Сдам Сам

ПОЛЕЗНОЕ


КАТЕГОРИИ







ПОЛ ВТОРОГО СОРТА, ИЛИ ИСТОРИЯ ФЕМИНИЗМА В ТРЕХ ЧАСТЯХ





Однажды мне случайно довелось услышать беседу двух будущих мам. Как легко догадаться, они вели разговор о том, кто кого хочет. И как-то незаметно их разговор перетек в другое русло: они начали спорить всерьез, кто лучше - мальчик или девочка?

Первая говорила: - Девочка лучше, она как-то ближе. С ней можно в куклы играть, а мальчики все дерутся...
Вторая: - Ну и что, зато мальчики любят подвижные игры, буду с ним в футбол гонять, фигуру подправлю...
- Да, но зато девочка аккуратнее, ее можно в платьица наряжать, косички заплетать, красиво причесывать... (вот-вот, о чем там мы говорили в начале главы?)
- А мальчик вырастет - будет защитником...
- Вот именно - защитником: пойдет в армию, намучается...
- Да лучше два года мучиться, чем всю жизнь!!!

 

...Улавливаете смысл? Так или иначе, вторая будущая мама высказала мнение, что женщиной быть хуже, чем мужчиной. Такой, извините за выражение, пол второго сорта. И лучше, мол, два года в армии, чем всю жизнь в унижениях... Причем обратите внимание - сказала это ЖЕНЩИНА! Видимо, бедняжка из тех, что сами всю жизнь мучаются со своим второсортным положением...

А потом мы удивляемся, откуда берутся оголтелые феминистки, которые, как говорят скептики (чаще мужского пола), «борются за какие-то лишние права». Да не за лишние права они борются, а за равные! Но получается, что для этого равноправия женщине нужно тягать штангу, укладывать шпалы и играть в футбол... Интересное получается равноправие! Тем более что мужчине при этом делать ничего практически не нужно.

Но по логике, если есть какая-то борьба, значит, есть конфликт. Откуда он взялся? Разобраться в этом - и значит найти сущность истинного равноправия (и понять - а возможно ли оно сегодня?)



 

Часть первая. Первобытная.
Девиз: «Женщина - не человек»

У приматов, к которым относится и «человек разумный», существует такое явление, как половой диморфизм: то есть выраженное внешнее отличие по половому признаку особей одного вида. Яркий пример полового диморфизма среди братьев наших меньших - различие окраски самцов и самок, скажем, у птиц. У петуха, например, или у павлина: только самец способен распустить свой шикарный хвост, у самок оперение скромнее. Конечно, это все оправдано - вовсе ни к чему хищнику замечать самку в гнезде, пусть лучше отвлекается на ярко окрашенного самца. То есть нарядное оперение - только обозначение дополнительной ответственности, а не повод считаться главнее самки. Есть такой половой диморфизм и у людей. Главный его признак - различие полов по мышечной массе, а значит, и по физической силе. Природа, дав женщине способность рожать детей, не предназначила ее для таскания тяжестей, наделив большей силой мужчину. А мужчины этим и воспользовались, посчитав, что природа таким образом определила им не столько физическую работу, сколько власть над слабыми женщинами. И очень сомнительно, существовал ли на самом деле матриархат, - такое впечатление, что это выдумка советских историков. Потому что даже тогда, когда отношения между нашими первобытными предками формировались по законам стаи, самец уже был главным в этой стае - только потому, что он физически сильнее. А основной принцип стайной иерархии - вожак должен быть сильным. И справедливым, но это уже потом.

Итак, уже в первобытной стае основной «валютой» стала сила. У кого ее было больше - тот, соответственно, и был главнее. И это явление существовало тысячелетиями... Нет ничего удивительного, что постепенно дамы привыкли к тому. что они хоть и прекрасный. но все же слабый, второсортный пол. Более того, многие женщины до сих пор считают, что «настоящий мужчина» просто обязан пить, хамить и супругу бить. Иные так прямо и говорят: «Бьет - значит любит». А он просто настолько примитивен, что другого способа выражения своих чувств не знает. А вот власть свою мужскую чувствует, что называется, изначально.

Однако наверное, не вечно длился первобытный строй, не всегда у людей все решала сила? Совершенно верно. Постепенно по мере развития цивилизации половой диморфизм начал сглаживаться, возрастала значимость интеллекта, и вожаком (правителем, царем, президентом) уже часто становился не тот, кто сильнее, а тот, кто умнее и хитрее. Не говоря уже о всяких достижениях цивилизации, которые порой сводили значение грубой силы вовсе на нет, переводя ее в разряд неквалифицированного труда. И в такой ситуации мужчины далеко не всегда стали выходить победителями - порой им (особенно живущим по принципу «сила есть - ума не надо») для того, чтобы побеждать, именно ума и не хватало. И тогда было принято беспрецедентное решение: чтобы мужчина всегда был выше женщины, надо было женщину... нет, не столько подавлять. сколько срочно начать уважать, защищать и пропускать вперед. Но только затем, чтобы закрепить ее положение «слабого пола»!

 

Часть вторая. Рыцарская
Девиз: «Женщина - друг человека»

Многие наши женщины с детства мечтают о мужчине, который будет петь под балконом серенады, сражаться за ее честь с другими мужчинами и поднимать уроненный на пол платочек... Более того, нередко, желая выразить мужчине благодарность и восхищение, его называют «рыцарем». Надо бы знать всем нашим дамам, что рыцарство, возникшее в средние века, по сути своей опирается не на самое хорошее отношение к женщине (именно поэтому некоторые наши и практически все «их» деловые активные дамы инстинктивно противятся такому обращению с собой). Потому что не просто так особи мужского пола от диктата силы перешли к обожанию и поклонению. Это просто хорошо замаскированное закрепление «на идеологическом уровне» пресловутого неравенства полов.

Мужчины-рыцари, давая женщине фору, тем самым... избегали с ней открытого соревнования. Мол, я оказываю тебе свое покровительство, несу тебя на руках, ухаживаю за тобой, потому что я априори сильнее тебя, поэтому лучше вообще не лезь и знай свое место... Увы, и сегодня многие мужчины считают, что чем становиться более сильным самому, проще подавить женщину. Самое интересное, что такое подавление нередко выходит боком самим мужчинам, которым в результате достается практически вся социальная и физическая нагрузка? Назвался сильным полом - полезай в кузов! Подробнее мы об этом поговорим в пятой главе. А сейчас позвольте один пример. Как известно, рыцарскому отношению к даме мальчиков учат с детства (видимо, чтобы с младых ногтей привыкали, что женщина - слабый пол и соревноваться с ней недостойно). Но именно в детские годы такое рыцарство выглядит смешно. Уже в садике мальчику твердят: девочек обижать нельзя, они слабые, а ты мужчина, ты сильный! Конечно, сильным считаться хорошо, но как быть, если девчонки тоже дерутся, и порой очень больно?

В подростковом возрасте школьников начинают привлекать к физическому труду. И разделение труда происходит по половому признаку: тяжелая работа достается мальчикам, легкая - девочкам. Это. конечно, справедливо, но не нужно стричь под одну гребенку всех без разбору. Тем более что в 12-14 лет девочки часто даже превосходят мальчиков своего возраста по силе. И вот нередко этакая девочка-баскетболистка со спортивной, накачанной фигурой на школьном субботнике собирает опавшие листики в саду, а субтильный мальчик в очках таскает тяжелые ящики с наглядными пособиями...

Конечно, такое положение вещей длится недолго - вскоре мальчики подрастают и становятся более сильными. А между прочим, очень возможно, что такое уравнивание обоих полов по размерам и силе, пусть временное (и даже некоторое превосходство пола женского) - это не что иное, как попытка природы убрать это странное социальное неравенство, созданное людьми, и сгладить окончательно пресловутый половой диморфизм, с которого все началось. Потому что сегодняшнее разделение на два неравноценных пола постепенно становится препятствием к выживанию «человека разумного» как вида! Ведь мужчины, не доверяя женщинам ничего, кроме «кухни, платьев, детей и церкви», взваливают на себя все остальное, и в результате живут на несколько лет меньше «слабого пола», да к тому же при такой нагрузке слишком рано перестают быть полноценными производителями. Сейчас генетики бьют тревогу, что исчерпывается человеческий генофонд - во многом потому. что мужчины спиваются, убивают друг друга, раньше времени стареют, болеют и умирают - а все потому, что хотят считаться самым сильным полом!

Разумеется, окончательно сгладить физиологические различия между полами вряд ли удастся - хотя бы потому, что женщина рожает детей. Хотя сейчас мужчины все активнее предпринимают абсолютно серьезные попытки перехватить и эту «привилегию» - видимо, чтобы окончательно утвердить свою силу. Им явно не дает покоя то обстоятельство, что есть еще какое-то дело, на которое женщина способна, а мужчина - нет. Но если хотите, для выживания человечества важно не столько то, чтобы мужчина научился рожать (скорее. если честно, это человечеству может быть вовсе не на пользу), а то. чтобы равноправие, равная оценка и равная перспектива полов установилась именно в социальной сфере, где репродуктивная функция не играет никакой роли.

Однако природная, биологическая попытка сгладить половой диморфизм человека идет не так быстро - уж если на установление господства мужчин понадобились миллионы лет, смешно ждать, что обратный процесс произойдет лет за пять-десять... И тогда женщины, не вытерпев, когда же придет конец их негласному рабству, сами начали искусственно подталкивать этот процесс.

 

Часть третья - современная
Девиз: «Женщина - тоже человек».

Беда в одном: чтобы утвердиться в звании этого человека, женщина должна доказать, что она «не хуже мужчины». Именно поэтому у нас появился женский футбол, женская тяжелая атлетика и женский бокс. Собственно, я далек от того. чтобы называть это «неэстетичным и противным природе» - в начале главы уже упоминалось, что типология личности от пола не зависит, и если есть дамы, которым просто для собственного удовольствия хочется тягать штангу или драться, удовлетворяя хотя бы тот же Непосредственный радикал личности - да ради Бога! Беда в том, что иные женщины делают это наперекор себе. Только чтобы доказать мужчинам, что они тоже так могут и поэтому нечего их считать второсортным слабым полом и изначально задвигать на вторые роли...

От насильственного стремления женщин к такому перекошенному «равноправию» уже начали вслух страдать мужчины: вот хотя бы инспектора ГИБДД. Нередко они жалуются, что раньше женщина за рулем была фактически гарантией того., что ее машина не попадет ни в какие неприятности (ну, если только в качестве потерпевшей). По крайней мере, ни рискованных обгонов, ни опасного превышения скорости, ни тем более пьянства за рулем тут быть практически не могло. А теперь? Никаких гарантий. А что же вы хотите? Ведь до недавнего времени наша водительница в дороге чувствовала себя так же, как если бы случайно оказалась... в мужском туалете. И все мужчины (как водители, так подчас и инспекторы) относились к ней явно неодобрительно, называли «обезьяной с гранатой» (совершенно безосновательно, потому что сами порой были в сто раз опаснее!) И в конце концов - довели. Женщины за рулем не выдержали и начали доказывать, что они - не хуже мужчин: стали провоцировать аварии, приобрели грубый и резкий стиль вождения, а главное - все чаще стали садиться за руль в состоянии опьянения. И это не что иное, как упреждающая агрессия по отношению к распоясавшемуся «сильному полу» и желание доказать, что дамы ничем не хуже! И подобных примеров - сколько угодно. Сейчас говорят, что мужчины феминизируются; а куда же им деваться, если семимильными шагами маскулинизируются наши дамы! И это следствие того, что мужчины хотели завоевать мировое господство. Как говорится, кто с мечом к нам придет... А сейчас эти мужчины начинают плакаться, что «женщины совсем их подавили». Мораль: не хочешь быть битым - не затевай драку.

Плохо только, что наши дамы, подстегивая появление равноправия, выбрали не самые адекватные методы - стали нивелировать себя по мужчинам. Причем, скажем так, не по самым развитым из них. Это в принципе можно понять - именно те представители сильного пола. которые сами в интеллектуальном развитии слегка отстают, и подавляют женщин особенно сильно, и именно им дамы хотят доказать что они не хуже. Именно с ними ввязываются в соревнование и именно по их правилам: провоцируют аварии, курят, пьют, выражаются нецензурной лексикой... Но зачем, скажите, равнять себя по тем мужчинам, которые интеллектуально не очень развиты? Зачем становиться с ними на один уровень, когда можно быть выше?

...Итак, у нас, к сожалению, сейчас отношение к женщине находится где-то между первой и второй стадией - от первобытного отношения мы потихоньку уходим, и дай бог еще всем нашим мужчинам хотя бы до рыцарства дорасти. Ведь большинство мужчин сегодня на полном серьезе считают, что помогая женщине или пропуская ее вперед, они УНИЖАЮТСЯ! Да уступить слабому, если хотите, всегда было привилегией более сильного! А если мужчина не чувствует такого запаса «силы» и вынужден прежде всего сам себе доказывать, что он сильнее - тогда, конечно. ему нужно лишний раз по-первобытному женщину подавить, чтобы хоть так почувствовать, что он сильный пол!

И феминистки действительно борются фактически за свои человеческие права. Загвоздка в том, что они в этой борьбе частенько перегибают палку (опять же во многом подражая мужчинам, которые в жажде своего господства также порой не знают чувства меры). Именно из-за этого феминисток часто называют экстравагантными, а то и сумасшедшими, и все их воззвания перестают принимать всерьез... Более того. многие женщины - причем вроде бы не угнетенные, а социально активные - сами говорят, что проблемы неравенства полов вроде бы и нет. По крайней мере, что их нынешнее положение «слабого пола» вполне устраивает! Почему? Да потому, что во-первых, у таких женщин при всей их социальной активности во многом иждивенческая позиция - мол. пусть вся ответственность будет на мужчине, а мне из без этого хватает проблем (вопрос только в том, всякий ли мужчина захочет на себя эту ответственность брать, да и всякий ли сможет?) Во-вторых, многие дамы с молоком матери впитали то, что мужчина главнее, и даже не пытаются это оспорить. А в-третьих, большинство наших дам... просто привыкли к такому положению вещей - извините, как собака к палке. Да, им порой бывает плохо, тяжело, больно и грустно. Но они никак не хотят замечать, что пытаются вылечиться от ожогов, не выходя из горящего здания...

Вот, пожалуйста, несколько конкретных примеров.

 

ЖЕРТВЫ САМОПОЖЕРТВОВАНИЯ

Не так давно я развелась с мужем, который обращался со мной как множество мужей - иногда и бил. Но теперь жалею о том, что ушла. Да и он весьма странно себя ведет. Даже сейчас, когда он понял, что я хочу быть с ним, он стал издеваться, раздав домашний телефон нескольким своим знакомым. Раньше ни один женский голос нам не звонил. Он говорит, что нашел квартиру и хочет пожить один, раз я с ним развелась, готовится перевозить туда свои вещи. Мне очень тяжело от всего этого, жизнь превратилась в ад, теперь мне кажется, что я не ценила свое счастье, а ведь он мне его давал! Что мне делать, как сделать так, чтобы снова зарегистрировать брак со своим бывшим мужем? Только не говорите о поисках нового человека (в настоящее время меня боготворит один человек и хочет создать со мной семью, но он меня раздражает). Хочу все вернуть, быть другой с мужем, постараюсь делать все, что он требует и родить второго ребенка (он хотел мальчика, но теперь на эту тему не говорит, только очень злится на меня за развод).

Наташа, 30 лет

Скажите, а зачем вам так нужен этот муж, который поднимал на вас руку, вас третировал и так или иначе насиловал? Возможно, вам просто приятна роль жертвы? Я не знаю, почему - то ли это элементы мазохизма, то ли желание играть в своеобразную психологическую игру "Я несчастная" - чтобы было на что жаловаться окружающим и было за что вас пожалеть... Но факт остается фактом: вы откровенно хотите, чтобы к вам вернулся ваш насильник. А другой человек, который вас "боготворит", тем самым вас раздражает... Возможно, вам просто трудно жить без жесткой руки, без подавления и издевательства. И даже если вы все же отыщете другого, который будет вам так же нравиться - велика вероятность, что это будет, извините, такой же садист.

В принципе вам можно дать одну рекомендацию - перестать бегать за вашим мужем и хотя бы сделать вид, что вам и без него хорошо. Потому что пока вы умоляете его вернуться, плачете и страдает, он смотрит на ваши страдания и ему, возможно, они приятны (как приятно было подавлять вас в семейной жизни). Знаете, есть такой анекдот. Встречаются садист и мазохист: мазохист говорит "мучай меня, мучай", а садист отвечает: "А вот не буду!" Точно так же и вы просите его "вернись, вернись и снова подавляй меня", а он говорит - "не вернусь", потому что ваши переживания по этому поводу ему приятнее. Но если вы покажете, что и без него прекрасно обойдетесь, он возможно, тут же вернется, чтобы опять вас подавлять и мучить - потому что вы этого не хотите.

Но рекомендация эта очень условная и может не сработать. Конечно, можно было бы предложить вам подробно разобраться, как вам вернуть своего мужа. Но простите меня, я этого предлагать вам не буду. Потому что жизнь с насильником и садистом (даже если она вам на сегодняшний день приятна) - как говорится, чревата последствиями. И советовать, как вам разрушить свою собственную жизнь (и подвергнуть опасности жизнь ребенка), как оказаться окончательно забитой и встать на грань суицида (а то и оказаться жертвой убийства), - извините, я таких советов не даю.

 

Мы прожили вместе 4 года. Всё шло прекрасно, я жертвовала многим ради любви. Но с недавнего времени я перестала исполнять прихоти моей "половинки", ведь у любого человека есть своя цель в жизни. С тех пор его как подменили: ни дня без упрёка, без оскорбления. Нашёл приём - обвинять всех в своих неудачах (друзей, семью) и уйти не дает-распускает руки, унижает, шантажирует любимыми людьми, мстит всем окружающим меня друзьям, знакомым, запретил любое общение без его разрешения. "Пусть меня лучше посадят" и "Можешь считать, что я зверь" - его любимые фразы. Как быть с человеком, который признаёт только своё мнение, общается только с теми людьми, которые смотрят ему в рот, жить не может без вранья и без преувеличений, идёт на всё, чтобы его не уличили в неправоте? Может он просто трусливый и низкий человек? Правильны ли мои опасения и как вырваться из этих пут?

Лена, 23

Самый распространенный вид семейного насилия - издевательства мужа над женой. То есть мужчина настолько психологически слаб (пусть у него хоть трижды накачанные мускулы), что не надеется удержать жену путем словесного воздействия, да и слов у него зачастую просто нет - интеллект подкачал. Тогда он начинает орудовать кулаками и угрозами: «Надумаешь сбежать - вообще убью!» Иного способа удержать около себя женщину такой самец просто не видит. А порой мужское насилие происходит вообще без применения физической силы. Муж устанавливает в доме свои порядки, резко ограничивает жену в правах, предъявляет необоснованные претензии... У такого семейного диктатора - во-первых, искаженное понятие справедливости («мне все можно»), во-вторых, заниженная самооценка, а в-третьих, при всем этом - стремление к власти. И берет он эту власть методами психологического насилия только потому, что боится: по-другому у него может не получиться.

Но начинать обсуждение данной проблемы придется не с его личности, а с вашей. Вероятно, у вас, когда вы выходили замуж, были какие-то глубинные проблемы, что вы так легко покорились любимому и "пошли под его руку". Скорее всего это не вина ваша, беда, но тем не менее вы целых четыре года приучали его к мысли: милый, я твоя безропотная вещь, делай со мной что хочешь, я всем пожертвую ради тебя! А тем временем вы перестали бояться жизни, повзрослели, выросли как личность... Все это прекрасно - для вас, но не для вашего мужа. Его ваша самостоятельность и проявление каких-то амбиций элементарно пугают.

Представьте себе, что вы, скажем, передвигаете мебель в доме и ставите ваш собственный шкаф (извините за сравнение) в то или иное место. И вдруг он начинает упираться и говорить "Не хочу там стоять, не буду!" Да что там шкаф - вспомните знаменитые детские "ужастики" про Мойдодыра ("одеяло убежало, улетела простыня") или про Федорино горе! Вот сейчас в глазах супруга ваше поведение напоминает бунт его собственного одеяла или кухонной утвари. Да, пока вы ему подчинялись, он чувствовал себя хорошо. А сейчас ему страшно. А страх, как известно, парализует волю и разум. Вот он и кричит на вас в бешенстве, и шантажирует, и распускает руки - он просто потерял над собой контроль, он весь во власти собственного страха. И очевидно, ему есть чего бояться: возможно, он человек не слишком сильный психологически, к тому же, видимо, сам не умеет возвыситься - ему проще втоптать в грязь окружающих. Он и вас-то скорее всего выбрал когда-то за вашу бессловесность и покорность... И сейчас, желая удержать вас, а вернее - "поставить на место", вернуть в положение униженной вещи, он выбирает не самые адекватные средства. Скажем, начинает сам вас запугивать: "пусть я сяду" - а посадят его, как он намекает, за то, что он вас изувечит или убьет. Он хочет, чтобы вы считали его зверем - то есть боялись...

Да, ваши опасения оправданны. Более того, речь идет о вашей физической безопасности. Так что если вы сами не являетесь мазохисткой, действительно нужно срочно уходить - если не убегать! Но сделать это нужно, заручившись поддержкой опытного юриста и консультанта-психолога или психотерапевта. Иначе ваш супруг, услышав о вашем желании уйти, способен не таких еще наломать дров!

 

Я вышла замуж за американца. Он хорошо ко мне относится, но не дает мне никакой самостоятельности, а мне трудно быть домохозяйкой и только. Как убедить его, что я тоже должна работать? Он хорошо зарабатывает и поэтому считает, что мне работать незачем.

Ольга, 28

 

В этом году я заканчиваю институт и хочу потом работать, но мой муж категорически против, аргументируя это тем, что он много зарабатывает и не хочет, чтобы я на кого-то работала. Я пробовала все и уговоры и угрозы - нет и все тут. Единственный вариант по его словам, при котором я смогу работать - это наш развод (мы женаты 4 года), но т.к. он меня безумно любит, то это не случится. Я оказалась в замкнутом круге, не знаю, что мне делать.

Елена, 24

Два вопроса - практически на одну тему. Поэтому (что обычно редкость) буду отвечать обеим одновременно.

И в той, и в другой ситуации женщине следует прежде всего определить - зачем ей нужно идти на работу? Первый вариант - из-за денег (часто муж хорошо зарабатывает, но с деньгами расставаться не спешит, и весьма унизительно просить у него по мелочам на колготки - проще заработать хоть немного, но самой). Вариант второй -хочется реализоваться как личность, понять, что сама чего-то стоишь в этой жизни (особенно если супруг видит в тебе только кухонно-бытовую принадлежность...) И вариант третий - для удовлетворения собственных потребностей: женщина принадлежит к Демонстративному типу, и хочется "бывать в свете", как говорится - людей посмотреть и себя показать, пообщаться, повертеться в гуще событий, а приходится бывать только в ближайшем продуктовом магазине; супруг же на просьбу сходить в театр или на концерт отвечает лишь вежливым (а иногда и не очень) смешком... Варианты разные, но суть их одна: увы, муж совершенно не считается ни с потребностями жены, ни с особенностями ее характера, ни с тем, что ей хочется, чтобы ее уважали (как хочется и самой себя уважать)...

Первая ситуация чуть сложнее: женщина вышла замуж за границу.

Может быть, вас на это толкнули разные обстоятельства: от безденежья до искренней любви, но мы сейчас не об этом. Ведь уже много говорилось о том, почему у многих иностранцев в такой чести русские жены? Да потому, что они самые покорные и безропотные, выросшие в обществе откровенного патриархата, приученные "убояться мужа своего"... Наших девочек сызмальства поучают, что, мол, если хочешь выйти замуж - не надо быть умной, надо быть хорошей хозяйкой... Так что же вы теперь хотите? Как говорится, за что боролись, на то и напоролись. Конечно, ваш супруг (если у него такие домостроевски взгляды относительной той же вашей работы) захотел женится на русской, если американская женщина может его чуть ли не засудить за любое проявление "неравноправия"! (Мне даже приходилось слышать такую шутку: мол, американки признали слово "женщина" унизительным и теперь нужно говорить "вагинополовоорганный американец женского происхождения"). Таким образом, зарабатывая сейчас за двоих (дабы не пустить вас на работу), ваш муж таким образом оплачивает свою значимость в тамошнем обществе за ваш счет. Как это он пустит вас на работу ? А вдруг вы проявите там успехи, вас заметят, повысят по службе, и вы таким образом возьмете да и обгоните его? Сам он вырасти, социально, наверное, неспособен, ему проще подавить вас...

Да и второй даме несладко. Супруг ее любит - но тоже, по всей видимости, лишь как свою собственность.

К сожалению, вы для него не личность, а все ваши желания - пустой звук. Он не хочет, чтобы вы работали на кого-то другого: правильно, вы должны работать только на него, причем без малейшей компенсации - хотя бы моральной, не говоря уж о материальной. Он говорит, что даст вам возможность реализоваться социально только взамен на развод? В таком случае на полном серьезе подумайте и взвесьте, что для вас важнее: самоуважение или такая вот семья?

И в обеих ситуациях можно дать одну общую рекомендацию. Если вам на самом деле нужно только лишь "выходить в свет" - порекомендуйте супругу вас время от времени "выгуливать" в театр, на выставку, а то и в бутик либо на распродажу. Если вы хотите увеличить вашу финансовую свободу, и только - об этом тоже можно сказать открыто: мол, не хочешь, чтобы я работала - выдавай мне достаточную сумму на мои потребности (хотя, если честно, вряд ли вы получите согласие...) А если вам важно себя уважать и расти социально - тогда, боюсь, придется расстаться с мужем-самодуром. Причем за свободу придется воевать; в такой ситуации само собой ничего не улучшится: может только ухудшиться. И выбор здесь только за вами.

 

Мои теперешние отношения с мужем находятся на грани разрыва: у нас прекрасные сексуальные отношения, но вот уже 5 лет он не работает, в общем и не хочет, и я устала тащить на себе все финансовые проблемы и быть лишенной обычных знаков внимания со стороны мужчины, я имею в виду досуг, цветы и проч.

Элина, 40

Мало кто из женщин задумывается, что мужчина организует даме досуг, дарит ей цветы и оказывает прочие общепринятые знаки рыцарского внимания ТОЛЬКО ЗАТЕМ, что такие действия - символ его превосходства над женщиной. Мужчина-рыцарь уступает даме только потому, что считает недостойным (а то и опасным для своего достоинства) с ней соревноваться, поэтому сразу низводит ее на уровень «слабого пола» - в том числе своими ухаживаниями. Таким образом, если хотите получать от мужчины такие знаки внимания - станьте в его глазах слабой и беспомощной. Тогда он сможет позволить себе подарить вам цветы.

Вы же по той или иной причине целых пять лет везете на себе вашего мужчину. Не спорю, может быть, вам дороже амплуа именно сильной женщины, независимой и активной - это наиболее верный путь почувствовать себя не «другом человека», а человеком, самоутвердиться как личность, а не как придаток к сильному полу. Но в таком случае вам придется выбирать: либо роль сильной женщины и независимость (плюс муж на шее), либо роль слабой женщины и зависимость, но иногда досуг, цветы и прочее. Одновременно не бывает.

Может быть, вы считаете, что ваш муж вам в некотором роде должен за то, что вы его кормите - но все зависит от его точки зрения на происходящее. Если мужчина, будучи финансово слабее жены, чувствует себя униженным - у него протест поднимается в душе в первых дней (в моей почте встречались письма типа «моя жена стала зарабатывать больше меня: мне разводиться?»). А бывает, что муж, воспитанный на том, что мужчины у нас господа, в такой ситуации считает себя этаким раджей, который едет на слоне (то есть, извините, на шее супруги). И если он уверен, что женщина изначально мужчине слуга - так что удивительного в том, что она на него, хозяина, работает? Но если он считает вас своей рабыней, тогда тем более о каких цветах и досугах может идти речь?

Таким образом, вам придется выбирать из двух вариантов. Либо вы, желая цветов и комплиментов, найдете себе нового сильного мужчину (который не будет знать о вашей собственной силе и независимости), либо под угрозой развода предложите вашему супругу все же поискать работу. В конце концов, кто должен бояться расставания - вы или ваш иждивенец?

Да, можно сказать, что вы разумно пожертвовали ради своей независимости ролью слабой женщины со всеми прилагающимися цветами и подарками. Но стоят ли все цветы в мире того, чтобы ради них снова становиться «полом второго сорта»?

 

Муж бьет меня по причинам, которые ему кажутся серьезными, но на самом деле - пустяк. Потом просит прощения, живем мирно и через какое-то время повторяется то же самое... как быть с этим, если уйти от него я не могу?

Светлана, 26 лет

К сожалению, очень вероятно, что в этой ситуации уже как бы и нет выбора - жить с таким мужем или нет. И не потому, что вы не хотите от него уйти. А потому, что на самом деле не сможете. Потому что он вас не отпустит. Вы ему очень-очень нужны.

Возможно, ваш супруг имеет в характере черты типа личности Приземленного - в частности, одним из свойств этого типа является накопление аффекта. И когда этот аффект, накапливаясь от различных негативных впечатлений в течение всего дня, вечером вдруг выплескивается через край, ему просто физически нужно в это время иметь кого-то рядом, на ком он мог бы разрядиться. Как говорится, в качестве боксерской груши. И похоже, что на эту роль он выбрал вас.

Потом, может быть, что он принадлежит и к типу Непосредственному - в частности. ему хочется демонстрировать свою мужскую силу (плюс к тому этого фактически требует от него наше общество). А психологически он слабоват, - как минимум не чувствует, что может вас удержать около себя иным, ненасильственным методом. И бьет вас потому, чтобы, извините, «баба свое место знала и убоялась мужа своего». Так он сразу чувствует себя «сильным мужчиной».

Но это все про него. А вам-то он зачем такой нужен?

Причин может быть несколько. Если вы от него зависите только материально - это во многом проще (хотя может быть, все уже запушено настолько, что вы разучились постепенно сами заботиться о себе и перенести побои вам легче, чем воспринять перспективу собственной независимости). Но подозреваю, что ваша тяга к нему - еще запутаннее. Бывает, что жены иногда сами (зачастую совершенно безотчетно) как бы провоцируют своих мужей на агрессию в свой адрес, на драку, на избиение - именно затем, чтобы после этой драки муж просил у них прощения. ТОЛЬКО ТАКИМ ОБРАЗОМ эти женщины могут почувствовать себя людьми, а не «полом второго сорта». Только так они в состоянии самоутвердиться, а то и почувствовать некое господство хотя бы над собственным мужем... И ради этого чувства женщины жертвуют и своей самостоятельностью, и во многом своей безопасностью.

Однако не хочу вас пугать, но учтите, что в таких случаях всегда есть вероятность, что «спровоцированный муж» однажды не рассчитает силу удара... и просить прощения ему будет уже не у кого.

 

Какой кошмарный инфантилизм у русских женщин! Он меня бьет, а как мне брак зарегистрировать с ним? Он надо мной издевается, но мы все равно встречаемся... Да как же так себя не любить нужно, чтобы этим мужикам все прощать? Брак должен строиться только на взаимном уважении, терпимости друг к другу, взаимопонимании. А наших бедных женщин просто используют! И знаете, почему? Да потому, что они разрешают это делать!

Расскажу немного о себе. Все было в моей жизни - и ранний неудачный брак, и ранняя беременность, и муж-тиран. Затем бойфренд-мямля. Но где-то годам к 25 я посмотрела на свою жизнь со стороны, и подумала, что нужно что-то срочно делать, а то скоро превращусь в вечно недовольную собой женщину с комплексами. Взяла себя в руки, определила, какие качества я хочу видеть в будущем муже, мало того, я даже на бумаге это написала. Потом решила, что жить я хочу в Америке. А потом... судьба мне послала моего любимого. Мы женаты уже пять лет, он американец, мы работали в одной фирме в России. Он самый лучший муж на свете! На любой мой вопрос "Можно мне..." он отвечает, что если ты будешь счастлива, сделав это, то конечно, делай. Он говорил, что если я приложу усилия, то могу всего добиться. Теперь я работаю в большой фирме программистом, с нетерпением бегу на работу и с не меньшей радостью с работы домой. Ребенок мой от 1 брака зовет мужа папой, у них прекрасные отношения.

Что я этим хочу сказать? А то, что мой муж мне как-то заметил, что русские женщины на самом деле самые замечательные, только они себя абсолютно не ценят и играют всегда зависимую роль в браке. Но рабство в любой форме - это противоестественно для человека, и дорогие женщины, как сказала известная поэтесса "Уж лучше жить одной, чем с кем попало!"

Наталья, 31, Чикаго, США

И комментарий здесь хочется дать самый минимальный.

Во-первых, наши дамы в большинстве своем с молоком матери впитали свою "вторичность": мол, ценность женщины в том, что у нее есть мужчина, а какой - неважно... И часто отказываться от этого убеждения они не могут или не хотят. Собственно, это их право.

Во-вторых, особенностью нашего менталитета является практически полная психологическая неграмотность. И вполне можно обрести свое личное счастье, если захотеть эту "особенность" устранить.

В третьих, "судьба" действительно всегда пошлет вам именно желаемый вариант, если грамотно продумать, что вы хотите найти и где это лучше всего искать (скажем, если вы хотите случайно найти янтарь, то бродить лучше по морскому берегу, а не по улице города).

И в-четвертых, слова "Ты лучше голодай, чем что попало есть, и лучше будь один, чем вместе с кем попало" написал Омар Хайям.

А в остальном все правильно!

 

...Поэтому если уж говорить о том, что такое «равноправие полов», то можно было бы сказать так: равноправие - это ситуация, при которой одной части человечества, чтобы доказать, что она не хуже другой, не нужно тягать штангу или напиваться до бесчувствия. При истинном равноправии каждому человеку предъявляется критерий оценки, исходя из его возможностей и способностей. И при этом, кстати, если ты чего-то не можешь (ну вот не дано тебе природой), никто за это на тебя пальцем не показывает, прыгать выше головы не заставляет и на основе этого не делает вывод, что ты принадлежишь к «полу второго сорта»!

 

К сожалению, на сегодняшний день у нас это пока мечта недостижимая. И современные дамы приноравливаются, как только могут. Некоторые презирают все условности - и начинают соревноваться с мужчинами грамотно. В частности, пытаются заняться тем же бизнесом. Но и там их подстерегают неприятности вследствие неравного отношения к сильному и слабому полу!

 

СИЛЬНАЯ ЖЕНЩИНА... ПЛАЧЕТ У ОКНА

Сильная женщина... Она словно с картинки модного журнала: подтянутая, ухоженная, во всех отношениях следящая за собой. Она всегда уверена в себе, всегда неизменно благополучна, несмотря на грозы и бури, проносящиеся над ее головой, - выход она сумеет найти всегда! И никогда не унизится до банальных слез - это удел остальных, слабых женщин... Вот, пожалуй, самое распространенное (но не самое верное) представление о "сильной женщине" наших дней. И мало кто подозревает, что всегда уверенная и неизменно владеющая собой "железная леди" далеко не так благополучна, как кажется.









Не нашли то, что искали? Воспользуйтесь поиском гугл на сайте:


©2015- 2021 zdamsam.ru Размещенные материалы защищены законодательством РФ.