Сдам Сам

ПОЛЕЗНОЕ


КАТЕГОРИИ







МУЖЧИНЫ ПРИ БЛИЗКОМ ЗНАКОМСТВЕ





 

ТИП "ДЕЯТЕЛЬНЫЙ"

Они все подчинены бессознательному стремлению вперед, причем не останавливаясь ни на мгновение. Поэтому, как правило, быстро возбуждаются и столь же быстро заканчивают половой акт. Предварительная подготовка минимальная, все делается напористо и активно. Они могут быть "коллекционерами", но не нарочно: просто проходил мимо, почему бы заодно не пойти на близость? Часто они стремятся иметь много женщин, но с каждой в отдельности бывают очень короткое время. Им нравится быстрый секс, между делом, буквально на рабочем столе, не раздеваясь. Они легко знакомятся в силу высокой общительности и активности. Но не всегда успевают соблазнить женщину. Потому что бросаются покорять следующую, попавшую в поле их зрения.

В депрессивной фазе такие мужчины могут полностью отказываться от секса и воспринимать приглашение женщины к близости как личное оскорбление. Однако это вовсе не означает, что они совсем отвергают данную кандидатуру: когда депрессия сменится активностью, такой мужчина вполне способен вновь оказывать расположение этой даме. Даже и не вспомнив, что когда-то ей отказал.

 

ТИП "СОМНЕВАЮЩИЙСЯ"

В сексе, как и в жизни вообще, очень осторожен. Тщательно заботится о безопасности секса и о предотвращении нежелательных последствий (но часто прежде всего для себя). Больше всего боится, что женщина ему откажет. Он лучше совсем не будет предлагать свое общество, только чтобы не получить отказ. В частности, юноша этого типа на танцах лучше простоит весь вечер у стенки в одиночестве, чем попытается пригласить хоть одну девушку: так он будет чувствовать себя комфортнее, потому что ни одна ему не отказала. Из-за боязни быть отвергнутым такой мужчина практически никогда не проявляет инициативу ни в знакомстве, ни в процессе близости. И поэтому не пользуется успехом у тех дам, которым нравится именно сам процесс соблазнения. К тому же он часто становится жертвой инициативных решительных дам, с которыми впоследствии уживается с большим трудом.



В постели нежен и предупредителен. Вообще нежность - это та же осторожность. В процессе близости он вообще не торопится - на каждой стадии ему необходимо получить одобрение партнерши, и только после этого он перейдет к следующему этапу... Сближается с женщинами такой мужчина трудно и долго, часто бессознательно провоцирует разрыв. Иногда такие мужчины "бьют по площадям", обольщая как можно большее количество женщин сразу - только потому. Что не уверены в том, что одна им ответит: мол, одна стрела промахнется, но из множества выпущенных стрел хоть одна скорее всего куда-нибудь попадет. Но если женщина выдержит подобные "испытания" и мужчина такого типа все-таки привяжется к ней, его привязанность окажется надежной, долгой и со временем будет только крепнуть.

 

ТИП "ДЕМОНСТРАТИВНЫЙ"

Таким важна любая известность, признание, восхищение ими, в том числе и в постели. В сексе для таких мужчин внешняя, демонстративная сторона эмоций подчас может стать самоцелью. Например, на "качество" оргазма может повлиять цвет занавесок в комнате. Подобным личностям претит в первую очередь размеренный, однообразный секс, входящий в привычку. И слухи о количестве женщин, побывавших в постели отдельных представителей этого типа, порой не преувеличены. Но это - следствие не гиперсексуальности, а скорее частой неудовлетворенности "обыденным" сексом, жажда поиска чего-то необыкновенного в этом плане.

Сексуальные проблемы мужчин этого типа чаще всего в том, что партнерша не может или не хочет вести сексуальную жизнь по "красивому сценарию", заново создаваемому ежедневно. Непонятно, зачем обязательно столько внешних аксессуаров - свечи, белье, вино, посуда... Неужели сами по себе объятия и ласки не могут компенсировать отсутствие реквизита и антуража? Ну а если и партнерша принадлежит к такому же типу личности, то в этом случае сталкиваются два сексуальных сценария - каждый хочет быть "на сцене", уготавливая второму роль зрителя. И никак не могут решить, кому же быть зрителем...

Вообще ухаживания демонстративных мужчин далеко не всегда соответствуют интенсивности их чувств. Они могут разбрасываться миллионами алых роз, но тем, кто купится на это. Считая, что вот тут-то уже настоящая любовь - и ошибутся. Потому что демонстративному важно не столько ваше внимание привлечь, сколько себя показать!

 

ТИП "НЕПОСРЕДСТВЕННЫЙ"

Их сексуальные реакции столь же просты и непосредственны: есть возможность иметь половой контакт - он будет, нет таковой (удаленность от партнерши, усталость, внешние помехи) - нет и проблем с воздержанием. Таким людям непонятны жалобы женщины на интимную неудовлетворенность, поскольку для них самих получение удовольствия от секса - обычное дело, естественное, как снег зимой.

Однако эти личности совершенно не понимают флирта, воспринимая любой сигнал интимной окраски как призыв к половому акту. И когда, будучи уверены в положительном ответе, такие люди получают отказ, они не воспринимают это препятствие всерьез. И продолжают настаивать на своем всеми мыслимыми и немыслимыми способами. Поэтому тут порой проблемы не столько с сексом, сколько с законом.

 

ТИП "ЭСТЕТСТВУЮЩИЙ"

Их «раздвоенность», несообщаемость духовного и телесного распространяется в том числе и на сексуальное общение. И здесь можно ожидать самого разнообразного отношения к сексу - и как к предмету познания, и как к средству удовлетворения прежде всего духовных потребностей. Но вместе с тем имеется много проблем, связанных с этим типом личности. Прежде всего - ему сложно познакомиться, установить взаимное понимание, в том числе и в постели.

Секс для такой личности ирреален, как четырехмерное пространство, на нем "печать космического разума", и поэтому сексуальные реакции этого мужчины непрогнозируемы настолько, что он может во время пика возбуждения, на высоте приятных ощущений, испытать неудовольствие. И немного найдется женщин, способных понять и принять это.

 

ТИП "ПРИЗЕМЛЕННЫЙ"

Такие личности и в сексе склонны ценить стабильность партнерских взаимоотношений, но нередко они относятся к сексу как к одной из СВОИХ физиологических потребностей. А так как они любят свои потребности удовлетворять надежно и основательно - досыта и хорошо поесть, в удовольствие попить, - то и к сексу у них отношение такое же. Как говорил герой одного мультика, "всего побольше - побольше сыру и котлет побольше". Причем надо сказать, что характеристика "побольше" для подобной личности может быть двоякой: либо это будут многочисленные партнерши (но такие, которые ГАРАНТИРОВАННО дадут удовольствие в постели), либо это будет секс только с одной надежной и проверенной подругой, но тогда уж "столько, сколько влезет". Причем порой ощущения подруги не играют никакой роли.

Наиболее частые жалобы интимного характера у мужчин такого склада на "уменьшение эрекции" (ее должно быть "побольше") и на "раннюю эякуляцию" (половой акт должен длиться подольше). Проблемы партнерш таких людей в том, что секс становится рутиной: полностью отсутствует спонтанность, но всегда имеется четкая определенность, когда, где и сколько. Независимо от обстоятельств.

 

А теперь - несколько конкретных ситуаций.

 

О ВАШЕМ МУЖЧИНЕ

Как распознать сильного (по жизни) мужчину?

Катя, 20

Снова ответ из одних вопросов. Потому что основной фактор здесь - а каковы критерии оценки этой силы? Если уж мы ведем речь о типах личности - то позвольте несколько примеров.

Скажем, Деятельный мужчина силен тем, что у него на многое хватает сил, он способен делать несколько дел сразу.

Демонстративный силен тем, что способен на красивые ухаживания - а многие дамы именно с такой точки зрения и оценивают мужчину.

Непосредственный мужчина всегда уверен в себе и может всегда вас защитить (как и любую свою собственность, но это детали).

Приземленный всегда способен сам о себе позаботиться, у него не бывает внезапных ситуаций и его трудно застать врасплох.

Эстетствующий мужчина способен выдать самые нестандартные идеи, и как минимум первое время с ним вам не будет скучно.

И даже Сомневающийся, который чаще всего производит впечатление неудачника и нерешительного рохли, вполне может быть сильным - собственно говоря, это и бывают самые надежные спутники жизни, если их адекватно оценивать. Они умеют прогнозировать ситуацию на несколько шагов вперед, верны данному слову и всегда имеют в запасе несколько вариантов решения самой трудной задачи.

Таким образом, каждый личностный тип имеет свою силу. И ответ зависит только от того, что вы лично вкладываете в это понятие!

 

Мой друг очень вспыльчивый, обычно он что-нибудь разбивает или делает себе больно. Это происходит всё чаще и чаще, что меня очень пугает. Мне хочется ему помочь, но я не знаю как. Также, у него в семье есть люди кто психически не здоров. Я уговорила его пойти к психиатру, но это ни чем не помогло. Посоветуйте пожалуйста, что мне делать?

Юля, 25

Знаете, если «сильным мужчиной» у нас принято считать мужчину с типом личности Непосредственный, то ваш друг, что называется, - «сильный мужчина в последней стадии». То есть его акцентуация выражена до крайности и уже переходит в откровенную психопатию. Это первое.

Второе: нельзя человеку предоставить помощь, если он не может или не хочет ее принять! Нет ничего удивительного в том, что визит вашего друга к психиатру (по вашему уговору) никакой пользы не принес. А вы не думали, что ему просто невыгодно принимать помощь врача? Может быть, он хочет пугать вас своим поведением, чтобы вы от него никуда не сбежали, иметь над вами власть, подавлять вас и приговаривать: «Вот я какой сильный, даже психиатр со мной не справился!»

Поэтому - третье! - речь нужно вести не о том, как ему помочь (в конце концов, если ему понадобится помощь, пусть он сам о себе позаботится), а о том, что вам-то от такого надо? Почему вы за него держитесь? Вы мазохистка? Может, вам приятно, когда вами командуют и вас подавляют? Или вам нравится быть, извините, собачкой, которая одновременно любит и боится своего грубого хозяина? Во всяком случае, рекомендация тут не для него, а для вас, и довольно однозначная: держитесь от такого друга подальше. Потому что тут уже речь идет о вашей физической безопасности!

 

Мой друг развелся, прожив с женой 2 года, из них 1,5 как он говорит счастливо. Любил ее он сильно. Причиной развода была ее измена, она его прогнала. Воспитывался он в семье без отца бабушкой и мамой. Соответственно он эгоистичен - вся любовь мамы и бабушки была направлена на него. Мы с ним одного знака зодиака - Близнецы и очень схожи. После развода, как он говорит, у него появилась мысль сменить обстановку и уехать из страны. Сейчас он хочет уехать во что бы то ни стало. Помимо этого он очень поглощен работой. Проф. рост для него очень важен.

Все идет вроде бы нормально и он говорит, что я ему нужна. Говорит, что хочет быть со мной и полюбить меня в действительности, расставаться со мной не хочет (не в смысле отъезда). Но иногда ни с того ни с сего его прорывает и он начинает говорить, что он непостоянен, что не готов к браку, что когда я говорю, что я его буду ждать и если буду нужна ему, то найду возможность к нему приехать, он расценивает это таким образом, что я вижу уже себя его женой.

Всегда в его речи присутствует "наверно". То есть точно он сказать не может. Говорит, что, наверно, все-таки, я немного не в его вкусе, что сердцу не прикажешь. Что он лишь чувствует ответственность передо мной. Что его прошлый опыт брака показал его несостоятельность в браке. Потом извиняется и говорит, что он хочет, чтобы чувства появились. Что эти слова у него вырвались случайно, скорее всего так он думал только лишь на тот момент.

Мне с ним хорошо. Я отдаю ему все свою нежность, любовь и ласку, все делаю для него. Отношусь с пониманием ко всему, во всяком случае даю ему свободу и ни в чем не упрекаю. Даже после его обидных слов я молчу и прощаю его. Думаю, что я излишне хочу быть вместе с ним, делать все вместе. Правда у него сейчас одна мысль - уехать и по-моему ему даже моральная поддержка не особо то и нужна.

Можно ли определить - влияет на него так развод, что он боится привязаться к кому-либо, не верит или же он со мной - потому что ему так удобно ? Как определить, когда он говорит правду? Можно ли выбить из него страх "несостоятельности" в браке и построить семью (со временем, конечно)? Наверное, тут все сумбурно описано и нужны более подробные детали наших отношений - поэтому я готова взять у Вас несколько личных консультаций.

Маша, 25

Начнем с того, что относительно Близнецов и тому подобных зодиаков - это не ко мне, а к астрологу.

А с точки зрения психологии ситуация скорее всего следующая.

Ваш друг, очень вероятно, относится к типу личности Сомневающемуся. Поэтому он говорит правду всегда, - только в разные периоды она основывается у него на разных убеждениях. Он никогда не продемонстрирует непоколебимую точку зрения и никогда не будет окончательно ни в чем уверенным.

Вообще такие мужчины словно сами напрашиваются на женскую опеку - потому что из-за своей неспособности быстро выбирать один из нескольких вариантов выглядят нерешительными и беззащитными (хотя внутри чаще всего таковыми не бывают). Так вот. Вы его по-матерински опекаете, а он, с одной стороны, привык к такой опеке и без нее не может, а с другой стороны, ему эта опека уже вот где сидит! Ведь вы, хоть и пишете, что даете ему свободу, на самом деле этого не делаете. Посудите сами: даже тот факт, что вы обратились с вопросом, как вам фактически его подчинить, да еще к тому же употребляете термины вроде «можно ли это из него ВЫБИТЬ», подтверждает, что свободой тут и не пахнет. Потом, если ему действительно не так уж нужна ваша моральная поддержка, зачем вы ему такую поддержку навязываете? Возможно, что его попытка уехать - это стремление уехать в том числе и от вашей навязчивой опеки.

Конечно, на личной консультации мы могли бы разобрать ситуацию более подробно. Но учтите, что разговор может идти только о ВАШИХ проблемах и о вашей адаптации в обществе - в том числе и в отношениях с этим человеком. А вот как вам его сломать, переделать и начать им манипулировать - таких советов я даже на очной консультации не даю.

 

Мой избранник на 10 лет старше меня. Он встречался с одной женщиной 9 лет, но потом она вышла замуж за другого. Этот мужчина рос в семье один. Он откровенен со мной. Можно ли считать его надежным спутником жизни?

Инна, 24

Заочно сказать трудно, но велика вероятность, что это также мужчина с доминирующим типом Сомневающимся. Во-первых, в 34 года он так и не решился создать семью (или не определил, зачем она ему нужна, а по общим правилам типа «все должны жениться» он не живет). Во-вторых, мужчины такого типа часто находят понимание именно с женщинами - возможно поэтому он и откровенен с вами. И в-третьих, только Сомневающийся может столько времени ухаживать и все думать - жениться ли именно на этой женщине? Поэтому возможно, что его первая невеста просто-напросто не смогла дождаться, когда же он наконец отважится, и вышла за другого, более решительного.

В принципе такой мужчина долго тянет с «предложением» оттого, что ему в принципе тяжело даются решения, особенно такие важные для него (а если его торопить, так ему вообще проще сбежать). Но если вы готовы ждать, пока он сам «созреет» - тогда, как только он распишется в своем желании создать с вами семью, он станет достаточно надежным мужем. Вопрос только - сколько вам придется ждать? Не исключено, что и всю жизнь...

И еще такой момент. Многое зависит от того, что вы вкладываете в понятие «надежный спутник жизни». Чтобы не изменял? Или чтобы мог кому-то за вас набить, извините, лицо? Или же чтобы не подвел в трудной ситуации? Что касается данного типа личности, то изменять, может быть, он и будет, - но только затем, чтобы добыть подтверждение в собственной значимости, если вы ему этого не дадите. «Бить лицо» за вас он не будет точно - скорее предложит вам вариант действий, при котором вероятность драки будет сведена к минимуму (за что женщины иногда считают таких мужчин рохлями и тюфяками, хотя это довольно разумный и трезвый подход именно с точки зрения вашей безопасности). А вот что касается ответственности - ее мужчина такого типа может нести с честью. И у него всегда имеется в запасе несколько вариантов выхода из любой трудной ситуации - именно за счет того, что он мыслит глубоко и нетривиально. В этом смысле он будет достаточно надежным супругом!

 

 

Глава третья
ТЕЛО - ЗЕРКАЛО ДУШИ

...До сего момента мы вроде бы вели разговор о душевных, личностных проблемах и особенностях. То есть о том, что «внутри». С чего бы тогда заводить разговор о теле и внешности, разве это не прерогатива врачей-терапевтов или тех же косметологов? Оказывается, не совсем. Проблемы недовольства своей внешностью мало того что часто создают людям трудности душевные, - так еще и возникают из-за различных психологических проблем! Поэтому и приходится на такую вроде бы «постороннюю» тему отводить целую главу...

Но уж если ведется разговор с точки зрения типов личности, то возникает закономерный вопрос - зависит ли от этих типов наша внешность? Точнее, проблемы внешности?

О том, что разные типы личности в большинстве своем могут иметь и «типовую внешность» - мы уже говорили в первой главе. Разумеется, нет правил без исключений, да это вовсе и не правило, а скорее, некая необязательная тенденция. А вот проблемы внешности обусловлены особенностями нашего характера гораздо чаще - впрочем, не столько сами проблемы, сколько их оценка и восприятие.

Вообще от типа личности зависит прежде всего то, как человек себя оценивает внешне, по каким критериям и насколько критично. Скажем, представитель Эстетствующего типа вполне может и не переживать по поводу того, что он и внешне немного "не такой, как все"; и не станет расстраиваться из-за того, что ему не удалось купить себе модную новинку - скорее будет ходить в том, что сам считает подходящим, ориентируясь на свой нестандартный вкус. И может даже не заметить, что окружающие будут поглядывать на него удивленно... А вот личность демонстративная любую внешность, особенно свою собственную, ставит во главу угла. И раз уж мы упомянули о том, что именно такие личности чаше бывают актерами, то можно понять какую-нибудь актрису, которая тратит бешеные деньги на косметологов и пластических хирургов, увидев на своем лице только легкое подобие единственной морщинки...

Вообще о взаимоотношениях с пластическими хирургами речь у нас еще впереди. А пока давайте посмотрим, каким образом особенности вашей личности обусловливают возникновение тех или иных проблем внешности.

I. Скажем, представители типа Непосредственного нередко бывают полными. Как же это согласуется с тем, что уже было сказано: мол, как правило, они спортивного типа? Так-то оно так. Однако «спортивный тип» имеют именно те Непосредственные, кто собственно занимается спортом или хотя бы делает зарядку - для того, чтобы в движении выбросить лишний адреналин. Но не стоит забывать, что у Непосредственных есть и еще одно качество: как правило. они не умеют отказывать себе в сиюминутных желаниях. И стремятся удовлетворять их тотчас и в полной мере, а порой даже излишне. И когда речь идет о желаниях в отношении еды - то разумеется, иногда это приводит к определенной полноте. Причем как правило, этим страдают именно Непосредственные дамы: мужчины этого типа изначально выбирают себе профессии, связанные с риском и нагрузками, а вот если женщина такого типа окажется домохозяйкой, привязанной к детям и кухне, или какой-нибудь бюджетной сотрудницей или столоначальницей... тогда она свою неприспособленность к данному месту будет компенсировать едой. Вспомните, сколько раз ваша излишне резкая в суждениях подруга (или вы сами) садилась дома или на работе «попить чайку» - только потому, что говорили о жизни, о том, что многое в ней не так, - и вот, перекусить вдруг захотелось?

II. Та же «благоприобретенная» проблема полноты бывает и у демонстративных личностей. Им вообще сложнее - потому что опять же внешность для них главнее всего. И если лет пятьдесят назад пухленькая женщина была весьма привлекательной, то при сегодняшней моде на внешность (о которой у нас еще тоже пойдет речь, и довольно подробно!) такая дама чувствует себя отверженной, осмеянной и уродливой. А для нее это - нож острый. Но тем не менее демонстративные люди нередко именно приобретают свою полноту - причем, что называется, с детства.

Мне уже приходилось упоминать, что ядро личности ребенка, проявления его характера формируются до трех лет. И уже в раннем младенческом возрасте можно разглядеть его личностные особенности. В частности, маленькие «демонстраторы» с первых месяцев начинают довольно ярко проявлять свои эмоции (особенно если к тому же типу личности относятся родители, и особенно мама - именно ее особенности реагирования и поведения бессознательно копирует младенец). А как может выражать свои эмоции младенец? Естественно, криком. Ведь пока, собственно, радоваться он не очень-то умеет - гораздо лучше у него получаются отрицательные эмоции (собственно, и у трех-пятилетнего ребенка тоже). А что делают многие родители, когда дитя вдруг закатывается в не очень-то обоснованном плаче? Правильно: прежде всего считают, что ребенок голоден (потому что до сих пор папам-мамам непонятно, что даже у такого малыша могут быть потребности не только в еде и сухом памперсе). И не особо вникая в причины недовольства (которое может быть вызвано и ярким светом, и громкой музыкой, более того - это может быть вообще не недовольство, а одобрение!), дают ребенку покушать... Таким образом демонстративные детишки (которые потом становятся взрослыми) постепенно привыкают «заедать» свои яркие переживания - причем неважно, положительные или отрицательные. А так как яркие переживания у них могут быть по любому, даже самому незначительному поводу, - то соответственно, люди такого плана постепенно приобретают хоть небольшой, но лишний вес. А дальше все зависит от того, какие критерии красоты существуют в обществе. Если в моде рубенсовские дамы и габаритные мужчины - то, соответственно, демонстративные люди от своей внешности не страдают - и даже наоборот. А при сегодняшней моде на худеньких (и в первую очередь на худеньких женщин) мы и получаем массовые истерики по поводу лишнего веса. Ведь нынче жизнь дамы, стремящейся всем понравиться (и при этом склонной к полноте), складывается двояко: либо она постоянно сидит на строгой диете или иными способами еле сдерживает свой вес, либо живет такая как есть (то есть не слишком худенькая) и всю жизнь мучается самыми разными комплексами различной степени тяжести - от того, что не обладает требуемой в обществе фигурой манекенщицы...

I. А вот манекенщицы, кстати, далеко не всегда принадлежат к демонстративному типу! Чаще они бывают, как ни странно, Сомневающимися или Эстетствующими. Именно для этих двух типов (особенно для Сомневающегося) бывает приемлемо и даже комфортно, когда ими командуют: надень это, пойди туда, встань там, ногу выставь вправо, а теперь влево...А демонстративные дамы в манекенщицах не задерживаются: во-первых, им трудно пережить, что демонстрировать они будут не себя, а то, что на них наденут, а во-вторых, для них смерти подобно, если выбирать им одежду будет кто-то чужой и что их заставят выйти в этой одежде пред очи всего зала даже в том случае, если это платье якобы им не к лицу... Начинаются скандалы, эмоции, претензии. И в результате демонстративная дама отказывается от роли вешалки для одежды. Хотя изначально в профессии манекенщицы большего и не предполагается...

 

МОДА... НА ВНЕШНОСТЬ

В последние год-два стало складываться впечатление, что вокруг словно прибавилось толстых женщин. Однако ни изобилие продуктов, ни экология, ни гиподинамия здесь ни при чем. И впечатление это, как ни странно, обманчиво. Просто наши дамы именно в последние годы чуть ли не поголовно озадачились проблемой похудения - не разбираясь, надо им это или нет. Вот и появляется ощущение, что сегодня каждая вторая женщина недовольна своей фигурой. Причем именно женщина: словно и нет у нас толстых мужчин. На самом-то деле полных мужчин ничуть не меньше, чем полных женщин. Просто сильному полу в очередной раз крупно повезло: мужская полнота в отличие от женской воспринимается не как изъян фигуры, а как признак благополучия (разумеется, не чрезмерная тучность, а этакая солидность...). А вот женщина, хоть чуточку отклонившаяся от знаменитых 90-60-90, тут же стремится любой ценой приблизиться к вожделенным цифрам, ибо женщин в нынешнее время оценивают, увы, чаще всего по такому стандарту.

Мало кто подозревает, что мода на высоких и худых женщин была изобретена теми, кто создает и демонстрирует коллекции модной одежды. Для того чтобы быть заметной каждому зрителю, манекенщица должна быть, скажем так, не маленькой. А чтобы ее можно было достаточно быстро переодеть за кулисами, она должна быть худенькой. Короче говоря, одна из главных задач манекенщицы - изображать, простите за грубость, вешалку для одежды. А вы видели где-нибудь пухленькую и кругленькую... вешалку?

Но те женщины, которым, слава Богу, не приходится болтаться по подиуму, этого не знают - или не хотят знать. И упорно стремятся приблизиться к стандарту "вешалки". Ведь, к сожалению, мода на подобные "узкопрофессиональные" фигуры распространилась повсеместно. И чтобы быть избранной по основному критерию - внешности, женщине вроде бы нужно вписаться в модные искусственные габариты.

Некоторые женщины на это мне возразят: "Ну да, конечно. Может, я такая толстая и понравлюсь кому-то, но я хочу понравиться определенному человеку, и, чтобы он меня заметил, мне обязательно придется худеть..." Вовсе нет! Если вы хотите понравиться кому-то - прежде изучите его самого. Поймите его привычки, предпочтения, значимые для него вещи. Попытайтесь определить его бессознательные критерии выбора - и только тогда попробуйте найти в себе то, что соответствует критериям любимого. Но ни в коем случае не ломайте себя как личность! Ведь если этот человек чем-то вас привлек, если вы на бессознательном уровне выбрали его - значит, есть у вас какие-то скрытые "точки соприкосновения", важно только их правильно определить. И как только вы найдете эту "созвучность", ваш избранник несомненно обратит на вас внимание! И самый простой способ добиться этого - разделить одно из его увлечений. Но если для этого вам приходится принуждать самое себя, значит, ваш собственный выбор был не совсем удачен и продиктован не вашими внутренними потребностями, а какими-то случайными критериями... В этом случае, поверьте, проще и дешевле не настаивать на этом человеке. И ваша полнота как таковая здесь ни при чем.

Некоторые наши толстушки, чтобы почувствовать себя красивыми и желанными, открыли удивительное средство. Они отдыхают летом в Египте или Арабских Эмиратах. Там им практически не дают проходу, приглашают главными женами во все гаремы сразу, сулят невиданный выкуп... Да, в этих странах предпочтение отдается полным женщинам, они являются эталоном красоты. Но почему у них так, а у нас совершенно по-другому? Видимо, все дело в отношении к женщине. Моду на внешность делает культура и общественное мнение. В вышеуказанных странах к дамам относятся отнюдь не демократически, порой не считаясь с ними совершенно, но в то же время женщина для египтянина или араба - это прежде всего мать его детей. Поэтому она должна иметь все физические показатели, говорящие о ее плодовитости. А у нас (да и в Европе) никто не задумывается о том, насколько целесообразна с точки зрения природы высокая и худая женщина. Современная европейская дама с модной фигурой манекенщицы, но практически без груди и бедер чаще всего служит украшением офиса или символом достатка своего спутника. И совершенно не производит впечатление способной выносить, родить и выкормить дитя.

Более того, эта мода ударила и по мужчинам. Ведь на вкус и цвет товарищей нет, и далеко не всех мужчин привлекает в сексуальном плане модная ныне женская фигура. Однако несчастный мужчина, если он занимает достаточно значимое положение в обществе, на всякие презентации и встречи вынужден ходить с высокой длинноногой спутницей, а то и взять такую куколку в жены. Хотя у него не возникает никакого желания при виде этой своей спутницы, а в жар и холод бросает от пухленьких ножек и большой груди. Но общественному мнению нет никакого дела до его личных вкусов: мол, если ты современный и состоятельный мужчина, то носи модный дорогой костюм, езди на модной дорогой машине и имей модную дорогую жену!

Получается, что для того, чтобы избавиться от навязанных всем нам искусственных рамок внешности, в первую очередь необходимо справиться с так называемым общественным мнением. Разумеется, опять же есть личности, которым глубоко наплевать, что об их внешности говорят в обществе. Они от мнения окружающих совершенно независимы и этим счастливы. Но, увы, полностью быть свободными от общества нельзя. И когда вы, устраиваясь на работу, слышите, что "такие толстые нам не нужны", и когда смотрите по телевизору любую передачу, вплоть до рекламы, где участвуют сплошь худенькие и длинноногие, и когда слышите об очередном конкурсе КРАСОТЫ, где участвуют все те же "макаронообразные" дамы, - как тут не сломаться, не поддаться соблазну начать подгонять себя под общественно приемлемые рамки?

В связи с этим расскажу об одном интересном психологическом эксперименте: "как влияет на человека общественное мнение". Испытуемый находится в помещении типа школьного класса. Вместе с ним там же находятся десятка полтора статистов, причем испытуемый уверен, что все они такие же "подопытные кролики", как и он сам. Экспериментатор рисует на доске картинку (или показывает заранее заготовленный плакат): две параллельные линии А и Б. Причем невооруженным глазом видно, что линия А чуть-чуть длиннее линии Б. А дальше начинается опрос участников эксперимента. Статистов одного за другим спрашивают, какая линия длиннее. И они в один голос категорично заявляют: "Конечно, Б! Это же сразу видно! И никаких сомнений быть не может!" После того как все статисты дали столь однозначные ответы, экспериментатор обращается к настоящему испытуемому: "Ну, а вы что скажете?" И бедный испытуемый дрожащим голосом ответствует, что да, конечно, длиннее линия Б. Ведь к данному моменту он действительно в этом убежден. Хотя в начале эксперимента собственными глазами наблюдал обратное...Точно таким же образом общественное мнение ломает нашу индивидуальность, лишает каждого человека права быть таким, какой он есть, и в таком обличье нравиться. Ведь не может быть, чтобы на протяжении всей жизни вы не понравились никому! Хотя бы потому, что люди делают выбор партнера, исходя вовсе не из его внешности, а из собственной бессознательной генетической памяти, ее критериев и потребностей. Зачем же лишать людей разнообразного выбора? Ведь не для того мы родились людьми, чтобы в итоге быть стадом!

 

Сегодня в нашем обществе относятся к телу как к вещи. Мы научились придавать ему определенные формы и думаем, что оно останется безответным. Так и идет: раскупаются тоннами дорогие таблетки и "специальные пояса", выдерживаются изнурительные диеты, сгоняются семь потов на шейпинге... а любимый не возвращается, а мужчины смотрят мимо, а счастья нет, и в глазах похудевшей дамы горечь и тоска.

Порой женщины, чтобы освежить чувство собственной неотразимости, наносят визиты своему парикмахеру, покупают новые украшения и модную одежду. Но если причина ссоры со своим телом лежит гораздо глубже, "косметические преобразования" не действуют. Такие дамы обижены на свое тело, даже ненавидят его: они считают, что оно отталкивает от них любимых, друзей, удачу. У этих женщин одно общее - потухший, без единой искорки, взгляд. Хотя внешне они могут быть разными: полненькими и стройными, высокими и не очень. Только на лице написано одно и то же - неизменное, как Каинова печать: "Я несчастна, и только потому, что некрасива". А я подвожу каждую из них к зеркалу: «Знаете, а ведь все наоборот: вы некрасивы, потому что несчастны. Точнее - потому, что не любите себя и в первую очередь - ненавидите собственное тело...»

 

БОЛЕЗНЬ... ОТ НЕДОСТАТКА ЛЮБВИ

«До сих пор не могу отделаться от мысли, что я некрасивая. Меня тошнит, когда я смотрю на себя в зеркало. На моем теле нет ни кусочка чего-нибудь красивого, и мысль об этом доводит меня до истерики. Мне так горько! И я не могу отделаться от мысли, что я урод. Более того - смотрю на людей и если вижу красивых, меня гложет зависть...»

Таня, 24 года

Писем подобного рода в моей почте очень много. И это еще, как говорится, подход общего плана. Чаще бывает «прицельная агрессия»: ненавижу свои ноги, свою грудь, свое лицо... Ненавижу! - и все тут. В принципе это бывает не так уж и редко (причем в основном у женщин, так как именно им навязали это «соревнование по внешности»). И собственное тело становится неким "громоотводом" - якобы источником всех жизненных бед и неудач. Не берут на работу - еще бы, с такими ногами! Не обращают внимания мужчины - конечно, я же толстая! Муж ушел к другой - разумеется, мне бы такую грудь! А причины-то подобных неурядиц, милые дамы, глубоко в вас самих, в структуре вашей личности, в тактике общения. Но женщинам, как ни странно, легче признаться в физическом несовершенстве, чем в интеллектуальных промахах. И начинается: "Я никогда не буду счастлива, потому что у меня..." - и далее каждая клеймит свою ненавистную часть тела.

Такое ненавистническое отношение к себе (или к части себя) очень быстро приобретает характер невротического состояния. Вообще этому состоянию есть точное название - дисморфофобия. Словарь медицинских терминов определяет ее как «тягостное переживание своей физической неполноценности в связи с реальным или воображаемым анатомическим недостатком (форма и размеры носа, ушей, губ; рост, вес тела и т. п..)»... Видите, на самом деле эти переживания далеко не всегда вызваны действительными причинами - могу сказать вам совершенно точно, что в подавляющем большинстве случаев причиной переживаний становятся именно «воображаемые», надуманные собственные внешние недостатки. Просто надо на кого-то или на что-то свалить собственные психологические неурядицы, найти «точную причину» собственных неудач. Вообще в психологии и психотерапии понятие «дисморфофобия» трактуется немного вольно - как «боязнь собственного тела, страх перед ним.» Человек, находясь в таком состоянии, изначально считает свое тело уродливым, непривлекательным - причем опять же зачастую вне всякой логики. Он боится и самого тела, и оценки окружающих - и в результате ведет со своей внешностью самую настоящую, непримиримую и жестокую войну. В которой, как известно, средств не выбирают. Вот только победителей в этой войне, как и в борьбе с собственной личностью, не бывает никогда.

Часто дисморфофобией страдают подростки (или взрослые с инфантильным отношением к жизни) - они просто не умеют видеть внутреннюю сущность человека и оценивают все в первую очередь по внешности. Но самое страшное, что часто в подростковой среде свои каноны красоты - во многом исходящие из принципа «будь как все». Помню случай, когда в роли гадкого утенка среди угловатых и еще нескладных 15-летних школьников оказалась девочка... с потрясающе женственной фигурой! Разумеется, ее дразнили толстой - а она просто их обогнала в развитии. Однако при этом разительно отличалась от всех своих друзей, а те именно по молодости лет не могли сообразить, что отличается-то в лучшую сторону...









Не нашли то, что искали? Воспользуйтесь поиском гугл на сайте:


©2015- 2021 zdamsam.ru Размещенные материалы защищены законодательством РФ.