Alcoholismo Mujeres adicta a su pareja

Evitan a la gente para ocultar Evitan a la gente para ocultar su problema de bebida sus problemas en la

Repetidos intento de controlar repetidos intentos por controlar la bebida controlar la relaciуn

Empiezan a enfrentar sus propios Empiezan a enfrentar sus propios sentimientos en lugar de sentimientos en lugar de

Cuando estamos gravemente enfermos, nuestra recuperaciуn a menudo requiere que se identifique correctamente el proceso especнfico de enfermedad que padecemos a fin de proporcionar el tratamiento adecuado.

Si consultamos a profesionales, parte de su responsabilidad para con nosotros consiste en estar familiarizados con los sнntomas y signos de las enfermedades especнficas comunes para poder diagnosticar nuestra enfermedad y tratarnos de acuerdo a ella, utilizando los medios mбs efectivos disponibles.

Yo defiendo l aplicaciуn del concepto de enfermedad del patrуn de amar demasiado. Eso podrб parecerle una exageraciуn, y si usted se resiste a aceptar esta propuesta, espero que al menos vea la analogнa existente entre una enfermedad como el alcoholismo, que es la adicciуn a una sustancia, y lo que sucede en las mujeres que aman demasiado, adictas como lo son a los hombres de sus vida Yo estoy plenamente convencida de lo que aqueja a las mujeres que aman demasiado no es como un proceso de enfermedad, que requiere un diagnostico especнfico y un tratamiento especнfico.

Analicemos primero lo que se quiere decir literalmente, con la palabra enfermedad: cualquier desviaciуn de la salud con un conjunto especнfico y progresivo de sнntomas identificables en sus vнctimas, que pueden reaccionar a formas especнficas de tratamiento.

En esta definiciуn no exige la presencia de un virus o de un microbio u otro agente fнsico causante en especial, sуlo que la victima de la enfermedad desmejora de una forma reconocible y previsible, exclusiva de esa enfermedad y que la recuperaciуn puede ser posible despuйs de la aplicaciуn de ciertas intervenciones apropiadas.

No obstante, es concepto difнcil de aplicar para muchos en la profesiуn mйdica cuando la enfermedad tiene manifestaciones de conductas en lugar de fнsicas en sus etapas iniciales y medias.Esta es una de las razones por las cuales la mayorнas de los mйdicos no reconoce el alcoholismo a menos que la vнctima estй en etapas tardнas cuando el deterioro fнsico es evidente.

Tal vez resulte mбs difнcil aъn reconocer como enfermedad al hecho de amar demasiado porque la adicciуn no es con una sustancia sino con una persona. Sin embargo, la mayor barrera para reconocerlo como condiciуn patolуgica que requiere tratamiento es que los mйdicos, consejeros y todo el resto de nosotros tenemos ciertas creencias muy arriesgadas respecto de las mujeres y el amor. Todos tendemos a creer que el sufrimiento es una seсal de verdadero amor, que al negarse a sufrir es egoнsta, y que si un hombre tiene un problema, entonces un a mujer debe ayudarlo a cambiar Estas actitudes ayudan a perpetuar ambas enfermedades: el alcoholismo y amar demasiado.

Tanto el alcoholismo y amar demasiado son enfermedades sutiles en las etapas iniciales. Cuando se hace evidente que esta ocurriendo algo destructivo, la tentaciуn es examinar y tratar las manifestaciones fнsicas—el hнgado,el pбncreas del alcohуlico, los nervioso o la alta presiуn sanguнnea de la mujer adicta a las relaciones—sin evaluar con precisiуn el cuadro entero. Es vital ver a esos” sнntomas” en el contexto general de los procesos de enfermedad que los han creado y reconocer la existencia de estas enfermedades cuando antes posible a fin de detener la continua destrucciуn de la salud emocional y fнsica.

El paralelismo entre la progresiуn de la enfermedad del alcoholismo y la progresiуn de la enfermedad de amar demasiado estб claramente delineado en los siguientes grбficos como la adicciуn, ya sea una sustancia que altera la mente o una relaciуn infeliz, a la larga afecta a todas las бreas de la vida del adicto en forma progresivamente desastrosa, Los efectos van desde el бrea emocional a la fнsica e involucran no sуlo a otros individuos (hijos, vecinos, amigos, compaсeros de trabajo) sino que, para la mujer adicta a las relaciones a menudo incluye tambiйn otros procesos de enfermedad, tales como el comer, robar o trabajar compulsivamente. Los grбficos describen tambiйn los procesos paralelos de recuperaciуn,para las personas adictas a sustancias quнmicas y las relaciones. Cabe mencionar que el grбfico de la profesiуn y la recuperaciуn de la enfermedad del alcoholismo quizбs sea ligeramente mбs representativo de lo que ocurre cuando el alcohуlico es un hombre, y el grбfico sobre la adicciуn a las relaciones es mбs representativo del proceso de enfermedad y recuperaciуn de una mujer, y no de un hombre, que ama demasiado. Las variaciones debidas al sexo no son importantes y quizбs se las pueda imaginar con facilidad al ver ambos grбficos pero no estб dentro del alcance de este libro analiza estas diferencias en detalle. La cuestiуn principal aquн es comprender con mayor claridad como las mujeres que aman demasiado se enferman y cуmo pueden sanar.

Recuerde tambiйn que la historia de Margo no estaba basada en el grбfico, como tampoco el grбfico fue construido para reflejar su historia. Ella, con varias parejas, pasу por las mismas etapas progresivas de la enfermedad por las que pasarнa otra mujer que ama demasiado con una sola pareja. Si la adicciуn a las relaciones, o el hecho de amar demasiado, es una enfermedad similar al alcoholismo, entonces sus etapas son igualmente identificables y su progresiуn es igualmente previsible. El prуximo capнtulo analizarб en detalle el aspecto de recuperaciуn del grбfico, pero ahora concentrйmonos brevemente en los sentimientos y conductas descritos en el grбfico, que indican tanto la presencia de la enfermedad de mar demasiado con su progresiуn hacia abajo.

Tal como lo indica cada historia presentada en este libro, las mujeres que aman demasiado provienen de familias en las cuales estuvieron muy solas y aisladas, o bien fueron rechazadas o sobrecargadas con responsabilidades inapropiadas, y por esa razуn se volvieron excesivamente maternales y altruistas, si no, se vieron sujetas a un caos peligrosos, de modo que desarrollaron un abrumadora necesidad de controlar, atender o ambas cosas, solo podrб hacerlo con un hombre que es irresponsable en por lo menos en algunas de las бreas importantes de su vida, porque esta claro que el necesita su ayuda, su atenciуn y su control. Allн comienza la lucha de esa mujer por tratar de cambiarlo mediante el poder y la persuasiуn de su amor.

En este punto inicial donde se presagia la posterior insania de la relaciуn, cuando ella comienza a negar la realidad de esta relaciуn. Recuerde que la negaciуn es un proceso inconsciente, que ocurre e n forma automбtica e involuntaria. El sueсo que ella tiene sobre cуmo podrнan ser las cosas y los esfuerzos para lograr esa meta distorsionan su percepciуn de cуmo son las cosas. Ignora o disipa racionalmente cada percepciуn, fracaso o traiciуn en la relaciуn. “ No es tan malo”. “tu no entiendes como es el en realidad”. “ NO lo hizo a propуsito”. “No es su culpa”. Estas son algunas de las frases hechas que emplea la mujer que ama demasiado a esta altura de su proceso de enfermedad para defender su pareja y su relaciуn.

Al mismo tiempo que ese hombre la decepciona y le falla, ella se vuelve mбs dependiente de йl en lo emocional. Esto se debe a que ella ya se h a concentrado en el en sus problemas, en su bienestar, y lo que quizбs sea mбs importante, en sus sentimientos hacia ella.Mientras sigue tratando de cambiarle, йl absorbe la mayor parte de sus energнas. Muy pronto ese hombre se convertirб en la fuente de todas las cosas buenas en su vida. SI el hecho de estar con el no la hace sentir bien, trata de arreglarlo a йl o a si mismo para que sн lo haga. No busca gratificaciуn emocional en otra parte. Estб demasiado ocupada tratando de que la relaciуn funcione. Estб segura de que si puede hacerlo feliz, el la tratarй mejor y entonces ella tambiйn serб feliz. En su esfuerzo por complacer ella se convierte en celosa guardiana del bienestar de su hombre. Cada vez que el se enfada, ella interpreta esa reacciуn como su propio fracaso y se siente culpable, por no haber sido capaz de aliviar la infelicidad de йl, por no haber podido rectificar las insuficiencias en su hombre. Pero quizбs, mбs que nada, se sienta culpable por ser infeliz ella misma. Su negaciуn le dice que en realidad no hay nada malo en йl, entonces toda la culpa debe ser de ella.

En su desesperaciуn que considera fundada en problemas triviales y quejas sin importancia, comienza a tener una intensa necesidad de discutir las cosas con su pareja. A continuaciуn se producen largas charlas(si el acepta hablar con ella) pero en general no se tratan los verdaderos problemas. Si йl estб bebiendo demasiado, la negaciуn de la mujer hace que ella no pueda permitirlo, y le ruega que le diga porque esta tan desdichado, dando por sentado que su hбbito de beber no es importante pero que la infelicidad, si lo es. Si йl le es infiel, ella le pregunta porque no es suficiente mujer para йl, y acepta la situaciуn como su culpa, en lugar de culparlo a йl. Y asн sucesivamente.

Las cosas empeoraron. Pero como e l hombre teme que ella se desaliente y se aparte de e l, y йl necesita su apoyo-emocional, econуmico social o prбctico- le dice que estб equivocada, que imagina cosas, que la ama y que la situaciуn estб mejorando pero que ella es demasiado negativa para notarlo. Y ella le cree, porque necesita tanto creerle. Acepta esa opiniуn de que ella esta equivocada y exagerando los problemas y se aleja mбs aun de la realidad. Y ella le cree, porque necesita tanto creerle. Acepta esa opiniуn de que ella estб exagerando los problemas y se aleja y se aleja mбs aun dela realidad.

El se ha convertido en su barуmetro, su radar, su medidor emocional. Y lo observa constantemente. Todos sus sentimientos son generados por el comportamiento de йl.

Al tiempo que le da el poder de dominarla emocionalmente, interfiere entre йl y el mundo. Trata de que luzca mejor de lo que es y que ambos parezcan mбs felices de lo que son. Encuentra explicaciones para cada falla de el, para cada decepciуn, y mientras oculta la verdad ante el mundo tambiйn l oculta a si misma. Incapaz de aceptar que йl es,como es y que sus problemas son de йl, no de ella., experimenta una profunda sensaciуn de haber fracasado en todos sus enйrgicos intentos de cambiarlos. Su frustraciуn aflora en una erupciуn de ira y se producen batallas, a veces fнsicas, que ella inicia en su furia impotente por lo que parece ser un bloqueo deliberado por parte de йl para sus mejores esfuerzos. Tal como una vez excusу cada falla de el, ahora toma todo en forma personal.Siente que es la ъnica que trata que la relaciуn funcione. Su sentimiento de culpa aumenta, mientras se pregunta de donde viene esa furia en ella y porque no puede ser suficientemente digna e ser suficientemente amada para que el quiera cambiar por ella, cambiar por los dos.

Cada vez mбs decidida a provocar en el los cambios que desea, ahora estб dispuesta a intentar cualquier cosa

Intercambian promesas, ella no l e fastidiarб si йl no bebe ni vuelve tarde, ni le es infiel o lo que sea. Ninguno de los dos es capaz de cumplir con el trato, y ella percibe vagamente que estб perdiendo el control, no sуlo sobre el mismo sino tambiйn sobre si misma.. No puede dejar de pelear, de regaсarlo de intentar de persuadirlo con halagos o con ruegos. Su respeto por si misma decae en forma vertiginosa.

Es probable que se muden, pensando que los amigos, el trabajo, los familiares, son culpables de sus problemas. Y tal vez las casas mejoren por un tiempo... pero sуlo por un tiempo. Muy pronto los viejos patrones vuelven a asentarse.

A esta altura ella ya estб consumida por esa amarga batalla que no le queda tiempo ni emergнas para otra cosa. Si hay hijos estos sufren una negligencia emocional, si no tambiйn fнsica. Las actividades sociales llegan a un punto muerto. Hay demasiada acritud y demasiados secretos para guardar para que en un apariciуn en pъblico sea otra cosa que una ordalнa.

Y la falta de contacto social sirve para aislar mбs aъn a la mujer que ama demasiado. Ha perdido otro vнnculo vital con la realidad. Su relaciуn ha pasado a ser su mundo entero.

Hubo una vez en que la irresponsabilidad y la necesidad de ese hombre la atraнan. Era cuando ella estaba segura de que podrнa cambiarlo, repararlo. Ahora se encuentra llevando sobre los hombros cargas que le corresponden a йl, y mientras siente un profundo resentimiento hacia йl por ese cambio de la situaciуn, tambiйn se deleita con la sensaciуn de control que todo eso le da por sobre el, pues es ella que dispone del dinero de йl, y quien asume el control sobre los hijos.

Si usted tiene en mente el grбfico, notara que ya estamos en la llamada “fase crucial“ un tiempo de rбpido deterioro, primero emocional y luego fнsico. La mujer que ha estado obsesionada por la relaciуn puede incorporar ahora un desorden alimenticio a sus problemas, si es que ya no lo tiene. Buscando recompensarse por todos los esfuerzos y tratando de sofocar l aira y el resentimiento que bullen en su interior, es probable que empiece a usar la comida como droga tranquilizadora. O bien puede descuidar seriamente su alimentaciуn debido a ъlceras o problemas estomacales crуnicos, talvez combinados por una actitud de mбrtir (“No tengo tiempo para comer”) Tambiйn es probable que controle su alimentaciуn con rigidez para compensar la falta de control que experimenta con su vida en general. Puede comenzar el abuso del alcohol o de otras drogas “ recreativas” y, y con mucha frecuencia las drogas prescriptas llegan a formar parte de su repertorio para tolerar la terrible situaciуn en la que se encuentra. Los mйdicos al no diagnosticar en forma apropiada su alteraciуn progresiva, pueden exacerbar su condiciуn ofreciйndoles tranquilizantes para sofocar la ansiedad generada por su situaciуn en la vida y su actitud hacia la misma. Ofrecer esa clase de drogas potencialmente muy adictivas a una mujer que atraviesa tales circunstancias es como ofrecerles un trago fuerte de ginebra. Tanto la ginebra como un tranquilizante mitigarбn el dolor en forma temporaria, pero su uso puede crear problemas aъn, sin solucionar ninguno.

Es inevitable que, cuando una mujer llegue a esta altura de la progresiуn de su enfermedad, aparezcan problemas fнsicos ademбs de los emocionales. Pueden manifestarse cualquiera de las alteraciones provocadas por la exposiciуn a una tensiуn severa y prolongada. Como notamos antes puede desarrollarse una dependencia a la comida, al alcohol o a otras drogas. Puede haber tambiйn problemas digestivos y /o ъlceras, ademбs de todo tipo de problemas en la piel, alergias.alta tensiуn en la sangre tics nerviosos,insomnio y constipaciуn y diarrea o ambas cosas alternadamente. Pueden empezar perнodos depresivos o si, como suceden tan a menudo, la depresiуn ya ha sido un problema, los episodios ahora pueden prolongarse y profundizarse en forma alarmante.

A esta altura cuando el cuerpo comienza a quebrantarse debido a los efectos de l a tensiуn entramos en la fase crуnica. Es posible que el sello distintivo dela fase crуnica sea el hecho de que a esta altura el pensamiento se ha afectado tanto que a la mujer le cuesta evaluar su situaciуn con objetividad. Hay una insania gradualmente progresiva implнcita en el hecho de amar demasiado y en esta etapa la insania esta en pleno florecimiento.

Ahora la mujer es totalmente incapaz de ver cuales son las alternativas desde el punto de vista de la vida que ella lleva. Gran parte de lo que hace es una reacciуn a su pareja, inclusive las aventuras amorosas, la obsesiуn por el trabajo o con otros intereses o la devociуn a “ causas” en las que nuevamente trata de ayudar/ controlar la vida y la situaciуn de quienes la rodean. Es triste, pero incluso el hecho de que busque personas e intereses fuera de la relaciуn ya forma parte de su obsesiуn.

Ha llegado a sentir una tremenda envidia por las personas que no tienen sus problemas, y cada vez se encuentra descargando sus frustraciones en quienes la rodean, mediante ataques cada vez mбs violentos a su pareja e incluso a veces a sus hijos. A esta altura, a modo de intento supremo de controlar a su pareja mediante la culpabilidad, puede amenazar o llegar a intentar suicidarse.

Huelga decir que ella y todos los que la rodean ya estбn enfermos, principalmente en lo emocional y a menudo tambiйn el lo fнsico

Resulta ilustrativo considerar por un momento la manera en que se verнa afectada la criatura cuya madre padece la enfermedad de amar demasiado. Muchas de las mujeres que protagonizaron las historias que usted ya ha leнdo aquн crecieron en esas condiciones.

Cuando la mujer ha comenzado amando demasiado al fin se da cuenta de lo que ha probado todo para cambiar a su hombre y que sus mejores esfuerzos han fallado, tal vez pueda ver que debe buscar ayuda. Por lo general esa ayuda implica buscar otra persona, quizбs a un profesional, en otro intento de cambiar a su hombre. Es crucial que la persona a quien ella recurra la ayude a reconocer que ella es quien debe cambiar, que su recuperaciуn debe empezar por ella misma.

Esto es muy importante, porque amar demasiado es una enfermedad progresiva, como ya quedу tan claramente demostrado. Una mujer como Margo va camino a la muerte..Quizбs la muerte llegue por una alteraciуn relacionada con el estrйs, como, por ejemplo una insuficiencia cardiaca o un ataque de apoplejнa, o algъn otro problema fнsico causado o exacerbad por el estrйs. O bien ella puede morir por la violencia que ha llegado a formar parte tan grande de su vida, o quizбs en un accidente que no habrнa ocurrido de no haber estado distraнda por su obsesiуn. Puede morir muy rбpidamente o pasar muchos aсos en un deterioro progresivo. Sea cual fuere la causa aparente de la muerte, quiero reiterar que amar demasiado puede matar.

Ahora volvamos a Margo, desalentada por el estado de su vida y, al menos por el momento, buscando ayuda tentativamente. En realidad, Margo tiene sуlo dos alternativas. Necesita que se la delineen con claridad y luego elegir entre ambas.

Puede seguir buscando el hombre perfecto para ella. Dada su predilecciуn por los hombre hostiles y poco dignos de confianza, serб inevitable que la atraigan los sujetos de la misma clase que conociу. O bien puede iniciar la tarea muy difнcil y exigente de llevar a su conciencia sus patrones daсinos de relaciуn y al mismo tiempo escrutar con objetividad los ingredientes que han contribuido a la “ tracciуn “ entre ella y diversos hombres. Puede seguir buscando fuera de si misma el hombre que la haga feliz, o bien puede comenzar el proceso lento y concienzudo (pero a la larga mucho mбs gratificante) de aprender a quererse y cuidarse con la ayuda y apoyo de sus iguales.

Es triste, pero la basta mayorнa de las mujeres como Margo elegirбn continuar practicando su adicciуn buscando al hombre mбgico que las hagas felices, o tratando sin cesar de controlar y mejorar al hombre con quien estбn.

Parece mucho mбs fбcil y resulta mucho mбs conocido el hecho de seguir buscando una fuente de felicidad fuera de si misma que practicar la disciplina que se requiere para construir los recursos interiores propios, aprender a llenar el vacнo desde dentro mбs que desde fuera. Pero para aquellas que son lo suficientemente sensatas, que estбn lo bastante cansadas o desesperadas como para sentir mбs deseos de curarse que de reparar al hombre con quien estбn o encontrar uno nuevo, para aquellas que sн desean camibar, a continuaciуn estбn los pasos a seguir para la recuperaciуn.

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