хотите? Или то, что вы должны хотеть по мнению окружающих?

• Вы позволяете бесплодным мечтаниям «0ттеснить на задний план» те аспекты вашей жизни, которые приносят вам радость?

Если вы считаете необходимым оглянуться на свое прош­лое, то объективно ли вы его оцениваете?

• Правда, что вы могли поступить в юридический колледж?

• Если да, хотели ли вы этого? Или вы выбрали педа­гогику, потому что она интересовала вас больше, чем юриспруденция?

• Откуда вы знаете, что если бы пошли в юридический колледж, то сейчас были бы богаты? Не каждый юрист богат. Кем бы вы лучше были — небогатым учителем или небогатым адвокатом?

• Откуда вы знаете, что если бы пошли в юридический колледж, то были бы сейчас живы? Помните, что если можно было бы изменить одну деталь вашего прошлого, то могли поменяться и другие — в том числе и продолжи­тельность жизни.

В книге «Любви всегда недостаточно» доктор Аарон Т. Бек рассказывает историю супружеской пары, брак которой был на грани распада. Жена сравни­вала своего мужа с мужьями своих подруг — власт­ными и богатыми, причем не в лучшую сторону. «Он ленив. Ему на все наплевать, он не принимает жизнь всерьез». Бек попросил женщину перечислить те черты, которые привлекли ее в этом мужчине при первой встрече. Он добродушен и уравновешен. Он не критикует, как это делают ее родители. У него замечательное чувство юмора. И эти его качества все еще важны для нее. «Может ли быть так, — спросил Бек, — что она интерпретирует его положительные качества в негативном ключе, а негативные качест­ва других — в позитивном? Другими словами, был ли ее муж «беззаботным» или «ленивым»? Он ни­когда не критиковал ее — значит ли это, что ему все равно? Если бы он был таким серьезным, как другие, обладал бы тогда чудесным чувством юмо­ра? Обменяла ли бы она своего мужа со всеми его привлекательными качествами на более серьезно­го, пробивного, требовательного мужчину с боль­шими доходами? В итоге она решила, что любит своего мужа таким, какой он есть.

Проверка сравнения

Для начала необходимо задать себе несколько вопросов, чтобы выявить ошибки мышления при сравнивании себя с другими:

• Не слишком ли вы высоко ставите достижения своего конкурента и занижаете свои?

• Что вы знаете об этом человеке? Насколько точна ваша информация? Насколько она полная?

• Можно ли интерпретировать эти сведения по-другому? Возможно ли такое: то, что кажется прекрасным, на самом деле является не таким уж хорошим. И наоборот ужасное не так-то и страшно?

Проверка вывода

Предположим, что, перепроверив всю информацию, вы поняли, что были правы. Вы действительно проиграли. Другие вас «обставили». Вы сделали неправильный выбор или кто-то плохо обошелся с вами. Ваш соперник действи­тельно «купается в золоте». А собственный «эго-идеал» не просто пошатнулся, он в руинах!

Что теперь?

Теперь вы будете бесконечно «жевать жвачку сожале­ний»? Или «проанализируете» шаги, которые должны были предпринять, но не предприняли? Вы уже знаете, что это не сделает вас радостнее.

Вы погрузитесь в фантазии и начнете представлять себя тем, кем не являетесь на самом деле? Заместителем мини­стра, известной актрисой... Вы уже знаете, что это может принести вам только краткосрочное утешение.

Или же предпримете что-либо — какое-то действие, ко­торое добавит веса вашим достижениям?

Большинство скажет: «Мне хотелось бы это сделать, но...»

Обычно «но» означает, что нельзя ничего предпринять для преодоления дистанции между тем, где вы сейчас, и тем, где вы могли бы, должны бы быть...

И это может оказаться абсолютной правдой.

Возможно, вы не станете таким успешным, как ваш «конкурент». Но можете стать успешнее, чем вы сами сейчас.

ЧТО И КАК ПИСАЛИ О МОДЕ В ЖУРНАЛАХ НАЧАЛА XX ВЕКА Первый номер журнала «Аполлон» за 1909 г. начинался, по сути, с программного заявления редакции журнала...

Что делает отдел по эксплуатации и сопровождению ИС? Отвечает за сохранность данных (расписания копирования, копирование и пр.)...

Конфликты в семейной жизни. Как это изменить? Редкий брак и взаимоотношения существуют без конфликтов и напряженности. Через это проходят все...

ЧТО ТАКОЕ УВЕРЕННОЕ ПОВЕДЕНИЕ В МЕЖЛИЧНОСТНЫХ ОТНОШЕНИЯХ? Исторически существует три основных модели различий, существующих между...

Не нашли то, что искали? Воспользуйтесь поиском гугл на сайте: