Сдам Сам

ПОЛЕЗНОЕ


КАТЕГОРИИ







Четыре основных эмоциональных потребности





Отцовские проблемы могут проявляться во многих различных формах. Возможно, ты получал от своего отца словесные оскорбления, и те слова, которые ты слышал в детстве, отзываются в твоем разуме на сознательном или подсознательном уровне. Возможно, это были его неисполненные обещания. Может быть, ты испытывал пренебрежение с его стороны, что оставило болезненный след в твоей душе. У каждого человека есть четыре основных эмоциональных потребности. В детском воз­расте мы относились к родителям, как к нашим кормиль­цам. С возраста трех лет отец для нас стал источником удовлетворения потребностей. Семья - это место, где дети приобретают навыки взаимоотношений с окружающим миром. Уроки, которые они получают дома, усваиваются на всю жизнь. Человеку будет очень трудно сохранять правильные отношения с Богом и людьми в зрелом воз­расте, если эти четыре эмоциональные потребности не были восполнены в жизни ребенка.

 

Потребность в проявлении безусловной любви

Обеспечить ребенка кровом, едой и одеждой - это еще не все. Отцу недостаточно лишь испытывать внутри себя любовь к нему. Эти чувства должны проявляться таким образом, чтобы они были осознаваемы ребенком. Дети бывают разные, и каждый из них воспринимает любовь по-своему. Для одного ребенка это - время игры вместе с ним в его любимые игрушки, для другого - физические прикосновения, объятия и поцелуи, или сидение у папы на коленях. Отцу необходимо проводить достаточно времени со своими детьми, чтобы узнать их лучше, чтобы понять, каким образом родители могут наиболее понятно для них выражать свою любовь.

 

Потребность в утешении и безопасности

Каждый ребенок нуждается в чувстве физической и эмоциональной безопасности. Отец может обеспечить им безопасность, установив замки на двери кладовых, чтобы защитить их от чудовищ. Дети также нуждаются в том, чтобы их дом и семья всегда были в эмоциональной безопасности и чтобы они всегда находили безопасное место в сердце отца, независимо от количества их недос­татков. Взрывы гнева и ярости являются пугающим опытом для многих детей, но подобное происходит слиш­ком часто. Дети нуждаются в атмосфере безусловной любви и признания для обеспечения их эмоционального благополучия.



 

Потребность в похвале и поощрении

Даже взрослым приятно, когда о них говорят хорошо. Детям особенно нужно слышать это от родителей. Как много сыновей и дочерей всю жизнь пытаются заслужить одобрение со стороны своих отцов. Д-р Джеймс Добсон утверждает, что требуется, по крайней мере, сорок слов похвалы для противодействия одному слову критики. Многие отцы имеют самые благие намерения, и поэтому они пытаются вести себя жестко со своими детьми, подготавливая их к «жизни». Но дети будут подготовлены к жизни гораздо лучше, если отцы будут прививать им чувство высокой самооценки и собственного достоинства. Это будет намного полезнее, чем постоянная критика.

 

Потребность в жизненной цели

Отцы несут ответственность за развитие дарований и талантов. Все люди нуждаются в осознании своей ценности, значимости и способности внести свой жиз­ненный вклад в развитие общества. Детям необходимо говорить, что они - особенные, что у них есть уникаль­ность, которую они могут привнести в этот мир, что они - дар Божьей любви этому миру.

 

Отцовские недостатки: линзы, через которые мы смотрим на Бога Отца

Каждый ребенок ожидает от своего отца удовлетво­рения этих четырех основных потребностей, но, к сожа­лению, совершенных отцов нет. Даже лучшие из них бывают не в состоянии удовлетворить все потребности ребенка одновременно. Часто возникают неизбежные разочарования, обиды и раны. Это происходит из-за того, что я называю «отцовскими недостатками», которые влияют на формирование детских сердец. Последствия боли и детских ран могут стать линзами, через которые они будут смотреть на Бога, уже будучи взрослыми.

Большинство земных отцов входят в одну из шести разных категорий, каждая из которых создает опреде­ленную атмосферу в доме ребенка. Некоторые виды отцовства могут включать в себя более чем одну катего­рию. Когда вы будете читать об этом, вернитесь в свое детство и постарайтесь вспомнить, какие отношения были у вас с отцом. Каждая из этих категорий создает свой набор проблем и препятствий во взаимоотношениях с Богом в зрелом возрасте. Я не пытаюсь вскрывать старые раны, но хочу помочь обнаружить твердыни, ко­торые, возможно, препятствуют тебе в достижении близости и любви. Попроси Святого Духа открыть тебе нерешенные скрытые проблемы, связанные с твоими взаимоотношениями с земным отцом, которые препят­ствуют тебе в общении с Отцом Небесным, делая тебя неспособным к восприятию Его любви и нежности.

 

Добрый отец

Вспоминая свое детство, многие христиане сказали бы, что они выросли в «благополучной семье», где у них были заботливые отцы, которые удовлетворяли их нужды. Однако, хотя на свете и есть хорошие отцы, нелегко папе воспитать ребенка без создания при этом каких-либо «отцовских проблем». Идеальных земных отцов не су­ществует.

Кто такие добрые отцы? Просто - добрые отцы! Они всячески заботятся о своих детях. На материальном уровне они обеспечивают своих детей надежной крышей над головой, хорошей одеждой и пищей. На эмоциональ­ном уровне они стабильные и любящие. Такие отцы проводят с детьми много времени, давая им почувство­вать безопасность и поддержку. Казалось бы, они хорошо справляются с отцовскими обязанностями, и дети, вырос­шие в таких семьях, не должны иметь никаких отрица­тельных последствий в будущем.

Тем не менее, и в таком отцовстве есть проблемы, хотя и не слишком ярко выраженные. Таким детям трудно отвыкнуть от стабильности, которую они имели со своими земными папами, и это может стать причиной не достаточно крепких взаимоотношений с Богом Отцом. Многие из них даже становясь пасторами и служите­лями, будучи чрезмерно привязанными к своим отцам, они не всегда могут развить близкие отношения с Богом. Став взрослыми, они скорее будут более склонны слу­жить Богу, чем общаться с Ним.

Подобные взаимоотношения ребенка с земным отцом могут перерасти в нездоровую зависимость. Повзрослев­ший ребенок все еще видит в своем отце основной источник любви и безопасности. У некоторых дочерей возникают трудности с тем, чтобы «оставить и прилепиться», когда наступит время покинуть отцовский дом и стать женой своего мужа. Они ожидают от мужей того же самого, что получали от отцов, но далеко не всегда это соответствует действительности.

Иногда возникают обстоятельства, могущие поме­шать отцу в удовлетворении определенных нужд ребенка. Даже самый доброжелательный отец бывает неспособ­ным предвидеть различные ситуации в жизни своих детей. Временами причиной больших разочарований у детей является то, что отцы порой просто не находят возможности ответить на все их ожидания.

Моя жена, Триша, росла в благополучной семье. У нее был самый настоящий «добрый отец». Он много работал, обеспечивая семью. Он очень дорожил ей и любил ее, как принцессу. Но однажды возникли непред­виденные обстоятельства. В течение многих лет он работал водителем грузового автомобиля. Когда Трише было двенадцать, с ним случился сердечный инфаркт. С тех пор состояние его здоровья стало ухудшаться, и он вынужден был оставить эту работу, что отрицательно повлияло на финансовое положение, и семья с доходом среднего класса оказалась на уровне бедности.

Отец Триши очень желал и дальше обеспечивать своих детей всем тем, к чему они привыкли. Он постоян­но говорил о том, что хочет купить им, и что однажды снова настанут лучшие времена. Он обещал им подарки на Рождество и шикарные каникулы. Но его здоровье шло на ухудшение. Семья, пастор и церковь горячо моли­лись за его исцеление, и все же отец Триши умер, когда ей было двадцать лет.

Неисполненные обещания, разочарование и печаль открыли двери для скрытой лжи в сердце Триши, несмот­ря на то, что у ее отца были самые благие намерения. С этой нерешенной внутренней проблемой Триша стала моей женой и матерью моих детей. Ей было нелегко до­верять Богу, Которому она молилась о здоровье отца. Какое разочарование ее постигло, когда он умер! Она постоянно волновалась за финансовое положение в семье, потому что боялась бедности, которую ей приш­лось испытать в детстве. Из-за неисполненных обещаний отца ее сердцу было трудно поверить в мои обещания, отчего в наших семейных отношениях постоянно возни­кало напряжение. Триша не имела глубокой уверенности в любви и защите своего Небесного Отца, пока не осво­бодилась от боли, разочарования и чувства беспомощности. В 1996 году она пережила глубокую, близкую встречу с утешающей любовью Бога, и с тех пор ее жизнь изменилась. Теперь моя жена свободна от проблем, свя­занных с прошлым. Она радуется жизни. У нее есть уве­ренность и любовь, что помогает ей поддерживать близ­кие отношения со многими людьми.

 

Требовательный отец

Строжайшие требования абсолютного послушания, высокие стандарты исполнительности должны поддер­живаться выражением любви, одобрениями и похвалой, иначе в будущей жизни ребенка может возникнуть множество проблем. Тип требовательного отца очень популярен в современной Америке, потому что наше общество поощряет людей преуспевающих в различных сферах: спорте, карьере, учебе и на финансовом рынке. Такие отцы часто говорят своим детям о своей любви к ним, но проявление этой любви возможно только тогда, когда ребенок справляется с поставленными ему сложны­ми задачами. Маленькая Сьюзи старается изо всех сил, чтобы учиться только на «отлично». Радостная, она несет домой свой дневник, чтобы похвалиться перед папой своими успехами, думая, что он будет ей доволен. Он просматривает ее дневник и начинает свою похвалу: «Замечательно, Сьюзи! Вы только посмотрите! «5» по математике! Я горжусь тобой! А это что еще такое?.. «3» по географии? Ты могла бы учиться гораздо лучше.... Какое разочарование!»

Подобные настроения часто приживаются в церквях, особенно в семьях пасторов и служителей. Казалось бы, что дети пасторов должны быть самыми счастливыми и здоровыми детьми в городе, но, на самом деле, они испытывают неимоверное давление извне и стараются сделать все возможное, чтобы заслужить любовь и пох­валу, в том числе и у Бога. Был проведен опрос, который показал, что 80 процентов детей пасторов вынуждены проходить психиатрический курс лечения от депрессии. Главный корень депрессии - это повышенная требова­тельность к себе. Никто не может оставаться всегда и во всем безупречным, потому что мы всего лишь люди. Иногда мы совершаем ошибки. Но если в течение двадцати-тридцати лет мы изо всех сил стремились достичь совершенства, в сердце легко вкрадываются страх и депрессия. Человек может быть рожденным свыше и наполненным Духом Святым новым творением во Хрис­те, но все еще думать, что угодить Богу можно лишь, чи­тая Библию и молясь, минимум по часу в день. И если так будет продолжаться, то он рискует оказаться в серьезном духовном кризисе, где больше не сможет слышать Божий голос и ощущать Его присутствие.

Стандарты и обозначение границ - все это хорошо, и отцы должны вдохновлять своих детей на достижение лучшего в жизни. Но если выражение любви и одобрения прямым образом зависят от исполнительности ребенка, могут возникнуть проблемы. Любая критика или требо­вательность должны сопровождаться множеством любви и положительной моральной поддержки. Мой отец пос­тавил мне завышенные до невозможности стандарты в спорте. Он хотел сделать из меня лучшего в мире чемпи­она по теннису. Как только я неудачно ударял по мячу, улыбка на его лице мгновенно исчезала. Если я слишком много раз попадал по сетке, он начинал сердиться на меня. Его взгляд говорил все, что он обо мне думал. Мне казалось, что я недостаточно хорош, чтобы занимать какое-то место в его сердце. Я вынашивал эту боль с раннего детства, и она отразилась на моих отношениях с Богом. Это продолжалось до тех пор, пока я не получил откровения о безусловной любви Небесного Отца ко мне. Просто невозможно не заслужить Его одобрение. Я угоден Ему лишь потому; что я - Его собственное воз­любленное дитя.

 

Пассивный отец

Пассивный отец не предъявляет слишком больших требований своим детям. Они не чувствуют себя и чрез­мерно отверженными. Его просто нет дома, даже если он дома. Папа совершенно неспособен выражать любовь и чувства потому, что не получал их от своего отца. Про­блема может быть наследственным явлением, переда­ваемым из поколения в поколение в течение веков. В европейских семьях, как правило, выражается очень мало чувств. Азиатские отцы стыдятся своих чувств и предъявляют высокие требования своим детям. Такие наследственные твердыни должны быть разрушены, прежде чем изменятся отношения в семье.

Пассивные отцы скупы на слова любви, столь необхо­димые детям. Они не дарят им тепла, объятий и поцелуев, не берут их на руки. Они могут находиться дома, но при этом оставаться невидимыми. Они не хотят разделять с женами и детьми своей радости, надежд, печали и разо­чарований. Они отсутствуют дома, хотя и живут с семьей под одной крышей. Они замкнуты в своей жизни.

В основном, это отцы-трудоголики или отцы-военные. И в том и другом случае требуется полный отказ от эмоций, чтобы выжить на работе. Находясь дома, они просто не способны выразить любовь и ощутить радость от общения со своими семьями. Иногда в эту категорию попадают и пасторы. Служитель испытывает сильную эмоциональную нагрузку в течение дня и к вечеру становится эмоционально истощенным. Он тратит все силы на помощь другим, ничего не оставляя для своей собственной семьи.

Дети из семей пассивных отцов лишены радости общения с Богом. Они прячутся за дисциплину и испол­нение обязанностей, не желая выражать эмоций. У них чисто интеллектуальный подход к Богу и учению Библии, но они практически не способны испытать любовь Небесного Отца и открыть свои сердца для глубокого прикосновения Святого Духа. Они знают, что Бог их любит, но лично для них это мало что значит.

Как правило, такие люди склонны критиковать из­лишнюю эмоциональность, когда Святой Дух ощутимо движется в церкви. Они чувствуют себя крайне неуютно, если люди в их присутствии плачут или громко радуются, прославляя Отца. Однако подлинное общение со Святым Духом не может быть без эмоций. Это больше, чем простое изучение доктрин и теории. Это любовь, радость

и мир. Бог желает прикоснуться к нашим сердцам и чувствам. Он хочет восстановить эмоциональность в наших взаимоотношениях. (См. Гал.5:22-25; 1Кор.2:4)

 

Отсутствующий отец

Этот тип отца наиболее распространен в современной Америке. Это отцы, которые не живут со своими семьями под одной крышей в виду различных причин: смерть, развод или уход из дома. Пятьдесят процентов амери­канских детей просыпаются каждое утро в своих домах рядом с человеком, который не является их биологичес­ким отцом. Если отец - не настоящий, он чаще всего совсем не заинтересован в удовлетворении эмоциональ­ных потребностей ребенка. Конечно же, бывают исклю­чения. Есть благочестивые отчимы, которые любят своих пасынков и падчериц, но это случается редко.

Дети отсутствующих отцов чувствуют себя брошен­ными и часто испытывают трудности в общении с Богом. Даже если они будут стараться развивать отношения с Ним, их все равно может преследовать страх. Они не ощущают близости Бога, точно так же, как это бывало в их семьях с земными отцами. Они имеют неосознанное чувство вины за то, что, возможно, это они послужили причиной ухода отца из дома. Однако Небесный Отец говорит нам: «Не оставлю тебя, не покину тебя». (Евр.- 13:5). Таким детям нужно лично пережить откровение Божьего присутствия и Его безусловной любви к ним.

Отец-диктатор

Отцы-диктаторы более заинтересованы в любви к закону, чем к закону любви. Они превосходят требова­тельных отцов. Им нужно немедленное, безоговорочное послушание от своих детей. Нет никаких эмоциональных проявлений во взаимоотношениях между такими отцами и их детьми, кроме запугивания и устрашения.

Как правило, такие отцы эгоистичны. Жизнь всей семьи должна вращаться вокруг них и их нужд. Они не понимают уникальности личности своих детей. Они ви­дят в них заложников для собственного удовлетворения.

Дети, выросшие в таких семьях, представляют себе Бога Великим Полицейским на небесах, жестоким дикта­тором, которого нужно бояться и слушаться. Они не осознают, что Бог - любящий Отец, Которого мы ценим и наслаждаемся общением с Ним. Они стараются изо всех сил исполнить Его требования, при этом чувствуя себя более рабами, чем любимыми детьми Отца.

 

Отец-насильник

Словесное, эмоциональное, физическое или сексу­альное насилие становится все более распространенным в американских семьях. Если ты был жертвой насилия в каких-либо вышеуказанных формах, тебе недостаточно пройти лишь консультацию или курс психотерапии, чтобы освободиться от глубокой боли и гнева. Необходи­мо полное исцеление от Святого Духа, изливающего Божью любовь в твое сердце (Рим.5:5).

Насилие, особенно сексуальное, наносит глубочай­шие душевные раны, которые превращаются в сильную внутреннюю боль. Жертвы насилия имеют проблемы в отношениях с людьми, особенно с представителями власти. Результатом сексуального насилия может стать глубокое недоверие к Богу, пасторам и другим начальни­кам, что создает чувство вины, стыда и собственного ничтожества. Таким детям постоянно кажется, что они сделали что-то заслуживающее жестокого обращения. За всем этим скрывается подавленный сильнейший гнев, направленный, в первую очередь, на Бога: «Как Он мог такое допустить?» Предлагаю вам прочитать свидетель­ство одной прекрасной молодой девушки, которая од­нажды испытала прикосновение любви Небесного Отца:

В семилетием возрасте, я была изнасилована своим отцом. Это произошло после его развода с моей матерью. Согласно мнению профессиональ­ных консультантов, состояние моей памяти свиде­тельствовало о наличии нескольких изнасилова­ний, хотя сама я не помнила, сколько раз это происходило. Приблизительно в это же время, Господь прикоснулся ко мне, маленькой девочке.

Это было во время занятий Летней Библейской Школы. С тех пор я поняла, что хочу служить Богу. Я надеялась, что Бог исцелит мою боль, и начала свой жизненный поиск Божьей любви.

У меня не было ни отца, ни кого-то еще, кто воспи­тывал бы меня духовно. Я искала утешения у мужчин старше меня, но все они хотели лишь одного - использовать меня сексуально. С 13 лет до 21 года мне нравилось заниматься сексом с мужчинами, чтобы восполнить недостающую от­цовскую любовь. С возрастом я все больше пони­мала, что живу неправильно. Я увлеклась религи­озной деятельностью, но по-настоящему еще не знала Господа. (Я думала, что Иисус - это рели­гия). В поисках душевного исцеления, я обраща­лась ко многим психиатрам, на которых тратила тысячи долларов, и выживала за счет антидепрес­сантов.

В 1992 году, после развода, я была по настоящему спасена. Впервые в жизни я испытала Божью благодать и была исцелена от депрессии. Но вско­ре снова оказалась в сексуальном грехе, так как все еще не полностью освободилась от прошлого. Я даже получила степень бакалавра в области реабилитационного консультирования, но не име­ла понятия, как избавиться от собственных разру­шительных привычек. Всю мою сознательную жизнь я находилась в поиске освобождения от сексуального греха.

Я узнала о Служении «Шайло Плэйс» и записа­лась на один из выездных семинаров. Служители молились за мое эмоциональное исцеление и осво­бождение. До этого я уже получила частичное освобождение, но все еще не имела полного эмо­ционального исцеления. Меня преследовал страх перед падением, и не покидало навязчивое жела­ние заигрывать с мужчинами. Я боялась Бога, пасторов и всех мужчин, находящихся на руководя­щей должности. Мне казалось, что единственной альтернативой моей сексуальной чистоты было самоубийство. Умом я понимала, что Бог меня очень сильно любит, но реально это осознала только, когда за меня была совершена молитва служителей СШП. Во время молитвы Джек назвал возраст, в котором я была изнасилована. Именно тогда Бог положил начало моему восстановлению, и я стала Ему доверять. Я почувствовала, что могу остаться с Ним наедине, и при этом Он не надру­гается надо мной. В течение последующего года, просыпаясь по утрам, я ощущала рядом присут­ствие Отца. Дух Божий желал общаться со мной и делиться Своей любовью. День за днем Отец восстанавливал меня в любви и невинности. После всех предыдущих, постыдных лет, я впервые по­чувствовала себя чистой. Я познала, что Бог явля­ется любящим меня Папой. Служение закончи­лось, и на следующей неделе я вышла на работу.

Люди стали спрашивать, что со мной случилось.

Все заметили перемену. Моя жизнь была преобра­зована Божьей любовью, которую я испытала на служении «Шайло Плэйс». Я получила освобожде­ние от сексуального греха.

Я верю в консультирование. Верю также в служение молитвы и исцеления. Все это может способствовать подготовке сердец, чтобы сила любви Отца коснулась глубоких внутренних нужд, и мы могли оказаться в любящих объятиях Отца.

 









Не нашли то, что искали? Воспользуйтесь поиском гугл на сайте:


©2015- 2019 zdamsam.ru Размещенные материалы защищены законодательством РФ.