Сдам Сам

ПОЛЕЗНОЕ


КАТЕГОРИИ







ЧЕМ ОТЛИЧАЕТСЯ ЧЕЛОВЕК ОТ ЧЕЛОВЕКА





Боюсь, что в плане психологической грамотности мы в большинстве своем не так далеко ушли от наших пещерных предков. В частности, очень долго многие представляли себе, что все окружающие думают и реагируют по одному и тому же принципу. Именно поэтому попадались в периодических изданиях "полезные советы" для всех сразу, да и сами люди на кухнях консультировали друг друга: "сделай, мол, так-то и так-то..." И лишь впоследствии, ценой невероятных синяков и шишек, мы начали понимать: люди вовсе не одинаковые. Каждый человек реагирует по-своему, ведет себя по-своему, оценивает других по-своему.

У каждой личности своя система ценностей, своя мораль и нравственность. И подогнать всех под одну гребенку не получится никогда, если мы хотим жить в человеческом обществе, а не среди взаимозаменяемых интеллектуально ограниченных "винтиков".

Полезные советы «для всех» очень напоминают такой мысленный эксперимент: если эффективное, а главное, сильнодействующее лекарство не просто пустить в продажу, а... разлить по городскому водопроводу, то оно, конечно, станет доступным каждому и каждый может им полечиться. Но вот будет ли оно именно каждому на пользу? Ведь любое лекарство предназначено для лечения какой-то определенной болезни, а не всех недугов сразу. Точно так же и психологические рекомендации рассчитаны на разных людей. Ведь для каждого человека существуют свои стандарты реагирования, свои понятия о добре и зле, свои допустимые и недопустимые поступки...

Пример 1. Одна подружка, скромная и закомплексованная, жалуется другой - разбитной и не стеснительной: понравился мальчик, но никак не удается привлечь его внимание. Опытная знакомая безапелляционно отвечает; "тоже мне проблема! Подойди к нему и просто сядь на колени. До него сразу и дойдет".



Бедная девушка в душе ужаснулась, потому что подобное действие представлялось ей из ряда вон выходящим. Но если надо... И она решила сделать это - также, как принять горькую таблетку. Подошла к предмету своих чувств... И села молча к нему на колени. Однако то, что было полностью в характере разбитной подруги и парней из ее круга общения, а для скромной девушки казалось верхом неприличия, для ее возлюбленного оказалось совершенно шокирующим действием. Он просто не понял, чего эта девушка от него хочет, расценил ее действие буквально как нападение, шарахнулся от нее... И больше общаться с ней не пожелал совсем.

Хорош совет? Да, самой подружке такое радикальное действие помогло достаточно эффективно. И она посоветовала совершенно не со зла, а, наоборот, с искренним желанием помочь. И столь же искренне не понимала, почему ее знакомая предъявляет ей сейчас какие-то претензии. Кто же знал, что этот "ботаник" не оценит такого широкого жеста?

Большинство прогнозирует поведение собеседника по принципу "я бы на вашем месте". А собеседник вдруг поступает по-своему... Это расхождение во взглядах - причина многих размолвок во всех сферах человеческого общения, от социальной до интимной. Ведь очень трудно порой сориентироваться в ситуации, когда человек реагирует на ваши слова абсолютно неожиданно для вас. Скажем, вы от всей души делаете человеку комплимент. И один из ваших собеседников в ответ на это может просто расплыться в улыбке и потом все для вас сделает, а второй в ответ на искреннюю похвалу задумается и насторожится.

И примеров такого полярного реагирования можно привести сколько угодно.

Обида. Один на откровенное оскорбление ответит легкой усмешкой, а другой на невинную фразочку обидится крепче некуда; один затаит обиду в душе надолго, а второй выругается вам в лицо тут же, но через минуту-две снова будет вам улыбаться, как будто ничего не случилось.

Радость. Один улыбается уголками губ, хотя ему смешно просто до невозможности, а вы можете обидеться на него, потому что ему не понравился ваш анекдот; а другой хохочет во всю глотку, хотя ему и не очень на самом деле смешно, а вы будете самодовольно думать, что ваши веселые истории ему очень понравились. Мол, надо будет при случае рассказать ему еще несколько таких штучек.

Общение. Одному достаточно одного-двух близких друзей, а другой не может представить собственной жизни без целой оравы приятелей и знакомых. Один всю жизнь может просидеть в четырех стенах наедине с самим собой и чувствовать себя прекрасно, а другому обязательно надо быть на людях, причем их мнение для него будет решающим.

Проявление чувств. Один ходит за обожаемой дамой с цветами, ночует под ее окнами, усыпает розами ее путь, а другой молчалив, скрытен, однако у него сила чувства не зависит от степени демонстрации эмоций.

И женщина, которая привыкла оценивать внешние проявления, сочтет более сильными и достойными ответной любви чувства того, что с цветами, а молчаливый влюбленный будет незаслуженно отвергнут и забыт. А на самом деле чаще всего бывает так, что у первого «весь пар ушел в свисток» и от любви, как таковой, ничего не осталось. Или же он просто склонен к ярким демонстрациям и, добившись одной женщины, через некоторое время будет точно так же увиваться за другой. А еще бывает, что при такой системе ценностей мужчине ничего не стоит просто-напросто прикинуться любящим и внимательным: надо только дарить цветы и говорить комплименты. А потом, когда цель будет достигнута, можно с легкостью смотать удочки и ретироваться, оставив даму оскорбленной в лучших чувствах и разочарованной во всех мужчинах.

Как же во всем этом разобраться? Как понять, почему те или иные люди по-разному реагируют на подобные внешние раздражители?

Все дело - в типе личности. И основа любого психологического конфликта - непонимание личностных особенностей другого человека, его потребностей и убеждений. И прежде всего необходимо знать особенности собственного типа личности, свои слабые и сильные стороны.

Очень важно выбрать образ жизни, работу, друзей, любимых в соответствии со своим типом личности. Иначе потом придется мучиться всю жизнь.

Пример 2. Девочка терпеть не могла общаться со сверстниками: у нее это всегда плохо получалось. Да и они, в свою очередь, не любили ее, дразнили и высмеивали. И девочка очень полюбила читать книги: таким образом она просто отключалась от неприятного ей реального мира и путешествовала по выдуманным пространствам вместе с книжными героями. Она прекрасно чувствовала себя наедине с собственными мыслями, в своем собственном мире. И когда пришла пора выбирать профессию, она захотела стать библиотекарем: тишина, одиночество, горы книг. О лучшем нечего и мечтать! Закончив соответствующий институт, девушка по распределению попала... В крупную городскую библиотеку на абонемент. И началось. Целый рабочий день вокруг нее крутятся читатели. Одни просят совета, что лучше взять почитать, другие требуют записать их в очередь на дефицитные новинки, третьи умоляют срочно отыскать какую-то необходимую книгу. А еще пытаются и знакомство завести, и о каких-то пустяках поговорить - как будто не могут выбирать книги молча, раз уж явились! А потом начались какие-то встречи с читателями, конференции с писателями, семинары по повышению квалификации... В общем, вместо одиночества и тишины получила девушка совсем другое. А так как ее тип личности требовал уединения и погружения в собственный мир, на своей "любимой" работе она заработала тяжелый невроз.

А надо-то всего ничего: учитывать особенности своего характера и как следует изучать специфику будущей работы.

Однако для успеха в жизни мало знать о своих особенностях - важно еще и учитывать особенности других, имея в виду то, что они тоже принадлежат к определенным личностным типам, а эти типы имеют свою специфику. Вообще основа психологической грамотности - уметь видеть признаки тех или иных типов личности и понимать, чего от них можно ожидать. Какой стиль поведения выбрать, как построить беседу, чтобы она была успешной, как верно оценить действия того или иного человека. Ведь люди разных типов настолько по-разному реагируют на одни и те же вещи, что часто, если не знать особенностей такого реагирования, можно положительное действие оценить как отрицательное и наоборот.

Пример 3. Представьте себе школьный класс. Идет урок, на доске написана задача. Ученик Петров видит, что он легко решил бы эту задачу сразу двумя, тремя, а то и пятью способами. И тут его вызывают к доске. Петров понимает, что учителю нужен только один способ решения. Но какой из всех найденных способов лучший? Он этого не узнает, пока не испробует все пять. В уме это сделать трудно. Поэтому Петров медленно идет к доске, медленно берет мел, вертит этот мел в руках... И молчит. Ему самому понятно, почему он так поступает: ему нужно максимально протянуть время, пока он не выберет из пяти способов один, самый лучший. А тем временем потерявший терпение учитель ставит ему два и вызывает ученика Сидорова. Ученик Сидоров в это время как раз играл с соседом по парте в "морской бой" и, только услышав собственную фамилию, вскочил, не понимая, чего от него хотят. Однако тут же сориентировался в обстановке, быстро посмотрел в тетрадь соседа, увидел там начало решения задачи. И, стараясь не забыть увиденное (разумеется, абсолютно не понимая смысла), Сидоров пулей летит к доске и быстро записывает то, что запомнил. Тут звенит звонок, учитель довольно смотрит на доску и говорит: "Молодец, Сидоров, пять! А ты, Петров, учись!"

 









Что будет с Землей, если ось ее сместится на 6666 км? Что будет с Землей? - задался я вопросом...

Что делает отдел по эксплуатации и сопровождению ИС? Отвечает за сохранность данных (расписания копирования, копирование и пр.)...

ЧТО ТАКОЕ УВЕРЕННОЕ ПОВЕДЕНИЕ В МЕЖЛИЧНОСТНЫХ ОТНОШЕНИЯХ? Исторически существует три основных модели различий, существующих между...

Конфликты в семейной жизни. Как это изменить? Редкий брак и взаимоотношения существуют без конфликтов и напряженности. Через это проходят все...





Не нашли то, что искали? Воспользуйтесь поиском гугл на сайте:


©2015- 2021 zdamsam.ru Размещенные материалы защищены законодательством РФ.