ВСЕ МУЖЧИНЫ - В ДУШЕ НАРЦИССЫ

Широко (а имен­но сре­ди доб­рой по­ло­ви­ны че­ло­ве­чес­т­ва - сла­бо­го по­ла) рас­п­рос­т­ра­не­но мне­ние о том, что пре­ва­ли­ру­ющее боль­шин­с­т­во муж­чин - это са­мов­люб­лен­ные су­щес­т­ва, ко­то­рых ин­те­ре­су­ют толь­ко они са­ми. Это ут­вер­ж­де­ние да­ле­ко от ис­ти­ны, и мы по­пы­та­ем­ся это до­ка­зать.

Все пом­нят древ­нюю ис­то­рию о гре­чес­ком юно­ше Нар­цис­се. В не­го бы­ла без­на­деж­но влюб­ле­на од­на ним­фа. Эта лю­бовь бы­ла не­раз­де­лен­ной, так как Нар­цисс был влюб­лен в се­бя и це­лые дни про­во­дил воз­ле во­ды, лю­бу­ясь соб­с­т­вен­ным от­ра­же­ни­ем, но не в си­лах раз­де­лить с ним свою страсть. Нес­час­т­ная ним­фа, пе­ред тем как по­кон­чить с со­бой, прок­ля­ла его, и он прев­ра­тил­ся в цве­ток, из­вес­т­ный сво­ей над­мен­ной, хо­лод­ной кра­со­той.

Нормальные муж­чи­ны не от­ли­ча­ют­ся страс­тью к са­мо­лю­бо­ва­нию. А на­ше об­щес­т­во, как из­вес­т­но, сос­то­ит из нор­маль­ных лю­дей, так как нор­ма - это сред­нес­та­тис­ти­чес­кий по­ка­за­тель, от­ра­жа­ющий ха­рак­те­рис­ти­ки боль­шин­с­т­ва. Нель­зя го­во­рить об об­щих тен­ден­ци­ях, ори­ен­ти­ру­ясь на нез­на­чи­тель­ное мень­шин­с­т­во.

Многие опыт­ные сек­со­па­то­ло­ги схо­дят­ся во мне­нии, что нар­цис­сизм яв­ля­ет­ся од­ним из пер­вич­ных и ос­нов­ных приз­на­ков муж­с­ко­го го­мо­сек­су­ализ­ма. Но бы­ло бы вер­хом не­ве­жес­т­ва ут­вер­ж­дать, что все муж­чи­ны от­но­сят­ся к этой ка­те­го­рии. Нес­мот­ря на ряд мод­ных тен­ден­ций в на­шем об­щес­т­ве, сек­су­аль­ное мень­шин­с­т­во еще не пе­ре­рос­ло в боль­шин­с­т­во.

Идея о том, что все муж­чи­ны - нар­цис­сы, уме­ло скры­ва­ющие это, мо­жет прев­ра­тить в фальшь все ро­ман­ти­чес­кие по­ры­вы муж­чин, по­ра­жав­шие во­об­ра­же­ние жен­щин на про­тя­же­нии мно­гих со­тен лет. Бо­лее то­го, это выс­тав­ля­ет муж­чин нас­то­ящи­ми ли­це­ме­ра­ми.

Ниже при­во­дит­ся как при­мер жен­с­кий взгляд, ко­то­рый мог по­ро­дить по­доб­ное заб­луж­де­ние. В гла­зах жен­щи­ны каж­дый муж­чи­на - это ре­бе­нок, за­бот­ли­во вы­пес­то­ван­ный сво­ей ма­терью. При­учен­ный с дет­с­т­ва к за­бо­те о се­бе и неп­рик­ры­то­му обо­жа­нию муж­чи­на как буд­то дол­жен про­еци­ро­вать по­доб­ное от­но­ше­ние к се­бе на всю ос­тав­шу­юся жизнь. Маль­чи­ки всег­да счи­та­ют­ся бо­лее лю­би­мы­ми и же­лан­ны­ми деть­ми в семье, чем де­воч­ки. Их хо­лят и ле­ле­ют с са­мо­го дет­с­т­ва и за­час­тую всю жизнь. Его ок­ру­жа­ют лю­бя­щие па­пы и ма­мы, ба­буш­ки и де­душ­ки, дя­ди и те­ти. Жен­щи­ны в семье пы­та­ют­ся по­та­кать всем его при­хо­тям, муж­чи­ны хо­тят вос­пи­тать его по сво­ему об­ра­зу и по­до­бию. Ба­буш­ки всег­да го­то­вы втай­не от ро­ди­те­лей по­ба­ло­вать его слад­ким пи­рож­ком. Отец и де­душ­ка учат его раз­би­рать­ся в ма­ши­нах.

Ребенок за­ме­ча­ет та­кое от­но­ше­ние к се­бе со сто­ро­ны ок­ру­жа­ющих, он на­чи­на­ет при­ни­мать его как дол­ж­ное и с та­кой ус­та­нов­кой вхо­дит во взрос­лую жизнь. «Я - ба­ло­вень судь­бы, ме­ня все лю­бят и всег­да дол­ж­ны лю­бить». Он лю­бу­ет­ся со­бой, не це­нит хо­ро­ше­го от­но­ше­ния к се­бе со сто­ро­ны пред­с­та­ви­тель­ниц прек­рас­но­го по­ла и не в сос­то­янии по­лю­бить ко­го-то силь­нее се­бя. (Хо­тя этот уп­рек со сто­ро­ны жен­щин вряд ли про­дик­то­ван осо­бен­нос­тя­ми их соб­с­т­вен­ной пси­хо­ло­гии, ведь ред­кая жен­щи­на спо­соб­на на то же са­мое. Эго­изм - это ме­ха­низм, за­ло­жен­ный в ин­с­тин­к­те са­мо­сох­ра­не­ния). Так, по край­ней ме­ре, ка­жет­ся пред­с­та­ви­тель­ни­цам прек­рас­но­го по­ла.

На са­мом де­ле муж­чи­не, как и вся­ко­му че­ло­ве­ку, нуж­на не толь­ко лю­бовь к се­бе, ему так­же важ­но иметь ря­дом че­ло­ве­ка, на ко­то­ро­го бу­дет нап­рав­ле­но его соб­с­т­вен­ное чув­с­т­во. Ог­ром­ное ко­ли­чес­т­во муж­чин вы­рос­ло в не­пол­ных семь­ях, в ко­то­рых ца­ри­ла ат­мос­фе­ра неп­ри­яз­ни и раз­до­ров. Мать при­во­ди­ла в дом дру­го­го муж­чи­ну, ко­то­ро­го маль­чик от­ка­зы­вал­ся счи­тать от­цом. Воз­ни­ка­ли кон­ф­лик­ты меж­ду от­чи­мом и ма­терью, меж­ду от­чи­мом и ре­бен­ком. И, ко­неч­но, в та­ком слу­чае не мог­ло быть и ре­чи об из­ба­ло­ван­нос­ти. Та­кие же проб­ле­мы воз­ни­ка­ли и в пол­ных семь­ях, где отец или мать стра­да­ли от ал­ко­голь­ной или нар­ко­ти­чес­кой за­ви­си­мос­ти. Та­ким об­ра­зом, упо­ми­ная муж­с­кие кап­ри­зы, не при­хо­дит­ся го­во­рить об их все­об­щем ха­рак­те­ре.

Нарцисс - че­ло­век эго­ис­тич­ный, а эго­ис­ты не зна­ют нас­то­яще­го счас­тья. Ду­мая, что лич­ное счас­тье за­ви­сит толь­ко от сте­пе­ни за­бо­ты о са­мом се­бе, та­кие лю­ди те­ря­ют воз­мож­ность по­нять сам смысл счас­тья. А ведь это сло­во про­ис­хо­дит от древ­не­го «со­час­тье», ко­то­рое да­же сво­им пос­т­ро­ени­ем го­во­рит, что счас­тье «в оди­ноч­ку» не­воз­мож­но.

...

Нарцисс - че­ло­век эго­ис­тич­ный, а эго­ис­ты не зна­ют нас­то­яще­го счас­тья.

Вряд ли вы смо­же­те вспом­нить хо­тя бы од­но­го из ва­ших зна­ко­мых муж­чин, ко­то­ро­го бы ос­та­ви­ли рав­но­душ­ным ком­п­ли­мен­ты жен­щин. Лю­бо­му муж­чи­не при­ят­но ус­лы­шать что-ни­будь хо­ро­шее о се­бе. Это по­вы­ша­ет его са­мо­оцен­ку. В то вре­мя как нар­цисс са­мо­дос­та­то­чен и не нуж­да­ет­ся в пох­ва­лах ок­ру­жа­ющих. Его са­мо­оцен­ка за­вы­ше­на до пре­де­ла с са­мо­го на­ча­ла, и чу­жая кри­ти­ка вряд ли смо­жет по­ко­ле­бать его ве­ру в свое бе­зуп­реч­ное «Я».

...

Г. Лей­б­ниц: «Лю­бить - это на­хо­дить в счас­тье дру­го­го свое соб­с­т­вен­ное счас­тье».

Самовлюбленный че­ло­век без ума не толь­ко от сво­их внеш­них дан­ных. Как влюб­лен­ный юно­ша, не ви­дя­щий ни­ка­ких изъ­янов в сво­ей воз­люб­лен­ной, он не в сос­то­янии да­же «по­мыс­лить» о при­сут­с­т­вии та­ко­вых в его соб­с­т­вен­ном об­ли­ке. Но нас­то­ящий «нар­цисс» не ог­ра­ни­чи­ва­ет­ся лю­бо­ва­ни­ем пе­ред зер­ка­лом. Его бес­ко­неч­но прив­ле­ка­ют его внут­рен­ние ка­чес­т­ва, его внут­рен­нее со­дер­жа­ние. Он не мо­жет най­ти се­бе рав­ных по сво­ему внут­рен­не­му бла­го­род­с­т­ву и кра­со­те ду­ши. Его очень час­то пе­ре­пол­ня­ет не­до­воль­с­т­во тем, что ок­ру­жа­ющие не­до­оце­ни­ва­ют его блис­та­тель­ную эру­ди­цию, ис­к­ро­мет­ное чув­с­т­во юмо­ра, его бла­го­род­ные и пол­ные бес­ко­рыс­тия по­ры­вы. При этом сов­сем не обя­за­тель­но, что­бы так оно и бы­ло. Ча­ще все­го та­кой че­ло­век при­ни­ма­ет же­ла­емое за дей­с­т­ви­тель­ное. Ведь не лю­бить или уко­рять се­бя он не мо­жет.

Нарцисс - это че­ло­век, жизнь ко­то­ро­го вер­тит­ся вок­руг его соб­с­т­вен­ных эго­ис­ти­чес­ких ин­те­ре­сов. Пот­реб­нос­ти и воз­мож­нос­ти ок­ру­жа­ющих ин­те­ре­су­ют его пос­толь­ку, пос­коль­ку они ка­ким-то об­ра­зом со­от­но­сят­ся с его це­ля­ми. Боль­шин­с­т­во муж­чин нель­зя опи­сать в столь мрач­ных то­нах. Они спо­соб­ны на са­мо­по­жер­т­во­ва­ние, на ком­п­ро­мисс, го­то­вы жить ин­те­ре­са­ми и це­ля­ми дру­гих, хо­тя, ко­неч­но, эти дру­гие - не чу­жие им лю­ди. Они го­то­вы ид­ти на ус­туп­ки, ес­ли это по­мо­жет им снис­кать бла­гос­к­лон­ность лю­би­мо­го че­ло­ве­ка.

Помимо все­го про­че­го, нуж­но упо­мя­нуть о том, что боль­шин­с­т­во муж­чин на­де­ле­но це­лым ря­дом ком­п­лек­сов, с ко­то­ры­ми им при­хо­дит­ся бо­роть­ся за­час­тую всю жизнь. Од­ни муж­чи­ны бо­рют­ся с ком­п­лек­са­ми, свя­зан­ны­ми с не­ко­то­ры­ми изъ­яна­ми фи­гу­ры, дру­гие - с проб­ле­ма­ми в об­лас­ти ин­тел­лек­та, третьи пос­то­ян­но пы­та­ют­ся са­мо­ут­вер­дить­ся, де­лая ак­цент на сво­ем муж­с­ком на­ча­ле. У не­ко­то­рых есть ком­п­лек­сы в об­ще­нии, иду­щие с ран­не­го дет­с­т­ва. Та­ким об­ра­зом, уве­рен­ность в се­бе, ха­рак­тер­ная для за­ко­ре­не­ло­го нар­цис­сис­та, при­су­ща да­ле­ко не всем пред­с­та­ви­те­лям силь­но­го по­ла. Это да­ет ос­но­ва­ние ут­вер­ж­дать, что муж­чи­ны в ду­ше ско­рее су­щес­т­ва ра­ни­мые и не­уве­рен­ные в се­бе, но уж ни­как не то, что они - «нар­цис­сы».

Уверенность в се­бе, во­об­ще, яв­ля­ет­ся ско­рее не дан­нос­тью, а целью или тем, что че­ло­век стре­мит­ся об­рес­ти на про­тя­же­нии доб­рой по­ло­ви­ны сво­ей жиз­ни. И эта те­ория осо­бен­но при­ме­ни­ма в от­но­ше­нии муж­чин, ко­то­рых об­щес­т­вен­ное мне­ние ста­вит пе­ред фак­том: ли­бо вы бу­де­те уве­ре­ны в се­бе на сто про­цен­тов и это под­т­вер­дит ва­ше пра­во на­зы­вать­ся муж­чи­ной и по­ро­дит у дру­гих же­ла­ние до­ве­рять­ся вам и прос­то до­ве­рять, ли­бо вы бу­де­те всю жизнь по­этап­но рас­ти над со­бой и бо­роть­ся со сво­ими внут­рен­ни­ми проб­ле­ма­ми.

Зачастую муж­чи­на выг­ля­дит «нар­цис­сом» в си­лу сво­его по­ло­же­ния, ког­да он вы­нуж­ден под­дер­жи­вать свой имидж и сле­дить за тем, что­бы стиль его по­ве­де­ния со­от­вет­с­т­во­вал его ста­ту­су, сти­лю одеж­ды и все­му про­че­му. Да­же ес­ли че­ло­век ве­дет се­бя, как свет­с­кий лев, это вов­се не го­во­рит о том, что в ду­ше он «нар­цисс», не ви­дя­щий в се­бе ни­ка­ких не­дос­тат­ков. Че­ло­ве­ку во­об­ще свой­с­т­вен­но по­ка­зы­вать се­бя в на­илуч­шем све­те. Толь­ко буд­дий­с­кие мо­на­хи ис­по­ве­ду­ют прин­ци­пы сми­ре­ния и скром­нос­ти, сог­лас­но ко­то­рым, свои дос­то­ин­с­т­ва нуж­но скры­вать от дру­гих, а не­дос­тат­ки вы­но­сить на суд ок­ру­жа­ющих. Боль­шин­с­т­во же обыч­ных лю­дей дей­с­т­ву­ют не из ре­ли­ги­оз­ных убеж­де­ний, а из стрем­ле­ния пон­ра­вить­ся. Из-за это­го, кста­ти, в па­рах воз­ни­ка­ет так мно­го ра­зо­ча­ро­ва­ний пос­ле ка­ко­го-то вре­ме­ни, про­ве­ден­но­го вмес­те.

...

Даже ес­ли че­ло­век ве­дет се­бя, как свет­с­кий лев, это вов­се не го­во­рит о том, что в ду­ше он «нар­цисс», не ви­дя­щий в се­бе ни­ка­ких не­дос­тат­ков.

Вся ми­ро­вая ли­те­ра­ту­ра и ис­кус­ство про­ни­за­ны те­мой вос­хи­ще­ния и прек­ло­не­ния муж­чин пе­ред жен­с­кой кра­со­той и оба­яни­ем. Этой те­ме по­эты пос­вя­ща­ли луч­шие из сво­их по­эм, ху­дож­ни­ки - луч­шие из сво­их по­ло­тен, скуль­п­то­ры вос­пе­ва­ли в сво­их тво­ре­ни­ях со­вер­шен­с­т­во жен­с­ко­го те­ла. И этой те­ма­ти­ке пос­вя­ще­но не­из­ме­ри­мо боль­ше тру­дов, чем муж­чи­не. Так сто­ит ли го­во­рить о муж­с­кой са­мов­люб­лен­нос­ти пе­ред ли­цом столь­ких ве­ков, сви­де­тель­с­т­ву­ющих об об­рат­ном?

История зна­ет мно­жес­т­во при­ме­ров, де­мон­с­т­ри­ру­ющих са­мо­по­жер­т­во­ва­ние муж­чин, иду­щее враз­рез с бе­реж­ли­вос­тью и за­бо­той о се­бе. Муж­чи­ны хо­дят на вой­ну, за­щи­щая свою ро­ди­ну, жен, де­тей и ста­ри­ков. Они по­ги­ба­ют или ста­но­вят­ся ка­ле­ка­ми ра­ди сво­их се­мей, сво­ей зем­ли. И да­же ес­ли та­кие пос­туп­ки мож­но наз­вать про­яв­ле­ни­ем эго­из­ма, то это очень рас­ши­рен­ный эго­изм, ко­то­рый не об­ла­да­ет дес­т­рук­тив­ным ха­рак­те­ром, как эго­изм лич­нос­т­ный.

Но нар­цис­сизм, как и вся­кое яв­ле­ние, име­ет не толь­ко пло­хую, но и хо­ро­шую сто­ро­ну. В люб­ви к са­мо­му се­бе нет ни­че­го пло­хо­го, ес­ли она не пе­ре­хо­дит ка­кие-то ра­зум­ные пре­де­лы. Счи­та­ет­ся, что ник­то не по­лю­бит и не нач­нет ува­жать то­го че­ло­ве­ка, ко­то­рый сам не лю­бит и не ува­жа­ет се­бя. По­это­му оп­ре­де­лен­ное вни­ма­ние к са­мо­му се­бе яв­ля­ет­ся нор­мой че­ло­ве­чес­кой пси­хи­ки.

Альтруизм, ко­то­рый, бес­спор­но, от­но­сит­ся к по­ло­жи­тель­ным яв­ле­ни­ям, мно­гие так­же трак­ту­ют как след­с­т­вие скры­то­го эго­из­ма. У мно­гих лю­дей по­мощь дру­гим яв­ля­ет­ся сред­с­т­вом ли­бо по­бо­роть соб­с­т­вен­ный эго­изм, пе­ре­вос­пи­тать се­бя, ли­бо спо­со­бом скрыть свою са­мов­люб­лен­ность, на­дев та­ким об­ра­зом мас­ку доб­ро­ты и бес­ко­рыс­тия.

...

У мно­гих лю­дей по­мощь дру­гим яв­ля­ет­ся сред­с­т­вом ли­бо по­бо­роть соб­с­т­вен­ный эго­изм, пе­ре­вос­пи­тать се­бя, ли­бо спо­со­бом скрыть свою са­мов­люб­лен­ность, на­дев та­ким об­ра­зом мас­ку доб­ро­ты и бес­ко­рыс­тия.

Человек, бу­ду­чи нар­цис­сис­том, всег­да не­до­оце­ни­ва­ет по­ло­жи­тель­ных ка­честв ок­ру­жа­ющих ли­бо за­ме­ча­ет их толь­ко тог­да, ког­да они схо­жи с его ка­чес­т­ва­ми, так как его дос­то­ин­с­т­ва зас­ло­ня­ют от не­го це­лос­т­ную кар­ти­ну ми­ра. Он скло­нен пре­уве­ли­чи­вать по­ло­жи­тель­ные чер­ты сво­его ха­рак­те­ра, зак­ры­вая гла­за на свои не­дос­тат­ки, как бы мно­го их ни бы­ло. Но нор­маль­ный муж­чи­на всег­да от­да­ет се­бе от­чет в сво­их ошиб­ках и уда­чах, он зна­ет, где не прав, где прос­чи­тал­ся, а где пос­ту­пил так, как ему ве­лит со­весть.

...

В.Вишневский:

Какой я силь­ный у те­бя!..

Какой я сме­лый! (у те­бя же)

Как не бо­юсь я за се­бя,

Как фи­гу­ри­рую на пля­же…

В се­мей­ной жиз­ни же­нам час­то ка­жет­ся, что их суп­руг скло­нен к нар­цис­сиз­му, но на са­мом де­ле им не сто­ит при­ни­мать близ­ко к сер­д­цу не­ко­то­рые штри­хи в по­ве­де­нии му­жа, ко­то­рые мо­гут быть рас­це­не­ны как про­яв­ле­ние нар­цис­сиз­ма. Муж­чи­на до­воль­но чет­ко ус­ва­ива­ет свою роль от­ца се­мей­с­т­ва, роль до­быт­чи­ка. Это его при­об­ре­тен­ный ста­тус, ко­то­ро­му не­об­хо­ди­мо сле­до­вать. Муж­чи­на в рус­ской тра­ди­ции - «орел», «со­кол яс­ный». Эти­ми и мно­ги­ми дру­ги­ми лес­т­ны­ми эпи­те­та­ми же­ны наг­раж­да­ют сво­их му­жей в на­ча­ле суп­ру­жес­кой жиз­ни (хо­тя на­до приз­нать, у не­ко­то­рых та­кой ду­шев­ной ат­мос­фе­рой про­ни­за­на вся сов­мес­т­ная жизнь). И муж­чи­не не ос­та­ет­ся ни­че­го дру­го­го, как пос­мот­реть на се­бя гла­за­ми сво­ей суп­ру­ги, оце­нить се­бя по дос­то­ин­с­т­ву за­но­во, что не мо­жет не пов­лечь за со­бой по­вы­ше­ние его са­мо­оцен­ки.

Зачастую нар­цис­сизм яв­ля­ет­ся не ес­тес­т­вен­ным яв­ле­ни­ем, а спо­со­бом от­в­лечь­ся от соб­с­т­вен­ных не­дос­тат­ков, спо­со­бом пре­одо­леть ка­кие-то ком­п­лек­сы, свя­зан­ные с не­со­вер­шен­с­т­вом внеш­нос­ти. Та­ко­го че­ло­ве­ка не труд­но по­нять, и его ско­рее нуж­но по­жа­леть, а не ру­гать и уп­ре­кать. В дан­ном слу­чае че­ло­век пы­та­ет­ся по­лю­бить се­бя, зная, что без это­го нет смыс­ла рас­счи­ты­вать на чью-то лю­бовь. Че­ло­век в дан­ном слу­чае пы­та­ет­ся при­нять се­бя та­ким, ка­кой он есть, со все­ми сво­ими не­дос­тат­ка­ми, он учит­ся не кон­цен­т­ри­ро­вать на них свое вни­ма­ние, пе­ре­ме­щать ак­цен­ты на по­ло­жи­тель­ные свой­с­т­ва сво­ей на­ту­ры.

У не­ко­то­рых нар­цис­сизм выс­ту­па­ет в ро­ли ме­ха­низ­ма са­мо­за­щи­ты, ког­да че­ло­век пы­та­ет­ся убе­дить са­мо­го се­бя в сво­ей сос­то­ятель­нос­ти. Че­ло­век та­ким об­ра­зом пы­та­ет­ся най­ти в се­бе ка­чес­т­ва, за ко­то­рые его смо­гут по­лю­бить ок­ру­жа­ющие, он пы­та­ет­ся по­ка­зать эти ка­чес­т­ва сво­им близ­ким, прив­лечь их вни­ма­ние к се­бе та­ким спо­со­бом.

И край­не ма­ло чис­ло лю­дей, осо­бен­но муж­чин, у ко­то­рых нар­цис­сизм при­сут­с­т­ву­ет в чис­том ви­де, а не в ви­де за­ме­ны или ме­ха­низ­ма пси­хо­ло­ги­чес­кой са­мо­за­щи­ты. В этом слу­чае че­ло­век не нуж­да­ет­ся ни в пох­ва­лах, ни в кри­ти­ке со сто­ро­ны ок­ру­жа­ющих. Он сам «зна­ет се­бе це­ну», и эта це­на вы­ше вся­ких пох­вал и вни­ма­ния со сто­ро­ны ок­ру­жа­ющих. Та­кой че­ло­век вся­кое вни­ма­ние со сто­ро­ны все рав­но бу­дет счи­тать не­дос­та­точ­ным и не­по­до­ба­ющим его не­пов­то­ри­мой и блис­та­тель­ной на­ту­ре.

Стоит ли го­во­рить, сколь тя­же­лым яв­ля­ет­ся об­ще­ние с по­доб­ны­ми людь­ми? Имен­но в си­лу это­го с го­да­ми сте­пень их нар­цис­сиз­ма толь­ко воз­рас­та­ет, так как пи­та­ет­ся от неп­ри­ятия дру­гих лю­дей. Че­ло­век ста­но­вит­ся все бо­лее и бо­лее убеж­ден, что все ок­ру­жа­ющие нас­толь­ко мел­ки и ог­ра­ни­чен­ны, что им не под си­лу вос­п­ри­нять его та­ким, ка­кой он есть, по­нять всю глу­би­ну его дос­то­инств. Та­ким об­ра­зом, его зам­к­ну­тость слу­жит ка­та­ли­за­то­ром рос­та его са­мов­люб­лен­нос­ти. Та­кие лю­ди дос­та­точ­но оди­но­ки и не­удов­лет­во­ре­ны, так как пос­то­ян­но на­хо­дят­ся в пле­ну сво­их соб­с­т­вен­ных ин­те­ре­сов и зак­лю­че­ны в рам­ки сво­ей оди­ноч­ной лич­нос­ти.

Подводя итог, мож­но ска­зать, что «нар­цис­са» в чис­том ви­де сре­ди муж­чин встре­тить дос­та­точ­но труд­но, не го­во­ря уже о це­ле­со­об­раз­нос­ти та­ко­го по­ис­ка. Боль­шин­с­т­во муж­чин от­ли­ча­ют­ся прос­то­той и дос­туп­нос­тью в об­ще­нии, они в сос­то­янии оце­нить кра­со­ту жен­с­ко­го те­ла и ду­ши и не всег­да «с го­ло­вой» ухо­дят в муж­с­кой шо­ви­низм, го­во­ря, что жен­щи­на - это реб­ро Ада­ма, а сле­до­ва­тель­но, что она на сту­пень­ку ни­же муж­чи­ны по сво­ему раз­ви­тию и по­ло­же­нию в этом ми­ре.

Так что жен­щи­ны мо­гут быть спо­кой­ны - муж­чи­ны всег­да бу­дут спо­соб­ны ид­ти на жер­т­вы ра­ди люб­ви к ним, ибо в этом их пер­вей­ший долг.

...

Женщины мо­гут быть спо­кой­ны - муж­чи­ны всег­да бу­дут спо­соб­ны ид­ти на жер­т­вы ра­ди люб­ви к ним, ибо в этом их пер­вей­ший долг.

Что делает отдел по эксплуатации и сопровождению ИС? Отвечает за сохранность данных (расписания копирования, копирование и пр.)...

ЧТО ПРОИСХОДИТ, КОГДА МЫ ССОРИМСЯ Не понимая различий, существующих между мужчинами и женщинами, очень легко довести дело до ссоры...

ЧТО ТАКОЕ УВЕРЕННОЕ ПОВЕДЕНИЕ В МЕЖЛИЧНОСТНЫХ ОТНОШЕНИЯХ? Исторически существует три основных модели различий, существующих между...

ЧТО ПРОИСХОДИТ ВО ВЗРОСЛОЙ ЖИЗНИ? Если вы все еще «неправильно» связаны с матерью, вы избегаете отделения и независимого взрослого существования...

Не нашли то, что искали? Воспользуйтесь поиском гугл на сайте: