Сдам Сам

ПОЛЕЗНОЕ


КАТЕГОРИИ







Кстати, какой тип кого чаще всего выбирает?





 

Приземленный, как ни странно, часто выбирает Демонстративного. Если Приземленный - мужчина - он выберет себе яркую красотку для повышения собственного статуса. А Приземленная женщина сама может выбрать Демонстративного мужчину - если она хочет, как мы говорили, сделать его «вывеской» свей фирмы, и будет расчетливо искать импозантного ухоженного партнера - скажем так, подходящего под набор мебели в его будущем рабочем кабинете... Вообще мотивация выбора Приземленного исходит либо из того, «что будет мне полезно», либо из того, что «принято выбирать».

 

Непосредственный тоже часто выбирает Демонстративного - ему не надо думать, кого выбрать, бери того, кого выбрало большинство (к тому же Непосредственному часто бывает приятно, как человеку азартному, отбить чужое, а Демонстративному нравится, что из-за него (нее) кто-то дерется с соперниками)... Вообще-то Непосредственный может выбрать кого угодно - кто окажется рядом в тот момент. Когда ему приспичит создать семью! И конечно, иногда спутниками жизни Непосредственных людей становятся Сомневающиеся - потому что сами к ним тянутся...

 

Демонстративный может нарваться на Эстетствующего (который привлечет его своей нестандартностью и непохожестью на других), или на такого же Демонстративного (выбор по принципу яркого пятна), а иногда может заглядеться и на Непосредственного (в частности, демонстративным женщинам импонирует «мужественность» Непосредственных мужчин, а Демонстративным мужчинам симпатично то, как Непосредственная подруга из-за него устраивает взбучки всем своим соперницам).

 

Деятельный из-за упомянутой внутренней тоски по уюту может выбрать Приземленного. Но это, кстати, чаще в фазе депрессии - ведь на подъеме Деятельный наверняка не выберет никого. Ему и одному неплохо - он (она) весь в своей идее, весь в работе, весь устремлен в завтрашний день! И никакого беспорядка вокруг себя просто не замечает. А когда настает фаза депрессии, вся работа становится неактуальной, все завтрашние цели уже не так манят - тогда он может «остановиться, оглянуться» и увидеть, какой вокруг хаос, а сил убираться нет. Вот и хочется найти хозяйственную женщину, которая бы тут помыла пол (или умелого мужчину, который бы починил кран)...



 

Сомневающийся, как, наверное, уже понятно, редко кого выбирает сам: чаще всего выбирают его. Он может мечтать о Демонстративном, но близко подойти не осмелится - уж больно тот ярок, уж очень активно пользуется успехом - тут явно будет «от ворот поворот», зачем же нарываться (хотя, к слову сказать, «поворот» бывает далеко не всегда). Сомневающийся может сам выбрать разве что того, кто случайно оказался к нему довольно близко (и опять же чаще всего это Непосредственный, который увидел, что тут можно покомандовать). Вообще Сомневающийся - как раз из тех, про кого в известном фильме «Покровские ворота» говорится: «Мы тут посоветовались с доктором, он сказал - тебя можно брать!» Вот его и берут...

 

Эстетствующий в принципе может сделать предложение Демонстративному. Может, кстати, и получить отпор - потому что не всегда Демонстративный обращает внимание на его «очаровательную нестандартность» - иногда и наоборот, эта нестандартность его раздражает. Однако в отличие от Сомневающегося Эстетствующий, получив «от ворот поворот», от этих «ворот» не отойдет - да он просто не поймет, что его обидели и ему велели уходить. Он будет шаг за шагом медленно продвигаться к предмету своих чувств и таким подходом вполне может вызвать благосклонную реакцию.

 

...В принципе, на сегодняшний день наша брачная статистика не скрывает, что примерно половина заключаемых браков вскоре заканчиваются разводами, а из другой половины большая часть оказывается несчастливыми... А происходит это во многом потому, что при выборе супруга мы не учитываем ни своих особенностей, ни качеств своего избранника. И совместимость определяем как угодно - по гороскопам, по годам, по группе крови, по чужому опыту - но только не по структуре собственных личностей. Вообще все эти гороскопы и им подобные вещи - довольно жалкая и примитивная попытка определить именно личностную совместимость: в этом случае ищут как раз то, что нужно, только, как понятно, - совсем не там, где «это» на самом деле находится. Повторю в бог знает какой раз: личностные качества человека зависят от многих факторов, но вовсе не от того, в какой год, месяц день и час он появился на свет!

Причем мало того что особенности характера не учитываются (потому что большинству они просто неизвестны) - к тому же люди не умеют их грамотно сочетать и при необходимости сглаживать. Они просто ведут себя в браке как бог на душу положит и вовсе не задумываются, почему они сами или их партнеры поступают именно так, а не иначе - и насколько можно приказать им поступать иначе, и что будет в результате... Так что главное условие личностной совместимости - это психологическая грамотность, изучение друг друга и готовность к взаимной адаптации. Как говорится, было бы желание быть совместимыми - а остальное приложится.

 

В частности, если ваш избранник или избранница - представитель типа Демонстративного, учитывайте, что его (ее) периодически надо «выгуливать» на разные зрелищные мероприятия или просто в гости ( и позволять иногда покупать разные красивые и не очень полезные «мелочи» из одежды или аксессуаров). Даже если вы считаете своего Демонстративного спутника вашей красивой вещью, тем более: скажем, дорогую меховую шубу тоже нельзя постоянно держать в шкафу, а надо время от времени проветривать ее на воздухе.

 

За Деятельным супругом надо периодически наводить порядок (так как он, торопясь переделать массу дел, не всегда кладет все на место). Но при этом не надо делать частью этого порядка его самого! У одного ученого (во многом представителя типа Деятельного) была Приземленная жена, которая делала уборку в его кабинете так: собирала с дивана и со стола разбросанные бумаги, вытирала под ними пыль - а потом раскладывала эти бумаги ТОЧНО В ТАКОМ ЖЕ беспорядке, как они лежали до того. И это один из наиболее действенных способов мирной жизни с Деятельным типом.

 

Приземленного результативнее всего стимулировать делать карьеру - это его область деятельности. Он часто хочет «жить не хуже других» - вот пусть и старается быть не хуже. Даже если это женщина, то ее, кстати, иногда выгоднее отправить на восхождение по социальной лестнице, а не бросать на хозяйство (а если у нее в характере окажется еще и кусочек Непосредственного типа, тогда хозяйство она не очень будет любить). И даже если ваша Приземленная жена - прирожденная домохозяйка, все равно ей хотя бы в доме важно «сделать карьеру». Поэтому не забывайте иногда говорить ей, что именно ее усилиями у вас и квартира, и еда, и сама супруга - лучше всех!

И еще - не делайте Приземленному сюрпризов. Он их не выносит. Если вы хотите сделать ему (ей) подарок, лучше всего посоветоваться с ним самим - что купить. А если вы планируете в августе ехать в отпуск, скажите об этом такому супругу в сентябре предыдущего года...

 

Сомневающегося не надо торопить, не надо на него давить, а надо - спасибо говорить: хотя бы иногда. Причем не под фанфары, а негромко, но искренне и по делу. После такой похвалы (а особенно после того, как такой способ благодарить у вас войдет в привычку) ваш супруг может достигнуть очень многого - поскольку сам поверит в себя! А скрытых возможностей, как мы у же не раз упоминали, у него (нее) достаточно...

 

Эстетствующего в принципе очень трудно понять до конца. Но если уж вы влюбились в такого человека - придется вам этим заняться. В частности - наблюдайте за ним; выслушивайте, если он (она) что-то хочет вам сказать; поддержите какую-то его идею, даже если вам это кажется бредом (хотя если вам так кажется - вряд ли вы на самом деле влюбились). Если хотите долго жить с таким человеком - разберитесь, как и чем он (она) живет, познакомьтесь с содержанием его увлечений (хотя бы на уровне терминов). Помните, что такой человек с трудом переносит общество, плохо сходится с людьми, но если уж к кому-то привязался - это надолго!

 

И как водится, давайте рассмотрим для примера несколько конкретных ситуаций.

 

О ВАШИХ ВЗАИМООТНОШЕНИЯХ

Что делать, если жить вместе мы не можем, а очень хочется?

Настя, 20

Вопрос первый: кто решил, что вы не можете жить вместе? Вы или ваш партнер? Или оба пришли к такому мнению? Вследствие чего?

Вопрос второй. Точно так же - кто решил, что вам хочется жить вместе, и почему?

Вопрос третий. ЧЕГО именно хочется? Жить вместе - в каком качестве? Как партнеры по бизнесу, просто соседи (чтобы за квартиру меньше платить), любовники, супруги...

... Вообще, как говорится, "если нельзя, но очень хочется, то можно". Поэтому, если вам обоим действительно хочется жить вместе как двум любящим людям, которые готовы на определенные компромиссы, то в принципе можно преодолеть то, что вы пока так жить "не можете". Взаимному терпению и уважению можно научиться, было бы обоюдное желание. Если же дело обстоит так, что хотите жить вместе, скажем, вы, а считает, что вместе жить трудно, ваш партнер - тогда, конечно, лучше вам обоим поискать себе другую пару...

 

Объясните, пожалуйста, причину взаимоотношений типа "вместе-тошно, врозь-скучно". У нашей пары как раз такие отношения уже 4 года. Два взрослых умных человека, каждый со своим жизненным опытом. Встретимся, поссоримся (не каждый раз, но частенько), "все, расстаемся навсегда!", наговорим друг другу всяких гадостей и расходимся по своим домам. А пройдет неделя, обоих гложет тоска, скучаем. Потом миримся и некоторое время все тихо-мирно. Потом - по новому кругу. Почему так?

Марина, 34

Может быть, вы оба представляете собой сочетание типов Демонстративного и Непосредственного (жажда ярких переживаний и стремление выплескивать наружу свои эмоции). О таком варианте мы уже упоминали: возможно, в таком случае вам нужны именно эти ссоры, и ничего больше. Встретились, покричали друг на друга, выплеснули все, что внутри накопилось, возненавидели друг друга по принципу немедленной реакции - разбежались... Первое время обоим хорошо. Потом внутри опять накапливается много всего. И возникает ощущение, что пора опять встречаться и ругаться...

Или же у вас обоих имеются трудности в общении с окружающими (не обязательно противоположного пола). И вам, кроме друг друга, в принципе не с кем общаться. Но если вы не созданы для жизни в одиночестве (тот же Демонстративный тип), у вас в данной ситуации просто нет другого выхода, кроме как встречаться и пытаться жить вместе. Но вследствие неумения общаться у вас возникают размолвки, вы разбегаетесь, потом начинаете тяготиться одиночеством, встречаетесь, ссоритесь... и так далее.

Или вы действительно искренне любите друг друга и хотите быть вместе, однако относитесь друг к другу по принципу «если я тебя придумала, стань таким, как я хочу»: то есть оба видите в другом не реальную личность со своими качествами (не всегда положительными), а некий придуманный образ (который к тому же подпитывается вашими фантазиями за то время, пока вы не видитесь). И когда ваши реальные впечатления друг от друга начинают расходиться с ожидаемыми - обоюдное недовольство выливается в ссору, вы расходитесь, а потом все сначала...

...В принципе здесь можно отрегулировать ситуацию; но прежде чем чинить что угодно - машину, компьютер или человеческие отношения, надо прежде всего установить, где происходит «поломка» и что делать, чтобы ее устранить самым оптимальным способом. В вашем случае - следует вначале разобраться, что с вами происходит. То ли это неготовность к компромиссам, то ли взаимная потребность в ярких переживаниях, то ли желание видеть в другом иные качества, то ли что-то еще... А когда в этом разберетесь - станет понятнее, как вам избавиться от этой проблемы, да и насколько вам стоит дальше общаться.

 

Я люблю своего мужа. Мы женаты 2,5 года. Он тоже меня очень любит, и я в этом не сомневаюсь. Но я уже устала бороться с одним его недостатком: у него есть какая-то непреодолимая потребность врать мне по мелочам. Я умная девушка, и почти всегда уличаю его во лжи. Но вместо того, чтобы исправиться, он продолжает мне врать. Самое обидное, что практически во всех случаях, когда выясняется правда, мне она кажется вполне нормальной, и я просто не понимаю, зачем вообще было городить кучу всего. Мы разговаривали по этому поводу, выяснилось, что он с малых лет постоянно обманывал свою маму, она практически никогда этого не замечала, чем он и пользовался. Сейчас же он очень хочет побороть этот свой недостаток, но... как заколдованный, быстро срывается, и все закручивается снова. Мне становится все тяжелее и тяжелее, так как я со своей стороны никогда от него ничего не скрываю и не скрывала, и мне все труднее становится его понимать.

Лена, 20

По вашему письму вполне можно предположить довольно распространенную ситуацию: молодой человек Сомневающегося и Эстетствующего типов "выбрал в жены" девушку Демонстративно-Непосредственную. Точнее, она сама его выбрала, привела в ЗАГС и теперь наставляет его на путь истинный...

Начнем с того, что правда далеко не всегда однозначная (это утверждение всегда повергает в некоторый шок всех представителей Непосредственного типа). У каждого человека правда своя - вернее, свое понимание этой правды. Ведь даже один и тот же факт можно изложить самыми разными словами с самых разных точек зрения. Возможно, у вас с мужем происходит именно это: вам какая-то ситуация видится так, а он оценивает ее иначе. Причем именно исходя из своих нестандартных взглядов, которые вам не всегда понятны, а зачастую и вовсе кажутся странными и надуманными...

Потом, вам трудно его понять еще и потому, что он "вещь в себе". А вы - "человек снаружи". У вас естественным образом все ваши эмоции написаны на лице, вы просто не можете ничего скрывать. А он живет внутренними переживаниями, и ничего не выдает "на-гора" не потому, что хочет специально скрыть, а потому, что он так устроен. Он тоже переживает, и причем довольно сильно, не внешне его реакции нужно в лупу разглядывать. А вам это непонятно, и для вас вообще кажется неестественным.

Далее. Нередко представителям Демонстративного типа рассказы Эстетствующего априори кажутся ложью - только потому, что эти рассказы не подкреплены общепринятой жестикуляцией и привычными эмоциональными реакциями. Ведь жесты и эмоции у людей Эстетствующего типа, как правило, не соответствуют произносимым словам - именно поэтому в глазах людей, привыкших "жить наружу" и в точном соответствии с общественным мнением, такое поведение кажется лживым, скрытным и подозрительным... Возможно, и его мама тоже была достаточно Демонстративной (в том числе поэтому он к вам и потянулся), и ей тоже часто казалось, что сын лжет, а он всего лишь разговаривал с ней на своем языке...

И наконец, может статься и так, что он действительно говорит вам не всю правду. Зачем? Возможно, затем, чтобы противостоять определенному вашему давлению. Если он знает, что вы его за какой-то поступок (или за какое-то высказанное суждение) будете критиковать (а так наверняка бывает довольно часто?), он предпочтет промолчать, чтобы не нарываться на ваше недовольство. И лишь когда вы на него нажмете (как у Галича -"давай подробности!!!"), тогда ему ничего не остается делать - не желая обнаруживать свою правду, которая вам может не понравиться (и вы тут же это ему выскажете), он соврет.

Что делать? Во-первых, не обвинять его во лжи, не "хватать за руку". Во-вторых, уважать его мнение, его взгляды на те или иные факты, его изложение этих фактов - а также то, что о чем-то ему пока трудно вам рассказывать. Не настаивайте. В-третьих, поймите, что его поведение - не специально надуманное, чтобы вам досадить, а его свойство личности. Поэтому если действительно хотите его понять - присмотритесь к нему, понаблюдайте за ним. И учтите, что на все эти ваши действия он не сразу ответит изменением своего поведения. Он не способен к молниеносным реакциям. Дайте ему время привыкнуть к тому, что вы на него вправду стали меньше давить...

 

Я живу с мужчиной. Он был за совместное проживание, но пока в ЗАГС не хочет. Человек он очень скромный, мы познакомились по моему объявлению в газете. Он был такой скромный, что даже в постель я почти его утащила. Зарабатываю я его больше в 3 раза. Но я никогда этим не бравировала. Так вот проблема в том, что стали откуда-то появляться друзья. Особенно достает меня сосед. Ему 30 лет и он не имеет пока семьи и даже девушки. Он постоянно стал приходить в гости, даже вещи у нас стирает: поругался со своими родителями и они не дают ему стиральную машину. Теперь он зовет моего мужчину погулять где-нибудь, выпить пиво. Я никогда не возражала против его встреч, но все же один раз сказала, что мне кажется, что свободное время мы должны проводить вместе, а с друзьями нужно конечно общаться, но не очень часто. Он разозлился. Первый раз в жизни он кричал. Я очень жалею, что завела с ним этот разговор, решила больше его не трогать... Мне кажется, что холостые друзья разрушают семью, но ничего поделать не могу - боюсь его вспышек ярости. В эти минуты с ним невозможно говорить: он вдруг становится или замкнутым, говоря, что не понимает о чем речь или психует, говоря страшные (иногда совершенно не связанные друг с другом) вещи.

У меня уже есть печальный опыт семейной жизни. Там тоже были друзья, я тоже гораздо больше достигла, чем мой муж, а ушел он внезапно к другой женщине старше его на 10 лет с двумя детьми, причем беременной от него. А со мной он не хотел иметь детей никогда. Он выкинул меня из дома вечером, когда я пришла с работы не дав даже собрать свои вещи. Я если честно очень несчастна и очень боюсь предательства. Я хочу семью и постоянно боюсь, что меня опять выкинут на улицу. Я наверное в чем то виновата, но не знаю в чем.

Нина, 26

То же самое: женщина Демонстративно-Непосредственая и мужчина - как минимум Сомневающийся. Ему трудно в силу своего характера быстро принимать решения - и именно поэтому он оказывается вместе с той, которая сама с ним познакомилась, сама положила его в постель, сама решила, с кем ему надо общаться и с кем не надо... Только вот в ЗАГС он с ней не спешит - но не только потому, что на это решение ему тоже надо отважиться. А потому, что в его глазах эта женщина не столько его жена, сколько его мама. Ведь она то и дело она его ставит «на место» - на место маленького ребенка. Она точно знает, как должны проводить досуг супруги (кому это они, интересно, должны?), как и сколько ее подопечному общаться с друзьями и с какими, и сколько это «не очень часто», и тому подобное... Обратите внимание и на то, как вы говорите о нем: «мой мужчина». То есть не мой муж (хотя брак у вас незарегистрированный, но многие женщины в таком браке считают себя женами, а своих сожителей - мужьями). А ваше выражение, уж извините, больше напоминает: «Моя машина, моя шуба, мой шкаф...». Ну, в крайнем случае, если хотите, «мой ребенок». Если такой же стиль общения у вас был и с первым мужем (который тоже, судя по всему, был Сомневающимся, что не удивительно), то даже закономерно, что он ушел к другой и не захотел заводить с вами детей: как же можно иметь детей с собственной мамой?

Не удивительно и то, что в обоих союзах вы достигли большего, чем ваши мужья. В современном российском бизнесе, да и во всей нашей социальной жизни, сейчас, как говорится, кто смел - тот и съел. Кто быстро принимает решения, всегда уверен в своих поступках и способен где-то пойти по головам - тот и победил. Пока там Сомневающийся будет долго думать и выбирать наилучший вариант действий...

Однако у вашего друга (назовем его так) часто бывают упомянутые эмоциональные срывы - это так называемая «непосредственность от сомнительности», о которой я упоминал: когда мужчину такого типа постоянно унижают - мол, ты рохля, нерешительный и медлительный, какой ты мужчина! - он в один «прекрасный» момент взрывается и начинает доказывать, «что он мужчина» - повышает голос, стучит кулаком по столу, бросает в лицо супруге неоправданные обвинения и обидные слова... Однако подобный стиль поведения ему не свойствен, и поэтому вместо «волевой речи сильного мужчины» у него получается истерика обиженного ребенка. И еще в какой-то мере его крик на вас - это бессознательное стремление оттолкнуть вас хоть на время, чтобы вы отошли от него подальше и перестали докучать ему своими командами и указаниями...

Причем учтите, что он никогда не скажет «уходи», скорее скажет «ухожу». Он не способен «выкинуть вас как вещь» - потому что видит в вас человека, несмотря на ваше давление. А вы оцениваете ситуацию с собственной точки зрения. И что вы понимаете под словом «предательство»? Это ведь тоже понятие неоднозначное. Может быть, вы называете предательством такое поведение мужчины, когда он поступает не так, как вы предполагали, и тем самым нарушает какие-то ваши планы?..

Однако такое ваше поведение - не вина ваша, а беда! В том числе беда от нашей всеобщей психологической неграмотности. И если вы на самом деле хотите найти общий язык со своим мужем, учтите, что его нерешительность - не признак слабости, а «горе от ума». И прежде всего разберитесь в себе, а именно в том, кто вам нужен в доме - комнатная собачка, безропотная вещь, маленький мальчик или равноправный мужчина-партнер? Ведь если вы не будете делать из него ребенка - у него не будет желания убегать от властной мамочки к таким же инфантильным друзьям, которые себе даже стиральную машину не могут купить. Если он будет ощущать себя в семье взрослым мужчиной, ему эти друзья будут просто неинтересны!

 

С помощью теста мне удалось определить, что я принадлежу к Сомневающемуся типу личности, Активному и Эстетствующему. С моим любимым мы знакомы уже 3 года. Из них полгода живем вместе. Он, как мне кажется, полная противоположность мне. Вроде я приспособилась к нему, но иногда я теряю веру в его любовь и схожу с ума, главным образом потому, что он не показывает своей любви так, как другие. Сначала я переживаю, нервничаю, потом начинаю выяснять с ним отношения. Он всегда спокоен, считает, что ничего не произошло. Вообще за время нашего знакомства он только один раз потерял самообладание. Я стараюсь его понять. Но он еще и очень скрытный, никогда не говорит о своих чувствах. Поначалу даже подшучивал, мол, учись отгадывать, но мне это не всегда удается. Он не любит, когда я его хвалю, отучил меня говорить о моей любви к нему. Мне иногда хочется спросить «Ты любишь меня:», но боюсь, что он спросит меня о том же и я не смогу ответить. Разрыва, я думаю, мы оба не хотим. Однажды чуть не разошлись, оба очень страдали, пока я не вернулась обратно. Посоветуйте, как направить свой духовный рост.

Людмила, 21

Судя по вашему описанию, ваш любимый тоже имеет в характере радикалы Сомневающегося и Эстетствующего типов - несмотря на то, что вы считаете его полной противоположностью. Такое ощущение могло возникнуть оттого, что оба вы люди с нестандартными взглядами, причем каждый со своими. И фактически говорите на двух разных языках...

Но второй вариант, как это ни странно, вероятен более: ваши результаты теста неверны. Вероятно, общаясь с вашим другом, вы переняли у него подход с точки зрения его характера, или просто бессознательно «отражаете» его реакции, как обычный представитель типа Демонстративного (который, судя по вашему письму, у вас есть). А может быть, у вас в характере имеется и немного от типа Непосредственного.

В частности - вы в вашей паре принимаете решения («я думаю, мы не хотим»; «мы разошлись, я вернулась» и т. п..). Потом, вы ждете от него общепринятых реакций и слов, причем желательно ярко выраженных, а он говорит вам о своих чувствах по-своему, не слишком демонстрируя их... Более того - он говорит «учить отгадывать» не потому, что хочет над вами поиздеваться, а потому, что ему легче будет, если вы воспримете его ощущения так, как вам больше понравится! И если вы хотите получить от него доказательства любви - сообщите ему, какие именно вам хотелось бы доказательства.

Иногда Сомневающиеся люди действительно не любят похвал в свой адрес и громких признаний - тогда, когда, по их мнению, эти слова звучат неискренне... И тут дело не в том, что вы его обманываете! Просто нередко вы, сами того не зная, делаете ему больно. И после этого клятвы в любви и похвалы действительно звучат не очень адекватно...

Что вам делать? Если хотите - повторите свой тест (вообще хорошо бы пройти не усеченный вариант, а полное личностное тестирование, но это уже другая история). Потом, по описаниям типов личности примерно определите типы личности вашего мужа (это будет точнее, чем мои предположения на основе только вашего письма). Только постарайтесь сделать это объективно. И соответственно, учтите и его, и ваши особенности. Примите их к сведению и не требуйте от любимого невозможного. А свой духовный рост лучше всего, как это ни цинично, направить в соответствии со своими внутренними потребностями. Если вам нужен в данный момент именно этот человек - то начните с изучения того, как вы можете приспособиться друг к другу.

 

На днях моему мужу позвонил племянник, и я позволила себе язвительно высказаться, что ему что-то нужно от мужа. Муж взорвался, накричал на меня, проклял, был готов убить. Я обиделась, почувствовала себя униженной. Уже три дня мы не разговариваем, хотя муж дважды делал попытки к примирению. Но во мне что-то сломалось, я не могу забыть о его проклятиях. Что делать?

Татьяна, 37

Вероятно, вы оба - представители типов Непосредственного и Приземленного (жизнь по впитанным в детстве правилам, накопление аффекта; несдержанность эмоций и «перекошенное» чувство справедливости). Поэтому получается довольно-таки, скажем так, взрывная смесь - именно потому, что каждый из вас одну и ту же ситуацию оценивает «со своей колокольни».

Ваш супруг считает мелочью то, что он на вас так накричал - поэтому и первым делает шаг к примирению: мол, а что я такого сделал? Это характерная реакция типа Непосредственного: мол, мало ли что я скажу, зачем же сразу обижаться?

При этом у него наверняка эмоции для такой реакции возникли не сразу, а постепенно накапливались - как у представителя Приземленного типа. А потом из-за очередной вашей реплики вдруг все выплеснулось наружу в совершенно непропорциональном количестве.

Но сколько же раз вы прежде делали ему язвительные замечания, прежде чем все это накопилось? Вот вам ваша Непосредственная реакция: то, что он меня посмел обидеть и унизить - это плохо, а то, что я ему сказала - так это же ничего особенного, стоит ли так кричать...

Потом, вероятно, у вашего мужа (как у многих Приземленных) в семье было принято, что родственники - это святое. И им всегда надо помогать. А вы избрали мишенью именно родственника...Ну и вы, как Приземленный тип, довольно-таки злопамятная.

Наверное, примеров достаточно. Теперь можно прикинуть стратегию вашей дальнейшей совместной жизни.

Итак, ваш муж по поведению во многом похож на вас, но чувство справедливости и оценка ситуации «перекошены» у каждого в свою сторону - отсюда и скандалы. Вот представьте, что на примирение первой пошли бы вы - а он бы вас оттолкнул. Вы бы обиделись? Вот именно, и ему обидно. Поэтому не отталкивайте протянутую вам руку!... И так далее. И тому подобное. Постепенно вы научитесь понимать супруга, а не просто оценивать ситуацию со своей точки зрения - как вам захотелось сказать и что сделать. А супруг, в свою очередь, со временем то же самое сделает в отношении вас - только подайте ему пример.

И конечно, прежде чем съязвить, подумайте, чего вы этим добьетесь? Вы хотели, чтобы муж не оказывал помощи своему племяннику? Между нами, его от этого можно было отговорить с помощью логических аргументов (Приземленные люди, ко всему прочему, достаточно расчетливы, и такой расчет вполне может возобладать над родственными чувствами). А язвительное замечание лишит его возможности мыслить логически: он на вас только накричит, а то и сделает назло вам, а потом вы будете в ссоре - ну, и чего вы добились именно для себя?

 

Какое-то время назад я посмотрела телепередачу, что-то вроде ток-шоу, в которой мужчина рассказывал, что он сидит дома с ребенком, а его жена работает. Он сказал, что такая ситуация их полностью устраивает. Мне интересно, возможны ли с учетом психологических особенностей мужчин и женщин гармоничные отношения в такой семье или данная пара занимается самообманом? На мой взгляд, любой, даже считающей себя сильной женщине время от времени хочется "опереться" на сильное мужское плечо.

Светлана, 28

Напомню то, о чем несколько раз говорили в предыдущих выпусках: по структуре личности один мужчина от другого и одна женщина от другой могут отличаться гораздо больше, чем в принципе мужчина от женщины! Другое дело, что наше общественное каждому полу навязывает определенный «общественно приемлемый» тип поведения, который, кстати, свойствен далеко не всем мужчинам и женщинам.

По поводу данной пары: вполне возможно, что женщина в ней имеет тип личности какой-нибудь Непосредственный-Приземленный-Деятельный (азартная активная добытчица, упорно идущая вверх по служебной лестнице), а мужчина - Сомневающийся и немножко Приземленный («рукастый» хозяин дома или вообще любитель готовить; а Приземленный немножко - потому, что если этого радикала будет много, мужчина просто не сможет идти поперек общепринятых правил, что «негоже мужику заниматься бабской работой»...) Такая пара вполне может познакомиться, понравиться друг другу и решить жить вместе «не так, как все»: женщина на работе (особенно если к моменту знакомства она имела достаточно значимую должность и хорошие карьерные перспективы), а мужчина на хозяйстве (особенно если он от хозяйства получает гораздо большее удовольствие - таких мужчин сколько угодно). Кстати, повар -говорят, в принципе профессия мужская...

Опереться на сильное плечо действительно нужно каждой сильной женщине - и каждому сильному мужчине, кстати. Но если такая пара живет действительно в соответствии со своими внутренними потребностями, то надежный тыл, созданный мужем, для такой женщины может быть вполне достаточной опорой.

Поэтому все зависит от конкретной «расстановки сил». И тут очень важно: действительно ли такое распределение ролей произошло в соответствии с личностями супругов, или это вправду самообман (во многом в силу того, что в свое время женщина нашла работу, а мужчина нет?) А может быть и так, что задавленная нашим неравноправием, двойной моралью и даже собственным мужем женщина бессознательно может мешать супругу искать работу, чтобы хоть так избавиться от ощущения себя полом второго сорта! В этом случае, понятно, от идиллии скоро не останется и следа. Вот в таком случае это действительно не на пользу семейным отношениям!

 

О таких мужчинах, как мой муж, говорят обычно, что это мужчина "для жизни": любящий, внимательный, заботливый, хозяйственный. Казалось бы живи, да радуйся. Но это только одна сторона медали. С другой стороны, он обладает недостатками, которые я переношу с большим трудом: раздражительность, вспыльчивость, деспотичность. В последнее время я сама стала раздражительной и нетерпимой, придираюсь к мужу по мелочам. После мне так стыдно, ведь он действительно любит меня всем сердцем. Я понимаю, что людей без недостатков не бывает, но не могу сдержаться, меня в нем многое раздражает. И еще я высокая и довольно стройная, муж у меня невысокий и полный. Мне все время кажется, что вместе мы смотримся смешно. Быть может я излишне требовательна и не умею ценить то хорошее, что безусловно есть в моем муже?

Даша, 29 лет

К сожалению, недостатки вашего мужа - это продолжение его достоинств. Точнее, одного без другого просто не бывает. Судя по вашему письму, ваш муж по своему типу личности стремится максимально соответствовать окружающей действительности, точнее, самым распространенным ее представлениям. Мужчина должен защищать жену, относиться к ней с вниманием - пожалуйста. Должен быть хозяйственным, а то и мастером на все руки - сколько угодно! Но в то же время мужчина должен уметь "поставить бабу на место" - нет проблем! (посмотрите в первой главе описание типа личности Приземленного. Похоже?)

Если он сам невысок, то для чего ему нужна была супруга высокая и стройная? А вот как раз для того, чтобы соответствовать общепринятой моде: мол, по-настоящему значимый мужчина - тот, у кого красивая (а точнее, модная - высокая и стройная) жена. То есть жену он выбирал в качестве украшения для себя. Возможно, он вас и вправду любит - но именно в таком качестве... И относится к вам как к вещи: вы его красивое, ценное приобретение, предмет зависти друзей, он о вас заботится и за вами ухаживает (как, скажем, протирал бы тряпочкой свою новую машину). А если у него настроение плохое - так он свою любимую вещь и ногой может пнуть... А поскольку при этом он в глубине души считает, что вы с высоты своего роста его "подавляете", то при этом он становится раздражительным и деспотичным (своего рода упреждающая агрессия: пока она на меня не насела, надо ее самому подавить).

Что касается вас, то вероятно, вы склонны к некоей демонстративности. Поэтому вам очень важно не то, что на самом деле происходит, а то, как это выглядит. В частности, вас заботит то. как вы вместе смотритесь, а не то, что между вами происходит. И демонстрацию любви, "принятую в приличных семьях", вы, возможно, приняли за любовь.

Что вам делать с таким мужем? Прежде всего понять, что нужно лично вам. И что для вас значит счастливая семья. Оценивайте мужа со своих личных позиций, а не с общепринятых! Он - такой, какой есть, со всеми своими достоинствами и недостатками - делает вас счастливой? Ваше "раздражение по мелочам" говорит, что вряд ли. Во всяком случае следует разобраться, а зачем вы вышли за него замуж и достигли ли того, чего хотели. И не изменились ли на сегодняшний день ваши установки и требования. И сможете ли вы дальше жить с таким человеком - именно с таким, потому что переделать взрослого человека практически невозможно!

 









ЧТО И КАК ПИСАЛИ О МОДЕ В ЖУРНАЛАХ НАЧАЛА XX ВЕКА Первый номер журнала «Аполлон» за 1909 г. начинался, по сути, с программного заявления редакции журнала...

Что делает отдел по эксплуатации и сопровождению ИС? Отвечает за сохранность данных (расписания копирования, копирование и пр.)...

Конфликты в семейной жизни. Как это изменить? Редкий брак и взаимоотношения существуют без конфликтов и напряженности. Через это проходят все...

Живите по правилу: МАЛО ЛИ ЧТО НА СВЕТЕ СУЩЕСТВУЕТ? Я неслучайно подчеркиваю, что место в голове ограничено, а информации вокруг много, и что ваше право...





Не нашли то, что искали? Воспользуйтесь поиском гугл на сайте:


©2015- 2021 zdamsam.ru Размещенные материалы защищены законодательством РФ.