Сдам Сам

ПОЛЕЗНОЕ


КАТЕГОРИИ







Беседы между матерью и ребенком





Матери тоже нужно проводить время наедине с ребенком, но об­щение может быть более непринужденным. Необязательно делать это регулярно. Например, мама может поговорить с ребенком, ко­гда укладывает его спать или когда он приходит домой из школы. Но чтобы беседа была полезной, она должна быть серьезной, лич­ной и ничто не должно вас отвлекать.

Пятиминутная вечерняя молитва

Замечательная семейная традиция — проводить всем вместе не­сколько минут с Богом перед отходом ко сну. Можно петь песни поклонения, читать Библию и молиться. Если проводить такие собрания регулярно, члены семьи будут получать от этого духов­ную пользу, сближаться друг с другом и с большей радостью ло­житься спать.

Семейный вечер

Полезно также раз в неделю устраивать семейные вечера. На ре­гулярной основе такие вечера следует проводить дома. На это ус­тановленное время никто не должен планировать ничего другого, и это правило в равной степени распространяется на всех членов семьи. Семейный вечер нужно уважать, и ничто не должно ме­шать вам общаться в семейном кругу. Возможно, стоит даже от­ключить телефон. Обычно на таких вечерах присутствуют только члены семьи или близкие родственники.

Вы можете начать вечер с молитвы и прославления, затем обсу­дить семейные дела, провести поучительный урок, организовать развлекательную программу и чаепитие. «Семейные дела» могут включать в себя планы и цели, бытовые проблемы и жалобы. Муж и жена могут продумывать и планировать программы семейных вечеров в ходе еженедельных бесед наедине друг с другом.

Урок должен проводить один из родителей или старший ре­бенок. Урок должен быть кратким, его нужно тщательно подго­товить и всячески постараться сделать интересным при помощи жизненных историй, ярких впечатлений, наглядных пособий и инсценировок. Можно использовать библейские истории, но адаптировать их применение к современным реалиям. Урок дол­жен быть таким, чтобы из него можно было извлечь глубокий смысл или мораль. Можно приводить краткие библейские цита­ты, но не стоит зачитывать длинные отрывки из Библии, какой- то книги или вести урок по бумажке. У рассказчика обязательно должен быть зрительный контакт с аудиторией. Дети, а особенно подростки, тоже должны участвовать в обсуждении урока. Им бу­дет приятно, что их замечают и прислушиваются к их мнению.



Можно добавить еще что-нибудь, например, «кресло почета», которое должен занять тот из детей, кто за истекшую неделю со­вершил какой-то похвальный поступок или в чем-то преуспел. Можно покрыть кресло бархатом или кружевом. Также семья мо­жет вести дневник, фотоальбом или альбом, где будут собраны газетные вырезки, картинки и другие семейные ценности. Детей можно назначить хранителями этих дневников или альбомов и поручить во время семейных вечеров собирать соответствующую информацию.

В качестве развлечения можно петь, играть в игры, устраивать представления с участием членов семьи или специальные про­екты — например, совместное изготовление праздничных укра­шений. Телевизор в семейных вечерах участвовать не должен, за исключением лишь редких и особых программ. Все мероприятие должно длиться не дольше часа. Для разнообразия семья может время от времени проводить вечер вне дома, сходить в кино, на пляж, устроить семейный пикник или выбрать другое совместное развлечение.

Семейные развлечения

Помимо развлечений, устраиваемых в рамках семейных вечеров, в идеальной семье каждый день должно быть место веселью, раз­влечениям и юмору. Если детям не хватает радости в раннем воз­расте, они упускают важную часть жизни, которая обеспечивает баланс. Некоторые родители чересчур практичные и серьезные. Они стараются отвадить детей от веселья, игр, дней рождения, праздников, пикников, путешествий и развлечений. Дети, кото­рые воспитываются в столь пресной атмосфере, часто отличают­ся серьезностью и отсутствием эмоций. Родители помогут детям стать счастливее, если с детства научат их веселиться и радовать­ся жизни.

Корни

Один из способов помочь единению семьи — рассказывать детям об их наследии. Детям будет ужасно интересно послушать расска­зы о детстве своих родителей, а также им нужно узнать о своих предках так много и зайти вглубь истории так далеко, насколько семья располагает генеалогическими сведениями. Знание своих корней по какой-то причине вселяет в человека чувство защи­щенности. Красочные истории о прародителях могут составить важную часть семейного вечера.

Принять свою роль

Родителям нужно принимать свою роль в семье как священную обязанность, отдавать ей высший приоритет и сосредоточивать вокруг нее свою жизнь. Все остальные цели и стремления долж­ны быть на втором плане. Когда родители поступают именно так, им удается избежать многих разочарований и достичь желаемых результатов.

Адаптироваться к своей роли

Чтобы семья была счастливой, родителям необходимо адаптиро­ваться к своим ролям. Для женщины это означает приспособиться к своим обязанностям жены, матери и устроительницы домаш­него очага. В первую очередь она должна признать в своем муже главу семьи и учиться подчиняться ему. Ей придется подчинять свою волю и во всем доверять ему. Муж не будет идеальным — он будет допускать ошибки, а ей придется адаптироваться к послед­ствиям.

Многим женщинам нелегко с этим смириться. Они склонны считать свое подчиненное положение несправедливым и второ­сортным. Однако им нужно понимать, что главенствующая пози­ция мужчины не лучше вашей, — это всего лишь функция, кото­рую ему необходимо выполнять, чтобы в семье был порядок. Ко­гда жена с готовностью адаптируется к такому положению вещей, она избавляет себя от многих конфликтов и разочарований и ни­чего не теряет при этом. Если она будет послушна и женственна, муж свернет горы, чтобы дать ей все, чего она заслуживает.

Еще женщине необходимо адаптироваться к своим обязанно­стям мамы и домохозяйки. Чтобы это стало возможным, женщи­нам часто приходится «подравнивать свою жизнь». Многие моло­дые мамы с этой задачей не справляются. Когда у них рождаются дети, они продолжают работать, по-прежнему много общаться с друзьями или развивать свои таланты. Иногда они, как и раньше, стараются сохранять свою «модельную внешность» и уйму време­ни тратят на походы по магазинам. Они думают, что могут балан­сировать между двумя мирами.

Мне вспоминается одна молодая замужняя женщина, которая работала, принимала активное участие в церковных мероприя­тиях и много развлекалась. Когда у нее появились два маленьких сына с разницей в возрасте в полтора года, она ушла с работы, но по-прежнему много времени и сил отдавала церкви и общению с друзьями. Какое-то время ей удавалось все успевать и дома, и за его стенами, но постепенно ее сынишки становились требо­вательнее и отбивались от рук. А она все еще не понимала, что ее обязанности перед мужем и детьми требовали изменения об­раза жизни. Через несколько месяцев у нее возникли серьезные проблемы со здоровьем, и она слегла на несколько месяцев. Врач сказал, что ее болезнь связана с нервным перенапряжением.

Мамам необходимо быть честными с самими собой и смот­реть на жизнь реалистично. Быть матерью — значит многим жертвовать. Нельзя относиться к материнству, как к роли второ­го плана. Если женщина чувствует, что на нее давит непосильная ноша, то ей нужно пересмотреть свои приоритеты и, возможно, подравнять что-то в своей жизни.

Женщины также могут облегчить себе жизнь в пределах дома. Скажем, они могут меньше времени болтать по телефону, смот­реть телевизор и листать журналы. Можно отказаться от несу­щественных, бесполезных дел. Когда вы урезаете что-то в своей жизни, то становитесь здоровее как физически, так и умственно.

Женщины тогда легче переносят досадные мелочи и остают­ся при этом спокойнее. Они могут посвящать больше времени семье и домашним обязанностям и делают это с большим удо­вольствием.

Чтобы получать удовольствие от любого рода деятельности, нам нужно расслабиться и оставить спешку. В качестве примера понаблюдайте за тем, как маленькие девочки играют в дочки- матери. Они достают из буфета кукольные тарелочки и одну за другой ставят их обратно. Они складывают одеяльце и застилают им кукольную коляску, а потом опять вынимают его и делают все заново. Им нравится такая работа «понарошку», потому что они никуда не торопятся и не следят за временем.

Отцам тоже необходимо адаптироваться к своим семейным обязанностям и для этого тоже «подравнивать» свою жизнь до разумных пределов. Многие отцы чересчур заняты посторонни­ми делами. Иногда они слишком много времени уделяют рабо­те, общественным делам, хобби, спортивным мероприятиям или просто досугу со своими друзьями-мужчинами. Это не значит, что они не имеют права на отдых, но если все эти занятия не остав­ляют отцу времени для семьи или для выполнения необходимых семейных обязанностей, то ему опять же следует пересмотреть свои приоритеты.

Необходимые навыки

Чтобы быть полезными своей семье, родителям необходимо об­ладать некоторыми навыками труда. У папы должны быть опреде­ленные умения, чтобы обеспечивать достойное содержание сво­ей семье и заниматься домашним ремонтом. Маме как женщине нужно уметь готовить, шить, разумно распоряжаться деньгами и вести домашнее хозяйство. Обоим родителям весьма полезно умение понимать детей и обходиться с ними мудро. Как и в лю­бом деле, у нас больше уверенности в том, что результат будет успешным, если мы обладаем необходимыми знаниями, умения­ми и навыками.

К несчастью, многим родителям недостает должных умений для семейной жизни. Зачастую мужчина женится и становится семьянином, не имея ни образования, ни способностей, чтобы зарабатывать достаточно денег на жизнь. Он не имеет навыков, свойственных каждому мужчине, чтобы чинить сломавшиеся вещи, не умеет обращаться с пилой или элементарно поддержи­вать в исправности водопровод. Мать порой не умеет готовить или вести хозяйство. Родители, бывает, не понимают своих детей, не знают, как помочь им решить проблемы, или приучить их к послушанию и хорошему поведению. Из-за отсутствия соответ­ствующей подготовки многим родителям тяжело нести то бремя ответственности, которое возлагает на них семейная жизнь.

Если родители оказываются в такой ситуации, они могут и должны получить необходимое образование. В рамках обучаю­щих программ для взрослых предлагаются курсы по самым раз­нообразным предметам. При наличии достаточного количества времени и желания родители могут быстро освоить навыки, не­обходимые для семейной жизни. Помимо этого им следует искать и Божьей помощи для решения своих проблем. Если они готовы рожать и воспитывать детей, то Бог непременно благословит их в исполнении этого назначенного Им долга.

Дети разведенных родителей

Когда семья рушится из-за развода, оба родителя по-прежнему несут ответственность за своих детей. Если родители хотят облег­чить детям неприятные переживания, они должны оказывать друг другу поддержку и всячески способствовать тому, чтобы ребенок продолжал отношения с обоими родителями. Родитель, который мешает детям сохранять близкие и теплые отношения с другим родителем, препятствует тому, чтобы дети как можно скорее оп­равились после развода. Сильнее всего дети страдают тогда, когда их разведенные родители продолжают спорить и препираться.

Приемные дети

Правильнее всего рассказать приемному ребенку правду о его усыновлении, как только он станет достаточно взрослым, чтобы понимать подобные вещи, — то есть лет в пять или раньше. Если он еще в детстве услышит правду о своем рождении от любящих приемных родителей, это будет для него не так болезненно, чем если он узнает обо всем позднее из сомнительных источников. Кроме того, будет мудро рассказать приемному ребенку что-нибудь о его настоящей семье, если это возможно. Когда ребенок знает о своих биологических родителях, бабушках и дедушках, знает их имена, что-то об их жизни и почему им пришлось отдать его на усыновление, ребенок чувствует себя увереннее, чем когда это остается для него тайной, покрытой мраком. Когда ребенок интересуется, свободно рассказывайте ему о его настоящей семье. Однако позволять ребенку встречаться с его биологическими ро­дителями, пока он еще несовершеннолетний, было бы не самым мудрым решением. Только когда он повзрослеет и при условии, что у него будет желание с ними познакомиться, можно обдумать такую возможность. Инициатива должна исходить исключитель­но от самого ребенка.

Истинное величие

Кто-то из мудрых сказал: «Истинное величие в том, чтобы хорошо справляться с тем, что объединяет всех людей». А что объединяет все человечество? Семья, дом. Это и есть та работа, которую при­званы исполнять все люди на земле. Отец должен обеспечивать семью, а также наставлять и воспитывать своих детей. Матери надлежит заботиться о доме, кормить, одевать, понимать свою семью и создавать для нее домашний уют.

Проблема, однако, в том, что многим папам и мамам эта задача кажется чересчур незатейливой. Мужчина может счесть свою ра­боту скучной и совершенно недостойной того уровня интеллекта, которым он обладает. Женщине ее обязанности могут показаться монотонными и слишком простыми — любая школьница справи­лась бы с большинством из них. Домашние хлопоты могут быть особенно унизительны в глазах умной и образованной женщины.

Как видно из жизни великих героев прошлого, унижение обычно предшествует истинному величию. Моисей был послан в пустыню, чтобы приготовиться к своему возвышению. Руфь ходи­ла «позади жнецов» и подбирала колосья, которые они оставляли. Иисус пришел из Назарета, самой скромной в том краю деревуш­ки, а родился в хлеву. Авраам Линкольн вырос в бревенчатой хи­жине и все годы юности был дровосеком.

Если такое скромное существование не было вызвано обстоя­тельствами, то эти ставшие впоследствии великими мужчины и женщины сами стремились к нему. Это касается индийского по­литического лидера Махатмы Ганди. Он отказался от богатства и комфорта, носил крестьянскую одежду и жил в простом жилище с непокрытыми полами. Лев Толстой был графом, обладал боль­шим состоянием и имением. Через некоторое время он покинул свой особняк, поселился в избе с земляным полом и ел из дере­вянной посуды. Он почувствовал, что жизнь в скромности спо­собствует возрастанию души.

Родители сталкиваются и с другой проблемой: в самом зените семейной жизни они начинают уставать от своих обязанностей и начинают жаловаться: «Эй, а как же я? Я тоже человек. Я не хочу сгнить в этих четырех стенах, погрязнув во всей этой рутине. Я хочу быть в гуще событий». Из-за подобных переживаний они начинают искать развлечений вне дома и пренебрегают семьей.

Разумеется, мужчины и женщины могут быть не только от­цами и матерями. Если у них есть таланты и способности, они могут многое делать параллельно с семейной жизнью. Но если они играют двойную роль, они должны быть готовы вкладывать вдвое больше сил. Возможно, им придется просыпаться раньше, работать усерднее и отдавать больше. Самая большая опасность, которую таит в себе двоякая роль, состоит не столько в том, что она крадет у родителей время, которое они могли бы провести с семьей, сколько охлаждает их интерес к семье и даже предан­ность. Трудно «служить двум господам».

Родителям нужно следить за собой, чтобы оставаться предан­ными своей семье. Один из секретов успеха в любом деле — дер­жаться до победного конца. В любой непростой работе мы долж­ны до самого конца выкладываться по максимуму. Бегун делает сильнейший рывок вперед именно на последнем отрезке пути. Когда музыкант устает, он обязан любым способом вернуть себя к жизни. Вот и семейное счастье требует такого же постоянного посвящения, чтобы твердо держаться до финишной черты — пока вы успешно не воспитаете самого младшего ребенка. Если мы бу­дем делать все возможное до самого конца, то хорошо справимся с тем, что объединяет всех людей.

Какими должны быть родители

Родители призваны выполнять чрезвычайно важную работу. В любой работе нам необходимы определенные качества, чтобы успешно с ней справляться. Нужно быть терпеливыми, понима­ющими и в то же время твердыми. Нам необходима мудрость, чтобы принимать правильные решения, здравая рассудитель­ность — чтобы справляться с трудными ситуациями, и острое чувство справедливости. В общем, нам не помешали бы многие положительные качества, но важнее всего те из них, которые опи­саны в этой главе. Одни служат детям как образец для подража­ния, другие полезны самим родителям для успеха в воспитании детей. Здесь эти качества представлены в идеале, к которому сле­дует стремиться.

Хороший характер

Самое важное в воспитании детей — иметь морально устойчи­вый характер. Это понятие включает в себя высокие моральные стандарты, честность и справедливость по отношению к другим людям, верность своим обещаниям и порядочность во что бы то ни стало. Не имея этих добродетелей, будет сложно привить их детям. Не стоит надеяться, что мы научим ребенка благородству, если нам самим оно не свойственно. Когда родители живут благо­честиво, дети видят их достоинства, подмечают честные поступ­ки, справедливость или смелость. Благодаря этим наблюдениям дети исполняются все большим уважением к родителям и берут с них пример.

Целомудрие очень важно. Родители ни в коем случае не долж­ны увлекаться безнравственными отношениями или совершать постыдные действия. Мудро держаться на безопасном расстоянии от этого развращенного мира, избегая ситуаций, которые могут привести к неподобающим взаимоотношениям. Например, со стороны женатого мужчины глупо приглашать на ужин какую-то подругу или ехать куда-то на машине с ней наедине. Тот же прин­цип применим и к замужним дамам в отношениях с посторон­ними мужчинами. Зачастую безнравственные связи возникают как раз таки между людьми, у которых и в мыслях не было давать продолжение подобным сложившимся ситуациям.

Кроме того, необходимо избегать тлетворного влияния непри­стойных фильмов, спектаклей или литературы, в которых пропа­гандируется безнравственность. Избежание всего этого укрепит ваш характер и поможет сохранить целомудрие. Только когда мы сами живем в моральной чистоте, у нас достанет моральных сил, чтобы научить детей высоким жизненным стандартам.

Еще одно свойство характера — христианская любовь. Ее мож­но охарактеризовать как бескорыстную заботу о других, способ­ность видеть их нужды, чувства и страдания и готовность помочь. Когда это необходимо, мы должны быть готовы претерпеть оп­ределенные неудобства, отказаться от вещей, денег или пойти на иные жертвы ради нуждающегося. Поколение таких отцов и мате­рей могло бы стать путеводным светом для молодежи.

Некоторые дети вырастают хорошими людьми вне зависимо­сти от своих родителей. Помимо семьи на них влияют какие-то другие внутренние или внешние факторы, позволяющие поднять­ся над семейным воспитанием. Но такие случаи редки, а потому полагаться на них не стоит. Моральная устойчивость родите­лей — вот самый надежный фактор воздействия на детей. В при­дачу к положительному характеру для воспитания детей важны еще и другие добродетели.

Чувство справедливости

Поступать по справедливости — значит воздавать нечто должное или честно заслуженное. Родители оказываются повинны в не­справедливости, когда обходят ребенка вознаграждением, кото­рого он по праву достоин, наказывают его строже, чем он того заслуживает, ожидают от него слишком многого или выделяют одного ребенка на фоне остальных. Ребенка, которому родители отдают предпочтение, чаще поощряют, меньше наказывают или поручают меньше работы по дому, чем другим детям.

Хотя справедливость и требует того, чтобы родители поступа­ли честно со всеми своими детьми, это необязательно подразу­мевает одинаковое отношение к ним. Все зависит от ситуации. Иногда справедливость требует неравенства. Один ребенок может заслуживать вознаграждения, а другой может и обойтись без та­кового. Одному ребенку приходится нести наказание, в то время как другим детям дается поощрение. Любящим родителям такие решения даются нелегко, потому что они не хотят, чтобы кто-то из детей оказался обделен.

Смирение

Смирение — это осознание своих недостатков, слабостей и пре­делов своих способностей, а также чуждость высокомерия и само­праведности. Это очень важное качество для хорошего родителя. Смирение помогает нам быть добрее к своим детям, сдерживать гнев, быть снисходительнее к чужим ошибкам и вырабатывать в себе терпение. Оно помогает родителям быть сдержаннее, чтобы благоразумно справляться с несовершенствами детей и при этом не отталкивать их.

Когда родителям недостает смирения, как они ведут себя в данной ситуации? Предположим, ребенок кушает хлеб с варень­ем и случайно роняет его на пол вареньем вниз. Мама тут же воз­горается гневом — она ведь столько раз предупреждала ребенка быть аккуратнее. Она отвешивает ему оплеуху и с брюзжанием берется чистить пол.

Как отреагировала бы смиренная мама в точно такой же си­туации? Во-первых, она признала бы отчасти и свою вину: нужно было усадить ребенка за стол и проследить, что он держит бу­терброд над тарелкой. Кроме того, благодаря смирению ей легче замечать собственные ошибки. Еще неделю назад она разбила фарфоровую вазу. А еще она ненароком засунула свой дорогой шерстяной свитер в стиральную машину и испортила его. Учиты­вая возраст, она наверняка совершала и более серьезные ошиб­ки, чем ее ребенок. Поэтому для нее происшествие с хлебом и вареньем — не больше чем досадная случайность, и она не стала бы разыгрывать трагедию. Она обтерла бы пол, помыла ребенку руки и ничего не сказала бы. В следующий раз ребенок будет есть за столом.

Или возьмем, к примеру, такой случай: мама много раз на­поминает ребенку выполнить какую-то мелкую работу по дому, а он все медлит. Как поведет себя в таком случае мать, которой недостает смирения? Она будет вне себя от ярости, накричит на ребенка и сурово накажет его.

А что же сделает мать, которой достает смирения? В первую очередь она спросит себя, нет ли ее вины в том, что ребенок пре­небрег ее просьбой. Достаточно ли ясны были ее указания на этот счет? Было ли задание по силам ребенку? А может, он был не слишком заинтересован? Она напомнит себе, что и сама порой забывает выполнить важные дела. Она придумает, как помочь ре­бенку помнить о ее поручениях, или постарается заинтересовать его этой работой.

Если ей кажется, что ребенок виноват в беспечности, она пой­мет, что ради блага самого ребенка нельзя смотреть на это сквозь пальцы. Но в силу своего смирения она поведет себя сдержаннее. Она знает, что частенько пренебрегает важной работой, поэтому не станет повышать голос на ребенка, выражая гнев и недоволь­ство. Она поступит с ребенком разумно и накажет его соразмерно степени вины. Ребенок будет чувствовать, что ему досталось по справедливости, но в то же время его продолжают любить.

А вот случай посерьезнее: двое детишек ссорятся на улице, один толкает другого и тот об асфальт разбивает нос в кровь. Отец осознает, что ему придется принять решительные меры, но если он достаточно кроток, то не будет пытаться решить пробле­му в порыве гнева. Он понимает, что виновный ребенок просто не контролировал себя — это обычная человеческая слабость, в которой он и сам временами бывает повинен. Он спокойно воспримет эту ситуацию и примет твердые меры в отношении ребенка.

Еще более серьезные случаи: парнишка увлекся наркотиками, девочка-подросток забеременела или же они участвовали в ограб­лении. Родители, которым не хватает смирения, могут ужасаться или испытывать отвращение, отвергая ребенка. Когда родители так реагируют, они упускают возможность помочь.

Кроткие, смиренные родители первым делом взглянут на себя — не сделали они сами чего-то такого, из-за чего их ребенок оказался в такой ситуации. Вероятно, их отношения с ребенком не были достаточно близкими. Может быть, они упустили что-то в его воспитании и дисциплине или не привили ему высокие мо­ральные ценности. Возможно, они чересчур облегчали ему жизнь или напрасно избавляли от полезной работы или опыта, которые могли бы укрепить его характер. Быть может, в его распоряжении было слишком много свободного времени. Тогда винить в слу­чившемся стоит как раз родителей.

Если родители не виноваты, их смирение подскажет им загля­нуть поглубже внутрь себя. Может, они и не совершали ни одного из этих преступлений, но если они будут честны с самими собой, то признают, что сами не без греха. И даже если они всю жизнь были достойными, уважаемыми людьми, наверняка временами сталкивались с искушениями. Может быть, им не понаслышке из­вестны человеческие слабости, которые способны заставить не­которых переступить грань дозволенного. Имея такое смирение, родители могут спокойно взглянуть в глаза своему ребенку и по­говорить с ним с трезвой рассудительностью в поисках решения проблемы.

Как выработать в себе такую добродетель, как смирение? В первую очередь нужно честно оценить себя. Следует пересмот­реть свои недостатки, слабости и пределы своих возможностей. Нужно окинуть их критическим взглядом. Возможно, придется даже попросить Божьей помощи, чтобы все четко увидеть. Затем необходимо избавиться от надменности, самоправедности или чувства превосходства над другими людьми в силу своих досто­инств, достижений, заслуг, талантов, преимуществ, денег или ма­териальных благ. Несмотря на то, что все перечисленное может быть ценно, один Бог знает, чего мы на самом деле стоим. Мы должны относиться к себе как людям со всеми нашими плюсами и минусами, возможностями и ограничениями.

Строгость

Под строгостью подразумевается, что родитель должен решитель­но и непреклонно следовать своим убеждениям в отношении де­тей. Он не должен быть мягкотелым и податливым и позволять, чтобы на него оказывали давление или уговаривали изменить принятое им правильное решение. Строгость не допускает жесто­кости, тирании или потакания прихотям — она позволяет роди­телям настойчиво добиваться того, что послужит на благо детей.

Твердость со стороны родителей помогает ребенку чувство­вать безопасные границы того, что ему можно, а что нельзя. Это снимает с него часть ответственности за свое поведение в раннем детстве, когда ему еще трудно быть полностью самостоятельной личностью. Он чувствует себя в большей безопасности, более за­щищенным и окруженным заботой, благодаря чему больше ува­жает своих родителей и доверяет им.

Когда родители слишком мягкие, когда дети не ограничены никакими рамками и могут творить дома все что угодно или вес­ти себя, как им заблагорассудится, это все равно, что распахнуть двери загона и пустить овец пастись на вольные хлеба. Незави­симо от того, как сильно родители любят ребенка и заботятся о нем, у него создастся впечатление, что мама с папой о нем сов­сем не думают, что они к нему равнодушны и им до него нет ни­какого дела.

Многим родителям трудно проявлять строгость. Особенно ко­гда они по-настоящему любят своих детей и делают все ради их счастья. Им может показаться невыносимым принимать жесткие меры, оставлять ребенка без ужина, лишать его праздника или делать что-то еще, что вызовет разочарование. Но чтобы быть хорошим родителем, необходимо проявлять подобную твердость. Если оглянуться на жизни хороших родителей, то можно увидеть, что они постоянно были строги со своими детьми. Благодаря их твердости дети выросли послушными, благовоспитанными и счастливыми.

Дети ценят в своих родителях твердость. Интересно отметить, что при разводе, когда ребенку предоставляется выбор, с кем он хочет остаться, обычно ребенок выбирает того из родителей, кто был с ним строже. Это потому, что родительская твердость дает ему уверенность и ощущение направления. Он чувствует себя в большей безопасности.

Уверенность

Родители руководят детьми, а любой руководитель успешнее справляется со своими обязанностями, если держится уверенно. За таким человеком проще идти и полагаться на него. Мы ощу­щаем, что от него исходит сила, легче поддаемся его влиянию и готовы следовать за ним. Когда родители уверены в себе, дети больше уважают их и прислушиваются к их поучениям. Когда же родители не уверены в себе, дети слушаются их с гораздо мень­шим желанием. «И если труба будет издавать неопределенный звук, кто станет готовиться к сражению?» (1 Кор. 14:8).

Уверенность должна присутствовать не только в роли лидера, но и во всех остальных родительских обязанностях. Отец дол­жен быть уверен в своем умении и способности зарабатывать на жизнь, а мать — в исполнении своих женских обязанностей. Такая уверенность придает ребенку сил и вселяет чувство защи­щенности. Родитель — это «якорь» для ребенка. Ему необходимо чувствовать, что его якорь находится на твердом основании. Если родителям все же недостает уверенности, то лучше всего держать свои сомнения при себе и постараться создать вокруг ребенка ат­мосферу уверенности. А тем временем они могут вырабатывать в себе уверенность путем совершенствования своих навыков, спо­собностей и веры в себя.

Душевный покой

Одно из величайших достоинств в непростом деле воспитания детей — душевный покой. Когда родители его лишены, когда они обеспокоены или подавлены, им бывает трудно сосредоточиться на своих родительских обязанностях и давать своим детям все са­мое лучшее.

Нарушить душевное равновесие могут самые различные фак­торы: крупные долги, финансовые затруднения, которые не так просто преодолеть, большое количество обязанностей, участие в каких-то личных делах или проектах, загруженность на работе, трудноразрешимые проблемы, глубоко раненые чувства, ощуще­ние своей неполноценности и разочарование. Чаще всего душев­ный покой нарушают проблемы в браке. Аморальные поступки, измены и грязные мысли сильно угнетают. Они нарушают сла­бый баланс между разумом и духом.

Душевного покоя достичь нелегко. Для этого его необходимо высоко ценить, быть готовым трудиться и идти на жертвы. Он достигается день за днем, час за часом. Применяйте следующие принципы.

Избегайте стресса из-за финансов. Чтобы меньше волно­ваться, выбирайте жилье, которое позволяет бюджет. Если необ­ходимо, переедьте в дом подешевле. Выплатите жилищный кредит как можно скорее. Чтобы осуществить это, идите на жертвы. Рас­платитесь со всеми остальными долгами и кредитами и впредь ос­терегайтесь долгов, как чумы. Крайне осмотрительно принимайте решения, требующие крупных вложений. Трезво взвесьте все «за» и «против» и реалистично предположите худшее, что может про­изойти. Можете ли вы позволить себе такую потерю? Избегайте рисков, подразумевающих длительные финансовые обязатель­ства, стеснение или всякого рода экономическую несвободу.

Живите по средствам. Не соблазняйтесь автомобилями, мебе­лью, техникой, предметами роскоши и удобствами, которые вам не по карману. Когда вы тратите больше, чем зарабатываете, то в вас растет тревога. Когда же вы тратите меньше, вы спокойны. Помните, вы стремитесь к тому, что приносит больше радости, чем имущество и комфорт, — к душевному покою.

Не берите на себя лишнего. Если вы встревожены или подав­лены, присмотритесь к своей жизни. Может, вы пытаетесь играть слишком много ролей? Может, какие-то дела легли непосильным бременем на ваши плечи? Какие из них важны, а от каких можно отказаться? Может быть, вы чересчур заняты за пределами семьи? Чтобы обрести душевный покой, вам, возможно, придется «под­равнять свою жизнь». От этого вы приобретете больше, чем по­теряете.

Сохраняйте свой брак счастливым. Если проблемы в браке вызывают у вас беспокойство или депрессию, делайте все, чтобы уделять этим проблемам столько времени и внимания, сколько они заслуживают. Проблемы не исчезают сами собой, если вы попросту закрываете на них глаза или больше усердствуете в бра­ке. Необходимо выяснить, в чем проблема, а затем использовать правильные принципы. Полезную информацию по этой теме вы, опять же, найдете в приложении.

Повышайте самооценку. Если вы подавлены из-за невысо­кого мнения о себе, примите меры, чтобы это уладить. Не крити­куйте и не осуждайте себя за недостатки и ошибки. Замечайте их, но в то же время, делайте скидку на человеческие слабости. Будьте столь же снисходительны к себе, каким вы стараетесь быть по от­ношению к другим. Затем поищите в себе что-то ценное, заостряя внимание на положительных качествах. Если вы придете к выво­ду, что в вас мало что достойно уважения, то это может оказаться не только жестоким моментом прозрения, но и послужить для вас сигналом к развитию своих ценных качеств. Работайте над своим характером и ставьте перед собой высокие цели.

Придерживайтесь своих стандартов. Если вы глубоко оза­бочены, причиной этого может быть то, что вы не живете в соот­ветствии со своими стандартами, с тем, во что вы верите. Возмож­но, вы не оправдываете надежд, которые сами возлагаете на себя, не дотягиваете до того уровня, которого, как вы считаете, могли бы достичь и должны достичь. Если дело в этом, то единственное решение — привести свое поведение на более высокий уровень, б соответствии со своими стандартами. Невозможно сохранять спокойствие, когда вы знаете, что не в полной мере реализуете заложенный в вас потенциал.

Не стоит полагать, однако, что можно достичь душевного спо­койствия, понижая планку ниже уровня своих способностей или вообще отменяя свои стандарты. У каждого человека есть совесть, врожденный дух, требующий от нас определенных норм поведе­ния. Совесть отменить невозможно, какие бы стандарты мы ни устанавливали сами для себя. Когда наше поведение идет враз­рез с совестью, мы можем потерять умственное и эмоциональное равновесие.

Оптимизм

Некоторые родители — самые настоящие пессимисты. Они видят жизнь в мрачном свете и сомневаются в будущем. Жизнь — штука непростая, с этим согласится каждый, но она всегда была такой. Читая о жизни прошлых поколений, можно увидеть, что и тогда у людей были свои тревоги и заботы. Всегда наступали тяжкие времена, разгорались войны, существовала коррупция и многие другие проблемы.

Нечестно воспитывать детей в мрачном отношении к жизни. Есть и светлые стороны. Даже в наше время в жизни есть много хорошего. Следует обращать внимание детей как раз на положи­тельные стороны. Во многих смыслах жизнь сейчас стала лучше, чем была прежде. Зарождается новая эра знаний. Люди больше уз­нают о себе и о том, как жить всем вместе. Это эпоха благоустрой­ства. Сегодняшняя архитектура прекраснее, чем когда-либо знал мир. Исполняются интереснейшие пророчества.

Серьезные проблемы могут привести к улучшению жизни. За счет нехватки бензина загрязнение окружающей среды сни­зится, и воздух будет чище. Это подтолкнет нас к поиску новых источников энергии. Из-за высоких процентов люди стараются не покупать вещи в кредит. Это может привести к тому, что нам придется покупать жилье за наличные деньги. Благодаря этому мы станем искать более эффективные и экономичные способы строительства. Трудности укрепляют людей, помогают им быть более находчивыми и изобретательными. За счет этого они становятся ближе. В тяжелые времена люди объединяются. Мы становимся смиреннее, приближаемся к Богу и, следовательно, становимся успешнее и счастливее. Что же до греха, в конечном счете над ним будет одержана победа, и правда восторжествует. Когда растление достигает апогея, неизменно происходит пере­мена к лучшему.









ЧТО ПРОИСХОДИТ ВО ВЗРОСЛОЙ ЖИЗНИ? Если вы все еще «неправильно» связаны с матерью, вы избегаете отделения и независимого взрослого существования...

Что способствует осуществлению желаний? Стопроцентная, непоколебимая уверенность в своем...

Конфликты в семейной жизни. Как это изменить? Редкий брак и взаимоотношения существуют без конфликтов и напряженности. Через это проходят все...

ЧТО ПРОИСХОДИТ, КОГДА МЫ ССОРИМСЯ Не понимая различий, существующих между мужчинами и женщинами, очень легко довести дело до ссоры...





Не нашли то, что искали? Воспользуйтесь поиском гугл на сайте:


©2015- 2021 zdamsam.ru Размещенные материалы защищены законодательством РФ.