Сдам Сам

ПОЛЕЗНОЕ


КАТЕГОРИИ







ЖЕРТВЫ ИЗМЕНЫ, ИЛИ КАК СЕБЯ ВЕСТИ





"Мой муж очень красивый и интересный мужчина. К тому же еще и умный и добрый. Многие обращаются к нему за помощью в области компьютерных технологий. Среди них и девчонки. Он никому не отказывает в помощи. Все его любят... Некоторые даже слишком откровенно. Например сбрасывают ему на пейджер сообщения, что не прочь были бы провести с ним время, признаются ему в любви, называют ласковыми словами... В общем делают то, что, как мне кажется, имею право делать только я. Звонят нам домой и когда я беру трубку, молчат. Все они прекрасно знают. что он женат... В общении с девушками он всегда очень внимателен и редко скажет грубое слово. Я пыталась ему сказать, чтобы он разобрался со своими поклонницами, но то ли он опять был слишком мягок, то ли нынешние девчонки слишком активны и не понимают элементарных вещей.

Я не верю, что он мне изменяет. Он слишком труслив для этого. Но последнее время, как раз после этих самых мелких сцен ревности, что я ему устраивала - я честно долго держалась. но всему есть предел... После них он вдруг совсем перестал заниматься со мной любовью. Сказал, что потерял интерес к сексу... А мы живем то вместе всего 1,5 года. Раньше у нас все было просто замечательно! Мы были очень счастливы. Я очень много думаю на эту тему, анализирую случившееся, пытаюсь как-то исправить ситуацию. но пока у меня ничего не получается...

Я тоже не уродина. Многие его друзья завидуют ему, что у него такая жена. Но он совершенно перестал обращать на меня внимание. Вечером предпочитает гулять с друзьями (чисто мужская компания) или смотреть допоздна телевизор. А я так хочу, чтобы меня любили. И не кто-нибудь, а он! Вот в чем беда... Мне так плохо...

Я думала, что семейная жизнь - ровная и спокойная, что кончились бури и партизанские войны, завоевания и интриги. Оказывается, здесь все гораздо сложнее. Ведь жить-то приходится вместе. И уйти-то есть куда, но силы воли не хватает сделать это, да мучает страх, что тогда разрушится и то, что есть...



Он нежен со мной по-прежнему. Чмокает меня при встрече и прощании, называет ласковыми словами, засыпая, обнимает, но... и только. А незнакомые девчонки кидаются ему на шею, совершенно игнорируя меня как жену...

Я хорошо воспитана, чтобы вступать с ними в унизительную полемику. считаю, что это дело мужа - обозначить границы. Но он этого не делает. Не может... или не хочет?

Мария, 25

Вопрос непростой, и поэтому коротко ответить вам будет трудно. Более того, мой ответ будет разделен как бы на три части: о вашем муже, о его разных подругах, и о вас. Итак, давайте начнем.

 

ОН

Скорее всего ваш супруг относится к типу личности Сомневающемуся. Если коротко - то стремится все делать только хорошо. Но при этом в глубине души постоянно не уверен в себе, правильности своих поступков и в собственной социальной ценности. И то, что вы называете трусостью - скорее всего, его специфическая осторожность, раздумчивость, стремление всегда выбирать "самый лучший" вариант действия. Причем эта неуверенность зачастую не вызвана никакими внешними проявлениями: такие люди могут быть красивыми, любимыми, успешными, но все равно они по каким-то личностным причинам постоянно нуждаются в подтверждении своей значимости. Вы пишете, что он красивый - а он, кстати, вполне может этого о себе и не знать. Вернее, не видеть. Вы пишете, что все его любят - а он этого может и не чувствовать... У такого человека просто множество комплексов, отсюда и особенности его поведения. Возможно, вы скажете, что это не так, но в том-то и беда, что Сомневающиеся личности обычно хранят свои сомнения глубоко в себе. А на поверхность зачастую вылезают, извините, прямо противоположные реакции.

Вы пишете, что муж пользуется вниманием других женщин и, скажем так, не совсем это внимание игнорирует. А как же иначе? Начнем с того, что он наверняка хороший специалист по компьютерам. Консультирует в этой области других людей - бывает, что и женщин. И ему приятнее всего, если кто-то из них скажет: "Ах, как хорошо ты в этом разбираешься, я так никогда не смогу!" Если хотите, это основная его плата за ту помощь, которую он оказывает. Для него похвала - хлеб насущный... Он таким образом постоянно чувствует себя востребованным, да к тому же не самым худшим из людей.

Не уверен он и в своих мужских качествах. И опять внимание других женщин для него является только подтверждением того, что он как мужчина еще о-го-го! Когда дамы посылают ему сообщения, что хотели бы с ним переспать, для него одна эта фраза - уже лекарство для души. Спит ли он с ними? Боюсь, что может. Потому что у него есть еще одна черта: он не умеет говорить "нет", в том числе женщине. И по всем этим причинам он как раз и не способен, как вы просите, со всеми своими поклонницами "разобраться".

 

ОНИ

Вот, кстати, теперь давайте о поклонницах. Чтобы с ними разбираться, надо прежде всего понять логику их действий. Должен вас разочаровать - наверняка это не "девчонки, не знающие о правилах поведения". Это деловые женщины, которые знают, извините, лучше вас, что "правил" никаких на самом деле не существует.

А ваш супруг занимается компьютерами и помогает дамам. Какие же дамы нуждаются в консультациях на такую тему? Скорее всего это женщины типа Деятельный-Непосредственный, у которых так или иначе какой-то свой бизнес, свое дело, свои личные деловые задачи. Это отнюдь не домохозяйки в домашних тапочках, воспитанные на законах и правилах дамских сериалов и затвердившие с молоком матери, что "на чужой кусок не разевай роток". Увы, наши самостоятельные женщины в нашем обществе патриархата и двойной морали вынуждены кое-где "идти по головам". Ну а поскольку они привыкли к такому, извините за выражение, стервозному поведению в области делового общения, волей-неволей это поведение просачивается и в сферу личных взаимоотношений.

Более того, деловая женщина в нашем обществе подчас расценивается как ущербная в личном плане. Мол, потому ее заботит ее компьютер, что у нее мужика нет и никому она не нужна! Потому она полезла делать свое дело, что никто ее замуж не берет и она никуда не годится как женщина!... Конечно, такие убеждения абсурдны, и во многом такие постулаты придумали те мужчины, которые боятся, что женщины их обставят на социальной лестнице. Но в результате деловые дамы стали нуждаться в самоутверждении "по женской линии", чтобы доказать всем, что они не "синие чулки". А чем может наша женщина доказать свою женскую сущность (не окружающим - так хоть самой себе)? Правильно, иногда достаточно увести чужого мужа, хоть на время. Поэтому дамам, которые вам звонят, совершенно не мешает то, что ваш муж женат: скорее наоборот, это их только возбуждает и подстегивает. Они видят, что есть с кем соревноваться!

И учтите, что наверняка подруги вашего мужа - женщины хитрые. Они очень быстро понимают, что ваш супруг - личность безотказная, и начинают им тонко и грамотно манипулировать. Скажем, замечают, что за его консультацию может быть достаточно заплатить сообщением на пейджер типа "я хочу с тобой переспать", и такие предложения начинают сыпаться почем зря. Но вообще-то если такая дама захочет окончательно закрепить свою победу, она ведь и в постель его затащит - предоставив ему возможность самоутвердиться, благо он не сможет ей отказать.

 

ВЫ

И немного о вас самой. Нет, это будет не осуждение (мол, такая-сякая, не удержала мужика), а рассуждение. Мы просто немного проясним ситуацию с точки зрения ваших с супругом взаимоотношений.

По всей вероятности, ваш тип личности - Приземленный. При этом боюсь, что вы относитесь к своему супругу не как жена, а как... мама. Возможно, его поведение (нерешительное, осторожное) подтолкнуло вас к этому. Возможно, вы сами дама импульсивная и решительная, и вам показалось, что ваш муж, извините, тюфяк и трусишка и нуждается в вашей опеке. Я не упрекаю вас, потому что такое отношение могло возникнуть совершенно бессознательно! Но это вполне возможно, и вызвало проблемы.

Вы говорите: "Друзья ему завидуют, а он к телевизору или в компанию". Да пока вы его опекаете, как мама, вытираете ему носик и т. п.., он от вашей заботы и убегает к друзьям, или к телевизору. Вы его ревнуете, как свою собственность, вы упрекаете его, что он-де гуляет - но все это наверняка по-матерински. Иными словами, у вас получается такая разновидность воспитания. Поэтому ничего нет удивительного, что после ваших сцен ревности он не хочет с вами заниматься сексом: разве он может спать с собственной мамой?!

Однако сложившаяся ситуация - не вина ваша, а беда, ибо подобные проблемы вытекают как раз из нашей всеобщей психологической безграмотности. И все еще можно поправить. Но как?

 

ЧТО ДЕЛАТЬ?

Проявление супружеской измены в семьях может быть самым разным, но причина всегда - общая. Когда люди знакомятся, они как бы идут навстречу друг другу, духовно сближаются, присматриваются к друг другу, изучают реакции. Желания, потребности. увлечения и т. п. И самая крайняя точка сближения - так называемый медовый месяц. А вот по истечении этого месяца, как правило, супруги с облегчением вздыхают и думают, каждый про себя: "Ну все, наконец-то я могу перестать присматриваться к моему мужу (жене): все равно теперь я его знаю как облупленного и ничего нового он мне не продемонстрирует". Вот вы надеялись, что семейная жизнь - это спокойствие, что закончились все любовные треволнения... А в итоге совсем не понимаете, чем живет ваш муж. И он пытается добыть понимание где-то на стороне.

Знаете, есть такой анекдот. Девушка вертится перед зеркалом и говорит: "Ох, скорее бы замуж выйти: так надоело прихорашиваться!" Так вот, измена происходит не потому, что супруги перестали друг перед другом прихорашиваться, а оттого, (как мы уже говорили), что они перестали друг к другу прислушиваться, друг друга дальше изучать. Ведь люди-то меняются со временем, а представления о своей "половине" остаются неизменными. И между супругами потихоньку вырастает психологическая трещина, куда начинают "падать" любовники или любовницы. А в вашем случае, видите, трещина выросла настолько, что в нее смогли нападать столько женщин сразу...

Поэтому начните срочно изучать вашего мужа - может, больше исподволь, наблюдая, а не вызывая его на откровенность типа "Ну скажи, что ты в них нашел?" Да он может и сам не осознавать, зачем ему все это надо. Но если ему не хватает именно подтверждения его умений и знаний - дайте ему это! Можете, к примеру, как бы в шутку сказать: "Надо же, сколько у тебя подруг! Может, поделишься секретом, чтобы меня тоже так любили?"

И не унижайте его ревностью, поучениями, контролем. Не выталкивайте его из дома насильно к этим любовницам. Потому что чем больше вы на него давите - тем больше у него потребности во всех прочих подругах. И тем больше он боится вашей супружеской постели...

Попробуйте разобраться, что вы сами за личность. И чего сами хотите от этого брака. Кто для вас муж - друг, сексуальный партнер, или просто он вам нужен для того, чтобы все видели - у вас все в порядке, вы замужем, а за кем, неважно? И не живите по "правилам", которые нигде не написаны. Вот вы говорите: "Дело мужа - обозначить границы". А на самом деле у мужа и жены нет в семье никаких дел "по половому признаку". И уж тем более не нужно в семье никаких искусственных "границ". Когда кого-то в доме держат на привязи, как собачку, - как вы думаете, будет ему в этом доме хорошо? И не захочет ли он однажды сорваться?

 

Я замужем второй год. Все вроде бы нормально, но.. Муж работает в банке, рабочий день у него заканчивается в 17.30, а домой он приходит гораздо позже, не раньше 20 часов вечера. Все время сидит на работе, даже в выходные дни. Мы живем в небольшом доме с его престарелой матерью. Получается что я прихожу с работы гораздо раньше его. Жизнь моя складывается из постоянного ожидания прихода мужа. Пыталась с ним поговорить, отвечает что много работы... Подскажите. как вернуть мужа к нормальной семейной жизни?

Ольга, 24

Похоже, что у вас в характере много от типа личности Приземленного - в частности, пресловутое стремление жить по общепринятым правилам и нормам. Обратите внимание - у вас в вопросе несколько раз встречается слово «нормально». (Хотя единой нормы, собственно. в человеческих отношениях нет, но это уже другая тема.) Вполне вероятно, что на самом деле вас тяготит не то, что ваш супруг приходит с работы поздно, а то, что «нормальные мужья так себя не ведут». Но давайте подумаем, почему именно ваш так себя ведет?

Возможно, у него преобладает тип личности Деятельный, и он, не зная, куда девать энергию, реализует себя в работе. В этом случае вашей семье ничего не угрожает, только придется считаться с его особенностями (ведь для такого человека карьера - это часть его семейной жизни, и делает он эту карьеру в том числе и для вас).

Возможно, у него есть какие-то свои проблемы в отношениях с его престарелой мамой (что, собственно. не редкость). И он просто прячется на работе от нее. В этом случае делу поможет то. что вы станете жить от мамы отдельно (пусть достаточно близко, чтобы помогать ей, но отдельной семьей).

А может быть, что на работе он прячется не от мамы, а от вас. В том числе от вашего желания загнать его в жесткие рамки и подчинить каким-то определенным нормам. Именно поэтому он не спешит домой, что ему вовсе не хочется опять ложиться в свое семейное прокрустово ложе!

 

Меня иногда беспокоит поведение моего мужа, например его ночная работа. Я начинаю что-то подозревать, но когда он приходит, он так распишет свою работу, что я все забываю. Но потом все повторяется. Может быть, я слишком наивная?

Ира, 19

Во многом совпадает с предыдущей ситуацией. Как минимум, можно предположить несколько похожих вариантов.

Может быть, он действительно работает. Можно, конечно, предположить, что он «профессиональный врун» или прикрывает связь на стороне, но судя по тому, что такое повторялось неоднократно и он до сих пор на своих рассказах не прокололся, значит, вероятнее всего он говорит правду - что задерживается на работе. Другое дело, что он там делает. Может, просто общается в мужском коллективе, потому что находит там понимание.

Вообще мужья начинают вести себя подобным образом, когда им в семье не хватает чувства личностной (а не половой, как принято считать) свободы. То есть жена, опять руководствуясь каким-то нормами, пытается взять мужа на короткий поводок. И у него только и есть времени почувствовать себя свободным, что в промежутке между работой и домом...

 

Мне изменил муж. Я застукала его прямо в нашей квартире, в нашей кровати, даже постельное белье не поменяли. Ощущение дикой физической боли не проходит до сих пор. Да, мы последнее время жили плохо. У меня нашли целый ворох гинекологических заболеваний, я бесконечно бегаю по врачам, и замкнулась в себе, срывалась на нем, мы часто ругались. Но он наказал меня столь жестоко, что кажется: мир рухнул. Мы поговорили, причем он во всем обвинял меня, как будто это я валялась с любовником в нашей постели. Я попыталась его понять. Мы решили сохранить семью. Но я больше не чувствую себя в безопасности в своем доме. В то тяжелое для меня время, когда мне требуется от него поддержка и понимание, я не верю ему и в тоже время боюсь потерять его. Что будет дальше?

Мила, 39

Здесь катастрофа произошла гораздо раньше, чем вы застали мужа с другой. Об этом говорит и ухудшение интимной жизни. (Частым следствием этого и бывают гинекологические проблемы). Возможно, что у вас возникла своего рода приятность болезни. Вы хоть так пытались вызвать у мужа сочувствие, получить хоть какую-то дозу внимания...

А суть катастрофы, собственно, в том, что задолго до факта измены вы с ним стали психологически чужими людьми. Именно поэтому и жили плохо, и срывались, и ругались - фактически у вас к сегодняшнему дню оказалась коммунальная квартира, где два чужих человека вынуждены жить вместе. Вы для него ничем не отличаетесь от других женщин - поэтому он, собственно, и белье не поменял: сам он на этом же белье и спит, а кто там с ним в постели - в принципе никакой разницы...

И физическая боль, и ощущение рухнувшего мира возникают в данном случае оттого, что вы лишились иллюзии - будто у вас есть муж и семья. Но вы решили сохранить семью - такую же, как она была до этого? Но это была не семья, а видимость семьи. Эту видимость вы решили сохранить? Тогда понятно, почему вы не чувствуете себя в доме в безопасности: ведь ничего не изменилось, вы продолжаете жить с чужим мужчиной, надеяться на которого бессмысленно. А дальше результатом такого сожительства будет сначала холодная война, а потом откровенная ненависть. Начнете сначала, как склочные соседи, друг другу плевать в суп, а вскоре и до криминала может дойти...

Как вам быть? Прежде всего, если уж вы с мужем вели разговор о том, как вам жить дальше, следует понять: не старую семью с ее болячками вам надо сохранять, а с тем же человеком построить новые отношения. Возможно, тут вам понадобится помощь специалиста. Если же такой подход для вас окажется невозможным, тогда новую семью легче построить каждому отдельно. По крайней мере, для обоих это будет безопаснее.

 

Я второй раз замужем, два года мы прожили как в сказке, все говорили, что мой муж самый постоянный мужчина и мы нашли друг друга. Но осенью он пошел заканчивать институт и очень изменился. Там он мне изменил, я это почувствовала, а потом он сам рассказал. Я вроде бы его простила, он все старается сделать, чтобы я успокоилась, но иногда, если всплывает что-то от измены, его обманы, я просто взрываюсь, как бомба. Говорю, что мне все надоело, что если разлюбил - уходи... Я перестала ему верить, в любой ситуации ищу обман, измену.

Нонна, 30

Сразу хочется уточнить: как вы думаете, прожитые два года были сказкой для обоих или только для вас? Может быть, «сказка» состояла именно в том, что муж был постоянно при вас - за счет того, что вы его фактически изолировали от общества? А потом, когда он вырвался «в люди», он мог наделать каких угодно дел именно «с голоду» - только голод был не сексуальный, а социальный - проще говоря, нехватка общения. И неудивительно, что избавившись от положения домашнего затворника, он изменился... Но может быть, он как раз наоборот, стал самим собой?

А ничего не рассказывает он вам именно потому, что вы взрываетесь по любому поводу. Он просто боится и не хочет лишний раз выслушивать ваши взрывные эмоции... То есть вы его фактически от себя гоните. Как вы думаете, куда он пойдет? И что удивительного в том, что при таком раскладе мужчины изменяют, особенно если жена в любой ситуации его подозревает - независимо от того, было что-то или нет. Так ему тогда, что называется, сам бог велел, чтобы что-то было - пусть хоть не зря ругает...

 

Жена говорит мне в открытую, что изменяет. Как мне реагировать?

Павел, 29 лет

Прежде всего давайте задумаемся: зачем она это делает? Возможно, таким оригинальным способом она хочет спровоцировать вас на что-то, о чем не может вам открыто сообщить.

Во-первых, это может говорить о желании вашей жены расстаться с вами, не проявляя особой активности. Единственное, чего в этом случае добивается жена, - это гневного возгласа со стороны супруга: "Изменница! Развод!!!" И тогда она гордо поднимает голову и надменно отвечает: "Что ж, хорошо. Прощай!" Подобное поведение жены может говорить, кроме всего прочего, и о том, что ей есть к кому уйти: главное, чтобы муж проявил инициативу первым. Есть женщины, которые предпочитают иметь славу не наглых распутниц, а брошенных изгнанниц, чтобы морально оправдать в глазах общества свой уход "под защиту" другого мужчины. В этом случае подумайте: может быть, проще сразу предложить разойтись женщине, которая от вас больше ничего и не ждет?

Во-вторых, такое поведение жены может быть вызвано... излишней монотонностью ее существования. Если она женщина демонстративная, яркая, постоянно стремится быть на виду, а вы склонны к спокойному существованию, к распорядку дня, который не меняется годами, к стабильному поведению в семье, - у жены вполне могут возникнуть стремления разнообразить семейную жизнь, причем любыми способами. Одним из таких способов для демонстративной женщины вполне может быть скандал. С криками, слезами, выяснением отношений, битьем посуды и взаимными обвинениями. После такого скандала жена чувствует себя взбодренной и ублаженной во всех отношениях, особенно если за ним последует сладостное примирение, в том числе и в постели... И вовсе не обязательно, что она на самом деле вам изменяет. Такой женщине ничего не стоит и соврать, лишь бы в буквальном смысле слова взбесить мужа. Ведь в нашем обществе многие убеждены: больше всего может разъярить мужа сообщение об измене жены! Да еще если от нее самой...

Ну а если вы мужчина спокойный и скандалов не хотите, то пропускаете это мимо ушей. Кстати, очень весомое доказательство того, что супруга, скорее всего, врет: у вас даже на бессознательном уровне не закрадывается подозрение. Тогда жена повторяет свое "страшное признание" еще раз, потом еще... И так она будет делать до тех пор, пока вы не устроите ей скандал. Так что подумайте: стоит ли стремление супруги к шумным беседам вашего спокойствия?

И в-третьих, может быть, все и наоборот, если вы декларируете собственную сексуальную свободу (и вовсю пользуетесь ею), не давая такого же права своей жене. Ей, кстати, это право может быть и не нужно вовсе, однако она не желает быть "ущемленной и обделенной". И сообщает вам: мол, не ты один, муженек, пользуешься спросом, я еще тоже кое-кому понравилась! И опять же вовсе не значит, что она действительно вам изменила. В этом случае задумайтесь, что вы подразумеваете под сексуальной свободой и стоит ли настаивать на подобном распределении обязанностей далее. Ведь может кончиться тем, что ваша жена в конце концов действительно вам изменит...

Ну а какой из трех вариантов больше подходит вашим действительным отношениям, решать вам.

 

У моего мужа есть любовница. Я об этом узнала, но муж не догадывается о том, что мне это известно. Как себя вести? Раскрываться или нет?

Светлана, 32 года

Сразу хочу заметить, что женщина пользуется специфической терминологией. Не просто так в ее лексиконе появилось слово "раскрываться". Это слово обозначает, что между супругами происходит скрытая вражда и их взаимоотношения весьма напоминают общение двух воюющих сторон, да и вся семейная жизнь уже наверняка словно театр военных действий, только пока еще тихих, шпионских. Каждый друг от друга таится, что-то скрывает. Но разведка, как говорится, доложила точно: у мужа есть любовница...

Сообщать ли мужу, что жена собрала на него "компромат"? Это зависит от того, что лично вы, жена, хотите получить в результате.

Если супруги действительно в душе осточертели друг другу до невозможности и жене хочется спровоцировать развод, то это можно сделать и без упоминания любовницы. Просто открыто сказать: "Давай расстанемся". И не делать любовницу поводом к разрыву. Скорее всего, в ваших сегодняшних отношениях она совершенно ни при чем.

Если же вы хотите сохранить отношения с мужем и узнать, на какой почве появилось у него желание завести любовницу, чего ему не хватало в ваших отношениях, для этого тем более не стоит "пригвождать к позорному столбу" своего супруга: этим вы еще больше отстраните его от себя. Ведь любовницы, как мы уже говорили, появляются не от того, что жены плохо готовят, немодно одеваются или не так ведут себя в постели, - это значит, что вы с мужем отдалились друг от друга на душевном уровне, на уровне общения. И создавать еще большие разрушения, наверное, не стоит, если вы хотите сохранить общение с этим человеком.

Но как же быть? Переживать молча? Вовсе нет. Начните с простого: попробуйте понаблюдать за ситуацией. Ведь действовать напрямую - не всегда самый результативный психологический ход. Определите для себя, чего в вашем общении не хватает мужу, станьте ему близким человеком, помогите ему самому разобраться в ситуации. И если, несмотря ни на что, вы еще сохранили возможность вести с мужем откровенные беседы, то можете узнать у него напрямую, зачем ему понадобилась любовница. Но помните: просто спросить, а не обвинять, не уличать, не позорить.

 

Любовница моего мужа - его же собственная начальница. Это я узнала случайно. А недавно они уехали вдвоем на юг. Мне он сказал, что в командировку. Как мне поступить после их возвращения?

Людмила, 25 лет

Если взаимоотношения вашего мужа с начальницей действительно приняли такой характер, то ни к чему хорошему это, скорее всего, не приведет. Ваш муж попал в зависимость от женщины, которая старше его по возрасту и выше по социальному положению. Быть любовником своей начальницы - не столько почетно, сколько чревато последствиями. Он, конечно, может пока еще радоваться тому, что произошло (еще бы, такой мужчина, очаровал саму начальницу!), но вскоре наверняка он почувствует свою зависимость, роль мальчика на побегушках, а то и чувство вины перед собственной женой. Ведь ни одна начальница просто так подчиненным не "воспользуется": в итоге либо она начнет им манипулировать, либо постарается уволить.

В любом случае, если его взаимоотношения с начальницей в итоге будут доставлять ему одни неприятности, жене в этом он не признается никогда. и устраивать скандал ему совершенно бесполезно: он может просто в сердцах хлопнуть дверью и не вернуться. неужели вы думаете, что ему будет мало служебных неприятностей? поэтому по возвращении супруга встретьте его так, словно ничего и не произошло. а сами понаблюдайте за ситуацией как бы со стороны. Ведь если сейчас со скандалом пытаться его насильно оторвать от этой начальницы, то неприятности по службе появятся у него, а размолвки в семье - у вас. Но вот когда связь с начальницей приведет вашего мужа в тупик, тогда постарайтесь ненавязчиво подать ему руку помощи. Поверьте, он оценит это.

И между прочим, может быть и самый простой, банальный вариант: в каких бы отношениях ни был ваш муж со своей начальницей, очень может быть, что они действительно поехали в командировку работать. В этом случае встретить мужа следует так, как встречают человека, возвратившегося из дальней и достаточно трудной поездки.

 

Два месяца назад я ушел из семьи. Теперь хочу вернуться обратно, но жена никак не хочет идти на контакт. Как быть? Какую линию поведения выбрать?

Сергей, 35 лет

Очень может быть, что ваша супруга разделяет одно из главных заблуждений нашего общества: "Женщина должна быть гордой". И вся суть этой гордости - упрямо стоять на том, что однажды изменивший муж должен быть непременно изгнан навсегда из дома и семьи. Даже если жена в душе готова его простить. Многие женщины, попавшись в ловушку подобных убеждений, лишили супружеского счастья и самих себя, и детей, и мужа. В этом случае ваш главный козырь - настойчивость. Если вы действительно хотите вернуться в семью, попробуйте применить тактику случайных встреч. Снимите с вашей супруги "обязанность" прогонять старого мужа - станьте сами новым мужем! Попробуйте чуть ли не заново познакомиться с ней, подарить цветы, пригласить в театр...

Однако может быть и по-другому. Вашей жене уже совершенно не хочется жить с вами вместе, и она упорствует не из гордости - просто отныне она действительно желает существовать отдельно от вас. И поэтому не идет ни на какие встречи и разговоры, постоянно "отшивая" вас, и ждет - может, вам в конце концов надоест и вы уйдете? В этом случае необходимо, что называется, расставить все точки в создавшейся ситуации: вплоть до того, что обратиться к супруге письменно. И сами разберитесь: истинно ли ее нежелание встречаться с вами, или это продиктовано все той же искусственной "гордыней". А может, это просто старая как мир тактика "неприступной женщины", которая ждет, чтобы мужчина добивался ее?

 

Мы женаты 3 года. Внешне у нас идеальная семья. У нас есть маленькая дочь. У меня престижная и интересная работа. Бытовых и материальных проблем у нас нет. Когда муж ухаживал за мной, более любящего, нежного и отзывчивого человека не было. Все твердили, что лучшего мужа мне не найти и моя привязанность дальше перейдет в любовь. Через год после заключения брака он начал лгать мне по мелочам и проявлять непривлекательные черты своего характера (грубость, нетерпение, раздражительность). Несколько раз мы пережили крупные ссоры. Затем, в надежде, что отношения улучшатся, решили завести ребенка. Во время моей беременности мы также пережили несколько крупных ссор (я не хотела и не могла терпеть насилия над собой и своим мнением). Но не могла даже предположить, что опасность подстерегает меня совсем рядом. Мой муж стал много времени проводить с моей подругой, пока я "отходила" после трудных родов и ночных бдений с ребенком. В очень трудное для меня время он развлекался с тем человеком, с которым я всем делилась и которой безоговорочно верила. А затем он во всем признался, а она подтвердила его слова. Сказал, что она ему не чужая и его понимает, а я в заботах с ребенком совсем его забыла. Сначала я хотела ему отомстить аналогичным образом, потом поняла, что это не лучший способ. Я простила его... Не знаю почему. Хотя разводиться тоже не хочу. Думаю, что он любит меня. Клянется, что больше никогда мне не причинит боли. Иногда мне кажется, что они до сих пор встречаются. Или у меня уже паранойя. Как вернуть доверие? Как преодолеть его и ее предательство?

Анна, 26

Тут давайте пойдем, что называется, по тексту.

«Все твердили, что лучшего мужа не найти и привязанность перейдет в любовь»... То есть вы его не любили. А вышли замуж, потому что «все вокруг» решили... Собственно говоря, где же справедливость: лучшим мужем его считали другие, а жить с ним приходится вам? И кому теперь предъявлять претензии, что у вас теперь только внешне благополучная семья? Потому что привязанность в любовь не перешла, и через год начались проблемы, естественные для психологически чужих людей, которые опять-таки живут, как соседи в коммуналке, несмотря на ребенка.

Вот теперь о ребенке. Ребенком отношения не улучшают! Подумайте: вы вдвоем-то не можете между собой разобраться, а еще «заводите» третьего?! Хотя в принципе можно понять, откуда взялся миф «если с мужем отношения портятся - роди ребенка»: женщина переключится с роли жены на роль матери, от мужа совсем отдалится, а то и отгородится ребенком. И каждый будет сам по себе... Только требовать от такого мужа выполнения отцовских обязанностей бесполезно. Он еще до рождения ребенка пойдет, что называется, во все тяжкие. Мол, жена решила обзавестись своей игрушкой, а я обзаведусь своей! И заведет себе, к примеру, любовницу. Причем интересно: чем более проблемные роды и послеродовой период (а при таком внутреннем напряжении в семье этот процесс для женщины чаще бывает именно проблемным), тем менее внимателен к жене муж. Мол, развлекайся, дорогая, ты же так этого хотела!

И еще одно сто раз повторенное «правило безопасности»: не посвящайте в свои семейные проблемы и тайны даже самых близких подруг. Если вам надо выговориться - пожалуйтесь дневнику или личному психотерапевту. Это безопаснее. Вы же выложили своей подруге все свои слабые места - а возможно, она в глубине души где-то вам завидовала. Вашему внешнему благополучию, вашей престижной работе, вашему материальному достатку... А так как в социальной сфере она вряд ли могла вас победить, то естественным шагом с ее стороны была попытка увести вашего мужа - особенно когда она узнала, что при внешнем благополучии ваш союз ненадежен. Извините, но для многих подруг уж больно велик соблазн!

Однако совсем расставаться с вами супруг не желает: может быть тому причиной ваша престижная должность и достаток (добытый явно не без вашей помощи). А может быть, ему тоже нужен гаремчик из двух дам, которые к тому же из-за него чуть ли не дерутся. Поэтому, может быть, они с вашей подругой и встречаются...

Вы хотите вернуть доверие - но извините, нельзя вернуть то, чего не было! Возможно, вы отчаялись создать действительно идеальную семью (а вот это зря). Если вам разобраться в своих чувствах и не привязывать себя к человеку, который «думаю, что любит», а на самом деле уверенности в этом нет, если вы сможете почувствовать себя свободной, сильной, независимой ни от каких подруг - то у вас очень много шансов на собственное счастье.

 

Как мне относиться к мужу, если я чувствую, что его не по его воле хотят положить в постель к другой? Хотя мой муж и говорит, что измена на 4 году семейной жизни, не входит в его планы, он полностью доволен нашей семейной жизнью, но сам же заявляет, что его мужская плоть хочет испытать и другие чувства в постели, с совершенно другим человеком. Почему, когда мы с ним говорим откровенно на темы измены, мы оба согласны, что связь на стороне приносит разнообразие в семейную жизнь. Но как только я чувствую что он начинает уделять внимание другим женщинам, я потом долго не могу прийти в себя....

Алина, 25

Первое, что хочется узнать: как это взрослого мужчину, который, как говорилось в одном нашем известном фильме, «не спит, не пьян, не под наркозом», можно против его воли положить в чью-то постель? Разве он вещь, чтобы его «класть»? Для этого должно быть его активное желание.

Потом, имейте в виду: когда супруги обсуждают вопрос взаимных связей на стороне на уровне слов - они выражают свое сознательное мнение. Кстати, при этом каждый из них, как правило, подразумевает, что изменять будет как раз он, а не его партнер. Но можно говорить что «я допускаю», а потом узнать, что это случилось - и, извините, взбеситься. И это будет не обман - а реакция вашего бессознательного... Поэтому если ваш супруга после таких бесед вам изменяет, а вам это вдруг не нравится, вы в ответ на упреки в обмане можете сказать «Давай я теперь тебе изменю, посмотрим, как ты среагируешь. А потом будем решать, принимаем мы оба такие отношения или нет.» Однако тут надо учитывать, что реакция супруга может быть совершенно непредсказуемой и даже небезопасной.

 

Об этом в принципе стоит поговорить подробнее. Ведь мы все тут о мужской измене да о несчастных женах - а ведь не секрет, что и женщины изменяют своим мужьям, и не так уж редко. Но жены, воспитанные на домостроевских принципах вроде «да убоится жена мужа своего», как правило, об измене молчат и всю жизнь боятся: как бы супруг не узнал!

Но в последнее время выросло целое поколение женщин, не отягощенных излишними моральными установками. Они жаждут рубить сплеча: раз было - то все надо рассказать и не мучиться. У нас теперь, мол, обо всем вслух говорят, поэтому и нечего бояться...

...Нечего ли? Конечно, откровенность между супругами весьма похвальна. Но бывают моменты, когда злоупотреблять ею не стоит. Ведь супруг может среагировать на ваше признание самым неожиданным образом. Это женщине у нас общество предоставляет выбор только из двух вариантов (либо терпеть, либо гнать неверного в шею, третьего не дано), а мужчина имеет право, как сильный пол, сам выбирать, что ему делать с «неверной». Но в такой ситуации подчас опять же выбирает не сам мужчина, а его бессознательное. Поэтому женщина. которая решает рассказать мужу о своих похождениях, не всегда может быть уверенной в том, что в ответ выдаст ее супруг. Да как вообще можно в этом быть уверенной, если даже сам-то муж не знает, как среагирует на подобное признание своей половины?

Так все же - говорить ли мужу об измене? Общий для всех ответ дать сложно: люди все разные, да и ситуации тоже. Но в большинстве случаев все же можно сказать: нет, не стоит. Потому что кто его знает, вашего мужа...

 

ПОВОРОТ "НАЛEBO" ЗАПРЕЩЕН?
...В нарушении правил лучше не признаваться









Не нашли то, что искали? Воспользуйтесь поиском гугл на сайте:


©2015- 2021 zdamsam.ru Размещенные материалы защищены законодательством РФ.