Занятие 11 «Эффективное взаимодействие»

Участники встают в круг. Каждый по очереди говорит: «Здравствуйте. Я сегодня вот такой» - и показывает невербально свое состояние. Остальные говорят: «Здравствуй (называют имя водящего)». Затем все вместе повторяют имя приветствующего игрока и говорят: «Игорь сегодня вот такой», при этом стараясь копировать его жесты, мимику как можно точнее.

Каждый участник выбирает себе какой-либо предмет или игрушку. Сначала один держит предмет в руках. Задача второго – уговорить партнера отдать этот предмет. Первый участник может отдать этот предмет тогда, когда захочет. Затем участники меняются ролями. Следующий шаг – упражнение выполняется с использованием невербальных средств общения.

-почему вы решили все-таки расстаться со своим предметом?

-какие слова или действия побудили вас к этому?

Ведущий делит участников на пары (взрослый – ребенок). «Ребенок сидит на стуле, «взрослый» стоит рядом. Каждый из участников должен зафиксировать, что он видит (двигаются только глаза). «Родители» могут приласкать «ребенка», погладить его. Затем участники меняются ролями.

Что вы видели глазами «ребенка»? Что при этом чувствовали? Что вы видели глазами «взрослого»?

-Итак, оказывается, что ребенок и взрослый видят окружающее и друг друга совершенно по-разному. Поэтому часто бывает, что контакт затруднен. Наилучший контакт устанавливается, когда собеседники могут видеть глаза друг друга. А также, когда занимают позиции, равные в психологическом плане: ни один не считает себя более значимым, умным, чем другой. Возможна ситуация, когда один из собеседников занимает позицию «сверху», а второй послушно принимает позицию «снизу». Возможен ли в этом случае компромисс? Да, если эта позиция устраивает того и другого партнера. Но будет ли это взаимодействие развивающим обоих? Безусловно, нет. Именно такое общение закрепляет стереотипы: уверенность в собственной непогрешимости у одного и подавление инициативы, веры в собственные силы у другого. Каким, по вашему мнению, видит вас ребенок, когда вы занимаете позицию «сверху»? Захочет ли он продолжать такое общение? А теперь подумаем над таким вопросом: бывает ли наоборот – родитель занимает позицию «снизу», а ребенок «сверху»? – Да. Бывает. Тогда мы идем на поводу у ребенка, исполняем его прихоти и капризы, стараемся угодить ему. Но это, может быть, еще не так и страшно. Плохо, когда дети пользуются подобным положением и все дальше и больше, что называется, «садятся на голову». Обратите внимание: какая позиция преобладает в вашем общении с ребенком?

Упражнение «Маленькая птичка» (Приложение 9)

Участники выражают свои чувства по поводу происходящего на занятии.

Участники «передают» по кругу в ладошках воображаемого птенца.

Игра «Передай другому свои положительные эмоции и чувства»

Ведущий просит участников встать в круг и закрыть глаза. Целенаправленно почувствовать своего соседа слева. Оценить ощущения. Рассказать о них, потом поменяться местами. Следует постараться ощущать в ваших партнерах как можно больше положительных качеств.

-Ведущий раздает участникам работы их детей (детям было дано задание: нарисовать себя за круглым столом и рассадить за ним тех, кого бы он хотел видеть на семейном празднике. Затем прорисовать чувства и эмоции присутствующих).

Группа обсуждает, кто из членов семьи является для ребенка наиболее близким, какие эмоции переживает в этой связи ребенок.

-Ведущий знакомит участников с ведущей потребностью ребенка в любви и эмоциональной привязанности, которые предполагают, прежде всего, демонстрацию родителем безусловного принятия ребенка. Потребность ребенка удовлетворяется, когда вы сообщаете ребенку, что он дорог вам, нужен, важен, что он хороший и вы его любите.

-Анализ обращений родителей в адрес ребенка.

Обсуждение форм сообщений, отражающих безусловное принятие ребенка и любовь к нему. Приветливые взгляды, ласковые прикосновения, фразы.

-Обсуждение того, как следует выражать отрицательные эмоции в адрес ребенка, если они возникают. Формулировка основных принципов (Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом. Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными или непозволительными они ни были. Раз они у него возникли, значит для этого есть основания. Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в неприятие его.

*Закрыть глаза и представить себе, что вы встречаете своего лучшего друга. Вы показываете ему, как он вам дорог, близок, приятен. А теперь представьте, что это ваш собственный ребенок и вы показываете ему. Как вы рады его видеть.

*Обнимайте ребенка как можно чаще, целуйте, нежно прикасайтесь.

Участники выражают свои чувства по поводу происходящего на занятии.

Участники по кругу говорят о своем ребенке то хорошее, что в нем есть, добрые слова в его адрес.

Ведущий предлагает участникам изобразить себя:

-входящими в кабинет к начальнику и т.д, приветствуя при этом членов группы.

Упражнение «Диалог между сторонами моего Я: ласковая мама и строгая мама»

Ведущий дает участникам задание: изобразить ласковую, нежную, внимательную маму, которая всегда наполняет свои отношения с ребенком теплом и заботой, которая любит его. Ее никогда не раздражает его неумелость, медлительность и неловкость. Она никогда не кричит на своего ребенка и тем более никогда не применяет телесные формы наказания. Затем изображаем строгую маму. После выполнения следует обсуждение.

-Ведущий и участники обсуждают основные принципы и условия сотрудничества с ребенком, оптимальные достижения ребенка и подводит участников к двум типам ситуаций (ребенок что-то делает сам и получает от этого удовольствие; ребенок что-то делает, но у него не получается)

-Знакомство с психологическим законом зоны ближайшего развития «Завтра ребенок будет сам делать то, что сегодня сделал с мамой»

-Обсуждение того, как влияют регулярные отказы родителей в помощи ребенку.

-Участникам предлагается по двум вариантам ситуации сформулировать тактику помощи ребенку исходя из потребности:

*не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи, своим невмешательством вы будете сообщать ему: «С тобой все в порядке!»

*если ребенку трудно, и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему. Принцип: Давай вместе!

Упражнение «Прекрасный цветок» (Приложение 9)

Участники выражают свои чувства по поводу происходящего на занятии.

Участники по кругу говорят о себе то хорошее, что в нем есть, добрые слова в свой адрес.

ЧТО ПРОИСХОДИТ ВО ВЗРОСЛОЙ ЖИЗНИ? Если вы все еще «неправильно» связаны с матерью, вы избегаете отделения и независимого взрослого существования...

Живите по правилу: МАЛО ЛИ ЧТО НА СВЕТЕ СУЩЕСТВУЕТ? Я неслучайно подчеркиваю, что место в голове ограничено, а информации вокруг много, и что ваше право...

ЧТО ТАКОЕ УВЕРЕННОЕ ПОВЕДЕНИЕ В МЕЖЛИЧНОСТНЫХ ОТНОШЕНИЯХ? Исторически существует три основных модели различий, существующих между...

Конфликты в семейной жизни. Как это изменить? Редкий брак и взаимоотношения существуют без конфликтов и напряженности. Через это проходят все...

Не нашли то, что искали? Воспользуйтесь поиском гугл на сайте: